Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Л.Серая
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

13.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Маленький сын спрашивает:
- Мама, это ведь ТЫ меня родила?
- Я.
- И среднюю мою сестру ты родила?
- Я.
- И старшую сестру ты родила?
- Да, я.
- И папу ты родила?
- Нет, папу родила его мама.
- Тогда зачем мы его держим?! Он ведь нам чужой!

19.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Реальное сочетание имени, фамилии и профессии. В госналогадминистрации
Автономной Республики Крым. Начальник управления юридического
обеспечения - Любовь Юриста. Кто встречал что покруче?

15.08.2005 / Новые истории - основной выпуск

Из романа Д. Еникеевой "Женская логика - смертельное оружие". По сюжету
романа Серафима Николаевна родила от своего мужа Георгия Натановича сына
"и назвала его Сережей в честь отца"... Это как? Ну, женская логика.

12.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Рассказываю с чужих слов. В конце учебного года декан направил студента
в какой-то кабинет получить бланки красных дипломов:
- Ну, тебе эти бланки, конечно, не дадут, ты же не краснодипломник, но
ты все равно попробуй попросить!
Пошел студент, под свою роспись получил пачку этих краснодипломных
бланков, возвращается к декану:
— А бланки-то мне дали!
- Ложь!
- Какая ложь?! Вот же они, у меня в руках!
- Ложь на стол, говорю!

20.04.2007 / Новые истории - основной выпуск

Утро в редакции газеты. 44-летний зам главного редактора в темных очках
читает газету. Журналистка удивляется:
- Вадимович, что с вами? Вам что, кто-то в глаз заехал, раз вы в черных
очках?
Вадимович растерянно снимает очки, смотрит то на них, то на газету - и
выдает:
- О! А я-то думаю: почему же я так плохо вижу! Перепутал.

24.07.2006 / Новые истории - основной выпуск

Один из курортов Крыма. Пляж. Надувной трамплин для детей. Кроме прочих
расценок, написана и такая: "Надуем вас. 1 грн."

16.02.2008 / Новые истории - основной выпуск

Одна из радиостанций Крыма, не блатная типа "Шансона", но тем не
менее...
Радиодиктор в семь утра сказанул:
- Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с
рассветом вся Россия с криком "мля"!

29.11.2005 / Новые истории - основной выпуск

Симферополь. Конкурс детских рисунков на тему борьбы с ВИЧ/СПИДом
("ВИЧ/СПИД глазами детей"). На одном рисунке изображено множество детей
и написано: "Даже если я болею, сто друзей вокруг имею".

09.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

На тему фамилий. В украинской армии солдаты сдружились как раз из-за
своих фамилий: Сало, Жир и два брата Масло.

20.10.2007 / Новые истории - основной выпуск

Редакция общественно-политической газеты. Ошибочный телефонный звонок в
отдел рекламы. Трубку снимает веселая рекламщица, но не успевает еще
сказать звонившему ни "здрасьте", ни "редакция газеты, отдел рекламы
слушает", как звонивший с ходу балаболит первым:
- А у вас есть пылесосы, такие маленькие, ручные?
Рекламщица не растерялась:
- Да нету таких, есть большие и дикие!

09.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Рассказала сотрудница. Звонит ей на домашний телефон незнакомый
нетрезвый мужик:
— Позови Петю.
— Здесь такой не живет, — и трубку положила. Через пару минут тот же
мужик перезванивает:
— Ну позови Петю, а?
— Я вам сказала: здесь такой не живет!
— А это Симферополь?
— Да.
— Это улица Первой конной армии?
— Нет, это Киевская.
— Ну позови Петю.
— Мужчина, это ДРУГОЙ КОНЕЦ ГОРОДА!
— Ничего, я подожду, ты сбегай и позови!

12.06.2007 / Новые истории - основной выпуск

Младшие школьники, пацаны, играли во дворе. Вдруг нескольким из них
приспичило справить малую нужду. Отошли к соседскому забору, стоят,
поливают этот забор. Вдруг выскакивает дед-сосед и вопит следующее:
- У, ссать они пришли! ПОЖАР хотите устроить?!

16.04.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Уличный малыш-попрошайка:
- Моим младшим братикам и сестричкам нечего кушать, поэтому я здесь...
Подайте на контрацептивы для моих родителей!

06.08.2007 / Новые истории - основной выпуск

Реальное название службы знакомств: "Ковчег". Это что, каждой твари по
паре?

22.07.2004 / Остальные новые истории

Рассказал подружкин парень. Учился он на физика в украинском городе
Кривой Рог. И вот в начале учебного года заходит в аудиторию новый
преподаватель и говорит: "Кто будет смеяться над моей фамилией - зачета
"автоматом" не получит! Моя фамилия - ДРОЧИЛО!" Всем резко стало не до
зачета, так это еще не все. В той же группе учился парень по фамилии
Членов. Сдавали они какие-то чертежи, а подписывать-то надо по всем
правилам... Эту надпись засняли фотоаппаратом на память: "Сдал - Членов.
Принял - Дрочило".

25.07.2007 / Новые истории - основной выпуск

Общаются две сотрудницы, обеим за 40.
Первая: - Муж уехал, скучно, что делать?
Вторая: - О, так тебе вибратор нужен!
- А у меня он есть! Мне ученики на выпускном подарили! - вторая открыла
рот, ничего не успевает сказать, а первая продолжает: - Там все есть!
И кисточка! (ее собеседница обалдела!) И щипчики!
Вторая очухалась и переспрашивает:
- Господи, а зачем в ВИБРАТОРЕ щипчики???
- Как это зачем? Заусеницы удалять!
- Это где ж ТАМ у тебя заусеницы???
Оказалось, первая подруга перепутала ВИБРАТОР с МАНИКЮРНЫМ НАБОРОМ!

20.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

У моряков - три команды: "Полный вперед", "Полный назад" и "Полный пиздец".

24.11.2005 / Остальные новые истории

Телепередача "Кто хочет стать миллионером?" Вопрос: "В устье какой реки
находился остров, на который попал Робинзон Крузо?" Варианты: Амазонка,
Ориноко, Нигер, Колорадо. Игрок ответил, что Нигер. Ведущий - что
Ориноко. Но! Согласно "Топонимическому словарю", да и другим источникам,
действие романа Д. Дефо происходило на одном из островов Хуан-Фернандес
в Тихом океане, немного к западу от Сантьяго! Туда не выходит устье не
то что какой-то из вышеперечисленных рек, там нет устья вообще никакой
большой реки!!! С какого потолка передача взяла этот вопрос??????

02.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если горнолыжнику перед соревнованием намазать зад скипидаром, будет ли
это считаться допингом?

29.07.2005 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Все, что ты делаешь, делай хорошо. Плохо получится само собой.

18.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С мужчинами тяжело, без них трудно. Разница небольшая, но существенная

04.04.2004 / Остальные новые истории

Преподаватель философии сказал следующее: "Моисей учил, что все от Бога;
Соломон учил, что все от разума; Иисус учил, что все от сердца; Маркс -
что все от желудка, Фрейд - от кое-чего еще пониже; Эйнштейн учил, что
все вообще относительно. Я называю это деградацией еврейской философской
мысли".

20.09.2008 / Новые истории - основной выпуск

Может, это и не очень-то смешно. Столбовое рукописное объявление:
"Пропала кошечка, персидская, рыжая. Отзывается на кличку Пуся (за
вознаграждение). Нашедшему звонить..."
Ну, за вознаграждение (деньги или еда) я и сама отзовусь на любую
кличку!

18.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

А вы молодец, годитесь мне в подметки

07.06.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не будь секс таким приятным занятием, человечество давно бы вымерло!

12.07.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник -
любвеобильный мужчина.

09.09.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Получил деньги, не совместимые с жизнью.

23.06.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ты можешь забить на все, то ты МОЛОТОК!

26.10.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Лужа - это неорганизованное сборище жидкости

23.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Бумажному комбинату на работу требуются графоманы для производства
оригинальной и нескучной туалетной бумаги.

10.11.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Отдохнуть от души можно только в могиле!

18.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И красивы вы некстати, и умны вы невпопад

18.02.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чем отличается лягушка от жабы? Лягушка квакает, а жаба давит

24.03.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Пни недели: поневольник, вздорник, череда, чертверх, потница, своббота,
раскисенье (два последних - буходные, остальные - трудни).

06.05.2006 / Новые истории - основной выпуск

Название украино-турецкой фирмы по продаже сантехники (Симферополь):
"УКРАДЕМСАН".

19.10.2003 / Остальные новые анекдоты

Пирожки эротические: с яйцами и перцем.

20.07.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Преданный друг - это друг, которого предали?

02.11.2005 / Остальные новые истории

Газета объявлений кишит жуткими очепятками. В одном и том же номере в
рубрике "Домашние животные" вместо ЩЕНКОВ эта газета предлагает то ЩЕКИ
фокстерьера, то ЗЕНКИ мопса. Живодерство!

29.04.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За что люблю начало мая? За то, что много выходных!

19.07.2004 / Остальные новые истории

Устраивалось застолье. Студентке филфака понадобилось разделить поровну
шесть тарелок на троих. Она стала делить шесть на три... В СТОЛБИК! И
при этом получила.... 1,1 (одну целую и одну десятую)!!!!!!!!

07.08.2006 / Остальные новые истории

Из анкеты на сайте знакомств. Нормальный женатый мужик. На вопрос "Есть
ли гетеросексуальный опыт" - ответ "НЕТ".

28.09.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Правая рука его была осквернена обручальным кольцом.

22.09.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтобы черная полоса для вас закончилась быстрее, пойдите не вдоль нее,
а поперек!

30.09.2003 / Остальные новые анекдоты

Путана голосует на трассе. Останавливается машина. Шофер:
- Куда?
Путана:
- На хуй! В самом ПРЯМОМ (мечтательно прикрыв глаза) смысле этого слова!

11.06.2004 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если ты приходишь в гости - это называется гуманитарная помощь; если
гости приходят к тебе - это уже рэкет.

03.08.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если деньги вас не радуют - может, это не деньги?

Л.Серая (593)
Рейтинг@Mail.ru