Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23 июня 2010

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Преамбула в этой зарисовке едва ли не больше, чем сама «амбула», но лишь
потому, что без необходимых технических пояснений сложно будет понять
весь смак произошедшей ситуации.

Итак, если посмотреть на нашу планету с высоты в 300000 км одновременно
в красном и инфракрасном диапазоне, а потом результаты обработать – мы
выясним одну забавную деталь: чем больше буйство зеленой растительности,
тем отчетливее она будет проявляться на подобных космоснимках. Ну
например, вечно-зеленые экваториальные леса – всегда легко определяются
ярким «лаймовым» цветом, и озимая пшеница на только что освободившемся
от снега русском поле, будет хорошо различима «зленным пятнышком» на
фоне соседних полей, на которых еще яровые не взошли.

Короче говоря, моя задача состояла в том, чтобы по космоснимку
определить насколько брешут наши «аграрии» заявляя в ГосКомСтат данные о
своих посевах (а брешут они безбожно), ибо имеют с этого свой профит.
Соответственно надо выработать методику соотнесения цвета на космоснимке
– определенной культуре, ну типа: светло-зеленый – это озимая пшеница,
чуть темнее – свекла, хаки – поле заросло бурьяном и проч.

И вот мне попадается недалеко от Курска пятно, которое не могу соотнести
ни с чем – темно-зеленое, насыщенное, ну прямо джунгли, я бы может и не
обратил внимание на него, если бы снимок был летним – ну может
колхозники разбили делянку конопли – мало ли…
Но снимок был датирован 15 апреля… недавно сошел снег… чахлая зелень
озимой пшеницы нервно сосала рядом с этим сочно-зеленым полем. Что 15
апреля могло так фотосинтезировать?

Тут начинается «амбула». Позвав двух коллег, быстренько снарядили
мини-экспедицию на собственном жигуленке. Коллеги как на подбор – вес по
100 -120 кг и ростом один 190 см, а второй 160 см – но смотрится тоже
солидно.

Забили в gps данные на эту точку и едем ориентируясь на ее координаты.
Вроде приехали.. вышли из машины.. лепота… погода чудная, солнышко
припекает, жпс пищит, что до указанной точки надо идти через свекольно
поле. Идем, свеклу топчем ногами, головой вертим в поисках того, что
может в апреле так фотосинтезировать. Прошли поле – жпс говорит, что
указанная точка где-то в километре, но через овраг. Постояли на краю
оврага – на той стороне вообще пар. Чистое поле – вспаханное.

Стали выдвигать гипотезы, типа склон оврага в апреле зазеленел. Сами
себя убеждаем в это и сами не верим. Идем вдоль оврага. Ничего не можем
подходящего на апрельские джунгли найти. Глядь, идет к нам навстречу
мужичок из местных. Нас он тоже заметил и сразу видно насторожился –
люди чужие на свекольном поле возле оврага – это завсегда подозрительно!
Мы так обрадовались, типа вот щас у местного все расспросим – пошли
таким бодрым шагом. Местный (по лицу было видно) не разделял нашей
радости и стал оглядываться по сторонам. Прикидывая пути к отступлению.
Причем, судя по тому, что он дважды заглянул в овраг – можно было
предположить его план.

Я как-то даже сконфузился, что напугали мы аборигена, и коллеги мои видя
его замешательство тоже слегка опешили. Стоим мы значит друг против
друга (трое на одного) и молчим. У мужика глаза округлились – он ожидает
уже всего. И надо сказать дождался… коллега (тот что «высокий вширь»),
видимо от осознания неловкости момента не нашел ничего лучшего как таким
нагловатым тоном хулигана-задиры спросить: «Слышь, мужик, что это у вас
тут зеленело в апреле? »

Вообще мужик ожидал, что мы начнем со стандартного «закурить не
найдется? » и поэтому вопрос его поставил в ступор (хотя это мягко
сказано). Он уже смирился, что бить его будут, и прикидывал лишь, как
долго.

Коллега повторил вопрос – «я спрашиваю, что тут могло зеленеть в
апреле-то? Ельник есть поблизости? » Мужик (сам уже зеленый) пролепетал:
нет ельника нету (судорожно соображая, зачем нам елки).
И тут последовал просто перл – «Мужик. Я тебя спрашиваю не просто так! У
нас на КОСМОСНИМКАХ показано, что здесь в апреле что-то зеленело!!!
Ну-ка вспомни что это было! »
Запахло навозом. Наверное с фермы потянуло.

Фраза про космоснимки мужику все прояснила. Что именно он не понял, но
это было еще страшнее, чем его просто бы хотели избить. Тут дело пахло
чем-то вселенским. Возможно даже государственной изменой. Он тоже
почувствовал запах навоза, но в отличие от нас знал, что фермы рядом
нет, и поэтому покраснел.

Так как убегать он больше не мог, ему пришлось соображать и из всего
того, что он лепетал мы отчетливо услышали сово «РОЖЬ! ».
- Мужик, а где рожь то?
- Да вот на том поле была, на той неделе скосили и перепахали
- АААААА! Это рожь! Рожь была! Это не пар! *прыгать, *обниматься

Еще сильнее запахло навозом.

Мы уже дошли до машины, пометили, что такой оттенок дает озимая рожь,
завелись и поехали, а фигура одиноко стоявшего на краю оврага мужика,
еще долго виднелась в зеркало заднего вида на фоне свекольных полей.
Токо што увидел на ленте Яндекса...)))
"Христенко не знал о хищении миллионов тонн нефти руководителями ЮКОСа

Михаил Ходорковский и бывший глава МФО МЕНАТЕП Платон Лебедев обвиняются
в хищении 350 миллионов тонн нефти в период с 1918 по 2003 год." Евразия
22.06.10 12:55

Вы хотели знать когда выйдет Ходороковский? Человек который родился в
1963 году, а начал по мнению государства заниматься хищением нефти с
1918-го... не выйдет никогда...
3
Блондинки управляют автомобилем не так, как женщины. А брюнетки, рыжие,
пепельные, пегие водят не так, как блондинки. Вместе с тем, все они вне
зависимости от «боевого оперения» представляют собой участников
биологического отряда «женщины». Когда весь этот отряд садится за руль,
включая подвид «блондинки», мы, мужчины, получаем принципиально новое
природное явление. Да, похожее на пургу, на метель. Получаем хаотичное
движение снежинок в воздухе (на дороге). Итак, мы, мужчины, имеем честь
лицезреть женщин-автомобилистов!

В советские времена женщина за рулем выглядела игривым сапфиром на фоне
обычных камушков (мужчин). Я вспоминаю, что в начале перестройки
подвозила как-то раз меня, подростка, наша соседка с верхнего этажа.
Молодая женщина, лет тридцати, фигурка точеная, как будто мастером из
стройной осины создана. Ездила она на белой «Ниве», трехдверке, если кто
помнит такую машину. Больше всего меня, прыщавого юнца, поразило, как
ловко и грациозно она длинными ногами работала педалями тормоза,
сцепления и газа. А ноги те эта ведьма еще и одела в мини-юбку.

Я готов был ехать с ней куда угодно. Как она вела машину я, честно
говоря, не следил, а вот за ее ножками – непрерывно. Но пока я косился
на женские конечности, пропустил момент удара. Красавица - соседка
нагнала на спуске моста грузовик. Я сидел на заднем сиденье и не
пострадал. Из людей в той аварии вообще все, к счастью, остались
невредимыми. Зато тогда я вплотную (лбом о спинку) познал всю прелесть
управления автомобилем женщиной.

Прошли годы, перестройка то ли накрылась «медным тазом», то ли все еще
продолжается, но ситуация на дорогах кардинально изменилась: «сапфиров»
за рулем сделалось вдруг так много, что подчас невозможно проехать от их
блеска! Не далее как пару дней назад еду я по Новорязанскому шоссе и
ухожу под мост, на дорожку ровно с двумя полосами движения: одна – в
моем направлении, вторая – «встречка». Посередине дороги прерывистая
линия разметки. Почти сразу же я упираюсь в затор и начинаю медленно,
как улитка, ползти по капельке вперед.

И тут в зеркало заднего вида замечаю, что за мной катит только половина
автомобиля! «Иллюзия восприятия!» - подумал я, но мираж не исчез. Синий
джип едет за мной ровно посередине дороги и от того в зеркало заднего
вида можно наблюдать только половину массивного внедорожника! Напомню:
само дорожное полотно состоит из двух стандартных полос. Третьей –
центральной – не предусмотрено. Прерывистые линии разметки джип
пропускает ровно посередине кузова, хотя спокойно может встать в свою
полосу (прямо за мной) и ехать как все. Но водитель синей махины делать
этого не желает! Едет строго посередке! Странный человек!

Все машины, следующие по встречной полосе, ревут клаксонами на джип,
объезжая его. Сигналят с возмущением, типа: «Джип! Сдвинься на свою
полосу!» Но водитель синей махины не реагирует на «букашек» на колесах
вокруг. И тут я вижу, что за «баранкой» автомобиля – возмутителя правил
езды восседает яркая блондинка. Похоже, по блю-ту гарнитуре она с кем-то
ведет беседу, в которой, очевидно, жалуется на «дураков – водителей»,
что почему-то сигналят ей со всех сторон!

Через несколько десятков метров и без того черепашье движение встало
намертво и вскоре водители стали выходить из машин, чтобы размяться. Так
сделал и я. Потом и блондинка манерно покинула салон гигантского джипа.
Так как внедорожник шел прямо за мной, я не удержался и спросил у
девушки, почему она едет ровно «посередке двухполосной дороги». Я
получил ответ, что ей «нравится ехать посередке», а все остальное – «не
моего ума дело». После подобного светловолосого аргумента я забыл даже,
что хотел сказать дальше, и умолк. Зато вечером я четко классифицировал
типы водителей на дорогах:

1. Водители мужчины.

Автомобиль придуман мужчинами как замена лошади и обращаются с ним как с
любимым вороненым конем. Моют, смотрят в зубы (в мотор, где спрятаны
«лошадиные» силы), пришпоривают (гоняют), рвут узды (нещадно
эксплуатируют), даже уводят от прежнего хозяина (угоняют). Мы, мужчины,
часто ездим не по правилам, и бесшабашность сквозит в манере нашей езды.

2. Водители женщины.

Вот почему слабый пол так здорово управляет троллейбусами, трамваями? Да
потому, что троллейбус, трамвай следуют по строго заданному маршруту.
Здесь не полихачишь, движение неспешное и безо всякого GPS - навигатора
точно попадешь из пункта «А» (одна конечная) в пункт «В» (вторая).
Поглядите на сводки ГИБДД, где отражена статистика по выявлению
нетрезвых водителей. Все сплошь мужики!

Как же! Нагусарить в кабаке с собутыльниками и – на коня! Железного.
Скакать/рулить в дали дальние, к дамам сердца, несмотря на то, что
нетрезвый за рулем – преступник. Слабый же пол себе таких выкрутасов «на
лезвии бритвы» почти не позволяет. Дама помнит, что дома ждут ее
ребятишки, муж-обалдуй, хворая мама – и за всеми нужен догляд! Поэтому и
правила ПДД женщины стараются не нарушать.

В далекие 90-е, когда я учился на свои первые права в автошколе, девушка
по имени Олеся уже ездила на старом «Форде». Но - без прав. Такое тогда
встречалось, так же, как и езда без талона ТО. Так прелестница мне
объясняла:
- Миша! Я еду, и вообще не нарушаю никаких правил дорожного движения!
Никаких! Сейчас вот права получу, и совсем хорошо будет!
Замечу, что Олеся - вовсе не блондинка, а темпераментная брюнетка и
ездит исключительно по букве закона! Это и есть женское вождение.

Недавно я написал миниатюру из одного предложения: «Единственное место в
Москве, где можно ездить полностью соблюдая ПДД - ваш гараж». Реально,
чтобы ездить по столице по правилам, нужно быть чудовищно терпеливым.
Женщины способны это делать. Как им сие удается, остается загадкой.

3. Водители блондинки.

Глобальное: «Пути Господни – неисповедимы». Мое: «Пути блондинок за
рулем – неисповедимы! ». Мне кажется, у них есть одно правило дорожного
движения: «А мне так удобно ехать! ». Напомню, как мне ответила
блондинка на джипе: «А мне удобно посередке ехать! ». И при этом
ресницами хлоп – хлоп! Что тут поделать с блондинками, я не знаю. Разве
что посоветовать перекрасить волосы в иной цвет.

Посему, родился вот какой совет всем женщинам, и в первую очередь
блондинкам. Глядите: научными исследованиями установлено, что замужние
женщины значительно реже, чем одинокие, совершают опасные маневры за
рулем и оттого реже попадают в ДТП! Итак, всем дивчинам – замуж!
Особливо – блондинкам! Да и мужиков это касается: те же исследования
выявили факт, что женатый мужчина становится более спокойным и
ответственным на дороге. Семья, понимаете ли!

К сожалению, автору так и не удалось четко классифицировать любимый
стиль вождения одной лишь группы из трех вышеупомянутых. Речь идет о
блондинках. Ну, разве что: «А мне удобно посередке ехать! ».
ребенок родился и вырос в Канаде. В эти выходные у нас G20 summit, все
закрыто-перекрыто. Ребенок спрашивает: ‘А кто к нам приезжает? Обама
приезжает? А Пушкин? ( Пушкин это Путин)’
День-катастрофа или три дули в кармане.
Я не обратила внимания, с какой ноги я сегодня встала с постели. А зря.
Потому, что если с левой, так надо было сидеть дома и не высовываться.
День прошёл ЧУДОВИЩЬНО!
Хотя начался вполне прилично, шифруясь и притворяясь распрекрасным, он
возвестил о своём рождении в шесть часов утра ярким солнцем, гомоном
птиц и несвойственной Камчатке жарой. Утро промелькнуло в суете аля
«заботливая мамаша»: стирка, глажка, уборка, кормёжка, игрушка … Удалось
даже выкроить часок для себя: волосы, макияж, маникюр и тому подобные
женские делишки. Всё спорилось. Тут бы мне и заподозрить неладное, но,
увы, моя интуиция молчала, вероятно, находясь в сговоре с этим
чудовищем.
Днём предстояло съездить в город. Оставив масяню под надзор бдительной
бабушки, я выпорхнула из дома. Я шла, виляя хвостом, наслаждаясь летом,
солнцем и теплом, вся такая красивая и выбражучая.
Сначала справка. Предстояло взять бланк заявления, оплатить пошлину и
успеть до двух, вернуться её получить. Изначально всё шло неплохо:
получасовая очередь за бланком (меня даже дожидался свободный стул),
заскочила на почту, оплатила. И, нет бы, вернуться обратно, забрать эту
чёртову справку, а потом топать на все четыре стороны. Нет! Я решила до
двух убить сразу трёх зайцев! Вот тут-то невинный денёчек и показал свой
оскал.
Детский Мир. Давно приглядела лёгкую летнюю коляску взамен неподъёмного
зимнего внедорожника. Прибегаю. Фиг! (Первая дуля в кармане у
сегодняшнего денька.) Все нужные мне модели с лежачим сидением давно
распроданы! Ваша лошадь, как говориться, медленно тыг-дыг, тыг-дыг. (Ищи
теперь их снова по всему городу!) Вернулась на остановку назад.
Спецмагазин детского питания. Необходимо потратить тысячи три на
месячный запас корма и памперсы. Прибегаю. Фиг!! Всё рыто-перерыто.
Ремонт. Магазина просто нет в этой пространственной системе координат!
(Вторая дуля в кармане.) Звоню. Выясняется - переехали. Возвращаюсь
практически в ту же точку, где оплачивала пошлину за справку. Прибегаю.
Фиг!!! Продавца нет на месте! Жду 15 минут. Выясняется - выходила
покурить.
Затарилась с горем пополам. (Части нужных мне продуктов в наличии не
оказалось. Млин!) Время 13.00. За справкой успеваю. Прибегаю. Фиг!!!!
Поцелуйте ручку - это называется! Эти Ссссволочи закрылись на час
раньше!! (Приходите завтра.) (Дуля «3»!) Кипя от ярости, еду домой.
Какие там, нафиг, птички-солнышки! Весь день псу под генеталии!!
Гастроном. (Зззздоровенный ззззараза.) Минусовой этаж. (А лифта нет.)
Надо купить средство для стирки посуды. И два рулона туалетной бумаги.
Гы... У кассы выясняется – забыла кошелёк в машине!! Да, Ё….!!!! (Пиип.)
«Отложите…» Тащусь в машину, нахожу кошелёк, возвращаюсь, плачу, получаю
300р. сдачи новенькими 50-ми и ещё новенькую бумажную десяточку в
довесок. (Банк грабонули, что ли?...) Отдел соков. Хватаю не глядя. У
кассы: «150рублей…»… три пятидесятки… «Это не сто пятьдесят…» Смотрю.
50, 50 и ДЕСЯТЬ! (Позор.) …
ГОСПОДИ! ЧТО ЗА КОШМАРНЫЙ ДЕНЬ!!! (А ведь он ещё в самом разгаре.) …
Самый смешной анекдот за 12.06:
Сказала мужу, что когда он выйдет из душа, мы поговорим о том, что я нашла у него в телефоне! Четвёртый день моется...
Рейтинг@Mail.ru