Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: lenuska
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

29.04.2010 / Новые истории - основной выпуск

Когда надо Шопеном расцветить чей-нибудь последний путь, в военном
оркестре говорят «Играть жмура».

Если оркестр окружной, в нём сверхсрочники. в основном. Призывников
назначают только на всякие позорные инструменты – тарелки и барабан,
который с колотушкой. Барабанщика, причём, выбирают маленького, чтоб
издалека со своим агрегатом он был похож на цирковую акробатку,
беременную слоном. Так велит суровый армейский юмор.
В нашем оркестре был ещё третий срочник, играл на секунде – здоровенная
труба, одевается на человека сверху. Её партию в печатном виде не
пересказать – «пук-пук» сиплым баритоном.

Был май. Птицы грохотали позднего Бетховена, трепетные вербы тянули к
солнцу зелёные ладошки и не обмыть такую даль и синь казалось
преступлением. И вроде не с чего, обычный красный вермут, и музыканты
все опытные – но все полегли. Как дети, ей-богу. Даже самогон, вареный
на стиральном порошке не давал такого эффекта.

Начало церемонии ещё отстояли, шалашиком. А как процессия поехала,
оркестр стал падать. Путь за катафалком оказался отмечен трубами,
фаготами и телами горестных оркестрантов, будто огромный
мальчик-с-пальчик помечал дорогу назад разноцветными солдатиками.

Дольше прочих держался кларнет. Падая, он удачно зацепился инструментом
за хлястик барабанщика и так доехал почти до нужной могилы. Рухнул, не
дойдя каких-то ста метров.
Трубач потом рассказывал как остановился продуть мундштук, и тут на него
прыгнуло дерево из кустов и закрыло собой белый свет.
Сильной личностью оказался валторнист. Он маршировал со всеми по дороге,
всё было хорошо, но вдруг обнаружил себя посреди природы, в зелёных
праздничных кустах. Где-то за ветвями отдувались и падали друзья, а тут
сгрудились трепетные вербы и ещё птицы, и Бетховен. Пробиться к
товарищам надежды не было. Валторнист лёг в укрытие и стал исполнять
военный долг лёжа.
- Как красиво играет в лесу валторна – сказал чуткий к прекрасному
барабанщик.

Звук военного оркестра, поначалу сочный и породистый, мутировал в
еврейскую свадьбу с солирующей ритм-секцией – срочникам не наливали,
соответственно, до кладбища доползли только трезвые тарелки, барабан и
секунда, которая «пук-пук».
После всех слов, после прощального салюта им предстояло играть Гимн.
Втроём.
Тыща офицеров в праздничном убранстве взяли под козырёк, командующий
сделал патриотическое лицо, остальные зажмурились.
- Бдых! – сказал барабан.
- Апчхи! – удивились тарелки.
- Пук-пук – застеснялась секунда.

Потом ещё играли торжественный марш, что после Гимна совсем не сложно,
оказалось.

Это я не не предлагаю напиться или там 23-го февраля замутить, просто
весны, весны охота.
Слава Сэ pesen-net

23.06.2010 / Повторные истории

В апреле по инету растеклась не имеющая под собой реальных исторических
фактов, но тем не менее весьма забавная юридическая байка об эффективном
досудебном урегулировании споров.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее
будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из
офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П
является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников,
фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим
воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу.
Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия
была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12
тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми
реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б
вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что
тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и
уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать
претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем
многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти
претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались
зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.
Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры,
пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным
работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б
вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в
порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию.
Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по
мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в
архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате
на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки
раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил
в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.
Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на
трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П
все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная
мера!

22.03.2006 / Повторные анекдоты

Приходит гражданин к врачу и спрашивает:
- Доктор как там моя жена?
доктор: -А как фамилия я сейчас посмотрю...
гражд: Курочкина...
доктро: ой вы знаете... примите наши соболезнования... она вчера
умерла...
гражданин снимает шапку и уходит и вслед ему врач кричит....
врач: ой как вы сказали? Курочкина?... нет нет это Уточкина умерла...
гражд: Нет уж раз вы сказали Курочкина.... пусть так и будет!

lenuska (3)
1
Рейтинг@Mail.ru