Новые истории - основной выпуск

Реальная история
Гинекология. Врач. Дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку.
Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает
гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ... и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном....):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и
предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного
интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
- ... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка
развязать презерватив на досуге...
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного
знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.

Не история даже - эпопея. Закончила я медицинский институт и для того,
чтобы поступить в ординатуру, должна была встать на учет в военкомат. А
на военку я не ходила в принципе. Было такое либеральное поветрие: хошь
- ходи (будешь офицером), хошь - не ходи (будешь рядовым).
Короче, стала я узнавать, где у нас находится военкомат. Звоню в двери
соседям. Спрашиваю. После пятой-шестой беседы с ошарашенными отцами
семейств понимаю, что военкомат мне не найти никогда. На руках у меня
было уже несколько рисованных схем, НЕ ИМЕВШИХ МЕЖДУ СОБОЙ НИЧЕГО
ОБЩЕГО. Видимо, для сохранения стратегически важного объекта в условиях
атомной войны и/или инопланетной агрессии была проведена
крупномасштабная акция по дезинформации широких слоев населения.
К счастью я вспомнила, что на третьем этаже живет парень, который служил
в армии. Нет, даже так: СЛУЖИЛ В АРМИИ. В горячей точке. Он точно должен
был знать - ГДЕ. Он знал. Он пытался объяснить. А потом согласился
проводить, потому что это было проще. И мы, значит, пошли сдавать меня в
армию.
Теперь надо объяснить, как мы выглядели. Июнь, первый совсем-совсем
теплый день. Я в рюшечках-оборочках, юбчонка - одна видимость, в общем
дура дурой. А сосед мой после армии, запоев, дурдома и периода
религиозного просветления (на все про все ушло три года жизни) увлекся
всяким декоративным членовредительством. Работает в тату-салоне, сам,
естессно, расписан под хохлому, язык разрезан надвое (бешеная редкость в
то время, в лифте соседской бабке показал - та до сих пор здоровается с
ним и крестится украдкой), пропирсингован со всех сторон и т.д. Одет он
был - как щас помню - в драные джинсы и майку со сношающимися
скелетиками. И шли мы в таком живописном виде по пустырям, гаражам,
кустам, помойкам (а еще говорят про недобор в армию), по дворам,
закоулкам, новостройкам, шоссе, опять по помойкам...
Дошли. В зеленях крики " ...айсь! ...ирно!" в матюгальник, заборчик,
цивильное кирпичное здание. Я захожу внутрь, сосед остается ждать
снаружи, сказав что-то странное, что, мол, одет не по форме.
Я начинаю привязываться к людям в форме в стиле "дяденька военный, а где
здесь в армию берут?" Они от меня шарахаются, а вокруг звезды,
георгиевские ленты, образцовые сержанты на стендах. Даже до меня
доходит, что одета я как-то не так и веду себя несообразно.
Добралась до какой-то тетки, которая оформляет документы. Та сидит, всем
своим видом меня презирает, в диплом (красный! мама рыдала от радости)
чуть не плюнула - военка не сдана. Какой у тебя, говорит, НОМЕР
ПРОТИВОГАЗА. А я знаю? Какой налезет, говорю.
С теткой чуть родимчик не случился: фыркает, глаза закатывает, дескать,
доколе, Господи? И тут подходит очень солидный военный с папкой и
спрашивает в чем дело. Тетка объясняет. Я тоже хочу объяснить про
либеральное поветрие и т.д. Говорю: "Товарищ военный..." Военный
каменеет лицом и сурово рявкает: "Обращайтесь как следует!" Офигеваю.
Вытягиваюсь по стойке смирно, пытаясь прикрыть пупок и коленки хоть
руками, если не юбкой. В голове как на экзамене - все и сразу:
обращаться надо по званию, звание можно угадать по погонам, "младший
лейтенант, мальчик молодой... тра-ля-ля... только две звезды упали на
его погон", у этого звезда одна. Одна, но большая. В ужасе
лепечу: "Господин товарищ генерал... имя-отчество, простите..."
О БОЖЕ! Вот тут я и узнала, что такое командирский голос! Вся жизнь
перед глазами прошла! Заодно успела заметить, что сосед мой подошел
(видно, ждать устал) и из-за спины "господина генерала" с непередаваемым
кайфом наблюдает происходящее. Военный, багровея орет: "ВСТУПАТЬ! В РЯДЫ!
ВООРУЖЕННЫХ СИЛ! И НЕ ЗНАТЬ! ЭЛЕМЕНТАРНЫХ! ВЕЩЕЙ!..." "КАК ЖЕ ТЫ БУДЕШЬ
РОЖАТЬ, МАЛЫШ?!!"- таким же командирским ревом взрывается мой сосед за
его спиной.
"Господин генерал" обернулся, вздрогнул и громко пукнул...
Военный билет мне выдали только через полгода.

Яма.
Все началось с того, что Степан Трофимов, выйдя из дома рано утром по
делу, поскользнулся. Он лежал прямо поперек дороги в деревенской грязи и
думал про свою невезучую жизнь. Ведь действительно, мало ему проблем,
так еще и умудрился начать день так по-свински!
Степан встал, завел трактор и поехал в карьер за щебнем. Он забыл про
все cвои неотложные дела и решил, наконец, засыпать мешавшую ему и
многим другим людям яму на дороге. Может и жизнь после этого наладиться,
ежели доброе дело сделает?
В карьере Степан договорился с экскаваторщиком и тот за бутылку насыпал
ему добрую порцию будущего дорожного покрытия. Всего за бутылку, потому
как Степан - не дачник какой-нибудь с соседнего поселка, а абориген и
экскаваторщик Коля ему свояком приходится. С дачника Коля слупил бы не
меньше тысячи, а то и двух. Если мастер, конечно, не заметит. Если
мастер заметит, то расчет сразу перейдет в
доллары и Николай получит ту же бутылку, но уже от мастера. Так вот
жизнь наша устроена.
Словом, Степан подвез тележку щебня к дому и уже приготовился было
высыпать его в ненавистную с утра яму, как к нему подошел сосед Леха
Мурзаев и остановил процесс.
- Стой, - кричит, - идея у меня родилась гениальная.
Степан прекрасно знал, какие идеи у Лехи могут возникать с утреннего
похмелья, поэтому ответил ему следующим образом:
- Епрст.
Леха не обиделся, подошел поближе, стащил Степана за рукав с трактора на
землю и, дыша вчерашним перегаром, сказал:
- Иваныч, мне сегодня сон был про нашу яму.
- Че, - удивился Степан.
- Сон, говорю, мне был. Знаю, как денег нам с тобой можно на ней
заработать.
Больших денег, сотен пять, а то и восемь.
- Ну и как же?
- Отцепляй, на хрен телегу. Поехали на водокачку.
Степан и Леха, поменяв телегу на полуторатонную бочку, залили ее на
колхозной водокачке по горловину и подъехали опять к яме.
- И дальше, что, - Степан уже начал жалеть, что связался с соседом.
- А вот, что, - Мурзаев ловко подсоединил к бочке шланг и открыл кран.
Вода хлынула в яму.
- Ты, что, щучий сын делаешь? - Степан попытался оттащить Леху. Но тот
не дался.
- Не дрейф, деревня, сейчас все сам увидишь. Говорю же, сон мне был.
Пока соседи ругались, яма наполнилась до краев и превратилась в
небольшое озеро. Степан и Леха сели на его берегу и закурили.
- Ты давай, рассказывай, чего задумал, - не выдержал Степан.
- А вон смотри, первый уже показался.
Из-за поворота выполз большой серебристый джип. Была пятница и после
обеда через Боталово в свой коттеджный поселок начали пробирались
дачники. Раньше они ездили в объезд, но с понедельника мост начали
ремонтировать через речку
Ворожку. Леха и догадался, что у дачников теперь одна дорога, причем
миновать их яму нет никакой возможности. Заборы, деревья и болото возле
деревни не дадут объехать.
Джип нерешительно постоял на берегу и урча сполз в воду. Долго буксовал,
но выбрался и довольный умчался прочь.
- Черт, не вышло, - Леха с досады двинул соседа по спине, - Поехали
опять на водокачку.
- Не жаль, едем, - Степан снова подцепил бочку и завел трактор.
Через полчаса яма напоминала небольшое море, только-только не дошедшее
до дома Степана. Леха для верности сел на трактор и несколько раз
проехал по ней, сделав передвижение другим видам транспорта абсолютно
нереальным.
- Ну, теперяча, поглядим, кто кого?
- Леха, а, может, мы зря все это затеяли. Люди, все-таки, отдыхать едут.

- Ты, бля, видал на каких они машинах прут. А у тебя МТЗ списанный и
резина лысая. Вот скажи, где они денег взяли на такие дачи и иномарки?
А я тебе отвечу.
Сперли у государства рабочих и крестьян, то есть у нас. Так что нехай
поделятся. Вот второй показался. Лишь бы без лебедки был. Гляди, на
мосты точно сядет.
Через несколько минут посередине ямы стоял небольшой "паркетный"
внедорожник с заглохшим двигателем.
- Есть улов, - Леха довольно потер руки и закурил. - Щас прибежит.
Из джипа высунулся водитель, молодой парень лет двадцати.
- Земляки, дернуть бы надо.
Степан было встал трактор завести, но Леха его остановил:
- Тоже мне земляков нашел. Сиди, сам подойдет.
Парень, видя, что нет никакой реакции, снял джинсы и, утопая по колено в
воде, пошел к мужикам.
- Слышь, дернуть бы надо. Ваш трактор что-ли?
- Трактор-то наш, да вот троса нет, - соврал Леха.
- Мужики, любые бабки дам, меня подруга на даче ждет.
- Сотня, сделав паузу, - ответил Леха.
- Без базара, держи, - парень достал из кармана рубашки купюру. - Только
давай быстрей.
Леха ошарашено смотрел на портрет американского президента.
- Я, вроде, наши просил, пробормотал он и пошел заводить трактор.
Иномарки шли густо. К шести часам у мужиков лежало триста двадцать
долларов, пятьсот рублей и даже двадцать евро.
Вся деревня собралась посмотреть на то, как Леха и Степан деньги
зарабатывают. Пацаны даже столб вкопали с табличкой:
"Боталовская переправа. Оплата по таксе. Такса договорная".
К вечеру поток иссяк. Леха достал из пачки денег полтинник, поймал за
уху соседского парнишку и велел тому сгонять в магазин и купить
красненького и закусить чего-нибудь.
- Все Степан, завтра отдыхаем, а в воскресенье продолжим. Все обратно в
Москву поедут. Давай деньги делить.
Степан покачал головой:
- Нет, я не возьму. Дурные это деньги. Нечестные.
- Ну, как знаешь. Вот тебе твоя половина, делай с ней, что хочешь, а я
на боковую, Леха зевнул и пошел домой.
Боталовская переправа работала еще месяц, пока ремонтировали объездную
дорогу через речку Ворожку. Леха, разругавшись со Степаном, нашел другой
трактор и шабашил один.
Затем он, договорившись частным образом с ребятами из ДРСУ, на
вырученные деньги отремонтировал дорогу от околицы до магазина, за что
бабушки на Пасху поставили ему в церкви свечку.
www.artofwar.ru

Только что.
Иду через милицейский пост на входе в здание. На посту скучают две
девушки в форме. Одна:
- Пятница, тринадцатое, полнолуние... Устроить шабаш что ли...

В свое время я имел честь обучаться в морской академии им. адмирала
С.О. Макарова, что находится в славном городе на Неве. (Должен пояснить:
академия эта не является военной, а готовят там моряков торгового флота.
Однако несмотря на это, режим почти военный – форма, наряды, дневальные,
командиры рот и прочая лабуда. С военными учебными заведениями естессно
ни в какое сравнение данный режим не идет.)
Так вот. На 6-м курсе все должны были принять присягу. Для этого всю
роту привезли в г. Кронштадт на 3 недели, в какую-то реальную
военно-морскую часть задрипаного вида с реальными морскими офицерами, в
отличие от нашего командира роты, не привыкшими к неким вольным
высказыванием в свой адрес, шутливым замечаниям и, что самое главное, к
нашему внешнему виду. Лица их, серьезно-недоумевающие, с самого начала
вселяли какую-то неуверенность в ряды вновь прибывших. Дело было перед
самой присягой. Наш кэп бегал как в жопу укушенный, собирая всех на
построение, дабы отправить нас строем с ихними командирами в какую-то
специально-оборудованную каморку для принятия присяг. А так как многие
за небольшую сумму денег были официально отмазаны от ужасных трех недель
муштры и приехали только за день до самого действа, то вечерняя "встреча
на Эльбе" с людьми, которые все эти три недели ох-евали от хорошей
военно-морской жизни, подкосила практически всю роту, т. к. одним
неоходимо было опохмелиться после трех недель ху-валяния, а другие
жаждали приблизиться к данному терминальному состоянию. В итоге с утра
темп сборов был минимален, а внешний вид личного состояния ужасен. Вдруг
последовала команда "смирно!" и к строю вышел тамошний кап.2.
Высокомерно и недовольно озирая кривой и дурно пахнущий строй, он вдруг
остановился, выдержал длинную паузу дав работу своему "анализатору"
ситуаций и в ошеломлении спросил "Это, типа, чевооо, бля!", указывая
пальцем на одного из курсантов. Оный курсант стоял в первой шеренге в:
1. ботинках, 2. трусах, 3. мятой фланке без гюйса, 4. тельняшке,
5. головном уборе. Штанов на нем НЕ было. Изо рта оного курсанта торчала
тонкая палочка. Оный курсант издавал сосуще-чавкающие звуки и, что самое
завораживающее, смотрел на офицера чистым, младенческим взглядом! На
несколько секунд в воздухе повис немой вопрос...Затем последовал четкий
ответ: "ЭТО ТИПА ЧУПА-ЧУПС! "

Моей дочери было 2,5 года и однажды, когда она характерно переминалась с
ноги на ногу, я ей сказал: "А ну быстро дуй в туалет!" Она тут же
побежала в туалет и стала усердно дуть на унитаз. С тех пор я понял, что
с детьми надо разговаривать правильным литературным языком.
Был также еще другой случай. Дочь горько плакала и на мой вопрос (что
случилось?) что-то невразумительно объясняла сквозь слезы. Ничего было
непонятно и я попросил ее успокоиться и сказать нормально. На что и
получил ответ: "НОРМАЛЬНО".

Реальное объявление, вывешенное по случаю приближения какого-то
мероприятия, в одной софтварной конторе, разрабатывающей в числе прочего
программы для работы с Bluetooth:

"Все провода от систем беспроводной связи сложить в шкаф!"

Давным-давно (но все же правда), учились мои (будущие) родители и их
лучшие друзья (тоже парочка) вместе в некоем ВУЗе славной столицы. Ну, и
будучи нормальными студентами, конечно же на лекциях развлекались, как
могли. Перепиской. За время обучения, у них накопился приличных размеров
архивчик. Так вот, оттуда:

Обращение мальчиков:

К Тебе пишу я, и пиша
Внутри бушует моя душа.
Потом гляжу, как хороша,
И вновь бушует душа пиша.

Девушковый "ответ Чемберлену":

Одна уша и вторая уша,
На голове симметрично веша,
Прослышав о том, как бушует душа,
Завидует ей, свои мочки чеша!

История:
Сидим с мужем вечером дома смотрим телевизор, идет передача об изменах,
их происхождении, статистике и последствиях и на этой волне Я у мужа
игриво спрашиваю:
- Дорогой а Ты мне изменяешь?
- Муж: Нет.
- Я: А почему? (я блондинка)
- Муж(со вздохом) Не с кем!
Вот теперь я думаю пошутил ли Он?
Марина Л.

Таганрогский авиационный научно-технический комплекс им. Г. М. Бериева.
Начало января. Летчики на машине возвращаются домой после полетов. На
заднем сидении - шлемы. По дороге просит подвезти какая-то девушка. Села
сзади и поехали. По дороге спрашивает:"А что за шлемы?". А ребята
говорят, мол по новым правилам, вступившим в силу с января, необходимо
одевать шлемы. А иначе штраф - 50 рублей. У нас-то деньги есть вот и не
надели. А у Вас, девушка, лишний полтийник есть? -Нет, говорит девушка.
Ну тогда одевай один из наших!
- ОДЕЛА!!!

Случилось с мной.
ББыл я как-то с женой в Тайланде (причем на медовый месяц). О том, что
это мирования столица секстуризма как-то не подумали, экзотики хотелось.

Проверка "на прочность" для меня оказалась не самой легкой.
Суть:
Чуть опаздали на завтрак, поэтому сидим в ресторане и завртракаем одни.

Жена встает из-за стола и направляется к стоящей метрах в 5-ти от нас
официантке-тайке. Я сижу ем и наблюдаю следующее (причем мне их не
слышно). Жена знает английский на уровне My name is Hellen, that`s my
name - важно. Она подходит к официантке и пытается усиленно что-то у нее
спросить, официантка не понимает, на лбу благоверной видны морщинки от
неимоверной потуги мысли, словарного запаса не хватает, видимо посему
она берет девушку за запястье, с мольбой смотрит в глаза и что-то
говорит. После чего та столбенеет, затем выхватывает руку,
разворачивается и сперекошенным лицом убегает. Жена возращается к
столику сильно озадаченная. Я спрашиваю "что случилось?", Жена: "Хотела
узнать время", Я "Ну и чего?", Жена "Не узнала, она почему-то убежала",
я понимаю, что что-то здесь не так и спрашиваю: "А что ты ей сказала?",
внимание господа ---ФИНАЛ---

Жена: "How much now?"

В переводе с английского на секстуристический тайский это означает:
"Сколько $ сейчас?".
Я хрюкал, похрюкивал. А я думал это я не сдержусь в поездке.
Представьте теперь что подумала оказавшася видимо невинной тайская
девушка официантка.
Было бы еще интересней посмотреть что бы было если бы тайка согласилась.

Мораль: с мало знакомым языком надо обращаться осторожно!
Брат Вовы.

Жизнь, как всегда, смешнее анекдота:
оказывается, пресс-атташе группы ВИА-Гра зовут -
ЕЛЕНА КРУТОГРУДОВА!

В ответ на вчерашнюю историю про досрочную сдачу экзамена.

5 курс. Студенты расслаблены, на занятия ходят плохо, практику
(написание реферата) выполняют плохо. В результате на зачете зачет
получает только полгруппы. Остальные приходят на пересдачу. И тут я
задаю главный вопрос: "А как называется курс?" Пока что с первого раза
еще ни один человек не ответил.
Правда название сложное: Реклама и маркетинг электронных и
информационных технологий.

Вчера у нашей сотрудницы случилась оговорка. По Фрейду. Говоря про
мужской, пардон, туалет, она сгенерировала великолепный термин:
"КОБЕЛЕТ"!

Нашла на сайте одного из турагентсв, не могу не поделиться:
"Миконос – элитный остров. Много представителей сексуальных меньшинств,
нудистов".
Теперь понятно, что такое Элита!!! а мы-то думали...

В оффисе активно обсуждаем новость дня: предложение Рамзана Кадырова
узаконить в Чечне многоженство. Одни считают, что многоженство - явный
признак мусульманского мира, поэтому разрешать никак нельзя. Другие
относятся лояльно, не видят в этом ничего страшного, приводят в пример
терпимости недавнюю гомо-свадьбу Элтона Джона.
Итог прений многоженство в Чечне запретить, педерастию - разрешить!

Из новостей на Рамблере, под заголовком "Пятница, тринадцатое":

За 500 с лишним лет до нашей эры древнегреческий математик Пифагор, у
которого "штаны на все стороны равны", пришел к потрясающему по своей
гениальности выводу, что все числа являются простыми и однозначными, но
зато на их основе можно создавать любые сложные комбинации. Пифагор
решительно сократил все числа от цифры 1 до цифры 9 включительно,
поскольку, по его мнению, они являются исходными числами, из которых
могут быть получены все другие.

- Так замечательно написано, что и комментировать, наверное, не стоило
бы. Ну не различают корреспонденты числа и цифры, и не понимают, что для
того, чтобы построить ВСЕ числа (имеются в виду натуральные), достаточно
числа 1 и сложения.
Дальше еще лучше: "для сокращения больших чисел в элементарные
просто-напросто следует все цифры числа сложить, а затем, если
образуется 10 или более, нужно сложить и эти цифры. Этот процесс
продолжают до тех пор, пока не получат простое число от 1 до 9.
Например, пресловутая "чертова дюжина" элементарно сокращается до цифры
4 (1+3), также как и 31 (3+1) и ни одно из этих чисел не будет иметь
другого "вибрирующего" значения кроме того, что представлено
окончательным числом "4". Поэтому, согласно нумерологии, число "13"
ничем не отличается от числа "4"

- а если попробовать им зарплату платить в том стиле, что описан в
заметке: сложить все цифирки до однозначного числа, и выплатить
получившуюся сумму. Может быть, тогда что-нибудь про числа будут писать
аккуратнее...

По поводу учебника Глинки, упавшего, как промокашка. В семидесятые годы
на биофаке ЛГУ ходила история об одной барышне, которая сдавала химию,
устроив Глинку на коленях. Надо заметить, что формы барышня имела
выдающиеся. И то ли списывала она уж очень нахально, то ли экзаменатор
был такой вредный (на химфаке, по-моему, других не держат), но велел
этот самый экзаменатор девушке встать - немедленно! - и идти сюда!
Девушка поднялась, что-то дико зашуршало, и - ничего не произошло,
барышня отправилась отвечать. НИКАКОЙ книги обнаружено не было. Куда она
ее дела?

Преамбула: Хаггис - известная торговая марка детских памперсов.
Амбула: Сегодня получаю рассылку по теме "Вкусные рецепты". Читаю:
"Этот выпуск составлен по рецептам, оставленным на форуме нашего сайта.
Запеченный хаггис
Вам потребуется: На 8 порций: 450 г хаггиса.
Хаггис традиционно отваривают в кастрюле с водой, но это отпугивает
многих людей, так как в результате он получается мокрым и серым. Если
готовить его в духовке, вы получите легкий, вкусный, рассыпчатый хаггис,
просто райскую смесь. 1. Разогреть духовку до 180 гр С. Снять внешнюю
упаковку и проколоть хаггис вилкой; завернуть в фольгу, как картофелину,
и запекать в духовке 1 час. 2. Перед тем, как подавать, разрезать хаггис
острым ножом и выложить хаггис на нипс и таттис или подавать отдельно.
Полностью готовить хаггис дома не советуют, так как это опасно, поэтому
лучше купить его в магазине или у мясника.

На заметку Хаггис - это блюдо из овечьей требухи с ячменем и с
различными специями в овечьем или бараньем желудке".

с сайта:www.gudimfood.com.ru

Общаюсь с приятелем из другого города по аське

Приятель: болею я блин. Тут грипп бродит
Я: от сцко, не куриный?
Приятель: хз. я не курицо.

НОВОГОДНЕЕ ПОЗДРАВЛЕНИЕ ТРУЖЕНИКАМ ПРЕДПРИЯТИЯ
(было произнесено одним из директоров крупной компании, моим товарищем и
просто хорошим человеком, на корпоративной вечеринке)

(громко и уверенно, с чувством и расстановкой)

Дорогие товарищи!

С хорошими, добрыми чувствами провожаем мы уходящий 2005 год! Он
завершает собой пятый круг нового века, год творческих успехов
российского народа, осуществленных под руководством нашего Президента и
Правительства. В трудовых героических буднях родились новые заводы и
фабрики, пошли новые миллионы байтов по проводам, зажгли огни новые
электростанции, собрали богатый урожай труженики полей, прочертили новые
трассы могучие космические корабли, приблизив к нам неизведанные глубины
Вселенной!)))

Наши рабочие и служащие, инженеры и руководители показывают образцы
труда у своих рабочих мест. Год 2005-й примечателен для нашего
коллектива небывалым трудовым порывом, энтузиазмом и творческим поиском.
Многие отделы нашей компании добились высоких результатов в труде,
дострочно завершили годовые задания. В числе передовых коллективов,
рапортовавших о выполнении плана года в начале второй декады декабря, -
отделы (перечислялись). Большой отряд сотрудников предприятия за
трудовой героизм и высокие производственные показатели удостоен
поощрений, наград и премий.

В двери домов стучится год 2006! Пусть он будет для вас таким же
славным, добрым, счастливым, каким был уходящий!

В канун наступающего 2006 года поздравляю Вас, товарищи и друзья, желаю
большого человеческого счастья вам, вашим семьям, родным, близким, новых
трудовых успехов вам, творческой работы и отличной учебы!

Поднимая новогодний тост, давайте скажем: "Здравствуй, Новый год, год
новых достижений, нового счастья!"

P.S. Сочинял я. Сначала была "минута молчания", а когда поняли ретро
стиль - отличное настроение)))
С Новым Вас старым годом!
Творец

бЫЛО ТАК!! Один раз я с другом поехал купаться в Крылатское. Ну все
нормально, собральсь домой, сели, поехали! А у Андрюхи в то время (1994
год)была шестерка, тонированная наглухо, Шуфутинский орал мама не горюй
и т. п. Ну. вот выезжаем мы с пляжа, а тут стоит гаишник, который нас и
останавливает. Пока он шел до машины мы решили над ним приколоться:
Андрей одевает зеркальные очки говорит:"смотри, что будет".
Подходит гаишник, представляется, просит документы и т. д. После чего
говорит:"снимите очки". Андрюха снимает их, одновременно делает глаза в
"кучу" послечего происходит следующее:
- ?????
- чего смотришь, нормально я все вижу!!
- ?????
- ну, да и за рулем я так езжу!!!
- ?????
- Я тут с крыши упал и вот уже полгода так езжу!!
- А кем работаешь-то?
- Персональным водителем!
После всего услышанного гаишник обходит вокруг машины, протягивает мне
документы, произносит при этом:"у", имы отбываем дальше по своим делам.