Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: ВЛАД 999
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

01.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вчера, на симпозиуме по высшей математике Автандил Гогоберидзе опроверг
теорию вероятностей при помощи трех наперстков и одного шарика.

01.03.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - СОБЕРИ ИЗ
ДВУХ ОДИН НОРМАЛЬНЫЙ!!!

12.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

По мотивам рекламы МТС!

Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!

А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!

02.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Штирлиц, а вас я попрошу остаться, - сказал Мюллер, доставая из сейфа
бутылку армянского коньяка и плитку советского шоколада.
- Ну наконец-то проявился связной, - подумал Штирлиц, увидев пароль.

24.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Три богатыря скачут зимой по дороге через лес и видят груду колотого
кирпича и сломаную березу:
- Это что? ,спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался!!

23.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Водитель маршрутки может одновременно:
- курить,
- принимать деньги,
- отсчитывать сдачу,
- грызть семечки,
- разговаривать по мобильному телефону,
- смотреть в окно,
- настраивать магнитолу,
- управлять маршруткой.

02.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Атипичное похмелье - это когда с утра хочется танцевать.

14.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Третьяковской Галерее появилось новое полотно на котором изображен
Жириновский вместе с армией вооруженной до зубов на Государственной
Границе России.
Называется оно "ГРАЧИ НЕ ПРИЛЕТЕЛИ!!!!!!"

23.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В Вологде соль по 80 рублей. Это подтверждает, что в России дураков еще
лет на сто припасено!

19.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Это скорее предположение!

По работе мне довольно часто приходиться ездить в банк. Путь мой
проходит мимо здания "МОСЭНЕРГО". Проезжая там вчера я обратил внимание
на следующие изменения:
в прошлом году около здания находились белые и черные "Волги",
сейчас там находятся автомобили "АУДИ А6" и "Форд-Фокус"(это не
автомобили посетителей, так как номера одной серии и идут подряд, и дело
не в том, что мне завидно(я катаюсь на приличном автомобиле)). Вечером
смотрю новости про отключения электричества и слышу, что Мосэнерго
говорит о том, что у них нет денег на ремонт и покупку нового
оборудования (около офиса стояло штук восемь Ауди по цене 50000 долларов
и штук 15 Фордов по 15 тысяч(не думаю что они в базовой комплектации)).
Боюсь, что у господина Квачкова могут появиться последователи...

04.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Если за Вами гоняются полосатые вещи - зарегистрируйтесь по номеру 0550
и прекратите употреблять наркотики.

28.07.2006, Остальные новые анекдоты

На прошлой неделе мерия предложила ввести для торговцев арбузами единую
форму одежды:
1. Кепка - аэродром
2. Серый пиджак
3. Грязная клетчатая рубашка
4. Спортивные штаны(могут быть с "отвисшими" коленями)
5. Черные "лаковые" ботинки.

01.02.2006, Повторные анекдоты

На балу поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
- Наташа! Я Вас сегодня ночью изнасилую!
Та, в слезах, к папе:
- Папенька, этот наглый поручик сказал, что сегодня ночью он меня
изнасилует!!!
- Не переживай, доченька, я буду в шкафу.
Ну, бал закончился, Наташа сидит в спальне, папа уже в шкафу. Тут к
балкону приставляется лестница, влезает Ржевский и с ним еще шестеро:
- Двое к шкафу, двое к окну, двое к двери,-говорит Он и начинает
забавляться с Наташей.
Закончив свое дело Ржевский сотоварищи удаляются, а Наташа сидит на
кровати и рыдает.
Появляется папенька:
- Папенька, посмотрите, что но со мной сделал!
- Да, херня это все! Ты посмотри - какая тактика, какая стратегия!!!

26.01.2006, Повторные анекдоты

В Мерседес "Вито" врезается Запорожец.
Из Мерина выскакивает десять братков и начинают наезжать на деда:
- Да ты охренел! Да ты попал! Сейчас хату отнимем!(и все в таком духе).

Дед достает из машины автомат и орет:
- Строиться!!
- Да ты чо дед!
Автоматная очередь вверх!
- Я сказал - строиться!!
Ну, братки построились.
- На первый-второй расчитайсь!!!
- Да ты чо?!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - расчитайсь!!
Ну, братки:"первый-второй..."
Так! Теперь первые номера начинают у вторых сосать!!
- Да мы тебя..!!
Автоматная очередь вверх.
- Я сказал - сосать!!
Делать нечего - первые начали, а дед сел в машину и уехал.
Первые номера:
- Ну, чего?
- Догоняем!
- УБИВАЕМ!!!!
Вторые:
- Да, ладно вам! Нормально построил, нормально посчитал!!!

16.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Только что услышал разговор милиционера по мобильному телефону
- Николай Петрович, труп я описал, у него все нормально...

22.06.2006, Повторные анекдоты

Боксер готовиться к бою. Уже так удары отработал, что с одного удара
разбивает "грушу" на куски. После очередной тренировки подходит к
тренеру и говорит:
- Теперь я готов драться с Тайсоном!!!
На что тренер отвечает:
- Идиот, ты и есть Тайсон!!!!!!!

22.01.2006, Повторные анекдоты

Военно-Грузинская дорога.
У обочины стоит парень, голосует.
останавливается "Камаз", за рулем пожилой грузин.
Парень сел. Едут. На дороге стоит знак: красный треугольник а в нем *уй!

- это что за знак?
- Вах!! Впэрэди падъем!
- Ну, понятно.
Едут дальше, следующий знак: красный треугольник, а в нем жопа!
- А это что??
- Вах!! Впэрэди туннэл!
- Ну-ну!
Через некоторое время рисуется очередной знак: красный треугольник, на
нем *уй воткнут в жопу!!!
- Слушай, ну а это то что????
- А-а-а!!!! Впэрэди пост ГИБДД!!!

15.01.2006, Повторные анекдоты

Семейный совет в еврейской семье:
- Изя, ты с отличием закончил школу!
- Да!
- Потом ты с отличием закончил МГУ!
- Да!
- Потом ты с отличием закончил Гарвард!
- Да!
- Таки уже хватит дурака валять, пора определяться с работой.
- Скажи, кем ты хочешь быть-мужским портным или женским портным???

04.08.2006, Повторные анекдоты

РОССИЯНЕ!!! ПРЕКРАТИТЕ ВОРОВАТЬ-правительство не любит конкурентов.

21.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстония. 20 января 2006 года. На улице -25 С
- Марккууусс наверноеее заавтрааа буудетт ххооллодннооо!!!!
- Да, неетт! Окказывается ххооллодннооо ужее сэггодняяя!!

26.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Смотрю сегодня утром "Вести". Интервью со Степашиным:
- Как Вы переносите холода?
- Нормально. А в 1978 году мы сдавали экзамены в Академии, после которых
я поехал домой (какая-то из Парковых улиц, я не запомнил), вместо шапки
одел фуражку и поехал. На улице -38 ГРАДУСОВ. Пока, говорит, дошел до
дома уши не только побелели, но и начали в трубочку сворачиваться(мозг,
наверное, тоже пострадал).
Из данного интервью сделал вывод, что Счетной Палатой руководит
ОТМОРОЗОК, в прямом смысле этого слова!!!

10.02.2006, Всякая всячина

Видел сегодня надписи на двери магазина:
снаружи - ЗАКРЫВАЙТЕ ДВЕРЬ, БЕРЕГИТЕ ТЕПЛО!
внутри - ДВЕРЬ ЗАКРЫВАЕТСЯ АВТОМАТИЧЕСКИ!
Много думал.....

p.s Стас, прошу прощения за плагиат!!

09.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Про ТЕХНОСИЛУ!!! (Вдогонку за предыдущими историями)

Весной брату жены срочно понадобился компьютер для учебы. Она меня этим
очень "порадовала", так как мы только что купили себе новую мебель и
сидели слегка на мели. Решили приобрести его в кредит. Сели в машину и
поехали в Техносилу на Кутузовском(у них была акция - беспроцентный
кредит). Зашли, как будто в магазине нас нет(ни один продавец не
соблаговолил оторвать свой зад от стула, хотя все ковыряли в носу).
После моего культурного обращения к оным, один встал и, нехотя(будто я
ему что-то должен), начал рассказ о том, что у них есть в наличии. Я в
компьютерах немного разбираюсь, а продавец похоже не знал, о чем он
ведет разговор. Но это все фигня по сравнению с тем, что произошло
дальше. Я уже определился с комплектацией, продавец мне выписал
накладную и мы пошли оформлять кредит. Сотрудница банка нам все очень
доходчиво объяснила, что кредит будет без процентов(за все платит банк),
т. е. сколько написано в накладной, столько мы и будем должны заплатить.
Нам оформляют кредит, мы спускаемся вниз и, тут, продавец нам заявляет,
что без оплаты процентов никакого компьютера нам не видать. Я опять
поднимаюсь наверх - мне говорят:"без процентов". Иду вниз и уже в жеской
форме прошу объяснить мне, что сие значит(На ценнике написано 0%,
сотрудник банка говорит 0%, а тут получаются проценты). Продавец сказал,
что он ходил к начальству и оно так велело(ни хера себе заявки). Тут,
еще жена подлила масла в огонь простым вопросом - а сколько будут
составлять проценты? На что он ответил от семи до двенадцати тысяч
рублей(при цене покупки 38000). После этого я поднялся в банк и отменил
кредит. Уходя из магазина, у меня было огромное желание послать
продавца, сами догадываетесь куда(ему повезло - жена сдержала, хотя я и
понимал, что это хамство, но из ушей уже валил пар от кипящего мозга).
Мы опять погузились в автомобиль, доехали до магазина "МИР", где и
сделали эту покупку без всяких проблем и, практически за те же деньги, а
переплата по кредиту составила ровно 10%, без балды. В магазин ТЕХНОСИЛА
я больше не пойду НИКОГДА в жизни.

Про Эльдорадо могу сказать, что осенью купил там пылесос(как это не
смешно - с витрины), который прекрасно работает(может быть оказался в
нужном месте в нужное время??

P.S. Статья не заказная и не рекламная - это мои личные впечатления.
С уважением...

26.01.2006, Повторные анекдоты

На светофоре в Роллс-Ройс"Фантом" со всей дури влетает "Москич". Из
Роллса выходит "конкретный" браток и говорит спокойным голосом:
- Тебе, наверно, тоже анекдоты про Мерседес и Запорожец надоели?!

20.01.2006, Всякая всячина

СОБЛЮДАЙТЕ МЕРЫ ПОЖАРНОЙ БЕЗОПАСНОСТИ!!!!!!!!!!!!
Это совсем не прикольно, но вчера в нашем коттеджном поселке сгорел
двухэтажный деревянный дом. Я не знаю по какой причине это произошло, но
мне искренне жаль этих людей(от дома осталось пять ведер золы). Хорошо,
что никто не погиб. Господа! Будьте внимательны!!!!!

16.03.2006, Повторные анекдоты

Братки в бане "гуляют", нажрались, как обычно, и решили развлечься:
- Поехали к телкам!!!
Все:"Ура! Давай",-а один стоит, мнется.
- А ты едешь?
- У меня жена молодая дома.
- Так поехали к тебе!!!

26.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разорилась передача "Следующий" Романа Трахтенберга.
Просто он две недели не заходил на anekdot.ru.

24.01.2006, Повторные анекдоты

Чапаев со своей конницей захватили узловую станцию. Вечером Чапаев с
Петькой идут, осматривают составы и находят цистерну со спиртом:
- Блин! Найдут, ужруться ведь!
- Василий Иванович а давай формулу на цистерне напишем C2H5OH! Химию-то
никто не знает!
Написали, легли спать.
Утром встают- все в ауте, даже не мычат.
Чапаев трубит общий сбор, народ еле-еле строится:
- Кто нашел спирт?!!
- Ну, я нашел!!
- Как нашел?!!
- Смотрю, написано ОН! Попробовал. И ПРАВДА ОН!!!!!!

02.07.2006, Остальные новые анекдоты

На очередном "женском"голосовании на телепроекте "ДОМ 2", домой была
отправлена К. Собчак

21.03.2006, Повторные анекдоты

С 1-го мая 2006 года отдел по борьбе с наркотиками проводит акцию -
ОБМЕНЯЕМ ОДИН ГРАММ ЛЮБОГО ВАШЕГО ПОРОШКА НА ПЯТЬ ПАЧЕК СТИРАЛЬНОГО.

11.02.2006, Повторные анекдоты

- Вовочка! У тебя десять двоек! Когда маму в школу приведешь???
- Пал Иваныч, я что - сутенер?

01.02.2006, Повторные анекдоты

Когда человеку хорошо, он говорит:"пиздато"
Когда плохо - хуево.
Когда очень хорошо - охуительно,
а когда очень плохо - пиздец!!
(прошу прощения за ненормативную лексику)

13.01.2006, Повторные анекдоты

В один американский городок презжает дедушка лет под семьдесят, заходит
в публичный дом и говорит:
- Так. Снимаю ваше заведение на три дня со всеми вашими девками!
- 20000 долларов.
- Не вопрос.
Через три дня из данного заведения начинают расползаться проститутки с
очень усталым видом. У одной спрашивают:
- Ну как дедок-то?
- Хм. Удачно парализовало!!!

06.09.2006, Повторные анекдоты

В купе едет монашка и женщина, вся в золоте и бриллиантах.
Монашка спрашивает:
- Откуда такое великолепие?
Женщина отвечает:
- Да, у меня любовников куча, вот они меня и балуют. Понятно?

Вечером монашка сидит у себя. Раздается стук в дверь, :
- Аксиния, открывай!!!
- Да пошел ты на хер, отец Онуфрий, со своим монпасье!!!!!

20.03.2007, Остальные новые анекдоты

В связи с ужесточением штрафов для водителей, на ближайшем заседании,
Госдума должна принять закон об отмене зарплаты для сотрудников ДПС. И
никому не будет обидно.

21.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

За столом сидит девочка, допивает четвертую бутылку водки. Подходит
старший брат:
- Когда же ты сдохнешь?
- После седьмой!!!

16.03.2006, Остальные новые анекдоты

Малыш втаскивает родителей в комнату с криком:"Сейчас я познакомлю вас с
Карлсоном!!!".
В комнате, у окна, стоит Фрекен Бок, вытирает слезу штанами с
пропеллером, и говорит:" Он улетел! Не обещал вернуться".

02.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Скворечник - жена индейца, работающего на реке бакенщиком.

11.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ромн Абрамович признан самым богатым человеком России за 2005 год.
Он уже одобрил проект строительства на территории ЯГ - 14\10, города
Краснокаменска, трехэтажного особняка с бассейном и швейной мастерской.

20.03.2007, Остальные новые анекдоты

Джорж Буш решил пройти тест для определения IQ. Третий месяц пытается
ответить на второй вопрос:"Зачем начал войну в Ираке?"

03.03.2006, Остальные новые анекдоты

Николай II вышел на балкон налегке - в одном халате, застегнутом на одно
яйцо.

15.01.2006, Новые истории - основной выпуск

бЫЛО ТАК!! Один раз я с другом поехал купаться в Крылатское. Ну все
нормально, собральсь домой, сели, поехали! А у Андрюхи в то время (1994
год)была шестерка, тонированная наглухо, Шуфутинский орал мама не горюй
и т. п. Ну. вот выезжаем мы с пляжа, а тут стоит гаишник, который нас и
останавливает. Пока он шел до машины мы решили над ним приколоться:
Андрей одевает зеркальные очки говорит:"смотри, что будет".
Подходит гаишник, представляется, просит документы и т. д. После чего
говорит:"снимите очки". Андрюха снимает их, одновременно делает глаза в
"кучу" послечего происходит следующее:
- ?????
- чего смотришь, нормально я все вижу!!
- ?????
- ну, да и за рулем я так езжу!!!
- ?????
- Я тут с крыши упал и вот уже полгода так езжу!!
- А кем работаешь-то?
- Персональным водителем!
После всего услышанного гаишник обходит вокруг машины, протягивает мне
документы, произносит при этом:"у", имы отбываем дальше по своим делам.

26.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Лукашенко требует от России 1 800 000 000 долларов.
Ничего не скажешь - хорошая прибавка к пенсии!!!

27.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

В России, местами, пропали соль и сахар - на очереди: спички, мука,
контрацептивы.

26.01.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Резко упало количество газа, поступающего в Украину!
- Самим не хватает!!!!

ВЛАД 999 (45)
1
Рейтинг@Mail.ru