Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 марта 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово! Что-то тебя давно видно не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что лечил?
- Нервы, блядь!!!
Капитан! Земля!
Сам вижу! Пора катапультироваться!
19
Озабоченный медведь идет по опушке леса и видит движущуюся ему на
встречу лису, принимает решение и прячется в кусты. Лиса проходя мимо
слышит кукарекание и с жаром прыгает в кусты, слышится возня, стоны и...
тишина. Через минуту из кустов вываливается медведь застегивая ширинку -
Как хорошо знать иностранные языки!
Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во
время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах
профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!
13
В россии две беды - дураки и дороги. Дороги под землю упрятали, но
дураки их и там достали.
Приходит мужик в ресторан. Заказывает 200 грамм и салат. Приносят. Из
кармана у мужика вылезает мышь. Мужик не спеша выпивает, закусывает и
при этом дает выпить и закусить мыши. Еще два раза повторяет заказ и так
же не спеша вместе с мышью употребляет. Заказывает еще, но официант
говорит:
- Нет, гражданин вам уже хватит, вы, простите, лыка не вяжете,
рассчитайтесь.
- П-п-ринесешь еще тогда рас-с-читаюсь.
- Я позову администратора.
- Еб@л я вашего администратора.
Мышь высовывается из кармана:
- Кстати и вашего кота тоже!
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
- Александр Григорьевич, у меня для вас две новости - хорошая и плохая.
С какой начать?
- Давай с хорошей...
- Вас избрали президентом.
- А какая плохая?
- За вас никто не проголосовал...
10
Блондинка хочет перейти реку, но моста, как на зло, нету.
приглядывается, а на другом берегу стоит другая блондинка. Первая
кричит, спрашивает:
- Как мне попасть нa другой берег?
Вторая, немножко думая, кричит обратно:
- А ты и так на другом берегу!!
Из подслушанного разговора двух хиромантических гадалок:
- Ой, смотри, два мужа!
- Дура, не путай линию ума с линией жизни - это не два мужа,
это кандидатская и докторская.
Поздний вечер, самая чаща леса. Идет снегурочка одна-одинешенька.
Навстречу ей Дед Мороз.
Дед:
- Внученька, что ж ты одна в такой час в такой глуши идешь?
Снегурка:
- Ну что тебе сказать, дедушка? Денег у меня все равно нет. Дорогу я
знаю. А ебаться я люблю!
Встречаются два грузина, недавно приехавших в Москву.
Один спрашивает другого:
- Ну, что, генецвале, устроился?
- Пока что нет, дарагой. Пока работаю!
Ivan Fuckov
Купается грузин в речке, вдруг начал тонуть. Вдруг, радость видит идет
прохожий, тут гразин понимает, что забыл, как по русски "помогите" и
орет прохожему:"пааследний раз куупаюсь, аабидно даа".
Приходит гражданин к врачу и спрашивает:
- Доктор как там моя жена?
доктор: -А как фамилия я сейчас посмотрю...
гражд: Курочкина...
доктро: ой вы знаете... примите наши соболезнования... она вчера
умерла...
гражданин снимает шапку и уходит и вслед ему врач кричит....
врач: ой как вы сказали? Курочкина?... нет нет это Уточкина умерла...
гражд: Нет уж раз вы сказали Курочкина.... пусть так и будет!
Русский наперсток (второй тур русской рулетки)
Три каски, под одной - граната. Далее все ясно.
в россии только одна беда-дураки, которые строят дороги.
p.s. кстати, дураки уже начали устанавливать рекламные щиты!
Вторая мировая.
Сидят 2 руских педика в окопе. (Вася-В, Петя-П)
В: Петь глянь немцы идут?
П: выглядывает не нету... (петушат друг друга)
В: Петь глянь немцы есть?
П: (выглядывая из окопы) неа нету... (опять по палке)
В: петь глянь идут немцы?
П: (выглядывая) ой идут...
В: с танками?
П: с танками...
В: выпрыгивая из окопы (пальцами) - тра та та та та
подъежает немецкиц танк останавливается, открывается люк в башне
валезает немец и разводя руками в сторону: бабах...
Как расшифровывается ГУЛАГ? Государством управляет Лукашенко Александр
Григорьевич
6
ГУЛАГ по-белорусски - Главный Управляющий Лукашенко Александр
Григорьевич.
5
Самый смешной анекдот за 01.10:
Человек пришёл в храм. Он забыл выключить телефон, который во время молитвы зазвонил. Священник отчитал его. Люди, которые молились, ругали его после молитвы за то, что он нарушил тишину. Всю дорогу домой его жена выговаривала ему за его невнимательность. На его лице можно было увидеть стыд, растерянность и унижение.
После этого случая этого человека никогда больше не видели в храме. И в этот же вечер он пошёл в бар. Этот человек всё ещё нервничал и его руки дрожали. Случайно он разлил свой напиток на стол. Официант извинился и дал ему салфетку, чтобы вытереться. Уборщик вытер пол. Управляющая бара предложила ему другой напиток за счёт заведения. При этом она сказала: "Не беспокойтесь, мужчина. Все делают ошибки".
С этого дня он ходил в читать дальше
Рейтинг@Mail.ru