Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
17 октября 2001

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят
четыре девушки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и
кается священнику:
- Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член!
- Ужастно! 10 раз прочесть "Отче наш", а глаза в чане со святой водой
промыть!
Девушка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое
святой отец на нее наложил. Вторая девушка идет на исповедь.
- Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках!
- Несчастная! 20 раз "Отче наш", и руки мыть в чане со святой водой!
Девушка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице
рассказывает подругам о своем наказании.
Тогда та девушка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди
нее:
- Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты
там задницу мыть будешь!
Парень провожает девушку до дома. Ну, остановились у подъезда, он
вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят
довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в
ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты
сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает
ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."
Разговор двух друзей - чукч:
- Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как?
- Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать
трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(
"От винта!"-кричал Карлсон, отгоняя пидарасов
В небольшом городке жил бедный шарманщик и его внучка-сиротка.
Единственным их средством к существованию была старенькая шарманка с
полустершимися от старости аляповатыми розами, бледными от бесчисленных
дождей пастушками и чахлыми овечками. День за днем, в дождь, жару и
холод ходил старик по улицам городка, извлекая душераздирающие звуки из
своей шарманки, а девочка дрожащим голоском выводила жалобные песенки.
Но как-то раз над городом пролетала маленькая голубая фея. Звуки песни
донеслись до нее и она, обычно не обращавшая внимания на дела людей,
взглянула вниз и увидела. Увидела старого, согнутого в три погибели
шарманщика, сотрясаемого вечным кашлем, увидела бледную замерзшую
девочку, чье чахлое тельце еле прикрывали грязные лохмотья, но чьи
глубокие голубые глаза сверкали от счастья, когда она выводила свою
незатейливую песенку. Фея была так растрогана, что впервые за последнюю
пару сотен лет ей захотелось чем-то помочь этим несчастным, погрязшим в
нищете людям. Фея спустилась в сырой переулок, где шарманщик и внучка
стояли в ожидании медяка, и обратилась к девочке: "Здравствуй. Я голубая
фея. И сегодня я могу исполнить любое твое желание, только скажи".
Девочка была еще так наивна, она пока что верила в голубых фей. А
шарманка была самым прекрасным, что довелось видеть этой бедняжке за всю
свою короткую жизнь. И она попросила у феи золотую ручку для шарманки...
Потом фея повернулась к старику: "Я голубая фея и сегодня я исполню
любое твое желание". Старик многое повидал на этом свете. Он видел
смерть, нищету, недолгое счастье, дружбу и предательство, любовь и
ненависть, он верил в то, что солнце встает на востоке и садится на
западе, в то что за все приходится платить, в то, что его сломанные
кости ноют перед дождем... Но в голубых фей он не верил.
С тех пор так и ходят по улицам маленького городка маленькая голодная
девочка, неверным голоском поющая грустные песенки и старый больной
бродяга, крутящий злолтую ручку своей шарманки. А из жопы у него торчит
голубая фея.
Дневник индейца.
Понедельник: Сегодня у меня был хороший день. Потерялась дочь вождя.
Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем имели.
Вторник: Сегодня у меня день был просто замечательный. Потерялся сын
вождя. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем имели.
Среда: День был потрясающий. Потерялся сам вождь. Всем племенем искали,
всем племенем нашли, всем племенем имели.
Четверг: О ужас. Это был самый ужасный день в моей жизни. Как я
умудрился потеряться?!

Ks
звонит телефон в доме, где у отца трое взрослых дочерей. Отец берет
трубку, и, прежде, чем он успел что-то сказать, мужской голос у него
спрашивает:
- это ты, моя лягушечка?
- нет, это владелец болота.
машина агента Бонда-руль справа
машина агента Штирлица-руль слева
машина агента Малдера-руль где-то рядом...
Появился в лесу лось. Всех трахал подряд, без разбору. Но был вежлив.
Очень вежлив при этом.
Волк решил пересидеть это нашествие в дупле. День сидит, два-три...
Голод, жажда мучают. А напротив дупла ручей. На закате решил волк:
"Добегу, попью и назад".
В два прыжка подскочил, наклонился пить, а тут неожиданно из-за спины
"бам" справа копыто, "бам" - слева....
...
- Добрый вечер!
(произносится тихим вкрадчивым голосом)
Аптека. Заходит молодой человек. По виду можно сразу сказать что он
относится к сексуальному меньшинству - пидор, одним словом.
И таким слащавым тоном c ужимками, часто моргая подкрашенными глазами
спрашивает у продавца:
- Вы можете мне показать презерватив, который так же надежен как
Мерседес? И чтоб он был элегантен как Ягуар, и чтоб он был красив как
БМВ... (с милой улыбкой) Продавец кидает на прилавок первый попавшийся
под руку презерватив с легким отвращением в глазах... От чего у пидора
улыбка соскальзывает с губ...
- А он действительно надежен как Мерседес, элегантен как Ягуар, и красив
как БМВ???
- Не знаю как красив и элегантен, но по говну, как Паджеро по грязи.
Встречает ковбой(К) индейца(И) на лошади(Л). Тот ведет за собой овцу(О)
и собаку(С).
К: - Индеец, можно мне поговорить с твоей лошадью?
И: - Лошадь не разговаривает!
Ковбой все равно обращается к лошади:
К: - Как дела, Лошадь?
Л: - Живу хорошо. Работа не тяжелая. Наедаюсь всегда досыта.
Трава сейчас сочная, да и хозяин добрый - иногда овсом угостит,
гребешком причешет. Все в порядке, в общем.
К:(индейцу) - А теперь я поговорю с собакой.
И: - Собака не разговаривает!
К: - Как дела, Барбос?
С: - Нормально! Гуляем целый день по прерии, охотимся. Ночью отсыпаемся.
Мясо почти каждый день ем. Одна проблема - блохи достали! А так - все
ОК!
К:(индейцу) - А сейчас я поговорю с твоей овцой.
И: - Овца ЛЖЕТ!!!

MfG! SRGej.
Поезд. В купе вместе попадают солдат после дембеля и девушка.
Девушка подходит к проводнику и говорит: "Вы понимаете, я не могу с ним
ехать в одном купе, он солдат, к тому же какой-то странный, пересадите
меня куда- нибудь пожалуйста!" Проводник: "Девушка, если будут проблемы,
обращайтесь, пока я вам ничем помочь не могу."
Через 15 минут после отправления поезда прибегает та же девушка вся в
истерике и жалуется:"... Вот когда этот хренов солдат положил вместо
салфетки на стол свои портянки, я еще терпела. Когда он съел мой 2-х
недельный запас продуктов я тоже молчала, но когда он расстегнул
ширинку, снял с меня очки надаел их на свой член и сказал: "ПОСМОТРИ
ДРУЖБАН, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС ТРАХАТЬ БУДЕМ!!!", вот тогда-то я
уже не вытерпела!"
Идет мужчина вдоль высокого забора и слышит:"Зеленым вверх! Зеленым
вверх!"
Забор заканчивается.??? Смотрит прапорщик деревья сажает.
Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно.
В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает.
Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю?
- Ну давай Проходит время
- Мужчина хотите еще раз сделаю?
Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня
сигареткой
- Пожалуйста
- А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог:
- Света?
- Папа?
- Света, ты что куришь?
Ложатся спать Абрам и Сара. Сара говорит:
- Ой, Абрам, мне так плохо, так плохо!
- А кому сейчас легко, спи Сара!
Утром просыпается, а Сара уже мертва.
- Ой, Сарочка, что же ты не сказала, что тебе хуже всех!
Что-то тут не так? - подумала Красная Шапочка доедая волка.

Жан Клод Бельмондо
Ученье-свет!
А за свет надо платить.
Откинулся зек из зоны.
Идет по улице: птички поют, солнышко светит - красота!
Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в
песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит
по голове и приоваривает:
- Кайфуешь, падла, как последняя сука!
Вечер. Няня собирает Вовочку в ванную для вечерних процедур. Вовочка
сопротивляется, кричит:"Не хочу с няней!!! Не хочу!!"
На что няня спрашивает:
- А кто подмывать-то тебя будет?
- Бабушка-а-а-а-а!
- Почему???
- А у нее руки трясутся!!!
Звонок в дверь.
- Кто?
- Мосгаз!
- Чего надо?
- Газ нюхать!
- Делать нечего? Иди вон лучше клей нюхать с пацанами из Москлея!!!
Группа евреев - жертв Холокоста, приехала через 50 лет после войны в
Германию, чтобы посетить Майданек. Экскурсовод-немец заблудился, дорогу
найти не может. Захожит в ближайшую пивную, обращается к хозяину:
- Слушай, у меня тут группа евреев, мы Майданек найти не можем, помоги
нам, пожалуйста!
- А чем я помогу-то, у меня только микроволновка!
Брежнев: "Экономика должна быть экономной!"
Горбачев: "Экономика должна быть!"
Ельцин: "Экономика должна"
Путин: "Экономика?"
Да, тяжело, тяжело вынимать зубы сломанными руками.
Мужик пришел в овощной магазин и спрашивает: "Морква есть?"
Ему:"Есть!"
Он: "Дайте две!"
Ему дали 2 морковки, он засунул себе их в нос и ушел.
На следующий день он: "Морква есть?"
Ему: "Нету!"
Он: "А что есть?"
Ему продавец:"Свекла есть!"
Он: "Дайте две!" - и засунул себе в нос 2 свеклы.
Продавец:"Мужчина, а зачем вы всякую фигню в нос всавляете?"
Мужик: "А что, свекла есть?!?!"
Идут два алкоголика (пьянные). Вдруг бьет один другого по морде, второй
упал на землю. И говорит ты че меня так! Второй: а ты че про меня плохо
думаешь!
КИПИЛИ ДВА МЫВИКА БЫТУЛКИ ВОДКИ. И НЕ ЗНАЮТ ОТкУДА ВУПИТ. СМОТРЯТ
ДЕВОчКА В ПИЦОчНИчЕ ЦИДИТ, ПАЦАчКАМИ ИГРАЕТ. ПОДХОДИТ МЫВИК К НЕЙ:
ДЕВОчКА ДАЙ ПАЦАчКИ, А АНА ГОВОРИТ МАМА КАЗАЛА НИКОМЫ НИчОГО НЕ ДАВАТУ.
ДЕВАчКА ДАЙ ПАЦАчКИ НЕТО ГЛАЗИК ВУКАЛЫЙ, МАМА КАЗАЛА НИКОМЫ НИчОГО НИ
ДОВАТУ. ОН ВЗЯЛ Ее ВУКОЛОЛ ГЛАЗ И ГОВОРИТьДЕВОчКА ДАЙ ПАЦАчКИ НЕТО
ВТАРОЙ ГЛАЗИК ВУКОЛЫЙ, МАМА КАЗАЛА НИКОМЫ НИчОГО НИ ДОВАТУ. ОН ВЗЯЛ
ВУКАЛАЛ Ее ВТАРОЙ ГЛАЗИК, ДЕВОчКА ВКТАЕТ И УХОДИТ. МЫВИК СПРАШИВАЕТ
ДЕВОчКА ДЕВОчКА ТУ КУДА, МАМА КАЗАЛА КОЛУ СТИМНИЙТ ИТИ ДОМОЙ

Вчера<< 17 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 06.06:
- Говорят, у Королёва была традиция: он всегда перед запуском мочился на ракету.
Может вернуться к этой традиции и тогда всё будет опять хорошо?
- Помочиться - не проблема, но вот где взять Королёва?
Рейтинг@Mail.ru