Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04 апреля 1998

Истории - другая десятка

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Пессимист:
- Хуже уже не будет...
Оптимист:
- Нет будет, будет!!!
32
Пост ГАИ. Инспектор останавливает здоровенный джип,выходит Браток.
И: Предьявите докуметы!
Б. протягивает,И. пробивает на угон.
И: Бля!!! Да машина в угоне!
Б: Все чесно,вот справка,что мотор чистый.
И. проверяет дальше,видит на переднем кресле мирно лежит Калашников.
И: Что за дела,да ты что!!!
Б: Вот разрешение и все дела.
И. проверяет дальше,видит в богажнике труп.
И: Да ты о***л,руки за голову!!!
Б: Погоди,дядь,вот справка из больницы это мой родственник,
ну помер,вот везу хоронить,катафалка не подвернулось.
И: Хорошо,но почему у него паяльник из жопы торчит?
Б: А это,мужик, последнее желание покойного,вот завещение.
- Мам, а почему меня все экскаватором обызывают? :'(
- Закрой рот, сука - всю мебель поцарапаешь!
Собрание в колхозе .
Докладчик: - Давно пора поднять вопрос о состоянии дороги
к свинарнику . Ведь что это за дорога - яма на яме ,
колдобина на колдобине .
Голос из зала : - Выбоина на выбоине .
Докладчик: - Вот мне тут товарищи подсказывают , еще и
выебали кого-то .
23
Зашел мужик в кафе, сел, спросил виски, сидит пьет.
А рядом с ним сидят две женщины
и тут заходит еще один мужик заказывает выпивает и уходит.
и тут женщины вскакивают и с обалдевшими лицами срываются за.
М1 подходит к бармену и спрашивает чой-то мужик тот сделал что
они за ним так сиганули.
Ну - отвечает бармен - заказал виски , заплатил, выпил, облизнул
брови и вышел.
На приему к врачу больной принес 5 литровую банку с мочой.
Доктор:
-Больной, вы бы еще два мешка с калом принесли...
Больной:
-Как жопой чувствовал....... Пожалуйста!!!!
Поздним вечером монашка идет мимо кабака. Из кабака вываливается
в жопу пьяный мужик и налетев на монашку начинает ее избивать.
Через несколько минут монашка не подает уже признаков жизни.
Мужик отдышавшись:
-Не так то ты и крут Бэтмен.
Решили мужики проверить, чьи студенты круче, МГУ или НГУ.
Выбрали по одному самому крутому и дали задачу.
Поцан из МГУ потеет, пишет дохрена, а пацан из НГУ руками
чего-то представить пытается. За пять минут написал на листике
несколько строк.
Ну мужики собрали работы, проверили. Обе оказались правильными.
Сложнее дали задачу.
Поцан из МГУ опятьь пишет, пишет, а из НГУ опять чего-то
представить пытается. За пять минут щпять написал на листике
несколько строк.
Ну мужики опять собрали работы, проверили. Обе оказались
правильными.
Дали им третью задачу охуительной сложности.
Поцан из МГУ офигевая строчит,а нащ пишет, руками
чего-то опять представить пытается. За пять минут написал на
листике несколько строк.
Мужики опять собрали работы, проверили. Пацан из МГУ не правильно
решил, а наш правильно.
Ну мужики думают, наверное новый метод открыл. Решили спросить.
А он им и отвечает:
- Да это все фигня, я вот понять не могу, как ежики ебутся.
20
Разговор двух дистрофиков (Д1, Д2):

(Д1) Петя, друг, будь человеком, катни таблетку !
(Д2) А чего все я да я? Вон пусть Вася катнет, он сильный,
он майку носит...
На перекрестке стоит гаишник и машет палкой.
Останавливает машину за превышение скорости и
Говорит водителю:
- Ну, дорогой, раз попался - плати деньги.
Водитель:
- Понимаешь, денег у меня нет. Но я - джин и могу исполнить три
твоих желания.

Гаишник:
-Да ну? Первое: хочу оказаться на самом классном пляже …
Моментально меняется картина. Море, песок, солнце печет.
- Ты смотри: действительно джин. Хочу чтобы вокруг ходили
красивые обнаженные женщины.
Картина дополняется массой голых женщин.
- Да… Третье.. третье.. ХОЧУ иметь много денег и ничего не делать!!!
...стоит на перекрестке, машет палкой.
Моются в бане грузин и русский. У русского мыло упало,он
за ним нагнулся, ну а грузин, понятно, ему в задницу и засадил.
Русский думает:"Ну, ладно, сука, погоди..."
Раз, у грузина мыло упало,он нагнулся, а русский хватает швабру
и ка-а-ак вставит ему в задницу. Грузин охрипшим голосом хрипит:

- Вады!!! Вады!!!
Русский испугался, набрал воды, приносит...
Грузин:
- Да нэт! Туда-суда вады!!!
"Природа обманчива ..." - подумал ежик, слезая с кактуса.
Сидят два мужычка на берегу реки, рыбачат на удочки. Вдруг мимо
них на бешенной скорости пролетает спортсмен на водных лыжах,
зацепленный за моторную лодку. Проезжает нарочно так близко от берега,
что срезает лески от удочек. Мужики матеряться, переделывают удочки,
забрасывают снова. Обратно едет спортсмен и снова обрезает лески на
удочках. Тут они решают проучить наглеца. Один рыбак переплывает на
другой берег, другой остается на этом. Держат в руках одну веревку.
Спортсмен едет снова мимо них... Те натягивают веревку, мужик
спотыкается и плюхается в воду. К их великому сожалению, спортсмен
вдруг скрылся под водой и не всплывает. Ждут одну, две, три минуты...
Тут решили, что переборщили с шуткой и бросились спасать. Ныряли,
ныряли... Наконец, нашли, вытащили на берег, делают исскуственное
дыхание рот в рот. Тот кто делает говорит:
- Что то у этого козла изо рта воняет, как будто он год зубы не чистил.
А другой в ответ:
- То-то я смотрю, наш был в лыжах, а этот в коньках...
Лето. Двор. Песочница в которой детишки играют и делают песочные бабки.
Одна девочка говорит - А у моей мамы внематочная беременность и
ей животик разрезать будут. Вторая - Это что, вот у моей мамы
внепапочная беременность, так он сказал, что она ей боком вылезет!!!
Жена попросила мужа искупать сынишку. Через 10 минут заходит
в ванную комнату, а муж держит малыша плоскогубцами за ухо и
полощет в воде. Жена орет:
- Ты что, идиот, что ты делаешь?!!!
- Сама идиотка, налила в ванну кипяток, что руку опустить невозможно.
Собрались "Новые русские" на сабонтуй.
Заказали девочек, купили водочки ,баньку истопили.
Попили по парились ну, что делать будем,может групповуху
устроим,давай.
Выключили свет и пошла масть.
Вдруг свет включается и раздается бас "Але братва давайте
определимся,а то я уже четвертый раз в рот беру"
Сидят два солдата на фронте в окопе. Вдруг одному захотелось по
большой нужде.Он решил сбегать в соседнюю воронку. Убежал. Час его
нет, два. Потом прибегает, довольный. Второй спрашивает, чего, мол,
радостный такой. А он отвечает:
-Да вот, медсестру нашел, классная бабень! Мы с ней там сексом
занимались и так, и сяк, и спереди, и сзади...ну класс!
-Здорово! А оральным сексом занимались?
-Да нет, я голову не нашел.
идет золушка по лесу - вся растрепанная, одеженка рваная,
глаза из орбит вылезают - короче плохо девке!
навстречу ей фея.
фея: что это с тобой дорогуша приключилось?
золушка: ты что старая %$@#$-а не предупредила, что в полночь
тампакс в тыкву превращается? :-(
Уходит коза из дому и говорит соим козлятам:
-Никому дверь не открывайте. Когда я приду, то постучу и скажу
"Соси сосок", тогда и откроете.
Волк под дверями все это подслушал , через некоторое время приходит,
стучит в дверь и говорит:
- Соси сосок.
Никто не открывает.
Волк второй раз стучит и говорит:
-Соси сосок!
Молчание.
Ну волк походил еще немного вокруг дома, опять стучит и говорит:
-Соси сосок!
Из-за двери:
-СОСИ ХУЕК, У НАС ГЛАЗОК!
Родился у мамочки ребенок - одна голова. ОднаждЁ мамочка положила
головку на подоконник. Голова увидела - дети в снежки играют и подумала
вот бЁ мне ручки. И тут откуда не возьмись - вЁросли ручки.
Мамочка обрадовалась.
Увидела головка - дети на лЁжах катаются. Захотела ножки - и ножки
вЁросли. Мамочка от счастья уже плачет. Понесла она ребеночка в ванную
купать. Пришел с работЁ отец и пошел в ванную руки мЁть. Приходит на кухню
А мамочка ему говорит:
- Знаеш у нашего ребеночка ножки и ручки вЁросли.
- Что-там ножки, ручки я только-что в ванней такого паука припездячил!
Собрались американец, француз и русский вспоминать, кто как провел новый год.
Американец:
--Вот я, например, первого утром просыпаюсь-- рядом с любовницей,
выпил виски, выкурил сигарету, пошел домой...
Француз:
-- Да это что... Вот я-- просыпаюсь утром,-- с одной стороны--
жена, с другой-- любовница, выпил шампанского, и идти уже никудда
и не могу, и не набо.
Русский:

-- Да ну, херня... Вот я-- просыпаюсь днем третьего числа,
на помойке, без штанов, весь грязный, башка трещит... Нихрена
не поомню... На х%ю у меня сидит ворона, она мне: "КАР-Р-Р-Р!!!!",
а я ей даже "Кыш!" сказать не могу!!!
Из американской тюрьмы выходит на свободу мужик. Сидел долго, поэтому
пошел в бордель. А в кармане всего два доллара.
Зашел и говорит, что так и так, сидел, денег мало, что у них есть на
два доллара?
Ему отвечают:
- Давай деньги и иди в конец корридора, там будет маленькая комната.
Делать нечего, пошел, открыл дверь, а там стол, а на столе курица.
Ну взял и трахнул курицу.
На следующий день встретил приятеля, тот ему одолжил кучу бабок, мужик
приходит в тот же бордель, вываливает деньги и говорит:
- Хочу самое крутое, что у вас есть.
Ему говорят:

- Поднимитесь на второй этаж.
Поднялся. Видит, в центре зала дыра в полу, а вокруг нее народ толпится.
Ну он подошел, заглянуд в дыру, а там внизу стоит парень и трахает чайник.
Мужик удивился, говорит:
- Ну не фига же себе!
Сосед к нему поворачивается и отвечает:
- Это еще что, вот вчера один курицу трахал.
Мужик приглашает двух друзей к себе, побухать. Те в отказку:
- Нет, не пойдем, у тебя жена будет ругаться.
- Да не переживайте, у меня жена ни слова не скажет.
Ну ладно - приходят они к нему, садятся за стол. Тут жена берет
кусок хлеба, проводит им по своей п"""де и швыряет мужику в морду.
Тот в свою очередь берет ее за шкварник и тащит на кухню, задирает
ей подол, вставляет в очко и трахает, после чего берет с плиты
чайник и льет ей на голову. Тут приятели испугались, засобирались домой:
- Ну вас нахрен, у вас какие то семейные разборки, мы уж лучше пойдем.
- Да нет, она у меня от рождения глухонемая, поэтому мы с ней так
общаемся - она мне "Пиздуй за хлебом", а я - "Пошла ты в жопу - на
улице дождь"
3na4it edet 600 Mepc po doroge,aza nim edut skoraya pomosh(03)
i pozarnaya mashina(01).
Ment ostanawliwaet 600 i za Mepcom sledom ostanawliwaytsa i skoraya
i pozarnaya.
Ment(M) ofigewshii sprashiwaet nowogo ruskogo(H).
M:-"Ya ze tol'ko was ostanowil,po4emu 03 i 01 ostanowilis'?"
H:-"Da ya washi doebki znay.......to wam apte4ku pokazi,to ognetushitel'!"
Vstretilis 2 tovariszha ."Ny,kak dela?"-sprashivaet odin drugogo.
"Ploho.Zhena v bolnitse,sin v tyrme,dochka prostitutka,ne znay gde
propadaet,mashina v avariy popala.Plohi dela..." "Da, gizn
trydnaya shtyka:to chernaya polosa,to belaya. Dergis!"
Vstretilis cherez pary mesyazev."Ny chto,drug,kak seichas dela?"
"Ti okazalsya prav, poshla chernaya polosa."
Едет монах с монашкой(М1) по пустыне.
Досередины доехали, верблюд взял да и здох
Ну монах(м)и думает, ну вот всю жизнь воздершивался, с женщинами
не спал, дай-ка я сча эту монашку вы#бу.
м.Разделся, и говорит Монашке раздевайся дочь моя.
М1 а зачем ?
М ну вот видишь у мехя #уй, счас я тебе его вставлю, и через
некоторое время зародится новая жизнь.
М1 И говорит : а зачем мне ? Вставь лучше верблюду и поехали дальше.
Пригласил новый русский высококлассную проститутку к себе домой.
Она устроила стриптиз-шоу, раздевшись догола подпрыгнула и приземлилась
на шпагат... ЧМОК ... Попытплась встать, не может, присосалась.
Новый русский в панике, и так и сяк, пробовал, оторвать от пола
не может. Звонит сантехнику в ЖЭК. Приходит сантехник Степаныч,
долго думал, хмурил брови и говорит:"Давай я спущусь в квартиру
этажом ниже, просверлю дрелью отверстие в потолке, воздух в %;№:%;
попадет и ее отпустит. Новый русский говорит:"Ты, что спятил,
я за паркет отдал 20000 $!". Степаныч подумал и говорит:" Давай
ей соски крутить, она влагу пустит, мы ее по мокрому в коридор
передвинем, а там полы дешевле!".
Не умею рассказывать анекдоты, но все равно попробую

Концлагерь, барак, послышались шаги немцев.... Все в панике перед
газовой камерой..... Шаги близко...... Ужас и паника в ожидании
неизбежного........ Открывается дверь.... входит немецкий офицер
и говорит: "Война кончилась.... Всем спасибо!!!"
Занимаются сексом ЛЕНИН и ГОРЬКИЙ,причем ЛЕНИН в пассиве,а ГОРЬКИЙ в
активе.НУ и в момент оргазма ЛЕНИН кричит-
НУ КОКОЙ-ЖЕ ВЫ ГОХРЬКИЙ? ВЫ МОЙ СЛАДКИЙ!
Останавливает гаишник 600-й "мерс".
Оттуда вываливаются три громилы.
Инспектор потирает руки:

- Ну, где ваши бумажки?
- Все в порядке, командир: вот права, доверенности, техпаспорт.
- Хорошо, проверим на угон.
- Не суетись, начальник, вот свеженькая справка из главного управления: "в угоне не состоит."
- А что в бардачке?.. Ствол?!
- Спокойно, командир: вот свидетельство о регистрации, вот разрешение на ношение.
- Откройте-ка багажник. Что это?! У вас труп!
- Да не волнуйся, начальник. Вот свидетельство о смерти, вот справка из морга, видишь, свеженькие печати.
- А почему у него руки связаны?!
- Вот, читай: нотариально заверенная последняя воля усопшего!
Idut Pyatachok(P) s Vinni-puhom(V) po lesu.
P: Vinni-Vinni, kuda my idem ?
V: Svinjyu eb#tb.
P: Vinni-Vinni, a ona dast ?
V: A kuda ty ,suka, deneshsya!
идут как-то два нарика с собакой - ну само собой - тормозят по полной.

на встречу им быкос - само собой - злой ужасно.
начинает к ним докапываться со всякими вопросами.
нарикки в ответ ему мычат что-то невнятное.
когда же терпение одного из нариков лопается он еле ворачая языком говорит
собаке:"жучка фас"
в ответ на это собачка так же медлительно и застенчиво" "АФ-АФ-АФ"

Вчера<< 4 апреля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.05:
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Рейтинг@Mail.ru