Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: El
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

08.09.2006 / Новые истории - основной выпуск

Пару лет назад, на первое мая приехал я как-то в гости к своим друзьям в
один райцентр. По поводу дня солидарности всех трудящихся и без повода
народ с утра уже прилично квасил. Мы тоже решили не отставать, засели
дома у одного из друзей, и как факт уже часам к семи вечера основательно
нарезались. Тут один из нас, во время похода на перекур обнаружил в
каком-то ящике (что он там искал, история умалчивает) костюм Деда мороза
в полной боевой комплектации (сам костюм, борода, шляпа, посох, мешок и
т. д.) Мы посмеялись, понадевали бороду и забыв о костюме продолжали
благополучно пить. Так как компания наша была чисто мужская, то где-то
часам к десяти было решено перемещаться в центр города для поиска
распутных женщин и продолжения банкета. И тут кому-то пришла в голову
мысль о том, что пьяных мужиков в центре то много, а вот Дедов морозов
пожалуй нет. И вот самый здоровый из нас был перевоплощен в дедушку,
затем было вызвано такси. Приехавший таксист был зол, уставший от пьяных
рож за целый день и появление в умат пьянючего Деда мороза теплым
весенним вечером его не особо удивило (судя по его лицу, он не удивился
бы и появлению инопланетян жаждущих прокатится с ветерком). И вот мы в
центре, финальная сцена. Небольшой пропитый, прокуренный бар. Часов 11
вечера первого мая. Открываются двери и заходит парень слегка
пошатываясь. Обращается к окружающим- " Ну кто хочет с дедушкой по
соточке потянуть?". И следом заходит двухметровый, пьяный Дед мороз с
мешком за плечами, посохом в руке и молвит слегка икая "С новым годом, с
новым счастьем". Видали бы вы лица посетителей

26.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

После долгих переговоров на международном уровне к общему удовлетворению
приняты новые правила проведения сревнований любого уровня.
1. Все спортсмены должны приезжать на соревнования за несколько недель
до их начала.
2. Принадлежность каждого спортсмена к какой -либо стране должна
держаться в строгой секретности. Страны выявляющие пренадлежность
какого-либо спортсмена будут строго наказаны, вплоть до исключения из
соревнований.
3. Все спортсмены обязаны иметь общую униформу. Одинакого покроя, фасона
и цвета.
4. Все спортсмены обязаны обязаны носить маску индентичного цвета,
фасона и формы 5. Все спортсмены должны маскировать свой цвет волос
спомощью шапок индентичного цвета, размера и фасона 6. Все спортсмены
должны иметь одинаковый рост и вес 7. Все спортсмены должны жить в
строго засекреченном месте.
8. Все перечисленнэ выше пункты должны быть соблюдены с момента приезда
спортсмена в страну где проводятся соревнования.
9. При победе спорстмен получает официальную бумагу (квитанцию) в момент
победы. Никаких наград не производится в этот момент!!!
10. По окончании соревнований и только в этоот день разрешается снять
маску с лица и объявить страну котоую он представляет. Производится
вручение наград строго по квитанциям
28

19.05.1998 / Стишки - основной выпуск

Тяжела ты, жизнь агента,
Точно кованый сапог.
Получил письмо из Центра
И читаю между строк:

-- Сколько можно бить баклуши?
Дурака, мол, не валяй!
Ты ж у нас глаза и уши.
Как не стыдно! Ай-яй-яй.

На экране разукрасят --
Аж противно самому.
Молчаливый, как Герасим,
Терпеливый, как Муму.

Там моя с удачей дружба
Даже школьнику видна.
Ну а в жизни нашей служба
И опасна, и вредна.

Вот, к примеру, прошлым летом
Нес секретный матерьял;
Был я выпимши при этом
И портфельчик потерял.

А беда с бедой в обнимку --
Враг, заметив мой портфель,
Тут же тиснул анонимку
Шефу чуть ли не в постель.

Написал об интеллекте
И про то, что я алкаш.
Мол, подобные субъекты
Наш позорят шпионаж.

Шеф зудел, как воспаленье:
-- Я добром тебя прошу:
Или пишешь заявленье,
Или я приказ пишу.

Путь агента не отмечен
Дифирамбами газет.
Постоянно местом встречи
Назначают мне клозет.

Сколько раз писал протесты,
Унижался, лебезя!
Отвечают: "Место встречи
Изменить никак нельзя!"

Что поделать -- оборона!
Скажут -- сядешь на ежа.
По ночам супруга сонно
Мне бубнит из неглижа:

"Снова шлялся по засадам?
А зарплата -- стыд и срам!"
И беру работу на дом,
Остаюсь по вечерам.
11

10.02.2000 / Повторные анекдоты

"ОТ ВИНТА" - орал Карлсон, отмахиваясь от пидарасов.

04.11.2000 / Повторные анекдоты

Три дамочки делятся сексуальным опытом.
- Я предпочитаю позу "раком".
- А я - "69".
- А мне нравится "родео"...
- Как это?
- Садишься на мужика сверху, говоришь, что больна спидом и три минуты пытаешься
удержаться!
10

21.03.2006 / Повторные анекдоты

Поликлиника. Усталый кардиолог готовится к отходу домой после смены,
когда в кабинет заходит мужик.
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, на что жалуемся?
- Вы знаете, доктор, мне кажется, что я мотылек.
- Так Вам, батенька, не ко мне, вам к психиатру.
- Да я знаю, к нему и шел, просто у вас свет горел.
26

19.07.2003 / Остальные новые истории

17-й трамвай, город Москва, вводятся турникеты, как в метро... на всех
трамваях маршрута появились шикарные плакаты - симпатяга заяц
перечеркнут красной линией... и надпись: "Внимание! Зайцы ходят пешком!"
))
39

03.11.2000 / Повторные анекдоты

О пользе крупных консалтинговых компаний (на примере White and Case).

Однажды на краю пустынной дороги пастух пас отару овец. Вдруг новенький
джип Чероки со скрипом затормозил рядом с ним. Водитель - молодой человек,
одетый в костюм от Бриони, ботинки от Черутти, очки Рэй-бэн и галстук от YSL -
выходит из автомобиля и спрашивает пастуха: Если я угадаю, сколько у тебя здесь
овец, ты мне отдашь одну из них? Пастух смотрит на приезжего, затем на овец
и говорит: Хорошо. Молодой человек паркует машину, подсоединяет ноутбук
к мобильному телефону, входит на сайт НАСА, сканирует поверхность в формате GPS,
открывает базу данных и 100 Excel-таблиц с кучей алгоритмов, затем распечатывает
отчет на 250 страницах на своем хай-тек мини-принтере и после этого, обращаясь
к пастуху, говорит: Здесь у тебя ровно 1538 овец. Верно, - отвечает пастух,-
можешь забрать свою овцу. Молодой человек берет овцу, запихивает в багажник
Чероки и собирается уезжать. Тут пастух говорит ему: Если я угадаю твою профессию,
ты вернешь мне мою овцу?
Парень отвечает:
- Почему нет?
Тогда пастух говорит:
- Ты консультант из White and Case!
Ошеломленный молодой человек спрашивает:
- Откуда ты знаешь?
- Очень просто, - отвечает пастух, - Во- первых, ты пришел, когда тебя никто
не звал. Во- вторых, ты содрал с меня овцу за ту информацию, которая мне давным
давно известна. И в-третьих, ты ни капли не разбираешься в том, чем я занимаюсь,
ведь вместо овцы ты взял мою собаку!
40

09.11.2000 / Повторные анекдоты

Стоит маленький мальчик и плачет. Подходит мент:
- Ты чего ревешь?
- Я по-те-рял-ся....
- А где мама-то?
- Не зна-ю....
- А как зовут тебя?
- Не по-мню....
- Черт, а адрес-то хоть знаешь свой?
- (вытирает слезы) Знаю: в-в-в, точка, мальчик, точка, ру...
29

12.05.1998 / Остальные фразы

Чай не водка, много не выпьешь

28.08.2004 / Комментарии

Неновые русские в Лувре Или never mind your language

Istoriya samaya banal'naya, a pontov...ah, my zhivem v Golland, ah,
ya chitayu Brassai (prichem latinicej, ne znala, kak po-russki skazat'?
Luvr ved' perevela, on tozhe ved' ne Luvr :))). Lishnij raz v Luvr
zajti lomaet, chego ya tam ne videla, podumaesh :)) Luvr? vtoroj raz??
neeet, ne pojdu, skuchno :). A s mamy chto vzyat', anglijskij s hodu
ne rubit, bez slovarya nikak, ah, kakaya otstalaya, kak u takoj mamy
mogla poyavit'sya ya, velikolepnaya :))

Koroche, diagnoz - rastopyrennye pal'cy - my za bugrom :). Da tol'ko
vremena takie, chto russkij v Parizhe slyshish chashche, chem french.
Pizhivi v Parizhe, pojmesh. A ponty - ot nedolgogo prebyvaniya za
bugrom, i, skoree vsego, bez muzha by i ne popala nikuda.
Koroche
-2
potomu chto nel'zya postavit' -10.

31.07.2008 / Остальные новые истории

В Каталонии, та что в Испании, почти все мелкие сувенирные лавки
принадлежат индусам...
Покупая очередной сувенир завязался разговор с таким вот типичным
индусом-лавочником, узнав, что я из России, обрадовался и решил
козырнуть своими познаниями русского языка - "Привет-Как
дела-водка-Путин, Путин же ваш президент?", я ему отвечаю мол нет у нас
новый президент Медведев. На удивление индуса как мол так, не обладая
особыми познаниями английского языка и соответственно не имея
возможности сказать на английском об истечении полномочий и
соответственно переизбрании нового президента, выдала - "Путин game
over"... индус долго думал...

El

03.09.2001 / Остальные фразы

Солнце светит, но не греет
Отпуск греет, но не светит...
22

22.06.2001 / Остальные новые истории

Еще одна история про нелепость вывесок.
Калининград. Центр города. Расстояние до здания метров 50. Над дверью
несколько вывесок. Из того, что можно увидеть с такого расстояния
следует: "Сауна" и чуть ниже "Быстро и вкусно"
21

09.02.2005 / Повторные анекдоты

Даааа, глядя на Юшенко понимаешь: ВОТ ОНО ЛИЧО УКРАИНСКОЙ ДЕМОКРАТИИ...
13

05.03.2001 / Повторные анекдоты

Лисичка вышла замуж за крокодила. У них родились поросята. Вывод: евсе
мужчины - свиньи.
48

25.03.2002 / Повторные анекдоты

Раздается звонок в дверь, женщина открывает, а там урод стоит.
Страшный... ужас! И говорит:
- Вы такя-то такая-то?
- Да...
- Жили там-то там-то?
- Да...
- В такой-то больнице аборт делали?
- Да... А что такое?
- МАМА! Я ВЕРНУЛСЯ!!!
24

25.03.2002 / Остальные новые истории

Дело было в Германии...
Ехал я как-то раз с одной моей знакомой на электричке из гостей до дому.
Первая же электричка оказалась полной до предела, какой сесть, встать
некуда было! Мы, кое-как найдя свободное место у стены, уселись на
корточки. И чтобы не заскучать, завели разговор, который незаметно
перешел в жаркую дискуссию. Я бурно отстаивал свою теорию борьбы с
наркоманией и пераллельно крыл этих самых наркоманов, на чем свет стоит.
Моя знакомая, тревожно оглядев вагон, сказала почти шепотом, чтобы я
сбавил тон, так как тут могут быть русские. На что я ответил: "Ну и хрен
в ними! Пусть слышат!", пребывая в полной уверенности, что оных, кроме
нас, здесь нет, иначе бы я их заметил.
После пересадки на другую электричку, где сумели-таки занять сидячие
места, мы увидели многих из наших бывших попутчиков, в частности, один
парень, который раньше сидел напротив нас, теперь оказался сбоку.
Умные разговоры быстро иссякли. Мы стали нести всякую ахинею при этом
дружно ржали на весь вагон и, как-то вышли на тему
"женитьбы-замужества". Тут моя знакомая выдала: "Вот, не возьмет меня
никто замуж, что же я буду делать?!" и развернувшись к тому самому
пацану продолжила: "Мож, ты меня замуж возмешь?". "Да ты че, он же
турецкой наружности?!" - тут же откликнулся я. После чего этот парень
странно посмотрел на нас, но ничего не сказал, а мы довольно заржали,
теша себя мыслью: "Как хорошо говорить на иностранном языке и как плохо
не знать их".
Когда мы уже выходили с вагона, моя знакомая, опять-таки случайно,
задевает того пацана курткой и говорит: "Ой! Ну уж извините,
пожалуйста!" (по-русски)- "ДА НЕ СТОИТ!" - на чистейшем русском отвечает
тот.
Немая сцена. Занавес.
P.S. Потом мы с ним встретились на вокзале, он угостил нас сигаретами и
выслушав наши извинения, выдал такую фразу: "Германия - свободная
страна!"
13

El (18)
1
Рейтинг@Mail.ru