Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Predator
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Подходит как-то сынок к отцу уголовнику.. -Пап, а кто такой Пидорас...? -Ну слушай сынок: ....Был я молод, сидел на зоне. Вывезли нас лес валить, а мороз страшный. Ватник я свой в карты проиграл. Ну значит рублю лес, замерз, топор из рук валится. Вдруг подходит ко мне мужичок и говорит: -Я тебе ватник, а за него тебя в жопу трахну.. -Пошел отсюда, говорю ему.. Рублю значит дальше, сил нет, круги перед глазами. Смотрю подходит опять мужик. -Ну что согласен, я тебе ватник, ты мне жопу.. -Иди отсюда....., не соглашаюсь я.... Ну и дальше лес валю.. Чую нет больше моих сил..мороз совсем меня доконал. Упал в снег, ну думаю хана мне пришла.. А над ухом мужик говорит.. -Бери ватник, гони жопу..... Ну что делать, не подыхать же мне сынок.. Ну трахнул он меня..а ватник не дал...... Ну и кто он после этого............ПИДОРАС!!!!!!
- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты. (журнал "Мир Интернет")
Спорят две дамы: -самая большая боль, это когда тебя лишают девственности... -нет самая большая боль, это когда рожаешь ребенка... Тут вмешивается порутчик Ржевский: -Мадам, а Вас никогда бутылкой по яйцам не били?
Маленький мальчик входит в кабинет к отцу и говорит: - Папа, я знаю что у тебя много работы, но нам обязательно нужно серьезно поговорить. Отец не отрываясь от бумаг, дел, не поднимая головы отвечает: - Сынок, я очень занят, постарайся в двух словах разъяснить суть дела. Сын мгновенно: -"Сто баксов"
У нового русского спрашивают: - Как вы заработали такое состояние? - Hу, для начала нужен стартовый капитал. - А как вы заработали стартовый капитал? - Hу, для начала нужен хотя бы стартовый пистолет...
На приему к врачу больной принес 5 литровую банку с мочой. Доктор: -Больной, вы бы еще два мешка с калом принесли... Больной: -Как жопой чувствовал....... Пожалуйста!!!!
Здравствуйте ! Я новый полиморфный вирус-троян и распространяюсь по интернету. Поскольку мой автор не умеет писать вирусов приносящих вред, Вы должны мне помочь. Сделайте пожалуйста следующее: 1. Сотрите у себя на диске каталог c:\windows и C:\Program files 2. Отправьте это сообшение всем своим знакомым Заранее благодарен.
Приходит Вовочка к своей учительнице и говорит: - Марья Ивановна, я от Петрова такое слово услышал! - Скажи мне его, пожалуйста. - Не могу, Марья Ивановна, я стесняюсь. - Вовочка, а ты по буквам скажи. - Хорошо. Первая буква, как вторая буква в слове ухо. Вторая буква как первая буква в слове ухо. А третья буква - как последняя буква в слове @уй!
Эта история произошла со мной пару месяцев назад!..возвращаемся мы как то с друзьями после очередной пьянки домой!...а ехали мы с дачи на электричке, у все страшный бадун!:((.так что на спиртное смотреть вообще не можем(а мы как раз с собой везли остатки недопитого пива... боченок №7 балтики, с половиной недопитого пива)...а меня долбил дикий сушняк и я решил отхлебнуть пивка немного, ну смочит как говорится горло, растегнул портфель(а боченок лежал вверх дном (а там сами знаете крантик такой))....засунул крантик врот и крутанул ручку.....%)) короче у меня чуть глаза от накого давления не вылетели и щеки чуть не лопнули....потом ходил всю неделю говорить не мог!:)) Вот такая вот правдивая байка!:)
Сижу я значит на работе. Один из нашего парка компов при включении стал виснуть и выдавать какие-то странные надписи. Ну я и решил его проверить на наличие "клопов". Запустил антивирус и ушел. Через несколько минут раздается у меня телефонный звонок, звонит менеджер (владелец этого компа) и происходит следующий диалог:
- Вован, он мне говорит, что у меня 20000 вирусных записей!!! - Ж:-( ).
Постепенно выпадаю в осадок. Потом соображаю, что этот антивирус просто пишет, сколько он знает вирусов. Я НЕ ТОРМОЗ! ;-)))