Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Сэм
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

24.04.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Миша и Володя тихонько квасят коньячок, лимончиком закусывают...
М (тоскливо): Знаешь, Володь... Бизнес, бизнес... верчусь как белка в
колесе... Хочется никуда не спешить... посидеть... книжку почитать... о
важном, о вечном подумать...
В: Миш, господи... Да я все устрою!

22.07.2009 / Новые истории - основной выпуск

Видел в магазине:

Надпись на упаковке: "Русское море", "Семга слабосоленая". Чуть ниже, в
кружочке: "Изготовлено из охлажденного норвежского лосося".

Лысенковцы, мля.

14.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Знаете ли вы, как женщины смотрят футбол? В начале матча, когда играют
гимны команд и показывают лица футболистов крупным планом, женщины
выбирают в качестве объекта боления ту команду, в которой больше
симпааатичных мущинок.
Сегодня во время трансляции матча Сербия-Голландия моя жена пропустила
этот, безусловно важнейший момент матча. И вот пол матча она вылавливала
крупные планы и возмущалась тем, что все показанные игроки некрасивые.
И вот очередной крупный план и восторженный крик:
- Вот, за них я и буду болеть!
- Так это же судья, - отвечаю я.
Жена огорчена, смотрит матч дальше, но игроки обеих команд ей решительно
не нравятся и тут она заявляет:
- Тогда я буду болеть за судей!

Вот так.

10.03.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют директора СВР и ЦРУ:
Директор ЦРУ:
- Ну честно, ну скажи - "Катрина" - это ВЫ?
Директор СВР:
- Да нет же, что за глупости!.. "Катрина" - это не мы... Джордж Буш -
это МЫ.

11.12.2002 / Анекдоты - другая десятка

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.

26.08.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кондолиза Райс приходит на доклад к Бушу.
- Ну, что новенького?
- Две новости, г-н Президент, одна хорошая, другая - плохая.
- Э... Какая хорошая?
- Война в Ираке закончилась!
- Вау! А плохая?
- Победил Иран.

09.02.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Перекресток.
Запорожец врезается в Таврию.
Из первой иномарки высовывается плюгавенький мужичок, из второй,
улыбаясь, неторопливо выбирается бритый шкаф.
Шкаф, добродушно:
- А прикинь, это 600-ый был бы?
Мужичок, робко улыбаясь:
- Хм... да уж, представил...
Шкаф, еще добродушнее: "Представил?", - доставая бейсбольную биту:
- Ну что, козел, ты сильно попал, поехали твою хату смотреть.
Мужичок, доставая из салона ружье:
- Ты извини, братан, но ты как-то нечетко нарисовал... в общем, я
представил, что это Я на "мерсе".

30.10.2003 / Остальные новые истории

Источник посторонних звуков в задней подвеске автомобиля Форд Сиерра.

Возвращаюсь с работы домой. В двери записка от соседки «Приходил какой-то
мужик, сказал, что твоя кошка (а у меня их 2) сидит во дворе под машиной».
Я, естественно, перепугавшись, захожу домой, мои обе на месте. Думаю, что
же за кошка во дворе, если ее перепутали с моей. Выхожу, у соседнего
подъезда стоит жигулик, из под которого доносится отчаянно-надрывное
мяуканье. Заглядываю под машину - пусто, но где-то под днищем кто-то
мяучит, причем судя по звукам из последних сил. Чья машина не знаю,
подъезд большой. Обежав весь подъезд, нахожу хозяина машины. Выходим…
тишина. Мужик, естественно, спрашивает, какого я его из дома вытащил,
и тут мяуканье возобновляется. Но уже из под моей машины. Теперь, уже
на пару с ним, начинаем скакать вокруг моей. Выходит мой сосед, выносит
фонарик. Скачем втроем. Кошары не видать. Мимо шла, извините, дама с
собачкой. Маленькой такой, но любящей ловить кошек. Поиски продолжаются
впятером. В багажнике нет, в салоне нет, под капотом нет, под машиной нет.
Но орет. Иногда замолкает, потом опять орет. И все жалобнее и жалобнее.
В процессе поисков сигнализация закрывает двери. Ключи в зажигании. Все,
с приехалом…
… Машину открыли, ключи достали. Ура!!!! … Кошка начинает орать снова.
Решили завести мотор, перепугается - свалит. Завожу, фиг там, орет еще
громче, но не вылазит. Решили аккуратно сдвинуть машину с места, зеро
эмоушнз. Сидит себе где-то за задним правым колесом и мяучит. Делать
нечего, решили аккуратно проехаться. Сидит. Орет. Сволочь. Еду на
ближайшую стоянку, у них есть яма. Дед-вахтер меня послал, сволочь
бесчувственная. Еду в ближайший сервис, прошусь на подъемник.
Мастер (молодой паренек): - А что случилось?
Я: - Кошка в задней подвеске.
Мастер: - Гонишь!
Я: - Послушай.
Мастер выходит, засовывает голову под днище. Как на зло – тишина. Мастер
начитает смеяться, вылезает.
Мастер: - Ну и где и вас скрытая камера?
Уходит…
… Мяу!!!
Ломлюсь в сервис, говорю, мол, сами послушайте. Выбегают вдвоем,
слушают, обещают помочь, когда освободится подъемник. Я жду, котяра
орет. Подъемник освобождается, поднимаем машину и что мы видим?
Правильно, ничего. И ничего не слышим. В последний момент, видимо,
соскочил хвостатый. Ребята в сервисе еще шарят в подвеске, а я выхожу на
улицу.
… Мяу!!!
Забегаю за угол. Там стоят 4 машины. 2 ТАЗа, Бэха и еще что-то. Под
Бэхой кто-то отчаянно орет…
Спасательная операция длилась часа полтора. 7 здоровых мужиков с
домкратом, матом и благими намереньями бегали по территории АЗС (там
сервис с заправкой в одном флаконе) от машины к машине за какой-то
маленькой серой тенью. Особенно это понравилось клиентам заправки.
Приезжает себе мужик, идет в кассу, платит, поворачивается к своей
машине и видит около нее человек 5 чумазых, запыхающихся мужиков. Двое
лезут под машину, двое зачем-то ее пугают, размахивая руками и топая,
пятый подтаскивает домкрат…
Результаты операции:
- расцарапанные руки – 2 шт.
- прокушенные пальцы – 1 шт.
- уставшие, но довольные люди – 7 шт.
- двухмесячный голодный, замерзший, нереально ох**ший от всего
пережитого, но главное невредимый котенок – 1 шт.

Теперь в сервисе появился новый сотрудник. Чинить правда от ничего не
может, но мышей ловить будет. Как назвали? Догадайтесь… Правильно,
Шумахером.

ЗЫ Вискас, молоко и батарея результаты принесли: отчаянное мяуканье
сменилось сладким детским посапыванием.

14.10.2000 / Анекдоты - другая десятка

Гаишник приходит к начальнику и говорит:
-У меня жена родила!
-Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй.
-Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила!
-Ладно, бери две премии!
-Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!!
-Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его
где хочешь!

05.03.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня утром: детитшки, видимо первоклассники, идут по улице. Парами,
многие взявшись за руки. Ну и, естессно, кто-то прямо на ходу ссорится.

Девочка с косичкой, писклявым голосом:
- А моя мама - адвокат! Она вас всех засудит!

Девочка покрупнее:
- А мой папа... мой папа с Медведевым работал!

Мальчик сзади, рассудительно:
- Да здесь много у кого папы помощниками Медведева были...

Мда уж. А ведь я еще помню времена, когда папы-летчики котировались
выше, чем папы-секретари...

30.03.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утро. Буш, в джинсах и запыленных ковбойских сапогах, входит в свой
кабинет в Белом доме. В его кресле сидит Усама - весь в снежно-белом,
как ангел. Буш в столбняке.
Бен Ладен поднимает на него чистые голубые глаза и недоуменно
спрашивает: "Ты кто?"
- Я... это... Президент Соединенных Штатов!
- А... Сдаваться пришел...

26.02.2002 / Анекдоты - другая десятка

USA - Canada. Счет 5:2 несомненно служит веским основанием, чтобы
заказать второй комплект золотых медалей для американской сборной.

20.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Ночь с 18 на 19 января. Москва. Нетипичный мороз в районе тридцатки.
Неподалеку от станции метро.
Слегка шатающийся мужик в легкой кожаной куртке и шапке-ушанке, с банкой
пива. Рука, естественно, в перчатке - чтоб к банке не примерзла... Ну а
пьет-то он как?
Пра-ально! Во рту соломинка.
Чисто цапля.

21.07.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Вчера познакомился с девчoнкой - еле презерватив успел одеть.

13.10.2000 / Повторные анекдоты

Гаишник приходит к начальнику и говорит:
-У меня жена родила!
-Отлично,-говорит начальник,-бери премию и гуляй.
-Нет, вы не поняли! У меня жена вчера родила!
-Ладно, бери две премии!
-Нет вы опять не поняли! У меня жена вчера сына родила!!!
-Как ты меня достал!-говорит начальник. Ладно, на тебе знак 40 и ставь его
где хочешь!

21.07.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Фраза одной из подруг: "Мужчина, вы мне должны оргазм, но можно и
деньгами".

18.12.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Есть 2 типа брезгливых людей: одни не посещают общественных туалетов,
другие не смываю там воду.

10.12.2002 / Повторные анекдоты

Приходит старик к доктору и говорит: Доктор, болезнь у меня какая-то
странная, вот иной раз перну где-нибудь ни с того, ни с сего, от души, а
не звука не запаха нет, это-же не нормально-может пропишете что нибудь?
Доктор посмотрел деда и говорит: Вот тебе дед таблетки принимай, а через
недельку загляняшь.
Приходит дед через неделю: Доктор, что же Вы наделали, теперь как бздну
где-нибудь звука по прежнему нет, а вонь такая стоит, аж глаза щиплет.
Это что же такое-то???
А доктор и отвечает: Ну, вот дедушка носик вылечили, теперь будем лечить
ушки.

29.03.1999 / Остальные новые анекдоты

По новым правилам дорожной безопасности ГАИшники на день милиции
должны скандировать так.
Командир :
- ГИБ-ГИБ !..
Рота гаишников :
- Д-Д !!!!

03.05.2002 / Повторные анекдоты

Идет Красная шапочка ночью по дремучему лесу. Ей на встречу Серый волк.
Волк - а не боишся ты красная шапочка одна ночью по лесу гулять?
К. Ш. - а чего мне бояться, денег у меня нет а ебаться я люблю!

16.05.1998 / Истории - другая десятка

ВИРТУАЛЬНАЯ ДРАМА
В первый же день знакомства он по'e-mail ее.
Потом еще раз по'e-mail...
...И оставил ее с ее URL'ом...

08.01.2005 / Остальные новые истории

Может и не смешно, но правда. Было это в одном маленьком узбекском
городке.
Один мой знакомый преподавал на курсах компьютерной грамотности. На
одном из занятий (а так получилось, что поисутствовали в основном
девушки), он произнес фразу:-Поместите курсор мышки в меню "ПУСК"(он
объяснял как правильно отключать машину)и т.д.
И все, ВСЕ!!! подняли мышки и принялись возюкать ими по экрану.
Сэм.

12.07.2006 / Злободневные анекдоты

Шамиль Басаев был уничтожен в лучших традициях инквизиции.
Сначала ему отрезали ногу, потом - попросту взорвали.

http://internet-portal.ru/comment.php?comment.news.25

17.02.1999 / Остальные фразы

Все хорошее когда-нибудь кончает...

25.07.2003 / Повторные анекдоты

Пошел мужик в лес поссать, медведя увидел - за одно и посрал

19.02.1999 / Остальные фразы

Дети - цветы жизни, но лучше когда они растут на огороде у бабушки (с)Народ

21.08.2002 / Повторные анекдоты

К черту - латынь! Слово "милиция" имеет исконно русское происхождение.
Это просто сокращение от слов "милые лица"...
Сэм.

22.01.2006 / Повторные анекдоты

Советы шутнику: если на старую проверенную фразу после покашливания
"пррроклятые рудники" уже никто не реагирует, попробуйте кое-что
новенькое: чихните и проворчите погромче: "черрртова птицефабрика".
Практический совет: эффект особенно заметен в переполненном автобусе или
в вагоне метро.

02.04.2004 / Повторные анекдоты

Москва, 2060 год.
"Запор" 969 сталкивается с новым "мерсом". Из кабины "запора" с
кряхтением вылезает последний "новый русский" - лет под 95 - и ласково
говорит потрясенному водителю "мерса":
"!! Ты попал, мужик! Ты хоть, конкретна, знаешь, скока моя тачка
сейчас стоит?!!!"

05.04.2008 / Истории (конкурс)

Дело было где-то в степях Казахстана. Два дальнобойщика Серега и Кузя
посменно на своей фуре уставшие возвращались с поездки. По пути увидели
голосовавшего старика, у которого оказалось сломался Москвичок и он
просил на буксире подбросить до близ. расположенного села.
Кузя на тот момент охотно согласился, зацепил на буксир и помчался,
через несколько минут он уже начал кемарить, тогда он разбудил Серегу и
забыв рассказать про москвичок что на буксире завалился спать...
Через время проснувшись, его взору представилась следующая картина:
Серега со всей дури крутил баранку фуры и при этом изрядно материл
какого-то типа который настойчиво хотел его обогнать. Наконец Серега
решил сдаться и притормозил, но и тот фраер сзади тоже начал тормозить,
Серега взял монтировку и выпрыгнул из машины, навстречу ему из москвича
вылез дедок и дрожащим голосом так жалобно: - Бля, мужики, езжайте,
ничего не надо, всю дорогу пылите, ничего за вами не видно, только и
делал что тормоз жал, чтоб вам в жопу не вписаться.
Вот это потом мужики трещали, говорят, руль держать сил не было :))

16.03.2009 / Остальные новые истории

О брюнетках и динамических стереотипах.

Дело было в одной далекой стране, где небоскребы растут как грибы, а их
площади считаются в квадратных футах.

Разговариваю с божественно красивой и отнюдь неглупой девушкой
-риэлтером (это важно), брюнеткой и, кстати, русской, - о всякой
всячине, скатываемся на то, кто как отдыхал.
Рассказываю о том, как ходил с приятелем на его классической гоночной
яхте по Атлантике и разным северным морям.
- А большая ли яхта была? - спрашивает практичная девушка.
- Яхта небольшая, всего 32 фута, но прекрасна почти как Вы, и вообще
океаническая, - говорю, ну и рассказываю кое-какие детали про историю
создания, остойчивость, оснастку и отделку.
Смотрю - собеседница морщит лобик и как-то недоверчиво на меня смотрит -
мол, чего лапшу на уши бедной девушке вешаешь, лох несчастный?
- Ну постой, 32 фута - это ведь ТРИ МЕТРА!? Это ж КОРЫТО!
Мне потребовалось около секунды, чтоб осознать.

- Кто ж, говорю, лапушка, ЯХТЫ в квадратных футах меряет?

08.08.2000 / Остальные фразы

Чем больше друзей, тем потом больше врагов.

26.12.2005 / Повторные анекдоты

Самолет падает в океан.
Спасаются трое: англичанин, француз и стюардесса.
Доплывают до необитаемого острова и кое-как там устраиваются.
Через некоторое время жизнь берет свое...
Еще недели через три англичанин говорит французу:
- Слушай, мы стюардессу друг другу не уступим. Кончится тем, что из-за
нее друг друга зарежем... Давай лучше ее убьем - и кончим на этом...
И убили.
Жизнь взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу:
- Дружище, ну не могу я больше терпеть это непотребство... Давай уже
закопаем?
И закопали.
Жизнь опять взяла свое, но через три недели англичанин говорит французу:
- Извини, дорогой, но я так больше не могу...
Словом, они ее откопали.

22.07.2006 / Повторные фразы

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

17.02.1999 / Остальные фразы

Голод не тетка, в лес не убежит (с)С.К.

17.02.1999 / Остальные фразы

Все хорошее когда-нибудь кончает (с)С.К.

21.07.2002 / Остальные фразы

Все генитальное просто.

23.04.2009 / Повторные анекдоты

Президент обещал удвоить ВВП к 2010? - Президент досрочно удвоил!

А насчет того, как будут звать второго ВВП, Владимир Владимирович ничего
не говорил - хоть бы даже и Димой Медведевым.

21.01.2001 / Остальные фразы

Идет верблюд по пустыне и думает: где бы посрать.

08.10.2000 / Остальные новые анекдоты

Игорь Иванов передал Воиславу Коштунице поздравление президента России
Владимира Путина с победой на президентских выборах, после чего направился
на встречу со Слободаном Милошевичем, которому также передал поздравление
президента России Владимира Путина с победой на президентских выборах.

22.10.2004 / Повторные анекдоты

Было у царя три сына. Решил он их женить. Дал каждому по луку и по
стреле. Вышли они в чистое поле, натянули луки...
Младший сын попал в ж@пу среднему, а старший прострелил себе руку.

Сэм

08.03.2008 / Остальные новые анекдоты

Университет Дома-2 объявляет набор на факультет
строителей-гастарбайтеров!

22.04.2004 / Остальные новые истории

Только на Кипре
Киприоты - народ в основном добродушный, но разгильдяистый.
Расслабленный ритм жизни отчасти маскируется южным темпераментом,
который вспыхивает при виде блондинки ну и... там и сям.
Собственно история.
Утро. Сажусь в машину на паркинге во дворе дома. Чтобы попасть на улицу,
надо проехать автоматический шлагбаум и "горлышко" - узенькая улочка
длиной метров 30, с обеих сторон отграниченная заборами и стеной дома.
Две небольшие машины там могут разъехаться впритык, но киприоты
поставили у выезда на улицу несколько мусорных контейнеров и в этом
месте (не видимом из паркинга) разъезд исключен.
Мимо проходят две крашеные блондинки - одна, лет под 40, в очень хорошей
форме, подскакивает ко мне и спрашивает, что-то про "ливинг" - за шумом
мотора и акцентом я не понял, "живу" (living here) или "уезжаю"
(leaving). В любом случае - ответ "Yes". Она говорит, что поставила свою
машину так, что та блокирует дорогу, но вернется через пару минут, ОК? Я
опаздываю на работу, но, видя ее спину, решаю не преследовать - ОК...
Пара минут...
Не спеша выезжаю в "горлышко" - за мной тут же пристраивается еще одна
крашеная блондинка на маленьком "ниссане" и начинает нервно сигналить -
мол, поторапливайся. Доезжаю до блокирующей машины (думая, что, может
быть, разъехаться все же можно) - "Бора", разумеется, выставлена
напротив мусорных контейнеров. "Ниссан"-блондинка кричит, что
опаздывает. Объясняю ситуацию. Ждем. Пять минут. За нами пристраивается
третья машина - процедура объяснений повторяется. Десять минут.
Четвертая машина. Пятая. Я уже не вмешиваюсь. Через сорок минут из
подъезда вылетают две старые знакомые. Я тихо так говорю очереди: "А,
вот и они..." Сажусь в машину и жду.
Процедура выяснения отношений - до драки не дошло, но руками махали и к
стене прижали - занимает еще минут пять. Я наслаждаюсь видом в зеркало -
все равно опоздал. Взъерошенная как воробей виновница торжества бросает
взгляд на меня. Я мило улыбаюсь. Блондинка (ах, какая фигура!)
поправляет прическу и посылает мне воздушный поцелуй. Я тронут. Еще
через пару минут, перегородив проезжую часть, она разворачивается и
уезжает. Из-за меня выпархивает "ниссан"-блондинка и, подрезав пикап
так, что тот с визгом клюнул носом, уходит сразу на правый ряд (на Кипре
левостороннее движение)... Словом, не смотря на высокую концентрацию
блондинок, ни один киприот не пострадал... Может быть, потому что
крашеные?

23.04.2008 / Остальные новые истории

lentа.ru об Ауди Q5: "Под капотом кроссовера разместится один бензиновый
и два дизельных двигателя."
Видимо, дизели - на случай поломки бензинового.
Вспомнился анекдот про чукчу в автобусе с 2 билетиками и проездным...

21.08.2002 / Повторные анекдоты

Наш ответ Чемберлену.
А наверное, неслабо будет выглядеть всплытие нашего "Гепарда" в центре
Европы!

08.03.2008 / Остальные новые анекдоты

А теперь на Доме-2 реклама! Генеральный спонсор программы -
Правительство Российской Федерации. Построим доступное жилье САМИ!

24.04.2003 / Остальные новые истории

Стоят вчера вечером у подъезда соседи - 4 мужика и жена одного из них.
Обсуждают предстоящие майские праздники. Один дружище говорит другому -
да, Федорыч, а ведь до майских еще Пасха, яйца с тобой будем красить...
Вопрос жены о том, почему только они вместе будут яйца красить утонул в
истерическом смехе...

Сэм

20.11.2007 / Остальные новые истории

Инструкция по пользованию бензоколонкой в одном из райцентров
Саратовской обл. :
- Платить в кассу
- Открыть бензобак
- Взять пистолет
- НА КНОПКУ НЕ НАЖИМАТЬ

т. е. по моим представлениям после выполнения данной инструкции
получается картина: стоишь возле машины с пистолетом в руке и ЖДЕШЬ!!!

13.01.2009 / Остальные новые анекдоты

На последней сессии Генассамблеи ООН Россия внесла два предложения: 1)
переименовать Украину в Укралину; 2) выдать за счет резервного фонда ООН
на каждых троих депутатов из Западной Европы по бутылке водки и
граненому стакану - с тем, чтобы они наконец перестали лязгать зубами и
смогли обсудить первый вопрос.

Сэм (63)
Рейтинг@Mail.ru