Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Мих
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

04.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск

Евродепутаты встретились с доллародепутатами, чтобы решить, какие ещё санкции наложить на рубледепутатов.

10.07.2009, Новые истории - основной выпуск

Случилась эта история в мутные 90-е годы, когда мы все барахтались в
волнах рыночной экономики. Моим партнером был армянин по имени Грант.
Личность абсолютно не похожая на типаж кавказца, нарисованного нам
рынком и анекдотами. Сам он происходил из интеллигентной ереванской
профессорской семьи. Человеком был очень вежливым, доброжелательным,
бесконечно добрым. Кроме того был чистоплюй, которых мало. Даже в самые
тяжелые рыночные дни, когда сверху снег, а снизу вода, его ботинки
оставались безупречно чистыми. В общем, если бы все кавказцы хотя бы на
20 процентов напоминали бы Гранта, национальный вопрос рассосался бы сам
собой.
Каждый вечер мы, собрав грязные коробки с товаром на квартире у нашего
третьего компаньона, до 12 ночи сортировали, докладывали недостающий
товар, писали накладные. После этого мы с Грантом направлялись по домам.
Нам было по дороге, поэтому мы всегда ходили вместе. Иногда случалось
так, что мне приспичивало отлить. Для этого у меня была запримечена
подворотня, в которой я без зазрения совести и делал свое черное дело.
Бедному же Гранту в таких случаях врожденная интеллигентность не
позволяла стать рядом со мной и он, бедняга, честно терпел до дома. Но
вот однажды, в споре мочевого пузыря и совести Гранта победил мочевой
пузырь (думаю, что основным аргументом у него были мокрые брюки). С
глубоким вздохом Грант стал рядом и изрек: "Совсем я стал русским, уже
ссать в подворотнях стал". Я бросил косой взгляд на него и ответил:
"Когда ты научишься ссать не на ботинки, вот тогда ты и будешь
русским." Дело в том, что асфальт в подворотне был под наклоном и я,
зная это, предусмотрительно встал бочком. А вот бедный Грант стоял
посередине лебединого озера. Грант глянул вниз и крик отчаяния сотряс
стены подворотни....

Грант, если ты читаешь эту историю и помнишь Лену К, подворотню на
заводском проезде - позвони моим родителям, они дадут тебе мой номер
мобильного.

14.02.1999, Остальные новые анекдоты

Встречаются программеры, говорят о любви
Паскалист: I.love(you):=true;
Насильник: Love(I,you);
Ассемблерщик: mov in
mov out
ret
Просто, быстро и на низком уровне.

24.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новости от фототерапии: свет видимого спектра значительно понижает переломы ног.

06.04.2018, Стишки - основной выпуск

По Пушкину. Микропародия сквозь призму соцсети
***
Все лайкает. Онегин входит,
Читает ленту, сообщенья, спам
Придирчиво запросы смотрит
И фото незнакомых дам
Друзей\друзей тупит их взором
Всех видел: селфи, котомором
Ужасно недоволен он;
С топфрендами со всех сторон.
Разлайкался, потом на ньюсы.
В большом рассеянье взглянул,
Отворотился - и зевнул.
И молвил: "всё пора на смену.
Едва планшет я заимел
Как и инет мне надоел."

17.02.2018, Остальные новые анекдоты

Слесарь Петров не вышел на работу. Ответственность взяла на себя Ан-Ну-её-НА (разрешенная в Российской Федерации организация)

06.06.2009, Повторные анекдоты

В автобусе бабулька кашлянула, а рядом стоящий мальчик говорит
ей:-Будьте здоровы.
- Мальчик, я не чихнула, а кашлянула????....
- Да мне хоть х....м подавилась! Пионер должен быть вежливым.....

29.06.2018, Остальные новые анекдоты

Читал лучшие анекдоты прошлых лет. За 02.06.2002

"90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?"

Понял, почему бензин подорожал! Так что-же нам Путин с Сечиным втирали, мол "...акцизы, дорогая нефть, рост курса..."

04.03.1999, Остальные фразы

Время это всего лиш инструмент природы который не дает всему случится
сразу.

25.06.2003, Остальные фразы

Буратино научился дрочить... и сгорел.

15.12.2014, Повторные анекдоты

-Алло! Иван Иванович? Мы вынуждены вас огорчить! Ваша жена на корпоративе
так напилась, так напилась...
-Моя жена? Не может быть! Она в рот не берет!
-Иван Иванович! Мы вынуждены огорчить вас второй раз!

23.11.2018, Повторные анекдоты

начался кипеж из-за вредности красного мяса, необходимости акцизов на колбасу...
вспомнился старый анекдот ещё советских времён:

Лектор общества "Знание" в колхозном клубе читает лекцию о вредности мяса. Рассказывает о повышении холестерина, давления и т.д. и т.п на два часа. И тут из задних рядов раздаётся:
- А ещё от мяса ноги мёрзнут!
Лектор заинтересовался:
- Нука-нука, поподробнее! Медицине этот факт ещё неизвестен!
-Ну а как-же! Мяса поешь, потом ночью член встаёт, одеяло с ног стаскивает и ноги замерзают!

23.09.2003, Остальные новые истории

Клюквой буду, все так и было. Ничего не придумал.
У нас в офисе проблемы с электричеством - вырубается свет периодически
(2-3 раза на прошлой неделе такая фигня). Ну, конечно, кажный раз все
прооизносят свою порцию матных слов в адрес этих.... электриков, ждут
когда все включат, потом лечат компы и восстанавливают несохраненные
данные. Причем офис большой, и бывает, что свет вырубился частично:
напр. у серверов - отрубился, а у нас в отделе- все в норме, тогда один
из админов звонит и говорит, чтоб мы вышли все "из программы". В этот
раз свет вырубился у всех.
Админ (!) звонит и говорит: " У нас свет отрубился."
Ему отвечают: "У нас тоже".
Его реплика:" Ну вы из программы выйдите пока".
пауза.... истерика.... поднявшееся настроение у всех.
Отсмеялись, ждем, пока свет включат...
Тут кто-то говорит: " Может чаю пока попьем?" ( справка - чайник
электрический). 2-я серия остерики.

11.02.2018, Всякая всячина

Если бы Мезим работал - он бы входил в состав всех тяжелых и вкусных продуктов.

22.06.2018, Всякая всячина

Вот убрали Мутко от спорта, и, даже, наши футболисты заиграли!

13.10.2018, Повторные анекдоты

Штирлиц склонился над картой. Его рвало на родину.

13.10.2018, Повторные анекдоты

На углу улицы стояли девушки в коротких юбках.
"Бляди" - подумал Штирлиц.
"Штирлиц" - подумали бляди.

09.05.2003, Остальные фразы

Тяжело в лечении - легко в гробу...

13.10.2018, Повторные анекдоты

Гитлеру на полигоне демонстрируют новый секретный танк.
- А можно подойти ближе, хочется рассмотреть - говорит Гитлер.
- Нет! Танк сильно секретный, даже вам нельзя - получает ответ от генералов.
- Можете взять бинокль и посмотреть отсюда - снизошёл один из генералов.
Гитлер рассматривает в бинокль танк и спрашивает:
- А кто там по танку лазит?
- А, это Штирлиц, русский шпион!
- А почему вы его не арестуете, раз знаете, что он шпион?
- Пробовали, бесполезно - всё равно выкручивается!

13.10.2018, Повторные анекдоты

Штирлиц выстрелил в упор.
Упор упал.

24.06.2021, Остальные новые анекдоты

Мы были наслышаны о капризной и переменчивой питерской погоде. Я испытал её на собственной шкуре, когда страшно простыл при резкой смене погоды. Мы взяли с собой зонты, плащи, ветровки и толстовки. А Питер встретил нас недельной жарой в 35 градусов! Блииинн! К этому мы не были готовы!

13.10.2018, Повторные анекдоты

Из форточки дуло.
Штирлиц встал, закрыл форточку - дуло исчезло.

07.05.2005, Повторные анекдоты

Обсуждают немец, француз и русский кто как в своей жизни нажирался.
Немец: - Как-то нажрался, а утром просыпаюсь, смотрю в окно - а там
чужая машина стоит!! Прикиньте, так нажрался, что на чужой машине домой
приехал!..
Француз: - А я как-то нажрался, а утром просыпаюсь дома, а в постели
справа от меня лежит жена, а слева - любовница! А я такое ночью
вытворял!...
Русский: - После пьянки зимой как-то просыпаюсь на городской свалке,
голым, на х@ю у меня сидит ворона и клюет мои обледеневшие яйца, а у
меня такой сушняк, что даже "кыш!" сказать не могу...

01.01.2016, Остальные новые анекдоты

Лучший финансовый прогноз дал Геннадий Андреевич Зюганов. Правительство продолжает работу над курсом доллара , равного восьмидесяти двум..... Копейкам.

28.10.2003, Злободневные анекдоты

ЮКОС на Петровочке, а качество в Пятерочке

11.01.2019, Остальные новые анекдоты

Короткая рабочая неделя после новогодних праздников.
- это что, вчера был понедельник, сегодня среда, а завтра пятница?

20.10.2004, Остальные новые истории

Вчера был в шмоточном магазине, рядом со мной парень идет вдоль полок с
одеждой и грустно говорит - "здесь молния минет". Попытавшись себе это
представить, сообразил что парень сказал "здесь с молниями нет".
Забавно.

21.03.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Саддам нашел свою Гамору
(Соломон Царевич)

05.11.1999, Остальные анекдоты

Ну, короче, сестры-близняшки, и у них безник (день рождения).
Одной подарили велосипед, сотовый, куклу Барби, велосипед для
куклы Барби, сотовый для куклы Барби, дом для Барби, яхта для... etc.
А второй подарили мячик.
Ну вот стоит она мячиком играется - бум-бум. Подходит первая:
- А у меня велосипед есть!
- Ну и что. - бум-бум
- А у меня сотовый есть!
- Ну и что. - бум-бум
- А у меня кукла Барби есть!
- Ну и что. А у меня зато рака нет.

24.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Взяли сеня два мешка хрена... во вечером нахреначимсяяя...

Мих (31)
1
Рейтинг@Mail.ru