Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Vanilla
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Работаю я в розничной аптечной сети менеджером, так вот, присылают однажды из киоска молокоотсос, (это такая штука, чтобы у беременных молоко сцеживать)видите-ли покупатель вернул, так как он, по его мнению не работает, герметичность нарушена или что-то еще. Молокоотсос дешевый, ручной, то есть работает по принципу обычного насоса. Зав. отделом сопутствующих товаров Татьяна вертит его в руках и говорит, Вань, слушай а как его проверить то? Действительно-встает вопрос как? к груди прилаживать вроде неудобно, к тому-же беременных в офисе нет. Думает долго, в конце концов я беру молокоотсос, спускаю воздух, прикладываю к руке и переворачиваю, присосался- значит герметичен. Таня и говорит: "а что им в записке писать"? Ну, тут я выдаю: "пиши- проверил Иван, отсасывает хорошо"!
Встречаются две девушки. Одна другой говорит: "Никак не пойму, почему как у своево Степана яйца не потрогаю - они холодные. А у твоего Ивана как?" Другая: "Не знаю, допа потрогаю." На следующий день встречаются, а вторая подруга со здоровенным синяком под глазом ???????? Она отвечает: "Потрогала я у Ивана яйца и говорю, и у тебя яйца холодные, как у Степана."
Встречаются две девушки. Одна другой говорит: "Никак не пойму, почему как у своево Степана яйца не потрогаю - они холодные. А у твоего Ивана как?" Другая: "Не знаю, допа потрогаю." На следующий день встречаются, а вторая подруга со здоровенным синяком под глазом ???????? Она отвечает: "Потрогала я у Ивана яйца и говорю, и у тебя яйца холодные, как у Степана."
НР стоит около обрыва и плачет. Подъезжает другой НР, и спрашивает о причинах горя. Первый показывает с обрыва вниз, где горит крутейший "Кадиллак". Второй: Да у тябя же таких немерено! Первый: Да ты внимательнее смотри! Второй приглядывается, рядом с "Кадди" роскошная мертвая блондинка. Второй: Да у тебя ж баб, как грязи! Первый: Да ты посмотри, что у нее во рту!
На исповеди у священника Первая девушка: - Батюшка я согрешила. - А сколько раз ? - Да один раз. _ Ну иди милая поставь одну свечку, мы за тебя помолимся.
Вторая девушка: - Батюшка я согрешила. - А сколько раз ? - Да два раза. _ Ну иди милая поставь две свечки, мы за тебя помолимся.
Третья девушка: - Батюшка я согрешила. - А сколько раз ? - Да два с половиной раза. _ Ну иди милая доебись, а то я в дробях не силен.
Встречаются две девушки. Одна другой говорит: "Вчера познакомилась с парнем, так у него член 45 сантиметров". Подруга: "Да ты что! Даже в голове не укладывается!"
Поздним вечером монашка идет мимо кабака. Из кабака вываливается в жопу пьяный мужик и налетев на монашку начинает ее избивать. Через несколько минут монашка не подает уже признаков жизни. Мужик отдышавшись: -Не так то ты и крут Бэтмен.
Идет грузинская свадьба. Тамада ведет савадьбу и вдруг принюхиваясь говорит: "Кто набздел?" Один грузин встает и отвечает: "Ну я!" Его с позором выгоняют со свадьбы. После свадьбы два грузина беседуют и один говорит другому: "Хорошая свадьба! Вина много! Молодые красивые! Весело было, только непонятно зачем Набздела выгнали."
Пришла мандавошка в отдел кадров устраиваться на работу. Ей говорят: - Пойдешь работать на усы к Иванову. Через несколько дней она приходит и говорит: - Я не могу там работать! - Почему? - Он курит, а у меня астма, мне нельзя. Ей говорят: - Тогда пойдешь работать на пизду к Петровой. Через несколько дней: - Я не могу там работать! - Почему??? - Да с утра на пизде у Петровой, вечером на усах у Иванова. А он курит мне нельзя, у меня астма.
Здравствуйте, Вы только что получили по почте интернет-вирус "Талибан", но так как мы в Афганистане не сильно продвинуты в высоких технологиях, вам следует исполнить этот вирус вручную: 1) пожалуйста, разошлите вирус всем своим знакомым и друзьям 2) удалите все файлы из папки c:\windows
Крым. Недалеко от Евпатории. Пошли мы как-то на пляж. Ну, перед этим, как положено, взяли на рынке дыньку (типа скушать на пляже). Покупались, позагорали, дошла очередь до дыни. Ну, я взял нож, отошел с пляжа чуть дальше, к кустам, с целью разрезать дыню и вычистить ее от семечек. Не успел я ее разрезать - слышу старческий голос с пляжа: "Мужчина! А мужчина! Вы что делаете! Вы же сейчас семечки выкинете, пляж засорите, а потом там мухи будут три дня летать! А завтра вы будуте другое место искать! Как вам не стыдно!" Поднимаю голову - смотрю - струшка, из разряда тех, кто с "утра не поругается - день на шару"... На меня начал народ оглядываться. Тут мой брательник двоюродный (12 лет) выдает фразу: "Бабушка, над вами мухи уже минимум десять лет летают! Никто себе другое место не ищет, и вам не стыдно! Так что помолчите!"... Весь пляж просто "умер"...
Идет по улице мужик с ненормальным ребенком и встречает знакомого. Тот протягивает ребенку яблоко. Отец говорит: "Что нужно сказать?" Ребенок:"...Здравствуй, яблоко!"
Супруга собирает праздничный стол. Супруг критически его осматривает и говорит: "Так а фасоли нет?" Супруга: "Что забыла фасоль купить?" Супруг: "Ну и хорошо, что не купила. Когда напьюсь, блевать начинаю, она в носу застревает!" Vanilla
я сижу не на своем месте, в кабинете, кот. находиться далеко от лишних глаз. Сижу переписываюсь, ко мне заходит продовец и говорит, : "А, вот ты где. А тебе директор по всему офису искал". Я спрашиваю у пацана, кот. сидит за моей машиной в моем кабинете: NNNNNNNN (04:28 PM) : мне Надя сказала, что он меня искал, а потом на тебе успокоился NNNNNNN (04:28 PM) : аа, прочитать ему буквуY как она @ля читается по латыни