Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 июня 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
В автобусе бабулька кашлянула, а рядом стоящий мальчик говорит ей:-Будьте здоровы. - Мальчик, я не чихнула, а кашлянула????.... - Да мне хоть х....м подавилась! Пионер должен быть вежливым.....
Израиль, вечер. Сара звонит своему любовнику: - Абрам, дорогой, приходи сегодня вечером к моему балкону. Муж уехал, я тебя буду ждать, а когда настанет время я монетку кину с балкона, ты и поднимешься. Ну Абрам собрался, чешет к Саре. Встал возле балкона - ждет, когда та ему знак подаст. Сара вышла на балкон, кинула монетку и обратно в дом на постель. Лежит, ждет. Минут десять пролежала, нет Абрама. Вышла опять и в темноту шепотом: - Абрам, ты где? - Тут под балконом. - А что делаешь? - Монетку ищу. - Тьфу ты рожа еврейская, я же её на верёвочке давно подняла.
У одной девушки была серьезная проблема с мужчинами, когда дело доходило до близости, она начинала страшно потеть, а этот пот так страшно и вонюче пах, что от нее убегали все мужики. И вот как-то раз при встрече с давней подругой она ей пожаловалась на свой недуг, а та ей и говорит: - Слушай, у моего мужа есть друг из новых русских у него вообще отсутствует обоняние. - Познакомь умоляю, я тебе потом долю отпишу. И вот доходит у них дело до интима. Но и новый русский с отсутствующим обонянием стал отворачиваться от нее. - Что милый чем-то пахнет? - Да не пахнет ничем, просто ГЛАЗА РЕЖЕТ.
Украинская школа. Дети две недели изучали как названия месяцев звучат на украинском языке. И вот наконец-то наступает время открытого урока. За столом сидит директор, рядом стоит жирная училка украинского языка. К доске естественно первым вызывают Вовочку. Директор: - Скажи-ка нам Владимир как по украински будет декабрь? Вовочка в панике начинает стрелять глазами по сторонам и натыкается взглядом на учительницу, которая невзначай похлопывая себя руками по массивной груди пытается подсказать название месяца - ГРУДЕНЬ. Вовочка с этой радости выпаливает: - Цыцэнь! Учительнице становится дурно и она в беспамятстве хватается за живот... - Пупэнь! Учительница позеленев от злости и еле сдерживая слезы, делает хлопок досады чуть выше колена... - Пыздэнь! Директор в шоке... Учительница с истошным воплем, потеряв сознание с грохотом падает в обморок... Вовочка понимающе: -Ааааааа... Трууууупэнь!
подходит наркаман к ларьку с курами гриль смотрит на витрину и спрашивает:-вауууу что это????? продавец-нуууу это вообщето курица наркаман-сама ты курица это ХАВОЕТСЯ
Идет как то медведь по полянке, смотрит лежит ежик маленький совсем и кричит похабщину: "-Волки позорные чтобы у вас ноги отвалились, да чтобы у вас шерсть вся повылазила..." Ну медведь конечно же возмутился решил узнать что ж он так не почтителен к старшим братьям то своим, подходит и спрашивает: - Что же ты ёжик совсем маленький такой и на старших рот открываешь, нельзя!!! Вон у тебя молоко на губах не обсохло. На что ёжик отвечает ему: - Это не молоко........ Волки КАЗЛЫЫЫЫЫ!!!...
Хохол ходит по Третьяковке и захотел по большому. Спросил у администратора, где находится туалет. Рванул на первый этаж, нашел это заведение и видит, на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -1 $». Судорожно перевел в рубли получил 30 рублей, перевел в гривны - получилось 180. Желание, как-то само рассосалось. Экскурсия продолжилась на Красной площади и в Кремле. Желание восторжествовало. Обратившись к ФСО-шнику, узнав где туалет и добежав до него, увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -10 $». Желание сразу пропало. Экскурсия продолжается, Хохол стоит уже на Площади революции. Желание подкатывает к горлу. Кое-как, найдя постового милиционера, заикаясь спрашивает у него, где бы ему облегчиться. Милиционер посылает в рядом стоящую гостиницу «Метрополь». Хохол добежал до туалета и увидел на дверях висит табличка «Плата за вход иностранцам -100 $». Покрылся испариной, вся таблица умножения пролетела перед глазами, но деваться было уже некуда, зашел. ЧЕРЕЗ ЧАС МЕНЕДЖЕР ПО УБОРКЕ ПОМЕЩЕНИЙ В ТУАЛЕТЕ ГОСТИНИЦЫ «МЕТРОПОЛЬ» НАШЛА В КАБИНКЕ ТРУП ХОХЛА, КОТОРЫЙ ВИСЕЛ НА ЕГО СОБСТВЕННОМ ГАЛСТУКЕ. В РУКЕ БЫЛА ЗАЖАТА ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА, НА КОТОРОЙ БЫЛО НАПИСАНО «ЭТО БЫЛИ ВСЕГО ЛИШЬ ГАЗЫ».