Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июня 2010

Повторные истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Работала диспетчером в такси. Поступил заказ. Диспетчер-коллега сообщает
клиенту: «Выходите через пять минут. Вас ждёт „Мазда“, голубой
металлик». Дальше со слов водителя:

— Стою. Жду клиента. Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг
машины, потом осторожно приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает:
«Это вы голубой Виталик? »
Вспомнилось о студенчестве.
История моего друга, может и была уже...
Курсе на четвертом собрались они достаточно большой компанией на
квартире у одного из студентов (допустим, Вити) водки попьянствовать по
какому-то поводу и в связи с отъездом родителей оного на несколько дней.
Пили хорошо, много и долго. По концовке некоторые поразбредались по
домам, а многие уже были не в состоянии передвигаться и были уложены
гостепреимным хозяином где только можно. Самому хозяину лежачего места
уже не досталось, и он, утомленный, последним заснул сидя прямо в
кресле. Да, у хозяина был кот, очень нахальный и любивший пожрать.
Утро. Несколько проснувшихся оболтусов вытряхивают карманы на предмет
финансов на лечение. Деньги вручены гонцу, гонец отправлен в ближайший
магазин, а оствшиеся начинают обследовать холодильник на предмет
закуски. Из закуски обнаруживается только порубленная на куски мороженая
курица. Куски курицы отправляются в кастрюлю с кипятком, а один из
умников предлагает – Пацаны, а давайте голову курицы засунем Витьку в
ширинку (типа, "Вася проснется, а голова – в тумбочке"). Сказано –
сделано. Витьку тихонечко растегиваются брюки и специально ускоренно
размороженная и подогретая куриная голова с шеей укладываются спящему
Вите в... А братия вместе с вернувшимся гонцом отправляется на кухню
лечиться.
От приятного времяприпровождения компанию оторвал крик. Даже не крик, не
рев, а как бы это описать... Можете представить себе ниже.
Проголодавшийся котяра, которому за ночь кроме звиздюлей ничего не
досталось, унюхал куриную башку и, не потрудившись даже толком вытянуть
ее из Витиной ширинки, принялся утолять голод.
Со слов Вити: Посыпаюсь в кресле, башка гудит, ни хрена не соображаю...
И тут слышу – внизу что-то похрустывает... Опускаю глаза – из ширинки
торчит кошак и жрет, аж урчит, зараза. А я ДАЖЕ БОЛИ НЕ ЧУВСТВУЮ!!!
Теперь попробуйте представить себе крик, разнесшийся по квартире...
В апреле по инету растеклась не имеющая под собой реальных исторических
фактов, но тем не менее весьма забавная юридическая байка об эффективном
досудебном урегулировании споров.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в
банк (далее - Б), ехидные работники Б заявили: "Пишите претензию, мы ее
будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из
офиса, бросив на прощание: "Сами напросились". Банкиры не учли, что П
является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников,
фундаментов и прочего. Вот П и выставил Б требуемую претензию. Тихим
воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу.
Возле запертого офиса Б претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми
кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия
немножко мешает работникам Б попасть в офис. Хотя вообще-то претензия
была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12
тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к Б. Со всеми
реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, Б не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники Б
вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что
тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения.
После чего посоветовали Б решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и
уехали восвояси. А претензия осталась. Б попытался самостоятельно убрать
претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем
многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти
претензию не представлялось возможным. Б вызвали трактор и собрались
зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу.
Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры,
пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя. Бедным
работникам Б пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты Б
вежливо отказались и предпочли пойти в другие Б.

На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу Б, отказалась в
порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию.
Более того, выяснилось, что Б не имеет права отвергнуть претензию по
мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в
архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате
на третий день нанятая Б бригада рабочих с отбойными молотками все-таки
раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил
в Б и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии.
Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на
трех страницах, Б предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П
все комиссии. Так что досудебное урегулирование - очень эффективная
мера!
Самый смешной анекдот за 13.10:
Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пидapacoв.
Рейтинг@Mail.ru