Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Муж приходит домой и дарит жене букет цветов. Жена: -Ты что думаешь, цветы подарил и все? Я растаяла и ножки сразу раздвинула? Муж: -А что вазы разве нет?..
Короче, хуяк, помирает как-то старый еврей. Собралась толпа родственников, все плачут: - Ты прости нас, Абрам, мы в жизни не всегда были справедливы к тебе... Ну, и тому подобное. - Я прощу... Только выполните мое последнее желание... Сразу, как только я умру, засунте мне в ж##у кактус... И помер. Ну, родственники - делать нечего - сняли с него штаны, перевернули на живот и засунули кактус поглубже. Через две минуты звонок в дверь. Открывают, а там милиция: - Так, где тут зверски замученный еврей?
Пошел, как-то, грузин в зоопарк. Гулял на животных разных смотрел. Вдруг, возле клетки с гориллой останавливается и как уставится на гориллу. Бедная горилла забилась в угол и тоже уставилась на грузина. Грузин и так на нее посмотрит и этак, с одной стороны зайдет, с другой, но взгляд не отводит. Уже вечер, народ из зоопарка весь разошелся, грузин огляделся, вроде рядом никого нет и говорит: - Вахтанг, ты?
Пришел студент на экзамен и ничего не знает, ну профессор добрый попался и задал еще вопросы, он опять ничегоне ответил. Профессор написал на доске формулу и сказал, что если скажет, что за вещество, то поставит пять, а если не ответит, два. Студент конечно не знает и вконец разозленный профессор говорит: " Ну что вы делаете, когда встречаетесь со своей девушкой? ". Студент радостно: " А, это эбонит! ". Профессор со вздохом произносит: " Да, в вашем возрасте я был скромнее, это целулоид."
Проезжает мужик на машине на красный свет. Его останавливает гаишник: - В чем дело? Почему нарушаете? Ваши документы. Мужик в ответ: - Да понимаешь, выпил, задумался... А, документы?... Не помню куда положил, может дома или в кабаке забыл... Гаишник взвивается, бежит в будку и все выкладывает старшему. Возвращается и говорит: - Зайдите в будку, объясняться будете с начальством! Мужик заходит, там майор: - Где ваши документы, дыхните в трубочку. Мужик дыхнул - все нормально, трезв. Вынимает права, техпаспорт. Майор: - Я не понял, а мне сержант сказал, что вы пьяны и без прав... Мужик в ответ: - Ну не знаю, может он еще сказал что-нибудь, что я на красный свет проехал, да?
На перекрестке, на желтый свет столкнулись КАМАЗ и Москвич. Вызвали милицию. Мент приезжает, подходит к водилам и спра- шивает водителя Москвича : - О чем Вы думали, когда ехали на желтый свет ? - Думал, что проскочу ... - А Вы ? (обращаясь к другому водителю) - ... Хрен ты у меня проскочишь !
Терпит кораблекрушение Огромный океанский лайнер. Как обычно спасаются трое: русский, американец, француз. Попадают они в лапы к туземцам. Вождь (В) говорит : - Ну ребяты вы попали, У вас есть только один шанс спастись! Мы Вас сажаем в 9-ти метровую яму и даем Вам 2 3-х тонных шара, тот кто сделает с ними что-нибудь такое, что я еще не видел получит свободу, в противном случае сожрем! Ну значит посадили их. Через день помошник вождя (п) прибегает к В: П: - Вождь, Француза надо отпускать, он стоит и жанглирует этими шарами. В: - Нет, Сожрать это я уже видел!! П: - американца нужно отпускать, он на одном шаре спит другим прикрывается. В: - Сожрать, видел я такое. П: - Вождь, этого мудака русского надо срочно выгонять с нашего острова. В: - ??????? П: - Он один шар сломал, другой потерял!!
Идет С.Есенин с двумя девицами легкого поведения. Ну они его и спрашивают: -А правда что вы можете сочинить стих из любой жизненной ситуации. -Правда,ну вот на пример-видит пьяного мужика лежащего в луже-"На нашем праведном пути лежит бездыханное тело..." Тут пьяный приподымается из лужи и произносит:"...тебе мудак какое дело,бери блядей и уходи!" С.E. -идемте девочьки-это Маяковский.
Решило начальство одного из наших крупных заводов "выходить на мировой уровень". В связи с этим на территории завода было запрещено употребление матерных слов. Через некоторое время резко упала производительность труда. Директор решил проверить в чем же дело ? Что случилось ? ... Приходит в цех, к рабочим и спрашивает: - Чего, ребят, случилось ? Почему производительность упала ? - Да все просто - раньше, если нужна какая-то деталь, говорили : "Эй, Вась, подай вот ту ху"№;%" ...", а теперь приходиться название вспоминать !
Лето. На берегу озера загорают два приятеля. По воде рассекает шикарная телка на водных лыжах. Какая-то неудача - кувыркнулась в воду, начинает тонуть. Мужики ясное дело бросаются в озеро, плывут спасать телку. Та барахталась-барахталась, скрылась под водой. Мужики ныряют, шарят под водой. Есть ! Уцепили за волосы, выволокли на берег: - Смотри, посинела уже. Давай делай ей искусственное дыхание ! Ну второй бойко взялся за дело, присосался, сиськи мнет, спасает телку как может... - Слу-у-ушай, она ведь на лыжах была ?! - Ну-у-у... - А эта - на коньках !!! >8=[
- Доктор, что со мной? - СПИД у Вас, милейший. - А что мне делать, пропишите чего-нибудь. - Ешьте побольше огурцов и запивайте молоком. - А это точно поможет? - Хотя бы узнаете наконец, для чего задница предназначена.
Едет мужик на машине и вдруг останавливает его гаишник. Проверил документы и просит багажник для осмотра открыть. Мужик открывает, а там полно ножей лежит. Гаишник,чувствуя близкую наживу, требует у водителя разрешение на ношение холодного оружия или ... "Да какое разрешение",-отвечает мужик-"Я в цирке,жонглером работаю. А это реквизит мой". Потребовал гаишник показать, какой такой он жонглер. Ну водила взял ножи и давай ими, как в цирке, жонглировать. В этот момент мимо проезжает машина, водитель которой с ужасом, сменяющимся неподдельной злостью говорит: "Вот ведь,сволочи, какой тест придумали"
Жена с любовником занимаются своими делами ... и, вдруг, - звонок в дверь ! Жена решила спрятать любовника в шкаф. Муж приходит ... усталый. Поел, прилег ... И тут вдруг в их квартире пожар ! Шум, Гам ! Все бегают - выносят самое ценное ... И тут раздается из шкафа голос : - "Шкафы выносите, шкафы " Муж, удивленно, останавливается перед шкафом : - " А кто это говорит ? " - " Это МЫ, пиджаки "
Разговаривают два новых русских. Один спрашивает другого: - Слушай, братан, а кто такие Бах с Моцартом? Второй отвечает: - Да ты че, это же те пацаны которые для наших мобильных музыку пишут.
Провел доктор Ватсон ночь с проституткой. на утро девица и говорит ему: -Ах,как нехорошо д.Ватсон чтоже скажут ваша жена и миссис Хадсон? -Откуда ты о них знаешь милочка? Проститутка,хрипло: -Да это же элементарно Ватсон!!
Лось сбодунища стоит жадными глотками воду из ручья пьет. Идет охотник, увидел лося, вскинул ружье, прицелился, выстрелил - лось стоит пьет воду. Что за ерунда, охотник прицел поправил, подкрался ближе, снова выстрел - - лось стоит пьет воду. Офигевший охотник стоит с круглыми глазами ничего понять не может. Лось стоит воду пьет и думает: я воду пью и пью, а мне все хуже и хуже, хуже и хуже.
ПОПАЛ НАРКОМАН В АД. СМОТРИТ А ВОКРУГ ПОЛЕ КОНОПЛИ.ОБРАДОВАЛСЯ И ПОБЕЖАЛ СОБИРАТЬ ЕЕ. ТУТ ПОДХОДИТ К НЕМУ ЧЕРТ И ГОВОРИТ -ЧТО ТЫ СОБИРАЕШ ТАМ УЖЕ СОБРАННАЯ ЕСТЬ.НАРИК ОБРАДОВАЛСЯ И ПОШЕЛ ЗАБИВАТЬ.СТОИТ ЗАБИВАЕТ А ТУТ ОПЯТЬ ЧЕРТ -ЧТО ТЫ ЗАБИВАЕШ ТАМ УЖЕ ЗАБИТАЯ ЕСТЬ.НАРИК ПОДБЕГАЕТ СЧАСТЛИВЫИ БЕРЕТ КОСЯК И ГОВОРИТ ЧЕРТУ ДАИ СПИЧЕК А ЧЕРТ ЕМУ В ОТВЕТ-ЕСЛИ ТУТ БЫЛИ СПИЧКИ ТО ЭТО БЫЛ БЫ РАИ
Вобщем, выступает Киркоров на концерте. Отпел, отплясал, заходит за кулисы, а там бомж стоит и говорит ему: - Филипп, подержи меня за х%й рукой, а то тебе ни удачи, ни почета, ни славы не будет... Суеверный Филипп подумав: "А че, типа, и не подержать, хуже не будет..." Через год у него все пучком, на Пугачихе женился, бабок хоть жопой жуй, а тут вдруг рука, которой держался, начала сыпью покрываться и чесаться сильно... Ну он по врачам, а те помочь не могут.. Он к колдунам - те тоже никак. Наконец, нашел какую-то бабку-знахарку, а та ему говорит: - Ты, езжай в Сибирь, там речка есть такая-то в ней руки помоешь, все пройдет. Филипок подорвался, короче, в Сибирь, нашел там речку, руки моет, а в это время на другом берегу сидят два местных наркомана и раскуривают немерянный косяк. И один другому говорит: - Гляди, братан, Киркоров руки в речке моет... - Да ну-у... Тебе вечно чего-то мерещится. То Меладзе ж%пу моет, то "На-На" рот полощет...
Приходит Вовачка на экзамен по Математике,ну конечно ни чего не выучил. -Училка его спрашивает ну ,что Вовачка выучил экзамен. -Вовачка отвечает,-нет Наталья Петровна не выучил. -Ну тогда иди готовся. -Стойте Наталья Петровна, давайте я вам фокус пакажу а вы мне 3 поставите. -Ну конечно интересно,a что за фокус. -Сейча я изыком уха достану. -Ну ладно довай,показывай. Ну Вовачка достал уха. Толька Наталья Петровна хотела ставить 3, как Вовачка закречал стойте Наталья Петровна,довайте я вам еще один фокус покожу, а вы мне 4 поставите. -А что за фокус? -Я сейча стоя хуем до земли достану. -Ну ладно давай. -Ну Вовачка и этот фокус показал. -Наталья Петровна только хочет ставить 4 как Вовачка -Стойте Н.П давайте я вас выебу и вы будете всегда французкими духами пахнуть. -Всегда,Всегда. -Да. -Ну довай. -Ну Вовачка ее выебал,а Наталья Петровна говорит,а чего я французкими духами не пахну? -НУ ЛАДНО ТОГДА СТАВЬТЕ МНЕ 4.
(на приеме у психиатра) - Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная ! - А в чем это выражается ? - Вы знаете, она часто меня вечером спрашивает очем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил не правильно ...
Экзамен в мед институте,организован довольно оригинально: в непрозрачный полиэтиленовый пакет положены человеческие органы. экзаменуемый должен засунуть руку в пакет,взять любой орган, сказать что это и расказать все что он о нем знает. Потом орган вытаскивается из пакета и все убеждаются что он прав. принимают экзамен слегка подвыпившие профессора. Очередная студентка опускает руку в пакет, нащупывает нечто и заявляет что у нее в руке сосиска. -Нука девушка подумайте еще! -Да что тут думать,обычьная сосиска. -Не-ет неверно,анука вытаскивайте..ой и правда сосиска,слыш Вась а чем же мы закусили?:(
Анекдот,реально услышанная мной с телеэкрана от двух артистов: Моисеева и Трубача. Добрый мОлодец набрел в лесу на избушку на курьих ножках и говорит ей: -Избушка-избушка,встань к лесу передом,ко мне задом А избушка ему: - Может,тебе и "Голубую луну" спеть?
Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи... вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает! Негр думает как здорово! Я так-же буду делать. Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице: - Give me one condom, please... - For girl? :-) (спрашивает продавщица) - No, for Camel... - !!!! Oh... King size! :-)))))
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего денщика Ивана: - Иван, а расскажи какой нибудь забавный каламбурчик для гостей - Извольте-с, вашскородь! Запас в ж""у не е""т Не есть, не пить не просит Цыган цыганку не е""т А х"й в кармане носит
- Ну, Иван, это же пошлость, там дамы будут!? - А вы, вашскородь, матерщину замените чем нибудь. Ну хотя бы на "Хи-хи" или "Ха-ха". А господа сами и догадаются, и опять же смешно... - Ну, молодец Иван. На том и порешили... ...На балу... Поручик: - Господа! Прекрасный каламбурец! Гости хором: - Извольте, поручик, вы такой мастак по части шуток! - Только с вашего разрешения, ввиду правил морали, я заменю отдельные непечатные слова на "Хи-хи" или "Ха-ха". А вы уж сами дагадайтесь. - Извольте-с, поручик! - С удовольствием, господа! Слушайте-с.
Запас в хи-хи не ха-ха-ха Не есть, не пить не просит Цыган цыганку не хи-хи А х"й в кармане ха-ха-ха!!!
копают картошку зять с тещей,тещя в каске.сосед спрашивает: -а че-это теща в каске? ЗЯТЬ Отвечает- ну,бля,вот еще,буду еще я ходить к забору лопату окалачивать?
Глухонемой на "Запоре" вьезжает в "Мерс". Из мерса вылазят быки и идут к запорожцу. Бедолага пытается на пальцах обьяснится с ними... Быки увидели это дело и достают автоматы: - Ну ты ваще, лохяра... Хер с ним, с мерсом и бабками... но за пальцовку ты щас ответишь!
Уложили Вовочку вечером спать. Пришла мама и спрашивает; - Вовочка, ты писю помыл? - Помыл. - Дай-ка понюхать и спи. Следом приходит бабушка, спрашивает; - Вовочка, ты писю помыл? - Помыл. - Ну дай понюхать и спи. Короче перебили ребенку весь сон и он решил пойти к деду. Заходит в комнату и спрашивает; - Дед! Ты спишь? Нет? Ну на понюхай и спи.
Раз одному грузину в автоаварии повредило его мужское достоинство. Жена покоя не дает, жизни хочет, повела грузина к хирургу. Прооперировали, пришили здоровенный член, проверили - работает. Через месяц-другой жена грузина встречает врача, жалуется: "Муж внимания не обращает, где-то шляется, никакой личной жизни, видно операция неудачная." Врач, конечно, говорит, так и так, бывает. А через несколько дней встречает грузина, тот пьет, гуляет по ресторанам, обвещан телками, они от него тащатся, балдеют. Врач удивился, спрашивает: - Слушай, у тебя вроде все в порядке, чего ж тогда жена жалуется? Грузин возмущенно: - Не буду же я свою жену чужим членом трахать!!!
Одна дама выходит за богатово мужчину. Приходит к подруге и говорит: "Я ему сказала, что я девственница. Что делать?" Она ей: "когда будете заниматься любовью, громко кричи." В этот же день сыграли свадьбу. Потом пошли в ресторан (ужин при свечах). Затем пошли к себе в номер. Начали заниматься любовью: Она: Аа (громко) Он: Аа (еще громче) Она: Аа (громко) Он: Аа (еще громче) На утро, проснувшись, он спрашивает: "Ты чего так громко кричала?" Она: "Девственница ведь. а ты чего так громко кричал?" Он: "Страшно, когда яйца в пи@#$ проваливаются."
Молодая мама читает сказку на ночь маленькому сынишке, который категорически отказывается спать. - "... И сказал тогда Гоблин..." - Кто, блин? - Спи, блин!!!
Молодой ковбой приезжает на одинокое ранчо к старику Биллу. Входит в домишко, бардак, вонь страшная... - Старина Билл, а что это у тебя так воняет? - Ааа! Ну это очень старая история... Началось все это очень давно, сынок, тебя еще и в помине не было... Сам-то я тогда был молод и силен, и ни черта не боялся... Городишко, где я жил - был маленький и скучный, и я организовал Великий Поход в эти края... Нас собралось 40 человек, мы купили 100 лошадей, оружие, припасы и двинулись в путь... Во время большого привала разыгралась страшная буря и наутро мы недосчитались половины людей и лошадей... Но мы не дрогнули и отправились дальше... В дороге на нас напали индейцы, убили еще 10 человек... Ночью наш лагерь окружила огромная волчья стая и загрызла 5 человек и почти всех лошадей... От какой-то болезни умерли остальные мои спутники, я загнал оставшихся лошадей... Одним словом - до этих мест добрался только я и мой верный Гнедой... Но что поделать, сынок, время шло, Гнедой состарился и умер... Я похоронил его вон там, за окном... - Ты хочешь сказать, старина Билл, что это воняет твой старый Гнедой? - Да нет, сынок... Воняют мои носки, просто иногда так приятно вспомнить былое...
Может кто и слышал, но я этого здесь не встречал.Значит так. Англия. Начало века. Салон. Благородное собрание. Майор колониальных войск рассказывает о своих подвигах в Индии... - Представьте себе господа, иду я по джунглям, вдруг на меня из кустов -- тигр! Ну, я не испугался, достаю ружье -- осечка. Достаю револьвер -- осечка. Что делать, я в растерянности!? Начинаю отступать, тут тигр на меня бросается и рычит вот так (при этом майор со страшным лицом и глазами навыкате как закричит дурным голосом): РРРРРРРРРРРРРУУУУУУУРРРРРРРРРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ....... Вдруг, майор замолкает. Наступает неловкая пауза... Салонники в недоумении: - И что же произошло дальше? После некоторого молчания майор говорит: -- Простите, господа, но я наложил в штану...:-((((
Салон негодует,салонники не одобряют... Тут некая убеленная сединами дама приходит на помощ майору: - Мы вас прекрасно понимаем, вы рказались в столь сложной и опасной ситуации... Майор отвечает: - Простите господа, но Вы не поняли. Я наложил в штаны сейчас, когда изображал то, как рычал тигр: РРРРРРРУУУУУУУРРРРРРРРРЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ.......
Поручик Ржевский - Господин генерал, а вот еще забавный каламбурец. Едет по лесу мужик и везет на телеге дерн, а навстречу ему бредет баба и несет в лукошке яйца. Бабе нужен был дерн в хозяйстве, ну она и говорит мужику: - Дашь дерну за яйца?
Ну, посмеялись, приходит генерал домой и жене рассказывает: - Едет мужик и везет на телеге дрова с лесу, а по полю ему навстречу баба идет, а в руках у ней крынка молока. Бабе нужны были дрова, ну она и говорит так смешно: - Мужик, а мужик, давай я тебя за яйца дерну!
Наркоман курит косяк и говорит: Я, посланник бога.. Да, Я посланник бога..! Точно Я посланник бога!!! 1 идет по дороге, навстречу ему другой 2 нарик, 2 нарик я посданник Бога. 1 нет я посланник Бога.. 2 давай подойдем к тому мужику и спросим у него, кто посланник Бога. Подходят к 3, а он тоже кумарит, и спрашивают, мужик скажи, кто из нас посланник Бога? 3 отвечает: Я никого ни куда ре посылал!!
Катаются девочки на перилах. Едут, значит, едут, и не заметили, что в самом низу из перил гвоздик торчит. Первая и распахала себе все хозяйство. Приходит к врачу и говорит: - Тетенька, сшейте мне пожалуйста... - А тебе какого размера оставить? - Да как у Вас! - Э, девочка, тогда пойди еще покатайся!
Пришол мужик на рыбалочку, место тихое, спокойное, удочкузакинул сидит ловит, тут откудато крик: - Пошол на хуй; Мужик думает нифига себе, такое спокойное место? тут опять: - Пошол на хуй: мужик в шоке. Так повторяется несколько десятков раз, мужик заинтересовался, сматывает удочки и чешет вдоль реки (ну шоб посмотреть кто орет) тут глядь парень на лодке против течения без весел гребет, весь в поту запыхтелся. Мужик: - парень а где твои весла? Ответ: - ПОШОЛ НА ХУЙ
Hовый русский сделал ремонт, приглашает своего друга оценить его. Тот походил по квартире, посмотрел..... Возвращается и говорит: - Все нормально, только во второй ванной у тебя плитка хреновая, маленькая и коричневая. Хозяин: - Ну пошли посмотрим, чем она тебе не понравилась. Заходят они в ванную, хозяин говорит: - Читай, что на плитке написано. Друг читает: - Пентиум. И. И. И.
Зачитали пареньку приговор ...лет ну и дружбаны(Д) готовят к жизни на зоне: (Д)- главное сразу себя крутым показать, заходиш в камеру, наехал на всех чтоб уважать начали; Патенет урок заучил, вводят его в камеру, он с порога - Ну что КАЗЛЫ расселись? Братва лагерная сразуже начинает его метелить, по мозгам хорошенько настучали, а паренек подвывая от боли говорит: -Мужики чевоже вы сразу не сказали что вы не козлы, а набросились как петухи...
Едут два наркомана в поезде. Обкурились до одури. Один говорит: - Слышишь, корешь, идем вайдем в тамбур, свежим воздухом подышать! Второй: - Да нет, облом. Давай лучше отероем окно, высунем головы и будем дышать свежим воздухом! Высунули оба свои головы и прикалываются с воздуха. А в это время, в переднем вагоне едут два синяка. Один говорит: - Братело, спорим, что я сниму штаны высуну жопу в окно и перну! Второй: -Давай,валяй! Первый снимает штаны высовывает жопу в окно, и так пернул, что аж обосрался. Первый наркоша видит что-то летит и увернулся. Второму все в рожу попало. Второй вытирается и говорит: - Ни фиги себе плюнули!? - Это все фигня, ты бы видел губы!
Дети - инвалиды отмечают Новый год. Ровно в 12 часов ночи появляется Дед - мороз ставит подарки по середине комнаты и уходит. Кто как смог дойти до мешка с подарками: кто на одной ноге припрыгал, кто на инвалидной коляске приехал, кто на руках... Один лежит на кровати, без ног, без рук. Говорит: "Ребята, дайти какую - нибудь игрушку." Они ему: "Не видишь, самим мало." Он опять: "Друзья, дайте хоть что - нибудь." Они ему: "И так мало, не дадим". Он неимоверными движениями сполз на пол. Как гусениц, цепляясь подбородком о пол, подползал к мешку. Взяв первую попавшую вещь, он пополз обратно. Дополз к кровати, каким то образом, умудрившись туда залесть, решил посмотреть свою игрушку. - БЛЯ, СКАКАЛКА...
Ну, короче, сестры-близняшки, и у них безник (день рождения). Одной подарили велосипед, сотовый, куклу Барби, велосипед для куклы Барби, сотовый для куклы Барби, дом для Барби, яхта для... etc. А второй подарили мячик. Ну вот стоит она мячиком играется - бум-бум. Подходит первая: - А у меня велосипед есть! - Ну и что. - бум-бум - А у меня сотовый есть! - Ну и что. - бум-бум - А у меня кукла Барби есть! - Ну и что. А у меня зато рака нет.
Сидидт девочка(Д) в песочнице с ведерком.Мимо идет мужик(М), останавли-вается и говорит: (М) - Девочка, отдай ведерко. (Д) - Мама сказала никому ведерко не отдавать. (М) - Девочка, я кому сказал, отдай ведерко! (Д) - М-а-ама сказала, никому ведерко не отдавать! (М) - Девочка, я тебе сейчас глазик выколю!! Отдай ведерко! (Д) - А м-а-а-ма сказала, никому ведерко не отдавать! Ну мужик, хлобысть, и выколол ей глазик! (М) - Девочка, последний раз говорю, отдай_ведерко!!! (Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_НИКОМУ_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;| (М) - Девочка, я тебе сейчас последний глазик выколю!!! Отдай_ведерко!!!! (Д) - А_МАМА_СКАЗАЛА_Н-И-К-О-М-У_ВЕДЕРКО_НЕ_ОТДАВАТЬ!!! ;| Мужик недолго думая, хуяк! Второй глазик. Девочка встает, берет ведерко и уходит. (М) - Девочка, ты куда?... (Д) - Мама сказала:"Как стемнеет, домой"!
Идет панк по улице, а навстречу ему бабка одноглазая. Она его спрашивает:сынок,который час? А он ей в глаз пальцем ткнул и отвечает:вечная ночь,бабуся.
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.