Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
15 января 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Самая плохая примета в пятницу тренадцатого: черная кошка с левой ноги разобьет зеркало пустым ведром!
6
Семейный совет в еврейской семье: - Изя, ты с отличием закончил школу! - Да! - Потом ты с отличием закончил МГУ! - Да! - Потом ты с отличием закончил Гарвард! - Да! - Таки уже хватит дурака валять, пора определяться с работой. - Скажи, кем ты хочешь быть-мужским портным или женским портным???
Жила мама с тремя дочками и пришло время дочкам выходить замуж. Перед отъездом мама говорит - Будем писать друг другу письма, и когда я буду спрашивать занимаетесь ли вы любовью, буду писать жарите ли вы картошку. Прошол год. Старшая дочь пишет: - У нас мама все хорошо: большая квартира, дом на берегу моря, денег куры не клюют, машина шикарная, но картошку жарим раз в месяц. Пишет средняя дочь: - Живем от зарплаты до зарплаты, квартирка на окраине города, машина есть но паршивенькая, картошку жарим раз в неделю. Пишет младшая: - Дела совсем плохие: денег нет, квартиру снимаем, машины тоже нет, но картошку жарим каждый день, а когда нет картошки то муж сковородку лижет а я ручку сосу.
Приходит мальчик после новогоднего утренника домой весь поцарапаный, поколотый, весь в крови. Мама спрашивает: - Сынок, что случилось? Сын отвечает: - Да все мам нормально просто в школе хоровод водили елочка большая была а деток мало.
Приходит Тимошенко к Ющенко грит ему: - Слышь Витя, там Ринат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал.. - Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен... - Витя, ты не понял он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть... - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами... - Да он че ваще охренел??? - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины... Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ринат с громадным чемоданом... А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя штаны... Ющенко снимая штаны и нагибаясь: - БЛЯаааааа, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??
Идет по лесу Красная Шапочка, вся крутая такая, с сигареткой в зубах. А навстречу ей волк, набычился типа, и говорит: - Красная Шапочка, а ну отдавай пирожки! Красная Шапочка, резким движением руки хватая волка за глотку: - Запомни, волчара, я не Красная Шапочка, я - КРАПОВАЯ БЕРЕТОЧКА!!!
На дискотеку пришел парень. Настроение никакое, депресняк, музыка не трогает... Стоит он, грустный у стойки бара... Вдруг он заметил, как между танцующими снует дилер, предлагающий наркоту. Парень подзывает дилера и говорит ему: - Слушай, дай мне два колеса. - Да ты че! - говорит ему дилер, - тебе и одного хватит! - Это не твое дело, дай мне два. Ну два так два. Засадил парень 2 колеса - и никакого эффекта, на душе та же унылость. Через какое-то время он опять подзывает дилера: - Дай мне еще два колеса. - Да ты че, тебе и одного хватит! - Не важно, дай сколько просят. Опять засадил 2 колеса - и хоть бы хрен, не действует. Парень задумался: в чем дело? И тут его осенило: наверняка колеса паленые. Тут он начал присматривать за дилером. Дилер тоже заметил, что за ним наблюдают, начал пятиться к двери и в конце концов прыгнул к выходу. Парень - за ним. Дилер выбегает во двор, садится в тачку и уезжает. Парень тоже вламывается в какую-то машину, заводит ее и начинает гнаться за дилером. Погоня. Парень подрезает машину дилера, та улетает в кювет и переворачивается... Парень останавливает машину, подходит к дилеру. Тот лежит весь в крови, не дышит... И тут вдруг парню захотелось посрать, да так, что невмоготу. Он подошел к соседнему кустику, снял штаны и начал. И только он завершил это дело, как чувствует, что кто-то его хлопает по плечу. Оглядывается, а там милиционер, отдает честь и говорит: - Молодой человек, у нас вообще-то на дискотеке не какают...
Самолет стремительно падает вниз. Пилот в отчаянии кричит:"Диспетчер! диспетчер! что делать? топливо закончилось, самолет падает. что делать?" После небольшой паузы, диспетчер спокойным голосом:"Повторяйте за мной,
Пришла Юля и Янукович в гости к Ющенку. Всемье как раз родился младший сын. Юля и говорит: - Смотри как ручками машет наверное финансистом будет. Янукович говорит: - Нет, смотри как ножками машет наверное спортсменом будет. Ющенко отвечает: - Он президентом будет - Почему - Смотри обделался и молчит.
Сидит парочка на берегу озера. Луна. Тишина. Парень девушке говорит: - Можно я тебя обниму? - Да ты что, мы же только неделю встречаемся! - Но я же тебя люблю! - Ну ладно. Обнял, сидят дальше. Парень снова: - Можно я тебя поцелую? - Да ты что, мы же только неделю встречаемся! - Но я же тебя люблю! - Ну хорошо. Поцеловал, сидят. Тут парень говорит: - А можно я тебя трахну? Девушка в слезы!!"Нет, нет!" - Ну я же люблю тебя! - Хорошо! Трахнул деваху, сидит курит, довольный! Тут улыбаясь: - А можно в рот? Та нет, нет как ты можешь, мол!!!! - Но я же тебя люблю! В общем уболтал! Дал ей в рот, сидит охуевший от счастья!! Тут поворачивается к ней и говорит: - А можно я тебе в рот насру? - А-А-а-а! Как ты можешь, урод, скотина..... - Ну я же люблю тебя! Уболтал. Поставил девочку, стоит, тужется, ничего не выходит! Только перднул! Слышит сзади всхлипывания. Поворачивается, деваха сидит, рыдает! И сквозь слезы:"Ты меня не любишь!"
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...