Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Vitas
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.01.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если утром проснулся рядом со Снегурочкой – значит, вчера точно
наступил Новый год!

19.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

...... дело было примерно в 1996 году...

День недели: Воскресенье.
Главное действующее лицо: Мама - преподаватель математики в школе.

... уже не помню из-за чего, НО мама была на взводе (т. е. не в
настроении).... и вот тут звонок в дверь. Мама подходит к двери и далее
следут диалог...

Мама: -Кто?

... За дверью голос (явно НЕ русской национальности): - "Бежинцы!
Помогите чем можете!".

Мама (злостно и криком): - Бежинец?! ВОТ И БЕГИ!!!

11.08.2000 / Повторные анекдоты

Папа хаккер расказывает сказку ребенку:
На одном драйве, в тридевятом фолдере жил-был кощей-бесмертный.
Жил он на тринадцатом уровне и было у него девяносто девять
жизней. А смерть его была Ctrl+Alt+Del.
Вот и сказке Esc. А кто не понял F1.

04.08.2004 / Повторные истории

Слышал я как-то от знакомого моего бати преинтереснейшую историю.
Значит так. Один мужичок работал в РУБОПе. Так как помещений мало, то в
кабинеты селили по два человека. И в один прекрасный день, почти перед
обедом, напарник этого мужичка кудато вышел. Тут в кабинет вваливается
сынок мужичка(рост- около 2 метров, побритый налысо- мода такая, это все
при том что лет ему всего 17) и с видом провинившегося кота говорит что
его перед концом учебного года поперли со школы... Мужичок вскакивает,
хватает сына за грудки и начинает орать: "Ты, блядь, мудозвон!!! За что
выгнали??? Небось за наркоту???...", ну и все в таком духе... Тут в
кабинет вбегает напарник мужичка по кабинету и, с криком:"Колись,
сука!!!" бьет пацану в репу... Занавес.

22.05.2001 / Комментарии

Моя лепта в дискуссию по поводу графомана Помидорова. Да полно вам, дамы
и господа. Был Alexboo, теперь вот Сема... И это пройдет.
A propos, Сема... Челябинск - город маленький, стиль твой многословный
узнаваем весьма, и где работаешь _ тоже всем уже ясно. По башке от
Гитиса-младшего за последнюю квази-хохму получить не боишься?

Vitas

24.09.2000 / Повторные истории

Жизненность этой истории может проверить каждый!
Почти у каждого из нас есть карточка пенсионного страхования, немногие читали
ее оборотную сторону, цитирую дословно:
Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях:
изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ, ИЛИ ПОЛА
застрахованного лица;

11.08.2001 / Остальные стишки

Утром рано у колодца
две пизды пошли бороться
пизда пизду пизданула
пизда ноги протянула

хуй вмешался в эту драку
яйца кинулись в атаку
волосня кричит ура
НАША БРАТЦЫ ТУТ АЭЯЛА

15.11.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вороны любят в холодное время передавать всем горячие приветы,
а некоторым чуть тепленькие - на головной убор или одежду.

24.05.2000 / Непристойные стишки

А вокруг СПИД, холера и тиф
И чтоб мне ничем не заразиться
Посадите меня в презерватив
Или дайте мне похмелиться.

У меня менингит с гепатитом
И страдаю плохим аппетитом
И рожа слишком сурова
Вот такая вот жизнь х%%вая

05.11.1999 / Повторные анекдоты

Дети - инвалиды отмечают Новый год. Ровно в 12 часов ночи появляется
Дед - мороз ставит подарки по середине комнаты и уходит. Кто как смог
дойти до мешка с подарками: кто на одной ноге припрыгал, кто на
инвалидной коляске приехал, кто на руках... Один лежит на кровати,
без ног, без рук. Говорит: "Ребята, дайти какую - нибудь игрушку."
Они ему: "Не видишь, самим мало." Он опять: "Друзья, дайте хоть
что - нибудь."
Они ему: "И так мало, не дадим". Он неимоверными движениями сполз
на пол. Как гусениц, цепляясь подбородком о пол, подползал к мешку.
Взяв первую попавшую вещь, он пополз обратно. Дополз к кровати,
каким то образом, умудрившись туда залесть, решил посмотреть свою
игрушку.
- БЛЯ, СКАКАЛКА...

29.03.2002 / Повторные анекдоты

В зависимости от красоты, девушки делятся на категории (с низшей
ступени:
- некроманты;
- прокаженные;
- пердомоноклы;
- ковырялки;
- давалки;
- сосалки;
- Оксана.

19.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Год: ~ 2003 Действующие лица: Мама и комар.

... за городом у нас есть свой домик.

около 23:00 часов, мама перебивает всех налетевших комаров. Вот вроде бы
всех комаров перебила, легла на диван смотреть телевизор. И тут ее взор
попадает на потолок. Там сидел комар. Мама медленно встает подходит к
тому месту где напотолке сидит комар и с полным ненавистиполу-шепотом
"КРОВОПИЕЦ, БЛАДЬ!" убивает комара.

Vitas (12)
1
Рейтинг@Mail.ru