Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анжелика
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

09.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто.
Монашка:
- Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
- Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка:
- Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
- Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка (крестится):
- Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
- Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
- Кто там?
- Это я, отец Андре...
- Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

17.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Зимой по скользкой дороге едет дедушка на своем стареньком Запорожце.
Сзади него едут новые русские на своем 600-ом мерсе. Братва решила
обогнать деда. Но вдруг дедушку заносит, он подрезает Мерседес,
тот летит в кювет, падает и несколько раз переворачивается...
Дедушка подходит к разбитому Мерсу и с испугом спрашивает:
- Хлопчики, есть кто живой? - А в ответ - тишина.
- Хоть кто-нибудь остался живой? - Тишина в ответ.
- Хух, вот повезло! - с облегчением вздыхает дед.

09.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

А теперь - новости культуры:
Роман Горького "Мать" наконец-то вышел под своим полным названием.

12.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше:
часто приезжал с цветами, красил оградку.

04.07.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.

10.01.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
- Угри - и не ебут... Не ебут - и угри... А из-за угрей - не ебут...
Замкнутый круг какой-то!

31.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Двое разговаривают:
- Hу что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

14.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты!

12.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Можно ли бутылку водки назвать "источником, близким к президенту"?

24.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Кого ты привел из детского сада? Это же не наш ребенок!
- Не волнуйся, дорогая. Завтра все равно нам его обратно отводить.

31.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Девушка, садись, подвезу!
- Да некогда мне, идти надо...

24.12.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После лекции о современной картине мира одна пожилая леди
подошла к выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего - главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему
вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз,
прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю,
что черепахи там до самого низа!

31.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В травматологическом отделении беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я возвращался пешком...

12.04.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Боксер перед боем говорит своей девушке.
- Дорогая, встретимся после боя в кафе.
- С удовольствием, дорогой, - отвечает девушка, - только держи в руках
какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.

28.03.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одну телку знакомые парни приглашают на торт с чаем. Она:
- А это не больно?
- ??
- Да меня вчера трое на вафли пригласили, так чуть рот не порвали.

31.05.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы обозвали моего друга паразитом.
Какое оружие вы выбираете?
- ДДТ.

27.03.1999 / Новые истории - основной выпуск

Всем,Привет!
Хочу вам рассказать одну из историй ,которая произошла с моей подругой.
Ритку ,я знаю с 3 лет,исходя из этого всем понятно ,что я изучила ее
очень хорошо и всему,что она мне рассказывает верю ,как себе.Так вот ,
как-то вечером ,она шла к бабушке,уже было темно,но улица по которой
она шла ,очень хорошо освещаемая,потому что центральная.Ритка всегда
отличалась паническим страхом,который чаще всего возникал на пустом
месте.Естественно все мы боимся темноты или прохожих в темном переулке,
но как нормальные люди,пока нет агрессии,нападать сами не станем.Так вот
моя подруга ,противоположность всем нам.Шла она ,шла,как вдруг заметила ,
что сзади ее идет мужичок!
Руку в карман,балон на месте,но всю уже начало дергать,как шланг ,который
вырвался из рук.Рита естественно стало прислушиваться к шагам прохожего
и к шороху пакета ,который он издавал.И ей естественно показалось,что
он прибавил шаг и сейчас ее настигнет и быть может убьет.
Тут зная ,что он уже за ее спиной,она в порыве самозащиты достает
балончик и ... брызгает , на мужичка(как она думала).
Из-за нервозности ,руки ее ощущали балончик,но как выяснилось,совсем
не ощущали в какую сторону прыскать.С остервенением надавив на балончик,
Рита через секунду осознала,что струя точно попала ей в глаз.
Она загибается от страшной боли,а мужичок проходит мимо,все так же
шелестя пакетом.В этот момент Рита уже почти была у подъезда бабушки,
как ,такая досада!На ее ,как выяснилось в последствии,горе,мимо проходила
старшая сестра с мужем медиком.Увидев Риту загибающиюся от боли ,он
судорожно начинает ее разгибать."Зачем?"-спросите вы.Только для того,
чтобы сделать искуственное дыхание.!!!!!!!!!!!!
Рита,котрая уже не рада была ,в тот момент, что на свет родилась,ощущает ,
что кто-то ее переворачивает и жадно пытается поцеловать(сделать
искуственное дыхание)На последнем издыхании,она достает тот злополучный
балончик и фышкает в злопыхателя (мужа сестры)!
Картина потрясающая,все семество плачет у подъезда не то от горя,не то
от смеха!

09.02.1999 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В автобусе.
- Сойдите с моей ноги!
- Как же я сойду, когда я стою на одной, и то на вашей!

26.09.2001 / Новые истории - основной выпуск

Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И
вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли
прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в
автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом,
а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит,
ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус
звонким голосом:
- Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!!
Весь автобус лег.

Angel

20.10.1999 / Повторные анекдоты

Танцуют двое.Она говорит:
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
Он удивленно спрашивает:
- А сколько раз вы были замужем?
Она (загадочно):
- Три!

16.04.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.

30.06.1999 / Повторные анекдоты

Ехал как-то один человек по горной военно-грузинской дороге.
Останавливает его грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную.
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Ну, мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул
шаишнику. Тот открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!

30.06.1999 / Повторные анекдоты

Приходит старый Грицько в церковь на исповедь. Говорит, что во время
войны он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник сказал, что это
совсем не грех. Грицко говорит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей
за день. Священник говорит, что, конечно, это плохо, но не так уж
страшно. Довольный Грицько уходит и спрашивает:
- А можно сказать Рабиновичу, что война закончилась?

04.07.1999 / Остальные новые анекдоты

Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно,
наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается
любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки.
Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так:
- Да-а, я такой!

05.11.1999 / Повторные анекдоты

- Папа, я хочу кушать!!!
- Стыдно, сынок, очень стыдно! В твои годы я хотел быть космонавтом!

16.07.2002 / Непристойные стишки

Я Вам подарки и цветы,
Дарил со страстью идиота,
Не то, что б нравились Вы мне,
А просто выебать охота....

30.06.1999 / Повторные анекдоты

Вpач говоpит мyжy пациентки:
- Если вы не бyдете спать с женой хотя бы pаз в неделю, то она yмpет.
Мyж заходит в палатy к жене.
- Доpогой, что сказал вpач?
- Что, что... Умpешь ты, вот что!

04.11.1999 / Повторные анекдоты

Поздний вечер, возвращается женщина с работы,ну заходит короче
в павильон покупает там кучу продуктов. Идет поулице, в каждой
руке по огромной сумке и тут откуда невозьмись перед ней появляется
мужчина в кожанном плаще.Красавчик писанный, глаз не оторвать.
Он, значит, распахивает плащ, а под плащом ничего нет.А она смотрит
на него и так задумчиво вздохнув говорит:
- Ох...(пауза), а колбаски то я забыла купить!

26.06.2002 / Истории - другая десятка

Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд.
Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике.
Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв".
Маминым подчерком написан ответ: "Комар".
Я плакаль! :)))

23.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Аисты перестали приносить детей.
Так что, все, мужики - ХАЛЯВА ЗАКОНЧИЛАСЬ!

06.06.1999 / Остальные новые анекдоты

Объявление в газете: Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,
не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть.

23.07.2003 / Повторные анекдоты

Абарегены захватили в плен: немца, американца и русского.
Вождь встал и сказал: если пройдети 3 испытания, то мы вас отпустип и
выпалним 3 любых желания.
Первое испытание: проплыть реку с крокодилами.
Второе: выкалить глаз циклопу.
Третие: Удоволитворить девушку которую никто не может удоволетварить.
Немца на первом же испытиние сожрали крокодилы.
Американец успешно проплыл и попросил за это ящик пива.
2 дня он побухал и пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал.
И наконец дело дошло до русского. Успешно пройдя 1 испытание потребовал
2 ящика водки.
2 недели спокойня побухал и отправился на второе.
Абарегены ждут:1,2,3. Русский выходит весь красный и говорит:
"Ну и покажите мне ту девушку, которой надо выколить глаз".

31.03.2000 / Остальные новые истории

4 курс , пед. универ, практика в школе.
Действие1:
Утро. Понедельник.
Студентка приходит давать урок математики
8 классу(надо сказать после
тяжелых выходных)
Действие2:
"Здравствуйте, дети, садитесь, запишите тему урока...... "
(говорит тихим, монотонным голосом,
собираясь с мыслями
продолжает)
ТЕОРЕМА МИНЕТА!

Класс в ауте.
Занавес, нбурные авации.
P.S. Имелась ввиду теорема Виета.

14.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

14.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Чукча мечтал быть писателем, но не мог связать двух слов
Чукча мечтал быть математиком, но не мог выучить таблицу умножения
Чукча мечтал быть физиком, но не мог запомнить ни одной формулы
Чукча мечтал быть философом, но не мог понять, что такое логика
Чукча мечтал быть конструктором, но у него не было творческой фантазии
Чукче ничего не оставалось делать - и он стал программистом

06.06.1999 / Остальные новые анекдоты

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска:
"Hаполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты
увидишь, - мираж".

06.06.1999 / Остальные новые анекдоты

Два неразрешенных вопроса домохозяек:
Откуда берется пыль?
Куда деваются деньги?

28.03.1999 / Остальные новые анекдоты

Hовый русский прикупил банк в Париже. Прошелся по офису и заметил
картину времен холодной войны, на которой были изображена группа
вооруженных людей бандитского вида, заходящих под Триумфальную арку.
Картина называлась "Русские идут!" Hовый русский подзывает управляющего:
- Картина неплохая, но... найдите художника и измените ее согласно
настоящей действительности.
Через неделю русский видет в офисе ту же самую картину. Вооруженные люди
теперь одеты в красные пиджаки. Картина называется "Hовые русские идут!"

23.05.1999 / Остальные новые анекдоты

Сын подходит к отцу, моющему посуду:
- Папа, а сколько лет ты уже служишь у мамы?

14.02.1999 / Остальные новые анекдоты

- Рустам спас девушку, которая тонула, а вскоре на ней женился.
- Он счастлив?
- Не знаю. Только теперь и близко к воде не подходит.

14.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Руль предназначен для поворотов влево, вправо и в другие стороны.

23.05.1999 / Остальные новые анекдоты

... и сошелся на Югославии свет Клинтоном...

06.06.1999 / Остальные новые анекдоты

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

30.06.1999 / Повторные анекдоты

Две крысы залезли на склад Голливуда чем-нибудь поживиться. Одна слышит,
что другая чавкает.
- Что там у тебя?
- Ща посмотрим! Так-с! Ага! Черно-белый вариант "Унесенных ветром"!
- Ну и как?
- Фигня! Книга лучше!

28.11.1999 / Повторные анекдоты

Танцуют двое. Она:
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
Он (удивленно):
- А сколько их у вас было?
Она (кокетливо):
- Три! :)

04.03.1998 / Непристойные стишки

Я видел как ветер корову свалил,
Земли накидал полны уха,
Рога поломал, копыта крутил,
Такая была завирюха.

20.03.2002 / Остальные новые истории

На тему маршруток Еду в пятницу домой на маршрутке. На трех сиденьях
(спиной к водителю) сидит семейная пара с мальчиком лет 4-5. Около них
стоит девушка (ну мест не хватило, вот и едет стоя). Ребенок крутится,
вертится, что-то говорит, в общем меня достал.
Наконец-то их остановка. Родители вышли, ребенка вывели, народ вздохнул
с облегчением. Я задумалась о своем.
Слушу голос девушки: "Остановите!" Поднимаю голову: она все еще стоит
инаправляет на водилу пистолет. Водила оборачивается, видит пистолет,
говорит: "Ой, бл*!", резко давит на тормоз. Народ сыпется с сидений.
Девушка добавляет: "Ребенок игрушку забыл, надо отдать".
По салону пронесся одновременный вздох облегчения человек восьми (все
кто были в маршрутке).
Надо заметить, пара уже ушла и пистолет отдали водиле.
Хм, а испугалась я изрядно. И смеялась потом долго!

14.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Буратино, потерял курточку, азбуку, пять золотых, проебал золотой ключик,
приходит домой:
- Папа, из какого полена ты меня выстругал?
- Из березового!

06.06.1999 / Остальные новые анекдоты

Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно
понюхал и спрашивает:
- Ты что ей вовнутрь натолкала?
- Да ничего... я хотела, но там места больше не было...

14.02.1999 / Остальные новые анекдоты

Я вам последний раз говорю: я отсюда без Нобелевской премии не умру!

Анжелика (88)
Рейтинг@Mail.ru