Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 января 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.
Предлагаю открыть новую тему о ремонте буржуйской техники нашими
умельцами.
Не мое.
Рассказывала тетка, которой я склонен доверять. История случилась в
середине девяностых годов. Далее от первого лица.
Как-то мы решили съездить в Суздаль, полюбоваться красотами этого
чудесного города. Поехали на двух машина JEEP Большой и Широкий и Беха.

Выехали вечером и во владимирской области оказались уже ночью. Так вот
на подъезде к суздалю влетаем в огромную яму и ломаем заднюю полуось на
нашем джипе. Сидим думаем, что делать. Кое как нашли эвакуатор (Во
владимире) и потащил он нас в ближайший сервис. Наше настроение итак
хуже некуда, еще больше онон ухудшилось, когда мы увидели этот сервис -
поле, коровники, и в одном из них стоят подъемники и ходят полупьяные
слесаря. Подъехали,
разгрузили машину с эвакуатора, и тут к нам вышел ОН - в замаслянной
телогрейке, полутрезвый - одним словом русский парень Ваня. Объяснили
причину приезда. Он посмотрел, пощупал и сказал мол приезжайте часики
через 4. Когда мы приехали наш джип стоял на всех колесах твердо и
уверенно. Расплатились и поехали в Москву. Когда приехали, решили
загнать машину на фирменный сервис-центр, так сказать для контроля.
Приехали туда, объяснили ситуацию - и нам не поверили. Ответ был таков:
Для демонтожа полуоси нужен специальный инструмент, который есть только
в их центре. Когда же ее сняли все кто находился в сервисе просто оху...л
и выпали в осадок. На ее месте стоял кусок лома с проточками. Вот так
умеют ремонтировать технику в нашел государстве.
P.S. Наш народ непобедим.
Не мое - но прикольно

Дело было в Москве на строительстве 30-этажного офисного
здания. По проекту предполагалось установить два уникальных лифта
со скоростью движения 6 м/с. Чтоб понять много это или мало
скажу, что обычные лифты в обычных домиках катаются со скоростью
1м/с. Стоило это удовольствие огромную кучу бабла, одни только
двери на этажах шли по полторы штуки евров. Фигли, за
удовольствие ездить быстро надо и платить много.
Лифты ставились парно, в соседних шахтах, разделенных для
безопасности бетонной стенкой. Только вот то ли технология работы
лифтов была проектировщикам неизвестна, то ли строители чего
слажали, но стенка между шахтами оказалась ГЛУХАЯ, БЕЗ ЕДИНОЙ
ДЫРОЧКИ. Кто не понял зачем в шахте скоростного лифта дырки -
читаем дальше.
Достроили дом до верху, пришла пора втыкать лифтовое
оборудование. Вставили, подвесили, прикрутили меганавороченные
двери из нержавейки с титаном, включили электричество - вроде
работает. Светится, жужжит, током не бьется. Надо испытывать.
Спустили кабину на первый этаж, перекрестились и нажали
кнопку 30?.. Вы когда нибудь пробовали зажать пальцем дырку на
конце насоса и ОЧЕНЬ БЫСТРО вдавить поршень? Такой звук
получается забавный)). Вот приблизительно с таким же звуком и
выдавило 20 навороченных дверей, стоимостью 1500 евро каждая, на
верхних этажах, а на нижних этажах со звуком "чпок" оставшиеся 10
дверей всосало внутрь шахты.
В общем дело было так... В 2000г примерно, конец зимы. Едем с водителем
на объект в районе Апрелевки, заезжаем на территорию коттеджного
городка. Всю ночь шел мокрый снег, на улице около 0 градусов и дороги
нечищенные - если остановишся невылезешь, забуксует. Доезжаем почти до
нашего коттеджа, слава богу небыло встречных иначе бы неразъехались. И
тут в 30 метрах от нас в переди выезжает из ворот новенькая женская
иномарка. Мы думаем что она нас видит, сдаст назад, пропустит и. т. д,
но она газует и едет навстречу. Мы останавливаемся и моргаем типа
пропусти- ноль эмоций. Я выхожу из машины и вижу за рулем иномарки милое
личико на вид лет 18. Подхожу к ее машине и говорю чтобы она сдала назад
и пропустила нас. Это милое личико подносит пальчик к виску и крутит им
говоря тоненьким голоском - ТЫ ЧТО ИДИОТ?? Это ЖЕ ПЕРЕДНИЙ ПРИВОД!! ОНА
НАЗАД НЕ ЕДЕТ!!!! все... алес.. мы съехали в сугроб и пропустили ее))
Не хочу больше это держать в себе. Всем расскажу что значит пить с
КВНщиками!

Сидим однажды мы теплой компанией человек из 50-и возле одного
городского памятника - кто с пивом кто с водовкой, и отмечаем прошедшее
мероприятие. На моей лавочке сидит один бывалый, тертый в КВНе
человечище с бутолочкой пивца и ногой на ноге (далее Зубр). И вот
подходит к нему девушка (первый курс - салага, далее Девочка) и делает
характерное движение, ударяя сверху-вниз своей ногой по "висящей" ноге
ЗУБРА и издает характерный звук "дрень-дерень-дерень". Никому не смешно,
Зубр даже на нее не посмотрел.

Девочка начинает думать, что ее смешную шутку не поняли или не
разглядели и повторяет. Всем жалко Зубра и его ботинки. Зубр реагирует
НИКАК.
Девочка удивилась, потом огорчилась, потом растерялась и потом в
смешанном состянии таки решилась повторить свой трюк еще раз. Девочка
медленно (чтобы все видели) заносит ногу, и тут Зубр в сгустившейся
тишине медленно и с обреченностью в голосе говорит ей: "Напрасно. ВСЕ
НАПРАСНО. Без подсоса - не заведешь!".

Девочка вышла из позы "нога занесена" спустя минуты эдак три.
Только что, рассказано знакомым.
Выехал он с утра пораньше в соседний городок, а трассу знает плохо и
посему еле тащится. Наконец его обгоняет жигуленок, и знакомый
пристраевается ему в хвост, думая, что водила жигуленка дорогу знает.
Примерно через полчаса такой езды он очухивается в кювете. Из стоящего
впереди жигуленка вылазит мужичок и говорит:
- Ну ладно, меня занесло, а ты какого х*** сюда заехал?

Asher
1993 год, назначен главным врачом участковой больницы п. Мой-Уруста,
расположенного на берегу Колымского водохранилища. Поехал получать в
Магадан пятитонный контейнер с пожитками на ЗИЛе. Вещи в него не
перегрузить, кузов мал, а контейнер не дают, боятся, что не верну. Зам.
начальника порта звонит в облздравотдел "за гарантиями" и во время
разговора, пытаясь меня охарактеризовать, делает комплемент, лучше
которого никогда не слышал "... лицо небритое, НО ГЛАЗА - УМНЫЕ ..."
На обратном пути выгружаем пятитонник на берегу водохранилища, лед еще
слаб. Водитель рискует, и проскакивает 15 километров рукотворного моря
на большой скорости; я же иду пешком – в поселке жена с грудным
ребенком, перед поездкой залез в долги – как им будет без меня? На улице
-50 с легким ветерком, ночь, молодой лед потрескивает, над далеким
поселком туман. Домой прихожу через пару часов, слегка подморозив по
дороге щеки. Утром водитель укоряет: напрасно испугался, перед нами
прошел груженный КАМАЗ, а у водителя не одно дите, а СЕМЕРО. Спрашиваем
"героя" - как решился? А, отвечает, поехал, не раздумывая, ЧТОБЫ РЕШИТЬ
ВСЕ ПРОБЛЕМЫ СРАЗУ И БОЛЬШЕ НЕ МУЧАТЬСЯ.....

Там же, в Мой-Урусте, весной, поплыли с двумя фельдшерами на катере за
20 км в соседнюю артель делать прививки от дифтерии. Решил совместить
приятное с полезным: (от их стана всего 16 км до знаменитого озера Джека
Лондона) оставляю в артели средних медработников, а сам, с рюкзаком,
ухожу в поход к озеру. Всех старателей привить не удалось: накануне,
наплевав на прививочную кампанию, председатель, взяв геолога и повариху,
уехали к этому же озеру на вездеходе. Вечером выхожу к их костру: они
меня узнают, но не могут понять, как у них очутился. "Что, разгильдяи,
думали останетесь без прививок? А ну снимайте штаны!!" Вытянутые лица,
потом – дружный смех, и уже 12 лет встречаемся как родные....

Александр В. Ш.
tcrb@list.ru
25.01.2006 Новосибирская область. Чулым.
08:45 Подхожу к автобусной остановке.
В руках портфель с документами. Перчатки забыл в машине.
Машина третий день не заводится по причине замерзания всех ГСМ
за исключением бензина.
Руки немного мерзнут, поэтому периодически перекладываю портфель из
одной руки в другую.
Мимо остановки едет мужик НА ВЕЛОСИПЕДЕ.
Ушанка завязана под подбородком. Рожа довольная.
Температура воздуха -46С.
Москвичи - вам не стыдно?
37
Давно это было. В 1981 году ... Ну, дальше вы знаете (см 21.01.06).
Спасибо за хорошие отзывы и недурной рейтинг! Продолжим.
1983 год. Лабытнанги. Уворачиваясь от падающей с крана
двадцатипятитонной железки, повредил ребра и попал на сутки с небольшим
в местную больницу.
Сосед по палате произвел сильное впечатление. Представьте себе
трехстворчатый шкаф с антресолями. Представили? Знакомьтесь – Саня.
Жаль, поговорить не удастся. Надысь, по пьянке, Саня расколол себе
нижнюю челюсть. То ли о кулак чей-то, то ли о сапог – автор этого
предпочел остаться неизвестным. На лице у Сани – "тюнинговый обвес" -
поддержки, стяжки, скобочки и т.д. Рот почти не открывается, общается
мычанием, сильно налегая на гласные. Кормят Саню через поильничек жидкой
манной кашей и бульоном. Такую пищу заливать в эту махину можно как
солярку в танк – шлангом из цистерны. Толку - ноль. Жрать хочется до
головокружения 24 часа в сутки.
Вечером открывается дверь и в палату впархивает птичка-невеличка:
- Здрасьте. Саня, я тут тебе поесть принесла.
- Ж-ы-ы-н-а. – мычит в мою сторону Саня, откручивая крышку большого,
широкогорлого термоса.
По палате разносится запах домашнего, с любовью сваренного борща. Саня
тупо смотрит внутрь термоса и по его небритой физиономии начинают
струиться два прозрачных ручейка слез.
- У-у-о-дк-и!
- Чего, Саня?
- У-в-о-д-к-у неси, д-у-у-р-а!
Принесенная через 15 минут бутылка, всасывается в то, что осталось от
Саниного рта залпом. "Обвес" летит в сторону. Как он ел! Густой, с
большими кусками мяса, ложкой.
Не знаю, чем это для него закончилось – меня выписали утром, но
полученному им тогда удовольствию завидую до сих пор.
Al-lh
Разговаривают две старушки в автобусе. Одна другой говорит:
- А на кладбище – то сейчас как хорошо!
Мой приятель Польд в разгар застоя учился в молодежной студии при
Свердловском театре музкомедии. Однажды после занятий он курил вместе с
руководителем студии- Жоржем Энгелем и двумя студийцами- Максом
Курцбергом и Юркой Плениным. Польд рассказывал мне: стоим, болтаем.
И вдруг как молния пронзает меня мысль. Я говорю - а вы знаете, что вот
вы все трое можете составить гениальную группу клоунов!!! " Энгель (а он
полжизни проработал в цирке) оторопел: это как?! Это чем же я с этими
молокососами вместе могу заниматься?! ". И тут я выпалил: да неважно!
Главное – что вы будете гениально называться! Трио клоунов "Макс,
Энгель, Пленин"!!!

Борис Ушеренко
uscheren.de
В дополнение к истории от 23 января - еще про безумие в налоговой.

Лет 5 назад сразу после института начинал я свой трудовой путь в рядах
налоговой инспекции.
Так вот. Из арбитражного суда мне приходили исполнительные листы (очень
серьезный документ!) на принудительное взыскание задолженности с
неплательщиков. Четыре таких листа помню как сейчас, а именно сумму
задолженности: 0,04 коп., 0,02 коп. и 2 листа по 0,01 коп. Бу-га-га!
И по этим листам я должен был выставить инкассовые поручения (по 4 листа
бумаги) на каждый расчетный счет должника!!! Идиотизм.
При существовавших расценках на бумагу, почтовые услуги, и т.д. сумма
расходов в несколько десятков раз выше суммы задолженности.
Экономист юриста не поймет никогда.
Уже 3 года как я уволился, а те фиговые листы так и лежат в заветной
папочке в самом дальнем углу очень большого шкафа. :)
Gagenn
Тогда я был юн и свеж, а голову мою украшали веселые обесцвеченные пряди
волос. Занесло меня в пионерский лагерь имени "Чапаева" на должность
пионервожатого. Склонности к усидчивости я в ту пору не имел, был весел
и беззаботен, дни проводил в праздности и развлечениях. Обязанностей у
пионервожатого было не много и, проведя все линейки и накормив пионеров,
я предавался созерцанию бирюзовой глади озера, на берегу которого и
находился собственно лагерь имени вышеупомянутого героя гражданской
войны. Слушая тихий шелест сосновой хвои и вдыхая влажный воздух,
замешанный на аромате полевых цветов и сосновых шишек, разогретых
июльским солнцем, я грезил будущими свершениями. Одним из основных моих
увлечений в ту юношескую пору, была ловля раков на пионерский галстук,
да ужение рыб на сеть. Стоит заметить, что вышеупомянутая сеть ловила
рыб круглые сутки. Она была надежно установлена в близлежащих камышах, а
роль вашего покорного слуги сводилась к ежедневному утреннему и
вечернему доставанию пойманных рыб из оной. Может быть проницательному
читателю неизвестно, что вываживание рыбы из сети может происходить
только с участием "рыбаков" числом не менее двух: один гребет на веслах,
а второй в этот момент вытаскивает сеть и извлекает пойманную добычу.
Так вот, однажды произошло то, что должно было произойти: у меня не
нашлось напарника для вечерней "ловли". Одним было недосуг, другим (не
разделявшей страсти к ужению, а помогавшие товарищу из вежливости)
наконец надоело кормить комаров, и при виде меня с веслом пускались
наутек, так и не услышав ключевой фразы "Ну что? Поехали, сплаваем, сети
проверим". Огорченный отказом я тихо брел по вечернему лагерю, волоча
весло по утрамбованной пионерами почве.
- "Что грустите, юноша?" - услышал я вкрадчивый голос.
Подняв взгляд от земли, я увидел обладателя этого бархатного баритона. К
моему удивлению им оказался новый вожатый, приехавший в лагерь в
середине сезона с миловидной женой и юным отпрыском. Поведав ему мою
грустную историю и между делом произнеся ключевую фразу, я был вторично
удивлен его скорым согласим на эту авантюру. Не скрою, мне польстило
внимание старшего товарища к моей скромной персоне. (Это невероятно, но
автору этих строк, в ту пору минуло неполных семнадцать лет!!!) Горячо
обсуждая перспективы ловли и поэтичность ночной прогулки по зарослям
камыша, мы двинулись к небольшой пристани, где привязанная лодка давно
ждала рыбаков. Погрузившись с товарищем в утлый челнок, уверенными
гребками весел я направил лодку к заветным камышам. Когда проверка сети
прошла успешно, и улов в виде нескольких крупных и скользких рыб
увесисто трепыхался на дне лодки, мы двинулись в обратный путь. Что
настроило нас на романтический лад? Может быть, тихое пение ночных птиц,
близкое звездное небо или аромат ночных лугов, который легкий ветерок
донес с совхозных полей? Не знаю. Ведь я уже упоминал о юном возрасте и
склонности к праздности, да и не думал я тогда о таких пустяках. А зря.

О чем могут говорить двое мужчин в лодке ночью и посередине озера? Да
еще если учесть, что один только встает на жизненный путь, а другой
умудрен опытом в двадцать четыре года-то? Правильно, как догадался уже
проницательный читатель, именно...о женщинах. Мечтательно гребя веслами, я
сбивчиво и путано говорил о предмете моих вожделений, в надежде услышать
ценный совет как стать великим соблазнителем. Но, ... к сожалению так и
не услышав совета, разговор плавно и незаметно перешел в диаметрально
противоположное русло. Мы вдруг начали говорить о мужчинах, причем в
самой неприглядной для меня сущности – гомосексуалистах.
- "А ты встречался с гомосексуалистами?" - сидя на носу лодки, спросил
вдруг меня товарищ.
- "Да, конечно. Да я и сам гомосексуалист" - неудачно пошутил я.
И вдруг с ним стали происходить странные метаморфозы: руки потянулись ко
мне, дыхание участилось, дрожащий голос произнес:
- "Это правда? Правда?"...
Эхо подхватило фразу и отразившись от невидимых берегов со всех сторон
набросилось на меня. - Правда? Правда? Правда?!!!!!!!
- "Да нет, что ты! Я пошутил" - испуганно промолвил я в ответ.
Он внимательно, насколько позволил лунный свет, посмотрел мне в глаза и,
не увидев там ни тени лжи, друг обмяк и откинувшись на борт грустно
произнес:
- "А вот я ... это... сам .... Голубой"...
- "Как? Ты, да ладно.... ээээ"- только и смог ответить я.
И тут, последовала история, о совращении моего собеседника,
старшекурсником, еще в пору обучения в Университете. О большой и чистой
мужской любви...
Вы представляете весь ужас юноши, воспитанного мамой-доктором, папой
–инженером, советской школой и комсомолом, который вдруг понял, что один
из представителей секс-меньшинств, о которых так деловито-
просветительски писала в ту пору газета "Спид-инфо" и так нехорошо
говорили мальчики во дворе, сидит сейчас с ним в одной лодке, ночью, на
середине безымянного озера!!!!!
Не совсем точно сказать, что тогда я просто испугался. Я был в состоянии
полнейшего ужаса! Мелкие и холодные мурашки пробежали по моему телу,
сковав грудь и заставив сфинктер нервно сжаться. Только руки, повинуясь
подсознанию, с возрастающей амплитудой продолжали грести веслами.
Между тем, сосед по лодке, времени зря не терял. Речь его не
прекращалась ни на секунду. Слова становились все менее внятными, темп
речи ускорялся, теперь он говорил что-то о "...что би –это нормально... и
что между друзьями это нечего..." И вот уже теплая мужская рука прошлась
по обтянутой "трениками" моей юной ноге.
Это прикосновение, волшебным образом вернуло мне самообладание и трезво
оценив обстановку я понял, что прыгать за борт – это крайний шаг, на
который можно пойти, но позже и что в руках у меня есть два крайне
убедительных аргумента, против случайных половых контактов на лоне
природы.
- Ты это... не "замай" - вдруг неожиданной фразой из революционного
фильма, остановил я движение рук по моему телу.
- Ты в курсе, что у меня весла без уключин? – вторая фраза заставила
товарища остановить свою горячую речь и призадумается о дальнейшей
перспективе романтичной беседы. Несколько мгновений он молчал (за это
время я не без содрогания разглядел "шалашик" на его спортивных брюках,
в области ширинки) и вдруг спросил:
- А при чем здесь собственно уключины?
- Как при чем? – совершенно спокойно ответил я – При том, что весла с
лодки долго снимать не придется и если еще раз что-нибудь произойдет –
пеняй на себя.
Перспектива получить травму, вместо прелестей секса, немного охладило
любовный пыл гомосексуалиста. Рук уже он не распускал, но говорить не
переставал.
Как греб я тогда! Какая была скорость! Ни до этого случая не после я не
желал как можно скорее ощутить под ногами спасительную земную твердь!
О чем говорил, мой горячий попутчик те оставшиеся минуты совместного
плавания, время стерло с моей памяти. Какие-то бессмысленные фразы, в
которых он то жаловался на жизнь, то рассказывал о "новом опыте" и "что
в жизни нужно все попробовать". В ту минуту, я на своей шкуре понял, что
означает термин "убалтывать" - о котором в ту пору долго и
нравоучительно рассказывали умудренные опытом юноши.
С последней фразой "Только ты не кому не говори! " - нос лодки мягко
ткнулся в речной песок. Спрыгнув на берег, товарищ несколько раз меняя
тональность и тембр голоса, попросил меня в тайне держать наш разговор
и, услышав в ответ мои искренние заверения в том, что "никто не узнает"
пятясь, ушел в свой корпус.
Я сдержал свое слово! Я молчал! Ровно пять минут. Именно столько мне
понадобилось времени, чтобы собрать скользких рыб в полиэтиленовый
мешочек, привязать лодку, запереть весла в сарай и забежав в свою
комнату упасть на кровать выложить все моему другу, однокурснику и
коллеге, который боролся с объятиями Морфея на соседней кровати. Когда
рассказ был закончен, друг встал, подошел к окну, молча посмотрел в
глаза комарам, которые бились в оконное стекло с другой стороны, в
надежде вкусить свежей крови.
- "А ведь он и сюда может проникнуть, ты послезавтра уезжаешь в город, а
мне одному ночевать..." - тихо промолвил сокурсник.
Мы молчали. Позже я заснул, сон мой изредка прерывался странным шумом, и
тихим бормотанием соседа по комнате.
Утром, взглянув на дверь, я понял, в чем причина ночного не спокойствия.
Так как в пионерлагерях внутренних замков на дверях не было, за ночь,
мой сосед соорудил сложный тройной засов на дверь из гвоздей и трубочек
из спинок железных кроватей.
Фанерная дверь стала похожа на пародию к двери из фильма "Брильянтовая
рука" и натиск любвеобильного мужчины вряд ли бы выдержала... О чем я не
без ехидства сказал соседу покидая лагерь....
О чем можно сказать, заканчивая историю? Она изменила мое отношение к ...
девушкам. Поняв на своей собственной шкуре, что добиваться близости
любой ценой не хорошо и следует уважать желание противоположного пола, я
навсегда исключил из своего арсенала эту нелепую уловку – "убалтывать".
Ехал я как-то с напарником из многомесячной командировки домой.
Соскучился по дому я очень. Настроение хорошее – весь в предвкушении
встречи с женой. У напарника настроение соответствующее. Купе у нас в
поезде было "люкс", то есть на двоих. И решили мы отметить скорую
встречу с домом. Выпили. Выпили не так, чтобы уж очень, но вполне
достаточно, чтобы потянуло на неадекватные поступки.
Итак, станция. Стоянка минут 15-20. Вышли прогуляться, купили еще
выпить, дабы продолжить возлияние по случаю скорого приезда в Москву.
Утро. Я открываю глаза и вижу на полу огромный пакет полный семечек.
Смотрю на напарника – в глазах явное недовольство. Перевожу взгляд на
стол. На столе лежит огромный арбуз – килограмм на 15-20, не меньше.
Друг заявляет: "Ты, конечно, тоже кадр "хозяйственный" - купил зачем-то
целое ведро семечек домой (а я их и не грызу почти никогда), но вот я....
Как я этот дурацкий арбуз домой потащу в метро? "
Автор - Cris

Стою, голосую, на взмах руки из темноты выныривает ОНО -
его Величество ТАЗ 21013 цвета..... трудно сказать, но агрегат раньше
видимо был желтого, сейчас стал цвета оксида железа.
Водила-афророссиян даже не спросил сколько, лишь поинтересовался
примерным расположением требуемого района.
Недоверие к 21013 у меня с детства, ибо я на своей шкуре испытал что
такое отсутствие вакуумного усилителя тормозов, вместо которого
замедление усиливает лишь уровень андреналина в крови.
Едем...
Чудо итальянского дизайна и отечественного Тазостроения упорно
сопротивляется процессу перемещения двух тел. Пихаясь поршнями, один из
которых явно работал за компанию не принося вклада в процесс ускорения
помойки, движок упорно пытался заклинить всю дорогу но что-то его
удерживало сделать это немедленно. Может быть клапана болтающиеся в
своих седлах как авно в проруби, а может и масло маннол, которое своим
запахом убивало всякое желание дышать воздухом из салона. Коробка выла
всю дорогу, упорно игнорируя втыкание второй передачи, выбивая ее назад,
что делало процесс разгона более интересным. Убитая крестовина кардана
как и конченный опорный подшипник при переключениях давали ощутимого
пинка по днищу машины, которых пикантно пришпоривал этот аппарат.
Генератор выполнял видимо лишь декоративную функцию ибо наружнее
освещение и подсветка приборки гасли при сбросе газа.
Стиль наедника этой полудохлой машины соответствовал его трудному
жизненному кредо: порви всех, пока не порвали тебя. Загнанная машина
металась по полосам подрезая все и вся, сопровождаясь комметариями
водилы на его родном языке с вкраплениями отборного мата. Подрезав в
очередной раз в повороте волгу, так что я успел мысленно попрощаться с
родителями, водила победно повернулся ко мне: "Нет ты видэл какой
козел?"
- Видел. (то, что мои слова относились к нему водила просто не понял,
равно как и не прочел на моем лице желание засунуть ему глушак в
гланды)
На светофоре наша совместная поездка достигла своего апогея.
остановившись на 2 метра впереди стоп-линии мы синхронно повернули
головы налево на остановившийся рядом красный Dodge.
В нем сидела блондинка лет 18-ти губки которой были предназначены для...
- не угадали - для напевания чего-то громко умцающего в ее машине.
Дитя гор, всхрапнув, и изнасиловав взглядом ничего не подозревающую
блондинку отчего я почувствовал себя участником порнофильма, дрожащей
рукой изголодавшегося мужчины подоткнул первую передачу и придавил
педаль газа, пытаясь левой ногой выбрать свободный ход педали сцепления.
я понял что пора продолжить прощание с родственниками и, пытаясь
оттянуть момент истины, стал нашаривать ремень. Не найдя оного, я
смирился и уперся покрепче в пол и сиденье. Реакции на зеленый свет мог
бы позавидовать Шумахер. Брошенное сцепление с удовольствием показало
нам, что его не меняли с рождения машины, взвыв двигателем и полным
отсутствием тяги. Через пару секунд водила догадался отпустить газ и мы
тронулись, воняя накладками диска.
Dodge шел рядом ибо мадам (после взгляда водилы уже не мадемуазель) еще
не отошла от порнофильма с ее участием, о котором она даже не
подозревала. Истерично воя движком и сотрясаясь детище автпромышленности
начало медленно обходить напевающую нимфетку. Приближающийся оргазм
водилы я уловил по его глазам, в кои решил заглянуть перед тем как наше
корыто влетело в яму, продемонстрировав плное отсутствие подвески. От
удара по кузову шаровая опора попрощалась с нами и взяв в компанию кусок
рычага весело заскакала по асфальту, выворачивая левое колесо.
21013, вернее ее остатки, ломанулось в сторону автобусной остановки
выбрав ее в качестве братской могилы. вывернутый вправо руль водилы в
процессе торможения дивгателем об асфальт играл лишь декоративную
функцию не влияя на траекторию движения никоим образом. Остановшись в
сантиметре от бордюра мы рефлексировали еще секунд 10, после чего водила
изрек:
- Вот блад!
- Бббладь еще та! - охотно согласился я с ним и пошел до конечного
пункта пешком, благо что идти было метров триста.
Вечерело..
Насчет сосулек и объявлений, которыми к ним подманивают. В в центре
города Остина, штат Техас, над freeway сияло (а, может, и сейчас сияет)
электронное табло с надписью (мигающей, прыгающей, и с прочими
спецэффектами): "Водители! Будьте внимательны, следите за дорогой!"
Не совсем история. Просто вспомнилось в Татьяниному дню - Дню студентов
в России. Антон Павлович Чехов вспоминал:

"В этом году выпили все, кроме Москва-реки, и то благодаря тому, что
замерзла... Пианино и рояли трещали, оркестры не умолкали, "жарили"
"Gauadeamus", горла надрывались и хрипели... Было так весело, что один
студент от избытка чувств выкупался в резервуаре, где плавают стерляди".

С праздничком!!!!
Подарки для мужчин

Рождество - удивительный праздник! Но для того, чтобы приятно удивить
того мужчину, который в этот праздник будет рядом с Вами - нужно
соблюдать некоторые правила.

Удачно выбрать подарок для мужчины - не так сложно, как, например, для
женщины. Следуйте этим правилам - и у Вас не возникнет никаких проблем.


Правило 1.

Если у Вас есть сомнение насчет подарка ему, любимому - купите дрель на
батарейках. Не страшно, если у него уже есть одна. У одного моего
знакомого их уже семнадцать - и все равно он очень радуется, получая в
подарок еще одну. Как мужчина - Вы никогда не сможете иметь СЛИШКОМ
много дрелей на батарейках! И никто не знает почему.

Правило 2.

Если не сможете найти дрель - купите ему что-нибудь эдакое, что можно
куда-нибудь подключить, желательно с каким-нибудь разъемом, для которого
нужен специальный переходник. Мужчины очень любят произносить эти два
слова. "Слышь, Серега - дай мне твой переходник с таким вот разъемом на
пару дней:". "Без проблем! А ты мне одолжи на это время вон тот свой с
розетки на полуторную маму". Опять же - никто не знает почему.

Правило 3.

Если Вы от него действительно без ума - подарите ему что-нить для
машины. Скребок для льда за шесть рублей, маленькая бутылочка антифриза
или какая-нибудь ерунда, чтобы болталась на зеркале. Мужчины очень любят
подарки для своих машин. И никто не знает почему.

Правило 4.

Не покупайте ему носки. Не покупайте ему трусы. И никогда не покупайте
ему банный халат! Если, конечно, не хотите, чтобы он, насмотревшись
тупых фильмов, ходил в нем по дому круглый год.

Правило 5.

Можно купить новый пульт ДУ для телевизора - взамен окончательно
ухайдоканного им старого. Если у Вас много денег - купите своему мужчине
телевизор с громадным экраном и функцией "картинка в картинке". Если,
конечно, хотите увидеть его совершенно диким - как он часами сидит перед
этим телевизором - и щелкает, щелкает, щелкает.

Правило 6.

Не покупайте мужчине ни один из этих дорогих ликеров в навороченных
бутылках! Если Вы это сделаете - он осядет в серванте лет на двадцать.
Мужчины из жизни пьют пиво и водку.

Правило 7.

Не покупайте ему эти канистры с лосьоном после бритья и дезодорантом. Я
не говорю, что они воняют - просто они НЕ ТАК ПАХНУТ!

Правило 8.

Подарите ему набор для изготовления этикеток. Почти так же хорошо, как и
дрель на батарейках! Не пройдет и двух недель - как Вы найдете их везде.
"Носки. Трусы. Стакан. Мусорник. Дверь. Холодильник. Пиво. Раковина.
Унитаз". Вы получите совершенный дом. Опять же - никто не знает почему.


Правило 9.

Никогда не покупайте мужчине ничего, имеющего надпись на коробке: "Легко
собирается в домашних условиях". Это убьет его Праздник - и сам он его
никогда не захочет собрать.

Правило 10.

Отличные места покупки подарков для мужчин в их же присутствии - это
обойный магазин, выставка-продажа ковров или гардин, салон
гипсокартонных панелей, на худой конец. Главное, чтобы в названии
магазина или салона присутствовало что-то исконно мужское. Скажем, салон
гипсокартонных панелей "Мерседес" или обойный магазин "Ассоль-Авто".

Правило 11.

Веревка! Мужчины обожают веревку. Это берет начало еще от Майн Рида с
Чингачгуком, или, по крайней мере, от давних пионерских времен - там,
где синие ночи. Так что пара сотен метров крепкого манильского каната -
это именно то, что надо для полного счастья. Даже если она и не
пригодится. Все уверены в этом.

Правило 12.

Мужчины наслаждаются опасностью. Вот почему они никогда не варят и не
парят - они всегда жарят и запекают. Подарите ему шашлычницу размером с
носорога, да еще и с газовым баллоном на полторы тонны пропана - и он
будет на седьмом небе. Даже если взрыва и не будет. Все знают почему.

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/054.php
На днях еду в пресловутой маршрутке домой. Напротив меня сидят две
девушки и довольно громко обсуждают разное толкование снов (ну есть
такие люди). И тут одна говорит другой: "Знаешь, мне вчера приснился
труп с переломанными руками!". Вторая ей на полном серьезе отвечает:
"Это значит тебе знак внимания окажут!"
: [ ] не дай бог никому такие знаки внимания! :)
Еще летом подхожу к подъезду, читаю объявление о встрече главы управы с
гражданами. Дата объявления сегодня в 18-30, смотрю на часы 20-00, за
пол час до этого объявы небыло. Четко сработали прям после окончания
встречи с "активистами" района, а вы говорите совок, совок .
Дело было в 2002 году, как раз в во время олимпийских игр в США.
В то время я была аспиранкой в одном из Питерских ВУЗов и очень часто
посещала дружественную кафедру органической химии (моя соседка по
общежитию и близкая подруга числилась там аспиранткой).
Она и поведала эту историю.
Зимним вечером, после того как занятия закончились, весь коллектив
кафедры органики отмечал чей-то день рождения. После торжественной части
(с поздравлениями) разговоры велись на самые различные темы. Ну и
соответвенно обсуждались Олимпийские игры в Солт-Лейк Сити. Мужчины
жаловались на определенные неудобства, связанные с прямой трансляцией
игр. Сами понимаете, часовые пояса, разница во времени, а утром на
работу, словом хоккей нормально не посмотреть. На что одна из
ассистенток возмущенно заявила: А я вообще не понимаю, почему это они
все время ночью играют!
Попытки объяснить географическую удаленность Америки не помогли.
Как говориться, Да здравствуют первые в мире ночные Олимпийские игры!
41
Поздновато, наверное, но все руки не доходили.

2005 год, лето, Анапа (всем привет!). Анапский аквапарк, на стене –
огромный стенд с правилами пользования им же. Ну, типа пьяным глубоко не
нырять, с горки в одежде не кататься и т.д.
Последний пункт меня убил. Жаль фотик сломался. Итак, Задорнову в
коллекцию:
"Администрация аквапарка не несет ответственности за вещи, оставленные в
камере хранения".
Амба.

Gagenn
Дело было больше года назад, в день рождения великой фирмы "хьюлед
пакард". Я работал тогда сисадмином в одной серьезной организации, а
начальник у нас был полковник очень представительный на вид. Так вот
вечерком сидим, попиваем винцо, принесенное благодарными юзверями и
заходят к нам две девушки, знакомые, но в тот вечер мы их не ждали.
Об одной из них отдельно. Высокая длинноногая обалденная жгучая
блондинка.
Так вот она заглянула в нашу конторку, увидела чего и с кем мы там
делаем и вызывает меня за дверь. Выхожу. Она - чего празднуете? Я - день
рождения HP! Она - Это тот важный человек (наш начальник) и есть хьюлед
пакард???
Она на меня даже обиделась, что я пополам согнулся.
С тех под за этим замечательным со всех сторон человеком так и
закрепился ник "Хьюлет пакард".
Продолжая тему налогов.
Перед праздникам посетителей и кассиров нашего отделения Сбербанка
изрядно повеселил мужик, добросовестно оплативший свой налог в ОДНУ
копейку.
Ведь не лень было стоять в очереди этому ответственному гражданину!
Вспомнилось недавно:

Средиземное море, Турция, Кимер, красотищаааа... Мы с моей супругой
находимся в состоянии близком к эйфории, особенно учитывая факт, что
свадьба у нас состоялась только два дня назад. В Турцию прилетели вчера,
Искупались, повалялись на пляже, испытали на себе "убийственное"
дествие "All inclusiv". Сегодня (второй день свадебного путешествия)
на завтрак по вполне понятным причинам мы опоздали, к обеду решили
подкрепить свои силы и вылезли таки из кровати, жена "расшалилась" за
обедом, потому сразу по окончании оного мы вновь оказались в кровати...
Вроде бы уже четыре года вместе... но... А теперь собственно сцена:

Полулежу на кровати, в зубах сигара, на пузе пепельница... Супруга стоя
у открытой двери балкона, на фоне моря и темнеющего неба потягивается...

... картинка - просто потрясающая - стройная длинноногая, к тому же
безумно любимая... Короче говоря - полный кайф... И вот эта милая
девушка, краснеющая от анекдотов "с перчинкой", не оборачиваясь и не
прекращая потягиваться говорит:
"Эээх, любимый, какой мы с тобой день проебали..." Все... Сигарета
падает на пол, пепельница летит туда же... Я корчусь от смеха...
Занавес...

К чему я все это... ... да вот на градуснике -20, и что бы ни говорили
сибиряки, но это правда холодно... а вспомнишь - и сразу теплее
становится...

Пошлый Билли
Сегодня в магазине:

- Можно туалетной бумаги?

- Сколько?

- 10 рулонов

- И надолго вам этого хватает?

- На месяц, я люблю пожить на широкую ногу.


Да скорей не на ногу
Если кто не знает, то были (а может и есть) такие вузы - Харьковский
университет инженеров транспорта и Беларусский государственный
университет транспорта (па-беларуску - Харкаускi унiверсiтэт iнжэнерау
транспарту i Беларускi дзяржауны унiверсiтэт транспарту).

И ВУЗы эти - были ВУЗы-побратимы, ну, на манер городов.

В беларусском универе как-то принимали гостей из Харькова, ну и написали
красочный транспорант с аббревиатурами на беларусском языке к их
приезду.

Смотрелось замечательно: "БДУТ i ХУIT - брацця на век!"
: о)

Дио
Смотрю сегодня утром "Вести". Интервью со Степашиным:
- Как Вы переносите холода?
- Нормально. А в 1978 году мы сдавали экзамены в Академии, после которых
я поехал домой (какая-то из Парковых улиц, я не запомнил), вместо шапки
одел фуражку и поехал. На улице -38 ГРАДУСОВ. Пока, говорит, дошел до
дома уши не только побелели, но и начали в трубочку сворачиваться(мозг,
наверное, тоже пострадал).
Из данного интервью сделал вывод, что Счетной Палатой руководит
ОТМОРОЗОК, в прямом смысле этого слова!!!
Это невероятно! Сей час сижу и читаю анекдоты с этого сайта. Рядом
бормочит телевизор. Передают новости. Вдруг что-то привлекает мое
внимание: Канадско-Американская граница осталась без присмотра. ОК, сиже
слушаю уже внимательно. Оказываеться, что два убийци пытались проехать в
Канаду (городок Blane если кто знает) из Калифорнии. В нескольких метрах
от граници их все-таки задержали. А потом диктор говорит, что по
Канадским законам "пограничникам разрешаеться покидать свой пост если им
угрожает опасность"! Да, Канада - не Россия!
Денис из Сиэттла
Объявление в российском Торгпредстве в Японии:

Уважаемые молодые родители,

ПАМПЕРСЫ относятся к несгораемому мусору,
большая просьба японской компании по вызову мусора,
правильно их отсортировывать

Администрация
Было это лет эдак 10ть назад. Купил шеф в целях экономии на фирму 5-6
"ОК" для разъездов сотрудников. Выдержали они не долго, постоянно что то
случалось, но рассказ не о том. Лето, воскресенье, выезжаю на трассу с
дачи келометрах в 80ти от города на Оке, сзади разгоняя всех фарами, а
если не получается по встречьке обгоняет Мерседес с затемненными
стеклами. На следующем светофоре заторчик, я в правый ряд по бровочке,
между машин, встаю первым рядом с ним. Удивление сквозь темные стекла.
На следующем светофоре дружно машем руками, приветствуем. И на следующем
и на следующе и на следующем, до самого центра. Дымя закипевшими мозгами
и резиной, рыча всеми лошадиными силами Мерседес уходит вдаль ( или на
другую улицу, потому что в городе он бы точно от меня не ушол ) .
-- Не пей, козленочком станешь! -- заорал мне знакомый конструктор,
заметив, что я жадно припал к крану умывальника в туалете, поглощая
оттуда воду, разумеется, неочищенную и нефильтрованную.

-- Уже стал, -- оторвавшись от водохлебания ответил я, и, сделав пару
глотков, добавил -- и вырос.

Vurdalak
Да что там земельный налог с изменениями в учредительные документы, вот
я осенью получила "страшное" заказное письмо из Новгородской налоговой
на фирменном бланке с всевозможными подписями, печатями и страшилками о
том, что за моим предприятием числиться ужасная недоимка по налогу на
имущество в сумме аж 1 руб. 12 коп. Как потом выяснилось, недоимки
оказывается не было - ошиблись однако... А интересно, сколько денег
стоило это самое письмо отправить?
Про морозы
Видели, наверное, постоянно стоят в переходах метро скупщики-нелегалы?
Прохожу сегодня - стоит один, скочурившись, и предлагает:
- З-з-з-золото... Д-д-д-доллары...
Нет, он не заика. Просто з-з-замерз...
40
Каждый раз, когда бываю проездом в Москве, то на Казанском вокзале слышу
одно и то же объявление: "Граждане пассажиры! Будьте осторожны -
территория вокзала патрулируется милицией со служебной собакой!" Это
типа "стоять, бояться, деньги непрятать!?"
"В Татьянин день милиция обещает не обижать студентов." - новость на
яндексе.
А если так: "В День Милиции студенты обещают не обежать ментов...".
Эх, неужели наш заебаный народ никогда не восстанет и не перебьет эту
мохморылую серую кодлу в масочках? Ведь есть же здоровые мужики!
Вычитал вчера на вашем сайте анекдот: "У мужчины сердце состоит из двух
желудочков: один - для водочки, другой - для закусочки". Поулыбался...
Решил и пацанам рассказать (все в одном кабинете сидим). Сидим уже троем
улыбаемся...
Минут через пять (все уже и забыли, вроде дальше работают) Игорь
начинает ржать.
МЫ: ??????????
ИГОРЬ: Скинул твой анекдот по аське девчонкам.
МЫ: Ну?
ИГОРЬ: Ленка пишет (Игорь читает с экрана, т. е. дословно)- Ой,
подумаешь. То же самое можно сказать и про нас. Только туда надо
складывать шмотки, драгоценности, ну и всякую подобную хрень.
МЫ: :) :) :)
ИГОРЬ: Я ей и ответил: Вот всякую хрень мы туда и складываем.

P.S. ИГОРЬ: Ленка, наверное, обиделась. Пишет, что не смешно.

sEa
26
Предистория. Живу в Южном Бутово, работаю в Северном. До работы ехать
минут семь.
История. Несколько дней назад в самые морозы подъехал к офису,
припарковался и выхожу из машины. Весь околевший - машина непрогретая.
Рядом тормозит старенькая шаха, из нее вылазит негр и на ломанном
русском спрашивает как проехать в Нижнее Бутово(именно в Нижнее). Я не
стал его поправлять, дар речи отнялся, просто рукой показал куда ехать.

Вот такие дела.
Опять лента.вру...
Раздел о высоком:
Заголовок новости: Поврежденный писсуар оценили в 214 тысяч евро

Мда... Воистину о высоком..

http://www.lenta.ru/news/2006/01/25/artcrime/
31
О фамилиях. Школьную учительницу литературы звали Екатериной
Кондратьевной. Фамилия - Банная. Отбросьте букву отчества - и будет
прозвище, которое вертелось у нас в головах, не смея слететь с языков.
Зарисовка из моей молодости...

Было нам с товарищем в ту пору лет по пятнадцать, и три раза в неделю
ходили мы в спортзал качаться, дабы девушкам понравиться и здоровье
поиметь. Так вот, занимаемся на тренажорах, я делаю подход, затем
товарищ, постепенно перемещаясь по залу, и что занимательно, друган мой,
ввиду здоровой мужской конкуренции, всегда демонстративно берет на 5-10
кг больше веса, чем я. Пыхтит, но справляется, переодически поглядывая в
мою сторону, мол "ты вот меня старше на семь месяцев, но я все равно
сильнее". И вот очередь доходит до одного тренажора на грудь (задаешь
вес, которым сводишь и разводишь руки). Зная слабые грудные мышцы
товарища, с улыбкой беру 45 кг и спокойно делаю подход, и передаю
возможность позаниматься другану, с такой же улыбочкой. И что вы
думаете? Этот кадр так же демонстративно ставит вес в 20 кг и смотря в
мои ухмыляющиеся глаза заявляет, абсолютно серьезным тоном:
"Знаешь, что такое эффект бабочки? Я поставлю вес меньше, но сделаю куда
больше тебя. От этого и мышци быстрее вырастут, и для здоровья это куда
полезнее. Учись!"
После чего спокойно делает подход, переставляет вес на 45 кг и, с
торжествующим выражением лица, смотрит в мою сторону.
Мораль: от перемены ракурса яиц меняются не они сами, а отношение к ним.

Удачи!
Читаю rbc...
"... из сорока призывников, находившихся в казарме в новогодние
праздники, были жестоко избиты пьяными старослужащими. После этого
одному из военнослужащих, Андрею Сычеву, над которым издевались более
трех часов, медикам пришлось ампутировать обе ноги и удалить некоторые
жизненно важные органы. Его жизнь до сих пор находится под угрозой."
...
"Младшему сержанту Александру Сивякову, непосредственно издевавшемуся
над А. Сычевым, уже предъявлено обвинение по ч.3 ст.286 УК РФ
(превышение должностных полномочий)."

А что смешного? Полномочия у сержанта такие - солдат 3.14здить...
25
Смотрю по ящику реламу МТС... Ну, где они свой новый I-mode рекламируют.
Там девки в шары долбятся на какую-то раскладуху, еще что-то...
И сидит, значит мужик с ноутбуком, шарится в инете. К нему подходит
другой мужик и сует ему под нос мобилу. Тот берет мобилу, радостно так,
там типа тоже интернет... И отдает взамен ноутбук.
Дурак он. Ноут стоит минимум тысяч 25, а эта трубка - от силы 4000...
На%бали мужика...
Еще одна афишная шутка.
Приезжает к нам в Киев Витас. В связи с этим повсюду расклеены афиши:
Певец года!
Витас.
С программой
Песни моей мамы.
В чем шутка, спросите вы?
А Афиша-то на украинском языке. Вот и получается "Спевак РОКУ"
А мне говорят, АлисА, ДДТ...
Витас! - вот реальная рок-музыка
9 действенных методов борьбы с мухами

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и
поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки
с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в
наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы
Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в
судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить
насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка
выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать
жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа
банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е.
физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две
мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от
дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха
отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое,
естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в
действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к
голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс
снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются
спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем
изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в
лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется
произносить зажигательные речи!

Источник: http://kondr.pizdec.ru/humour/archive/053.php
я на 1м курсе у дальних-дальних родственников жил!
:-) у них собака была! и как я уезжал домой потом приехал днем!
открыл калитку позвал собаку! пес гад! не вышел :)))) я подумал что
хозяева дома и прошел на веранду (вход в дом с веранды).....
дернул дверь а она закрыта! поворачиваю голову к выходу и..... вижу
морду в дверях!
так, думаю: "п..ц пришел!" я шаг к нему он ко мне! нее думаю "он же
меня не пропустит".
я шаг назад пару раз назвал его имя чтоб он не нервничал :)))) но
команды не отдавал а то бы ему это не понравилось! :-)
виранда выглядит ввиде корридора! две двери два выхода!
я стою спиною к одному из выходов! не стал поворачиваться тока голову
повернул назад
чтобы посмотреть что там с дверью! она закрыта на зашелку! думаю либо я
успею открыть
эту защелку либо он меня быстрей парвет! смотрю на него делаю медлено
шаг назад! еще раз посмотрел назад! прицелися и....
резко оборачиваюсь к двери открываю защелку :-) открываю дверь слышу что
он уже бежит :) по мыжцам пробежал страх так сказать!
они все напряглись и я буквально залетел за дверь и когда ее закрывал
(еще была щель) он уже был в полуметре от меня! я захлопнул дверь!
закрыл защелку с другой стороны!
вздохнул.. и тут почувствовал страх в теле (незнаю как это сказать,
прочувствовать надо:)).. потом стало жарко!
вышел в огород и перелез через забор!
На данный момент нахожусь в сша. стучится девушка из москвы, на англ
языке.. болтаем...
уходит, прощается.. последняя мессага
_Acid_, 1/25/2006 9:06 AM:
сука не понимаешь нихуя
Всопнилось. Как то около года назад, собрались у меня на даче корешки с
подругами. Один крендель привез новую подругу, чтобы мы о@уели. Сели за
стол, мы люди не прихотливые стали пить есть, а новенькая говорит, что
чинзано -хуйня, она пьет только мартини (кто-нибудь отличит разницу? и
по цене уже одна @уйня) и подумав решила, что будет пить пиво, нам то
по@ую, мы привыкли к разным вые.нам, но потихоньку стали ее подъеб..ть.
Время шло, народ хмелел, новенькая ругалась, что мы выходим курить -
это вредно и не модно, мы не посылали ее открытым текстом, просто тихо
глумились. Но когда после пива она перешла на водку все стало ясно
(целка гималайская). Народ радовался такой развлекухе, кореш новенькой
постоянно прелюдно ею обсирался (в прогресии от выпитого), мы ловили
кайф. И вот достает она коробочку, дисконтную карту и обрезанную
соломинку( для коктелей), мы ждем новых ситуевин. Она достала из коробки
нюхательный табак, замастырила дорогу и соломинкой через дышалку
всосала. Мы тихо премся, вот что оказывается модно, а че на кокс денег
нема? И тут один наш поддатый дружбан(лось), который сроду ничего
табачного и наркотического не принимал просит ему дорогу сбацыть.
Засосал ноль, еще одну, посидел и говорит, щас мол вернусь. Прошло около
двух часов, тут мы вспомнили, а где лось? У него была манера иногда тихо
покидать тусу ну мы так и решили, что уже дома он, ну нам больше
достанеца. И тут мне звонок, пьяный лось говорит, что бы мы за него не
волновались, он у меня в сортире обнимает белого друга. я сбегал (ни кто
главное за два часа туда не наведывался), а там полный ахтунг, я долго
ржал, оставил его дома, так он еще умудрился перед домом на снегу
фруктовый беспредел замастырить ночью. А еще он в той же деревне за год
до этого в бане с корешками насосался и корешки одели его своеобразно,
на джинсы сверху трусы натянули и повезли к его бабке домой на больших
санках по всей деревне, так его ей на руки и сдали, тыть.
34

Вчера<< 26 января >>Завтра
Лучшая история за 06.09:
Расскажу, как я едва не умер. Пошел к зубному врачу запломбировать зуб. Весьма симпатичная врач, закончив сверление, натолкала мне полный рот ваты и начала месить пломбу. В это время в соседнее кресло садится молоденькая девочка. А там врачом мужик. Он флегматично протирает очки, и спрашивает девушку:
- Ну-с, милочка, на что жалуемся?
Та, не задумываясь, выпаливает:
- Доктор, у меня внизу две дырки, и задняя болит...
Моя врач бросила инструменты и пулей вылетела в коридор. У меня вся вата изо рта переместилась в горло, я почувствовал, что сейчас задохнусь. А врач ласково спросил девочку:
- Милочка, а вы уверены, что пришли к нужному врачу?...
Рейтинг@Mail.ru