Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 января 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В колхозе собрание. Председатель. Уважаемые, что будем делать с
трактористом Кузьминым который вчера пьяный утопил трактор в речке.
Встает кузнец Федор здоровый жлоб и говорит, а давайте я ему в.. ебу.
Председатель."Что ты Федор, если ты ему вьебеш он же сразу помрет, а у
нас всего один тракторист. Тишина. Опять встает Федор и говорит, а
давайте я вьебу конюху Митьке у нас ведь 2 конюха.
Все-таки поэт Чуковский настоящий гений.
Придумать такие удобные строчки "Убежало одеяло, улетела простыня" и не
срифмовать впоследствии со словами "зае#ало" и "х#йня" — это вообще
только одному богу известно, сколько нужно тренироваться.
Приходит олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович, свои особняки я отдал под дома престарелых,
свою гостиницу я отдал под детские дома, свои деньги я отдал
государству. Можно я, наконец, уеду из этой страны?!
Путин, немного подумав:
- А как же старая русская традиция посидеть на дорожку?
Военно-Грузинская дорога.
У обочины стоит парень, голосует.
останавливается "Камаз", за рулем пожилой грузин.
Парень сел. Едут. На дороге стоит знак: красный треугольник а в нем *уй!

- это что за знак?
- Вах!! Впэрэди падъем!
- Ну, понятно.
Едут дальше, следующий знак: красный треугольник, а в нем жопа!
- А это что??
- Вах!! Впэрэди туннэл!
- Ну-ну!
Через некоторое время рисуется очередной знак: красный треугольник, на
нем *уй воткнут в жопу!!!
- Слушай, ну а это то что????
- А-а-а!!!! Впэрэди пост ГИБДД!!!
Заходит мужик в магазин посмотрел, посмотрел. Подходит к продавцу.
М: дайте мне вот ту хрустальную крысу.
П: это не крыса, это бюст В. В. Путина!
Мужик ошарашенно смотрит...
М: Ох...еть! Две штуки давайте!!
Советы шутнику: если на старую проверенную фразу после покашливания
"пррроклятые рудники" уже никто не реагирует, попробуйте кое-что
новенькое: чихните и проворчите погромче: "черрртова птицефабрика".
Практический совет: эффект особенно заметен в переполненном автобусе или
в вагоне метро.
Привели мужика в милицию, проверили по картотеке - пять судимостей.
Спрашивают:"Кто отец, мать?" - Мать наркоманка, проститутка... Отец -
барыга, спился, повесился...-Братья, сестры? - Есть брат, он в Банке.
-Ну вот,- обрадовались милиционеры - Один в семье приличный человек! -
Да, не совсем... В 1960-м году мой брат родился с двумя %уями и врачи
заспиртовали его в банке.
- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в
которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это
значит?
- Что у вас слишком много свободного времени!

http://www.orangez.ru
Жалко, что сейчас под Москвой нет никакого врага!
Какой мороз пропадает...
17
Жизненно..
Почему ты в постели?
Заболела?
А вид у тебя здоровый.
Лежи, лежи, я сам все приготовлю.
Где у нас вермишель?
В какой банке?
Их тут пять штук!
Не вставай, я сам все найду.
В этой мука... В этой сахар.....
Не все ли равно, что просыпалось?
Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла?
Я сам соберу.
Ложись и не волнуйся.
Где у нас открывашка?
В столе нет.
Опять встала?
Ты же больна!
Где нашла?
Я там два раза искал.
Иди, я все сделаю сам...
У нас есть йод?
Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.
Осторожно, очень больно!!!
Голова закружилась, пойду лягу.
Принеси мне анальгин.
Выключи телевизор.
Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.
Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

http://www.orangez.ru
Муж принес домой порнуху. Говорит жене после просмотра:
- Вот видишь, как они любовью занимаются: стонут, ахают, охают. Давай
также.
- Давай, попробуем.
Начали они заниматься любовью.
Жена:
- Ну, что, пора стонать?
Муж:
- Да, погоди, ты. Рано еще.
.......
Жена:
- А сейчас, пора?
Муж:
- Да, погоди, ты. Нет еще.
.......
Жена:
- Ну, может, сейчас пора?
Муж:
- Давай, стони!
Жена:
- Елки-палки! Денег нет, муж пьяница, дети негодники, свекровь дура...

http://www.orangez.ru
Слушаешь новости по всем российским каналам, читаешь анекдоты
на этом сайте и невольно вспоминается древний анекдот.
Воспоминания кошки о свидании с сибирским котом:
- Час под лестницей, два часа на лестнице, три часа на
чердаке он мне рассказывал как он там у себя в Сибири яйца
морозит.
Попал новый русский в аварию. Приезжает к нему в болницу отец и
спрашивает
- Как так случилось а, сынок?
- Ну, как, как, еxал я на свойом мерсе, вдруг зазвонил мобильник, и
слышу, Кoлян твоя жена тебя изменяет. Вот я и со злости нажал на газ
и...
- Дурак сколько раз я тебя говорил ты не женат и тебя не Коляном зовут.
Бронетемкин Поносец. Упс, Броненосец Потемкин!
Балкарцы в прятки играли и без вести пропали
Вызывает Путин главного чукчу и говорит:
- За заслуги перед отечеством (спиздил нефть) мы хотим тебя наградить
ореном Почета. Теперь ты будешь Почетным губернатором Чукотки.
На что чукча отвечает:
- Хорошо, чукча согласен, а по нечетным я буду продолжать пиздить нефть.
18
Ставят Шерлок Холмс и доктор Ватсон палатку. Легли спать. Просыпается
Ватсон среди ночи, будит Холмса.
- Вам не кажется, что эта картина нам уже знакома?
- (смотрит в небо) Да, у нас опять палатку сперли :-)
Наконец-то свершилось! Выходит новая версия WindowsXP в переводе
Гоблина!
Спрашивайте на прилавках города.
10
В Московском Университете один негр съел другого, ковыряет в зубах и
говорит:"Все-таки домашняя пища лучше. В столовой неизвестно чем
кормят..."

Вчера<< 22 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 22.05:
МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.
Рейтинг@Mail.ru