Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: ND
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Захотел новый русский к итернету подключиться, пришел в контору, заплатил и спрашивает у клерка: - А как это все...ну делается? - Ну вот делаете в Windows эти настройки, вот телефон провайдера, звоните и впред... Раз'яренный новый возвращается на следующий день: - Что за идиотские шутки, подо мною такая братва ходит...ща всех построю вас здесь...давaйте сюда вашего провайдера! Испуганный клерк: - Ааа в чем, собственно дело? - Ну, ваша, инструкция, все настроили с братвой, звоним этому... ...вашему...как его...провайдеру, а он сука такая... хххххшшщщщщщ....ээээээкккхххххсссс...
Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом:
"ниф..." "них..." и только потом "нич..."
И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!
Встретил вчера знакомого, работал он в нашей конторе раньше. "Привет-привет", курим, "как жизнь". А сам он с Украины приехал. Какое-то время и жена молодая с ним здесь жила, но потом надоела ей самостоятельная жизнь, проблемы и все прочее и свалила она вместе с дитем обратно к маме под крыло. В итоге живет он который месяц один, пашет на 3 ставки. Потому как домой идти не хочется. Ну не ждет там его никто. Я в шутку говорю: "Дак ты тараканов что ли заведи, все веселее будет". - Да ты не поверишь. Месяц у меня жил один. Гоги. Я уж и сроднился с ним. Кормил, пивом делился. Ужинали всегда вместе. Помер на той неделе. Вздохнул я, налил стопарик... Эх, братила, на кого ж ты меня покинул... Похоронил в горшке под цветком.
Постоянные читатели, наверное, помнят историю, рассказанную здесь несколько лет назад, - про девушку в утреннем поезде метро, отказавшуюся уступить место бабушке под предлогом, что бабушка ночью спала, а девушка, по известным причинам, нет.
Но жизнь не стоит на месте.
Неранним субботним утром ехал я в метро. Стоя, так как все сиденья были заняты. На очередной остановке зашла, естественно, бабушка, увидела жертву - сидящую девушку, подошла и попросила уступить место. Дальше диалог развивался по уже описанному сценарию: - бабушка, а ты ночью спала? - спросила девушка. - спала, - ответила ничего не подозревающая бабушка. - а я вот всю ночь раком стояла, - нахально сказала девушка и, считая разговор оконченным, закрыла глаза. Но здесь история получила продолжение. - а я, деточка, всю жизнь раком стояла, - промолвила бабушка и заняла быстро освободившееся место.
Пришел лев в публичный дом и спрашивает: - У вас лвицы есть? - Нет. - А тигрицы? - Нет. - А волчицы!? - И волчиц нет. - А кто же есть? - Мышки-девствинницы. 35 рублей пучек.
Приезжает тетя Ася в Америку к племяннице, а та вся расстроенная... - Ты чего такая расстроенная? - Хотела любимое платье одеть на свидание... - А что с ним? - Да блин Клинтон...
Австралия... Бар... Жара... В бар заползает кенгуру. Бармен в шоке, но не хочет падать в грязь лицом и говорит: -Чего желаете? Кенгуру запросто бодренько так отвечает: -Джин... с тоником... и тоника поменьше. -15 баксов! - также бодро отвечает бармен и ставит на стойку стакан. Кенгуру достает из своей сумки баксы и лениво так кидает на бармену и забирает джин... ...проходит время... кенгуру мирно потягивает алкоголь у стойки, а бармен как всегда протирает стаканы... но вот он не выдерживает и пытается начать разговор: -Да-а-а... нечасто к нам заходят кенгуру... На что кенгуру оживляется: -Хм... еще бы! Джин с тоником - 15 долларов!!!
Идет набор космонавтов Заходит 1-й - Фамилия? - Иванов - Имя? - Петр - Курите? - Нет - Пьете? - Ну так.... - Свободен Заходит 2-й - Фамилия? - Петров - Имя? - Иван - Курите? - Ну так... - Свободен Заходит 3-й - Фамилия? - Рабинович. - Свободен
Про минусы автоматической проверки орфографии здесь было сказано много, впрочем, в основном применительно к Ворду.
Хотелось бы сказать несколько слов и в ее защиту.
Недавно приходит мне письмо. Бла-бла-бла, опять не выспался, бла-бла-бла, лег срать в час ночи, бла-бла-бла.
Перечитываю. Возникает законный вопрос: почему, извиняюсь, срать надо ложиться?
Опускаю взгляд на клавиатуру: буквы "п" и "р" расположены рядом. Все понятно.
Тут еще вспоминается история с сайта про привычку фотошопа автоматически ставить в название файла слово "сору". При легком редактировании запросто получаются файлы типа "Я на даче (сру).jpg" Замечательно посылать девушкам!
Впрочем, все же есть у той же проверки орфографии и недостатки. Например, был у меня какой-то текст, где часто упоминался закон "О недрах" (есть такой, популярен в нефтедобывающей промышленности). Но рука как-то не попадала в нужные клавиши, и все время получалось что-то типа "О нелрах". Со злости включил автозамену... Правильно... У нас получился закон "О неграх". Актуальная для России проблема.
Ну и наконец, орфографию автоматически можно проверить не везде. Например, был у меня около дома магазин. Назывался "Мебель". Все нормально. Но первая буква на вывеске ночью не светиась. Теперь его переименовали в магазин "Мягкая мебель". Можно только предположить, что где в вывеске перегорит.