Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
21 марта 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Поликлиника. Усталый кардиолог готовится к отходу домой после смены,
когда в кабинет заходит мужик.
- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, на что жалуемся?
- Вы знаете, доктор, мне кажется, что я мотылек.
- Так Вам, батенька, не ко мне, вам к психиатру.
- Да я знаю, к нему и шел, просто у вас свет горел.
26
Диалог на экзамене. Преподаватель:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь
ростом в один метр и весом в один килограмм.
Преподаватель:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее просто так не увидишь. Она хранится
в Париже, в Палате мер и весов.
Скачет Иван-царевич по дороге. Впереди развилка. Традиционный
камень гласит: ``Налево поедешь - погибнешь, прямо поедешь - коня
потеряешь, направо поедешь - офигеешь``.
``Ну, `` - Иван думает - ``помирать нет охоты. Коня тоже жалко. Поеду
направо``. Скачет. Жара. Жажда мучает. Вдруг озеро впереди. Вода
прозрачная-прозрачная. Зачерпнул в шлем воды, глянул, а в воде -
отражение Змея Горыныча. Иван, ясно, за меч. Голову Змею срубил.
А на ее месте две новые выросли. Две срубил - четыре выросли.
Чем больше рубит, тем больше новых появляется. Вымотался Иван,
с ног валится, но рубит. Наконец, Змей Горыныч не выдержал и
спрашивает меланхолично:
- Чего в натуре надо?
- Вот... воды... хотел... напиться!
- Да ты, Иван, офигел, что ли? Кто тебе мешает?
Поправка в конституцию Белоруссии: "Президентом Белоруссии может стать
любой гражданин Белоруссии, достигший 45 лет и имеющий опыт работы
президентом Белоруссии не менее двух сроков".
Пьяненький упрашивает милиционера на входе в метро пропустить его
внутрь.
- Нельзя! Ты пьяный!- отвечает милиционер.
- Ну, хоть на минутку! Глянуть, как там?
- А ты, что? Неужели ни разу в метро не был?
- Так ты же никогда не пускаешь!
14
2 мужика сидят в ресторане. Один решил приколоться. пока второй в туалет
ходил, зовет официантку. говорит ей:
- Сейчас друг мой придет. Я позову тебя, задам вопос. Ты ответишь
"третьикскуб". А я тебе 100 руб дам.
- "третьи... ииикскуб" хорошо. А это чего?
- Да пофигу, ты скажи только
Приходит второй чел. Первый начинает с ним спорить что образование у нас
мол хорошее, даже официантка простой интеграл возьмет. Решили испытать.
Зовут официантку. Первый официантке:
- Вот скажи чему равен интеграл от икс квадрат?
- Треть икс куб.
Получает 100 руб, отходит 3 шага, оборачивается
- Плюс константа
Идут два профессора по длинным коридорам университета и разговаривают
друг с другом! Тут бежит студент, опаздывет на лекцию, торопится и
задевает одного из профессоров! Профессор его останавливает и говорит:
- молодой человек, как вам не стыдно!
Студент:
- Извините пожалуйста, тороплюсь на лекцию пропускать не хочу!
- Ну вы понимаете, мы здесь идем разговариваем о высших материях, решаем
будущее российской науки, а вы нас прерываете!
- Ну я все понимаю, просто тороплюсь очень, пропускать лекцию не хочу!
Извините пожалуйста!
- Ладно бегите! и больше так не делайте!
Студент убегает... Профессоры продолжат беседу
- Ну так вот беру я эту жирную с%ку за жопу........
20
Пяточек бегал по лесу, играл с мячиком. Нечайно уронил его в колодец,
полез его даставать, а там его в задницу кто-то трахнул. Пошол он к
Винни-Пуху жаловаться, так мол и так, помоги разобраться, что за
беспредел. Приходят они к колодцу, Винни-Пух обвязывается веревкой и
говорит Пяточку:
- Ты меня по-тихоньку опускай в колодец, а если я крикну "Опа", ты меня
сразу вытаскивай.
Спускается он в колодец, через несколько минут раздается крик:
- Опа, опачки, опапуленьки, тяни свинья ебаная.
Два приятеля в возрасте. - Слушай, давай вечером расслабимся – пойдем в
ресторан, возьмем девочек... - Не могу. Я вчера был у врача, и он мне все
это запретил. - Ой, перестань! Мне врач тоже все запретил. Так я ему дал
1000 рублей, и он мне все разрешил!
ГОТОВИМ ЯЙЦА ПО...
По-чеченски: возьмите два яйца в заложники...
По-цыгански: украдите 2 яйца...
По-еврейски: купите 4 яйца по цене двух, лишние 2 продайте...
По-русски: купите у еврея 2 яйца...
По-ново-русски: купите 2 яйца по цене четырех. Лучше брать у Фаберже...

По-украински: займите у соседей 2 яйца...
По-советски: займите очередь за яйцами...

По-студенчески: воду, в которой когда-то варили яйца...
По-американски: продайте еврею оптом 4 яйца по цене двух. Hа вырученые
деньги сходите в McDonalds.
По-немецки: конфискуйте у матки курку, сало, яйки. Из двух единиц
последнего...
По-английски: дождитесь завтрака...
По-эстонски: возьмите курицу. Дождитесь пока она снесется...
По-африкански: возьмите яйца страуса...
По-грузински: возьмите яйца молодого барашка...
По-китайски: возьмите яйца саранчи...

По-садистски: оторвите яйца...
По-афро-садистски: оторвите яйца у страуса...
По-фашистски: оторвите яйца у еврея...
По-арабски: помолившись Аллаху, возьмите датчанина за яйца...
По-чукотски: возьмите яйца песца...
По-нашему: пока песец не взял нас за яйца...
А это поможет? Спросила царевна несмеяна оккуратно затягиваясь.
Дедушка читает внучке сказку:
- ... и закричал тут Змей-Горыныч нечеловеческим голосом...
- А это как, дедушка?
- Ну, не знаю... Наверное так: Э-ГЕ-ГЕ-ГЕЙ, БЛЯ!!!
13
После вечера развлечений, мужик переспал с девушкой,
у которой была
менструация. На утро, входит он в ванную, ничего не
помнит
(из-за большого объема выпитого алкоголя). Смотрит
на свои руки -
все в крови!
Думает: "Блин, кого-то вчера убил!"
Смотрит на себя в зеркало - весь рот в крови - "И
сожрал..."
В окно кабинета Брежнева влетает Карлсон Который Живет На Крыше. Леонид
Ильич:
- Ты кто такой?
- Я Карлсон – герой детских книжек.
Леонид Ильич подошел к книжным шкафам посмотрел в энциклопедии:
- Да, правильно. А где твой друг Энгельсон?
Приходит Чукча домой и говорит:
- Жена!
- Что?
- Чай кипела?
- Кипела.
Налил чукча чай, а он оказался холодный.
Бам чайником по голове.
Жена:
- Хорошо, что не кипела.
Во время шумного бала Ржевский выходит на улицу и возвращается через 5
минут весь мокрый.
- Поручик, на улице идет дождь?
- Нет, сильный ветер...
С 1-го мая 2006 года отдел по борьбе с наркотиками проводит акцию -
ОБМЕНЯЕМ ОДИН ГРАММ ЛЮБОГО ВАШЕГО ПОРОШКА НА ПЯТЬ ПАЧЕК СТИРАЛЬНОГО.
На выборах Президента Беларуси А. Лукашенко победил А. Лукашенко.
А теперь детки все возьмут свои карандаши и начнут рисовать лошадку
Ну а Ксюшеньку попросим не шевелиться!!!
-Cмотри сынок какая у него саБЛЯ!
- Кто-кто.... БЛЯ????
- СпиБЛЯ!!!!!!!!!!!!!!!!
22
Раннее утро. Ельцин вышел на балкон.
Вдруг голос из комнаты:
- Боря ты что в одних трусах?
- А как ты, понимаешь, узнала?!?
- Еще 5 минут и об этом будет знать вся Россия!!!!!!
Задали студенту ветеринарной академии подготовить доклад по теме
"Причины сокращения поголовья лошадей". Студент рассказывает:
- Первая причина - лошадь утратила значение как средство транспорта, все
стали ездить на автомобилях.
Вторая причина - лошадь утратила значение как средство ведения боя,
кавалерии в современной армии нет.
Третья причина - лошадь утратила значение в сельском хозяйстве,
сельхозработы проводятся с помощью техники.
И, наконец, четвертая, и основная, причина - лошадей ...издят.
Профессор:
- Но, позвольте, если их где-то ...издят, значит, где-то еще их должно
становиться больше?!
- А их везде ... эиздят!
Создал Бог Адама и Еву и говорит им:
- Вы мои первые люди и есть у меня для вас два подарка на выбор:
есть у меня такая волшебная палочка с помощью которой можно писать стоя,
писать фонтанчиком, писать через канавку, фигурки всякие выписывать.
Кому?!!!
- АДАМ: (подпригивая)Мне! Мне! Мне!!!
- Ну на, забирай. Ну а тебе Ева, только то, что осталось.
- ЕВА: А что осталось???
- Что, что - мозги...

Взято с сайта по соблазнению www.soblasn.info
Милосович, Хусейн... Лукашенко приготовиться.
Едут в машине муж, жена и теща. На обочине голосует мужик, они его
подбирают (лишние денги не помешают). Мужик достает пистолет, заставляет
съехать в лес. В лесу, угрожая, заставляет жену сделать ему минет.
Трахает в задницу тещу, а мужа заставляет сожрать кучу говна, которую он
навалил. После чего всех благополучно отпускает.
Едут они дальше. Тут жена заявляет:
- А я ему минет не делала, так пару раз лизнула и все.
Теща:
- А меня он тоже не трахнул, я жопу сморщила он и не засунул.
Муж:
- А я говно тоже не ел, только картошку повыбирал.
До свадьбы я предупредил невесту, что у меня есть небольшой бзик. Наутро
она меня успокоила. Во-первых: он очень маленький, а во-вторых: он ее
совсем не %бет.
Данкин.
Самый смешной анекдот за 26.05:
Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?

Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.
Рейтинг@Mail.ru