Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Малыш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Внесу и я свою лепту в тему "Ошиблись номером". Дело было в 1998 году, я сидела дома и усиленно писала диплом. Как на зло, переносная тел труба разрядилась в ноль, а обычный телефон - в соседней комнате. Середина дня, дома кроме меня никого, я и сама большей частью сознания не дома, а в дипломе - защита через неделю! Звонок, добегаю до телефона - маму, ее нет дома. Возвращаюсь, через 5 минут снова звонок - опять маму, через 10 минут - еще один - ошиблись номером. И такая по"бень раз 8, причем все "ошибашки" разные - кому-то Ивана Петровича, ком-то офис в аренду, кому-то магазин "Зарина" и т. п. После 15 пробежки от компа к телефону я уже зверским голосом говорю "Алло!" и слышу в ответ - Это квартира? - Нет, - говорю, - морг! (И шваркаю трубку) Через 30 секунд перезванивают: - Это морг? - да, - говорю, - морг. - А какой? - Местный! И тут я понимаю, что это, похоже, какая-то телефонная реклама, потому что они спрашивают: - А вы не хотите быть нашим клиентом? И тут (я сама собой горжусь!) я спросила в ответ: - А Вы нашим? Тут они трубку повесили. Но настроение на весь оставшийся день было у меня просто чудесное.
Про мою жену можно рассказывать до бесконечности. Трогательную историю нашего знакомства я тут уже представлял. :-) Пролог. Мой сосед по даче завел себе "копейку", ездил на ней и в пьяном виде, и в трезвом, и как только можно и в конце концов куда-то врезался, да так, что осталась от "копейки" мятая лепешка. Лепешку эту сосед поставил за забором своего участка. История. Я повез свою будущую женушку на дачу, дабы помогла она мне накопать картошку. Прежде она там никогда не была, и, чтобы отметить столь значительное событие, загрузила полный рюкзак спиртного - то бишь, пива и водки. Я, к слову, после истории нашего знакомства пить совсем даже бросил. :-) Пиво она употребила еще в электричке, и к моменту приезда ноходилась в "кондиции", однако на ногах держалась еще твердо (и то хорошо - я б ее не уволок!) Ну, приехали мы, время позднее, картошку копать так и так не станешь - потому, пока я занимался хозяйственными делами, моя дама сердца приступила к уничтожению остального бухла. То ли не расчитала, то ли необычная обстановка подействовала - но вдруг напала на нее страсть к разрушению. Что было... Дверь в сортире она снесла. Бочку с водой перевернула. Поленницу раскидала. Половину забора повалила. Только я начал всерьез задумываться, как же ее утихомирить, она вдруг потеряла все силы, упала и заснула. Перетащил я ее в дом кое-как (радикулит заработал!) Утром просыпается моя драгоценная,открывает мутные глаза и вопрошает хрипло: -Есть похмелиться? Ну, тут уж я проявил себя садистом. Говорю: -А кто мне дверь в сортере выбил? (Глаза открываются шире) -А кто дрова раскидал? (Челюсть начинает отвисать) -А кто бочку перевернул и забор повалил? Милая хватается за голову и начинает базар о том, что была пьяная и ничего не помнит. Ну, все же не садист я! Дал ей бутылку пива (специально поныкал), и пошла она с той бутылкой на крыльце посидеть, а заодно результаты вчерашних подвигов посмотреть. И вдруг слыша я крик, медленно переходящий в стон, затем в хрип. Выскакиваю на улицу и вижу картину маслом - стоит моя милая около смятой соседской копейки, глаза открыты насколько возможно, челюсть отвисла, транс, ступор... Она показывает на машину и наконец находит в себе силы выговорить: -Ну... Эттттттта.... Я не хотела!!!!!! Пить! Надо!!! Меньше!!!!!
Давным-давно (но все же правда), учились мои (будущие) родители и их лучшие друзья (тоже парочка) вместе в некоем ВУЗе славной столицы. Ну, и будучи нормальными студентами, конечно же на лекциях развлекались, как могли. Перепиской. За время обучения, у них накопился приличных размеров архивчик. Так вот, оттуда:
Обращение мальчиков:
К Тебе пишу я, и пиша Внутри бушует моя душа. Потом гляжу, как хороша, И вновь бушует душа пиша.
Девушковый "ответ Чемберлену":
Одна уша и вторая уша, На голове симметрично веша, Прослышав о том, как бушует душа, Завидует ей, свои мочки чеша!
Терапевт - врач ,который все знает,но ничего не умеет. Хирург - врач ,который ничего не знает,но все умеет. А вот патологоанатом - врач,который все знает,все умеет,но всегда чуть-чуть запаздывает.
Моя подруга очень любит звонить на радио и передавать приветы. И вот, во время очередного звонка в эфире диджей ей говорит: - Девушка, у вас такой красивый голос! Наверное и внешне вы симпатичная? Подруга в ответ: - Я биологический урод! Пауза... Диджей с ужасом: - Простите, кто?!!! - Биологический урод! - как ни в чем не бывало повторяет она и продолжает: - У меня карие глаза и светлые волосы, а такого сочетания в природе почти не встречается. Малыш
Встpечаются два пpиятеля. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из соpтиpа. Втоpой спpашивает: - Что это с тобой? - Да встpетил пpиятеля, он говоpит - pасскажу тебе анекдот - обоссышься! - Hу и?! - Hу и не обманул, гад...
Терапевт - врач ,который все знает,но ничего не умеет. Хирург - врач ,который ничего не знает,но все умеет. А вот патологоанатом - врач,который все знает,все умеет,но всегда чуть-чуть запаздывает.
Два быка беседуют: - Слушай, Толян, ты чо, на дочери пахана женился? - Да - Дак он же тебя за долги ненавидит? - Да - Дак он наверное удивился твоему предложению? - Ну, бля, конечно. У него аж калашников из рук выпал.
В город приехал цирк с номерами, которые еще никто не исполнял. Расклеили афиши. В день выступления собрался весь город. Конферансье объявляет номер: п На арене цирка дрессированные медведи! Выбегают медведи в спортивных майках и шортах, выносят мяч и ворота, выбегает судья-медведь со свистком и начинается матч. Медвежата играют, бьют "пенали", штрафные, судья свистит, короче все по правилам. И тут голос с задних рядов: п Да ну, пацаны, это ж галимые медведи! Мишки обижаются, опускают морды, забирают ворота, мяч и уходят. Конферансье снова объявляет номер: п На арене цирка дрессированные тигры! Выбегают на арену тигры в гимнастических костюмах выносят обручи, поджигают их сами спичками. Прыгают через горящие обручи, ходят на передних лапах, прыгают, кувыркаются, короче выступление по полной программе. И тут голос с задних рядов: п Да ну, пацаны, это ж галимые кошки! Тигры обижаются и опустив морды тихо уходят с арены! Конферансье снова объявляет номер: п А теперь смертельный номер!!! Человек будет прыгать без страховки из под купола цирка и не будет бояться разбиться! Смолкает барабанная дробь. Затухает свет. Тишина. И только голос с задних рядов: п Эй, пацаны, а куда вы меня тащите???!!!
Эта история произошла с моей родней со стороны жены году так в 1978-м. Надо сказать, что работали они тогда на оборонном заводе и, собирая и налаживая свою хитрую аппаратуру, мотались по городам и весям всего бывшего СССРа. Итак, дело происходит в Казахстане. До ближайшего жилья - как пешком до Шанхая. Климат там "резко континентальный" - и зимой, и летом к 50 градусам, только летом "плюс", а зимой "минус". Военный городок, в котором все они жили, строился одновременно с объектом, и по уже указанным климатическим условиям оконное стекло было у них в изрядном дефиците. Зима. Поздний вечер. Советская плакатная идиллия: муж на кухне сидит над схемами и чертежами, а жена в комнате укладывает спать простуженную дочку (мою будущую благоверную). Муж глубоко погружен в творческий процесс, и вдруг из комнаты до него доносится негромкий, спокойный голос жены: "Ты что же это делаешь, ЗАРАЗА???!!!" Поскольку жена - женщина любящая и культурная, муж от такого расклада с легонца офигевает. Выждав для верности пару минут, он идет в комнату - поинтересоваться, что же он такого сделал. Заходит в комнату и видит, как какой-то субчик в дюже волосатой шапке, нимало не смущаясь присутствия хозяев, демонтирует снаружи оконное стекло (этаж первый), и уже почти закончил. Врубив идею, муж хватает для уверенности молоток и в чем был (голый по пояс, в заношенных тренировочных и босой) выскакивает из подъезда на защиту своей чести, собственности и достоинства. Обежав дом, он обнаруживает на месте преступления аккуратно прислоненное к стеночке оконное стекло и - ни души. Обозрев окружающие заснеженные просторы орлиным оком, парнишка усекает волосатую шапку, мелькнувшую метрах этак в ста в сторону соседского дома, и устремляется в погоню. Догоняет, вспоминая на бегу недавнюю молодость и разряд по самбо, богатырской подсечкой сшибает носителя шапки с катушек, прыгает ему на грудь, заносит молоток и видит перед собой совершенно ох#евшие глаза. Тут муж начинает испытывать сомнения. Занеся на всякий случай молоток повыше, он спрашивает: "Будешь еще?", на что лежащий навзничь подозреваемый как мог честно отвечает: "Никогда!!!" Добавив для пущего эффекта "Смотри у меня!", муж убегает дальше в ночь - продолжать поиски (кстати, безуспешные) и вставлять на место стеклышко.
История получила неожиданное развитие спустя несколько месяцев, когда собралась компания друзей и начала вспоминать былое. Между прочим всплыла и история о том, как один из будущих эксплуататоров хитроумных приборов, весьма не дурак выпить, внезапно "завязал", и после долгих расспросов с пристрастием рассказал, что решение это к нему пришло, когда, изрядно приняв, "зажевав" от дражайшей половины и возвращаясь почти что ночью домой, внезапно сам себя обнаружил лежащим в снегу, а над собой (это в 40-градусный-то мороз!) начальника бригады наладчиков аппаратуры (всегда одетого, насколько позволяет рабочая обстановка, "с иголочки" и подчеркнуто культурного), босого, голого до пояса, в заношенных тренировочных, но с молотком, интересующегося, будет ли товарищ еще и порекомендовавшего "у него смотреть!" "Белка," - решил товарищ. Вот так люди и творят добро, сами об этом не подозревая.
АРОМАТ. Однажды мы с мужем упаковывали все свое земное имущество в предвкушении очередного переезда. Милому досталось разгружать холодильник. Я тем временем в другой комнате пакую мягкие шмотки и никого не трогаю. Внезапно из кухни доносится звук, который в народе называют "кошку душат". Сориентировавшись, что кошки у нас нет, вынуждена прийти к выводу, что звуки издает мой суженный. Ну, соответственно, мчусь спасать. Картина (для разнообразия, гуашью): Стоит Он. В вытянутых параллельно полу руках держит Нечто. Муж сдавленно выдвигает гипотезу, что Это, не иначе, сгнивший краб от морского супа изготовленного два месяца назад. Осторожно приближаюсь (а вдруг оживет?)
Далее с его слов (мужа, а не Предмета): Стою, держу в руке банку, содержащую самую зловонную субстанцию на планете. Ко мне с опаской проближается жена, явно готовая в любую секунду отпрянуть за дверь. Принюхивается и.... сползает на пол. Отшвырнув оказавшуюся токсичной пакость в раковину, присоединяюсь к ней на полу в полной готовности начинать искусственное дыхание. Тут выясняется, что это не обморок, а истерика. Когда ей, между приступами восторга, удается, наконец, набрать воздуха, она выдает: "Это же мой любимый сыр!"
Финал: в руках муж держал кусок очень дорогого французского сыра, купленного мной потихоньку от ихней Сыр Ненавидящей Светлости пару дней назад. Бойтесь, дети, французской кухни!
Обычая ситуация: После бала принц е@ет принцессу, а в это время негр стоит рядом и держит свечку! Принц е@ет ее, а она лежит ни фига не чувствуя, он и так и этак..., а она ноль подсечки. Ну тут принц психанул мол это ты, мол такая...ни фига не чувствуешь... она на него.что мол сам такой ..в споре пришли к выводу поменять одного портнера... Принц преложил негру, негр вставил а принц в это время держал свечку, трахнул ее .....принцесса кончила несколько раз,все рады Принц на негра... - ну , что понял хуила черный как свечку держать нужно. Малыш
За точность не ручаюсь... С самого утра Борман, заходя в свой кабинет, сказал секретарю: Шмидт, принесите, пожалуйста, мне все личные дела офицеров Гестапо, а сами пригласите их в приёмную... Секретарь выполняет поручение. Борман садится в кресло и командует: - Входите! Входит офицер. Борман: - Назовите любое двузначное число! Сотрудник: - 79! Борман: - А почему, например, не 97?! Офицер: - Потому что 79! Борман: - Понятно. Свободен. Открывает личное дело сотрудника и пишет: "Характер нордический". - Следующий! Входит следующий офицер. Борман: - Назовите любое двузначное число! Сотрудник: - 58! Борман: - А почему, например, не 85?! Офицер: - Ну, можно, конечно, и 85, но лучше 58. Борман: - Понятно. Свободен. Открывает личное дело и пишет: "Характер близок к нордическому"... - Следующий! Входит следующий. Борман: - Назовите любое двузначное число! - 33! Борман: - А почему, например, не... А! Это Вы, Штрилиц!...
На остановке стоят бабушка и пионер. Бабушка чихает Пионер- Будьте здоровы! Бабушка- Спасибо сынок,но понимаеш я просто понюхала табочка и чихнула. Пионер- Да ты хоть защеку бери,а пионер должен быть вежливым.
Звонят черепахе по телефону.Черепаха: -Да? -П%зда!!! Через 10 минут снова звонок: -Да? -П%зда!!! И так несколько раз.В очередной раз звонит телефон: -Алло? В ответ молчание. -Алло? -Это черепаха? -Да... -П%зда!!!
Работаю в салоне сотовой связи. У нас уникальный начальник. Мы каждый День слышим о его гениальности и неповторимости. Вчера он завел тему что женщины все свиноматки а мужчины по своей сути мыслители и философы. Я задаю вопрос какой человек будущего (который не будет ни есть ни спать не совокупляться). Ответ-если бы знал то все человечество бы погибло. Я не блондинка но не могу понять в чем философия. Есть версии?(не хочу быть свиноматкой)
Идут бабушка с внучкой лет 4-х через парк, слечайно встречая "собачью свадьбу". Девочка спрашивает: - Бабушка, а что они делают? Бабушка задумывается (что сказать ребенку?) и отвечает: - У собачки, которая сверху, болит лапка, а которая снизу, помогает ей дойти до доктора. - Они как люди, да? - Всмысле? - Ну, только кому-нибудь помощь предложишь, тебя тут же поимеют.
А дихлофос! Мир изменится, бля буду я! Реальной силы наступила пора! Пей дихлофос! А пиво "Сокол" - это вчера! Не вопрос, напиток в полный рост, а не игра! Хорошо жить, бля буду я! Наш дихлофос! Забей на "Сокол", бля буду я! Пей дихлофос! Наш брат, твой брат, моя сестра - вся толпа, Друг друга любят и хотят Кул дихлофос! От тараканов навсегда! Пей дихлофос! Не вопрос, в жизни все всерьез! Бля буду я...
Я предлагаю свой тост за самых лучших на земле! Без тех созданий без которых не представляю жизнь себе За яркий взор, за легкий слог, За нежность ласковой руки За то, что вы на свете есть! ЗА ВАС КОРОЧЕ МУЖИКИ!!!
Учительница просит прочитать класс что-нибудь из Пушкина. Руку тянет Вовочка: - Я ее любил шутя, Сиськи белые крутя... Учительница: - Вовочка, а разве это из Пушкина? Вовочка: - То как зверь она завоет, То заплачет как дитя.
Билл Клинтон говорит Монике Левински: - Моника, я президент великой державы, хоть слово скажешь, тебе конец... На что Моника ему отвечает: - Знаешь ли Биллушка... моя тетя-миллионерша в 1938 году жила в Варшаве, и у нее было три унитаза. Золотой, серебряный и бронзовый. Ну и когда в Варшаву вошли русские танки - она обосралась прямо в корридоре...
Муж приходит домой. Жена в коридоре полы моет. Муж подходит "Хлоп" по заднице и говорит "у БЕРИ СВОЙ КОМБАИН, МЕШАЕТСЯ". Жена обиделась, и думает что ночью ему отомстит. Ночь. Лежат они в кровате. Муж жене "Мань ну давай". Она " Иди в жопу". Он опять "Мань ну давай" Она опять его посылает. "ну Мань ну пожалуйста". На что она ему отвечает "Буду я из за одного колоска свой комбайн заводить. отвернись к стенке и молоти в ручную,"
В юности, она с подругой (очаровательной блондинкой наделенной пышными формами) отправилась на Бесарабский рынок в Киеве. Ну, свеженького захотелось.
Гуляют, значицца, по рынку, радуют наличием себя торговый контингент (в основном, страстные джигиты). Особенно пышная блондинка подруга их радует.
Остонавливаются у прилавка с болгарским перцем. Поскольку барышни городские, книжные, мамами на всем готовеньком вскормленные, понятия не имеют, как этот овощ выбирать.
Продавец маслянными глазами вбирает в себя стоящую перед ним озадаченную роскошь, которая четырьмя нежными беленькими ручками общупывает его фаллической формы продукцию. Наконец, не выдерживает. Хватает большой, красивый перец, сует его под нос маминой подруге и выдает:
"На, вот этот бери. Самый толстый. САМЫЙ ТОЛСТЫЙ - САМЫЙ СЛАДКИЙ!"
PS: Подруга поворачивается к маме и заявляет: "Решено! Переселяюсь в Грузию".