Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Максим Догадин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Примерно в середине 80-х годов в одной из студий "Останкино" шла запись передачи "Спокойной ночи, малыши". В те времена она продолжалась 15 минут, поэтому в ней успевали поучаствовать разные известные люди - детские писатели, артисты, певцы. В этот раз на передачу пригласили барда Сергея Никитина. Все расселись по местам - кто за стол, кто под стол - и запись началась. Сергей Яковлевич поздоровался с тетей Линой, Хрюшей и Филей, что-то рассказал, спел коротенькую детскую песенку. И тут Филя спрашивает: - Дядя Сережа, а чем вы еще, кроме песен, занимаетесь? - По профессии я биохимик, а песни - мое увлечение. В разговор вступает Хрюша: - Ой, как интересно! А что это такое - биохимик? - Биохимия - это наука, изучающая вещества, из которых сделаны живые организмы. Вот ты, Хрюша, из чего сделан? Ныне покойная Наталья Державина, которая говорила за Хрюшу, на секунду задумалась и бодро ответила: - Из свинины! Съемка возобновилась только минут через 15...
Первая ночь после свадьбы.Родители невесты просыпаются от крика из другой комнаты: - Мама! Мама! Мать хочет встать, пойти узнать, в чем дело. Отец: - Спи, сами разберутся... Через некоторое время опять: - Мама! Мама-а! Мать встает, идет к двери, отец в последний момент ее останавливает чуть не силой: - Говорю же, сами разберутся! Нас с тобой вспомни! И тут снова: - Ма-а-ма! Ма-а-а-ма-а! Мать отталкивает отца, сметая все на своем пути, влетает в комнату к новобрачным: - Что, доченька, милая, что?! - Хорошо-то как, мама...
Взлетает самолет. В салон выходит стюардесса: - Уважаемые пассажиры! Вас приветствует компания "Внуковские авиалинии"! Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта...
Взяли мы с друзьями участки в деревне, все построились, но держимся вместе. А в нашу деревню летом можно попасть только на моторной лодке, причем моторы у всех - отечественные... И вот однажды мой друг Миша в каком-то контексте громко произнес слово "*ОПА". На него зашикали - рядом стоял 6-летний ребенок... Миша обернулся, внимательно на него посмотрел и выдал фразу: - Да какая тут *опа, мы только что при нем мотор чинили...
Будучи молодым инженером, зарабатывал я себе на жизнь частным извозом. Ехал "бомбить" обычно сразу после работы, поэтому пассажиры слегка офигевали, увидев "бомбилу" в костюме и при галстуке, да еще на "Форде", а не на раздолбанной "копейке". Одно приятно - обращались всегда на "вы". И вот садится однажды вполне добропорядочное семейство - муж, жена и ребенок лет 12-ти. Вежливо поздоровались, о чем-то поговорили. А потом на дороге была сложная развязка, и я от разговора отвлекся. В этот момент глава семьи задает мне вопрос: - Извините, пожалуйста, а эта машина - частная или организации какой-нибудь? Я самого вопроса не воспринял, но понял, что обращаются ко мне и надо что-то ответить (вот она, моя вежливость...). И почему-то отвечаю: - А бог ее знает... Весь остаток пути они молча ворочались на сиденьях и переглядывались. Только высадив их, я сообразил, почему...
Когда-то, в конце 70-х - начале 80-х годов, когда не было еще кучи радиостанций, было распространено проводное радиовещание, и радиорозетки (по-научному, радиоточки) находились не только в квартирах, но и во огромных количествах в самых разных организациях. На стену вешался репродуктор, воспроизводивший первую программу Всесоюзного Радио, и целый день работники имели возможность слушать классическую музыку, изредка прерываемую "легкой" музыкой и "последними известиями". Висел такой репродуктор и в маленькой московской парикмахерской, где среди других мастериц работала в мужском зале недавняя выпускница училища Анечка, которая действительно умела и любила делать красивые прически, а от взгляда ее огромных голубых глаз можно было просто ослепнуть. И зашел как-то в эту парикмахерскую молодой инженер Леша - стройный, подтянутый, красиво одетый и даже подстриженный. Сел в Анечкино кресло, на секунду прислушался к работающему репродуктору и сказал: - Как же мне нравится Бетховен! А его Героическая симфония, безусловно, эпохальное произведение! А как ее исполняет Большой Симфонический оркестр всесоюзного радио! Музыка закончилась, и диктор объявил: - Вы слушали Героическую симфонию Бетховена в исполнении Большого Симфонического оркестра... Через неделю Леша опять сидел в Анечкином кресле и расхваливал адажио Томазо Альбинони в исполнении оркестра Ленинградского театра имени Кирова. Анечка слушала и таяла на глазах. Через пару-тройку месяцев еженедельных музыкальных стрижек и причесок Леша пригласил Анечку в Большой зал консерватории. Правда, во время концерта он пару раз заснул, но извинился перед Анечкой, сославшись на бессонную ночь по причине срочного научного эксперимента. Еще через пару месяцев они благополучно поженились, и Анечка впервые переступила порог Лешиной квартиры. Первое, что попалось ей на глаза, была стопа газет за последние полгода, и все эти газеты были раскрыты на страницах с программой радио. На немой вопрос Анечки Леша честно признался, что классическую музыку не любил никогда, а вот Анечку полюбил с первого взгляда, как только увидел ее с улицы через витрину парикмахерской...
Небольшой гарнизон. Офицерский городок. Все друг друга знают. К замполиту приходит жена офицера: - Василь Василич, представляете, вчера стала мужнин китель стирать, и в кармане вот что нашла! - и показывает женские трусики... - Да-а, Марь Николавна... Слушай, ты мне оставь мне это "вещественное доказательство" - мы твоего благоверного пропесочим, ух мы его!... Женщина уходит, замполит держит в руках трусики и думает: положить в стол - вдруг какая проверка, в сейф с документами - тоже нехорошо. Положил в карман кителя и забыл. Приходит вечером домой, переодевается. Жена берет стирать китель, проверяет карманы и находит трусики! Подходит к мужу: - Ох, Вася, ну и шутник ты у меня! А я-то их второй день ищу, все думаю, куда положила?
Попал я однажды абсолютно случайно в некую ведомственную поликлинику. Все чисто отремонтировано, на кабинетах висят бронзовые (!) таблички. Мое внимание привлекла бумажка, висящая рядом с бронзовой табличкой на кабинете уролога. Вот что там было написано почерком самого врача: "Слова, которые следует употреблять при обращении к урологу: Пенис Мошонка Вагина Влагалище Яички (у мужчин) Яичники (у женщин) Промежность Сперма Моча Кал" Видимо, столько "всего" дядька наслушался за свою практику...
В конце советских времён славный город Тулу среди прочих приехал учиться в институте китайский студент. В процессе обучения прекрасно освоил русский язык, женился на местной девчонке и остался жить в Туле, по-моему, даже гражданство сменил. А звали этого китайца Ху Ли Цзю. Друзья и знакомые называли его просто Ху - привыкли потихоньку. И родился у него сын. Как и полагается, пришёл молодой отец со справкой из роддома в ЗАГС, чтобы зарегистрировать ребёнка и получить свидетельство о рождении. Работница ЗАГСа отдала документы китайца своей помощнице, та ушла снимать с них копии, а сама для быстроты просит его: - Диктуйте фамилию. - Цзю. - О, какая знаменитая фамилия! Имя ребёнку выбрали? - Константин, само собой. - Ясно. А отчество какое? - Х... Ху... - Ну что вы мямлите, говорите быстрее! Как ваше имя? - Ху. - Так и говорите!.. Нет! Я не могу ТАКОЕ отчество писать! История закончилась тем, что китаец поменял имя на Харитон, а сын стал Цзю Константином Харитоновичем.
Рассказываю от лица знакомой дамы (Спасибо, Евгения!), которая отдыхает с 4-летней дочкой на одном из островов в одном из океанов. "Зашли в ресторанчик. Официантка решила познакомиться с Полиной - тут, как и почти везде за рубежами нашей родины, культ детей. - А как тебя зовут? (На ломаном русском - видать, учит:) - Полина. - А меня зовут Сри! Клянусь - ни один мускул не дрогнул на моем лице. К слову, это очень популярное имя тут. Полина раскрыла глаза, посмотрела на меня - я ей улыбнулась, типа, вот как хорошо, познакомились. И тут мой ангел на весь ресторанчик выдала: - Нужно говорить "какать"! Порадовала официантка - уже по-английски спросила меня, что это значит и достала блокнотик, чтобы записать новое слово..."
Идут по улице молодой лейтенант и пожилой полковник. Навстречу - две девушки. Лейтенант: - Товарищ полковник, смотрите, какие красивые девушки! А давайте их вы@б@м! - Ну давай... А за что?
По центральной улице Тбилиси несется свадебный кортеж. Скорость под 120. Гаишник, чтобы не устроить аварию, останавливает последнюю машину и говорит водиле: - Дарагой, зачем так бистро едишшь, понимаишшь скорасть прэвысил. Плати шатараф! - Эээ, дарагой, зачем так гаворишшь, всэ так ехали! Зачэм меня толко остановил?! Зачэм штрафуишшь!? - Слюшай, дарагой, ты када-нибудь рыба ловил!? Ловил, да!? Скажи мне честна, ты сколька рыбов на один курючок ловил???
Идет по городу грустная корова и уныло кричит: - Молоко, сливки, масло... Никто не обращает внимания. Корова сворачивает на другую улицу: - Молоко, сливки, масло... И тишина... Корова поворачивает на третью улицу: - Молоко, сливки, масло... Черт с вами! Говядина...
Встречаются две подруги, давно не виделись. - Ну, как дела? - Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу! - Потрясающе! - А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары! - Потрясающе!! - А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать мне "Мерседес"! - Потрясающе!!! - Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела? - Да вот, пошла учиться в школу хороших манер... - Интересно... И чему же там учат? - На последнем занятии нас учили вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"...
Идут по улице молодой лейтенант и пожилой подполковник. Навстречу - две девушки. Лейтенант: - Товарищ подполковник, смотрите, какие красивые девушки! Давайте их вы@б@м! - Ну давай... А за что?
В Парке культуры и отдыха на скамейке сидит человек в дорогом костюме, с галстуком и орет в пространство: - @б твою мать! @б твою мать! Подходит милиционер, достает квитанции, ручку, садится рядом: - В чем дело, гражданин? Документы! С вас штраф за нецензурную брань! - Да вот, скамейка покрашена... - @б твою мать!
Встречаются два начальника: - Ты за что секретаршу уволил? - Да она меня так подставила... В общем, у меня недавно день рождения был. С женой накануне разругался, на работе никто и не вспомнил - все бегают, суетятся... Настроение никакое, до вечера досидел и пошел в магазин, чтобы взять бутылку и выпить в одиночку. И уже на улице секретарша эта меня догоняет, поздравляет и приглашает к себе домой... - Так это хорошо! - Да подожди... Заходим мы в подъезд, поднимаемся, входим в квартиру. Она просит меня подождать в одной комнате, а сама уходит в другую... - Так это здорово! - Не спеши... Через некоторое время слышу, что она меня зовет из соседней комнаты. Захожу - а там накрыт стол, сидят все наши сослуживцы, наперебой поздравляют меня, аплодируют... - Так это же прекрасно! - Только ты представь, в каком виде я туда зашел...
Еду утром на работу в машине, слушаю радио. Поет Марина Хлебникова: "Солнышко мое, вставай, Ласковый и такой красивый"... Пока обдумываю, О ЧіМ ЭТО, звучит следующая песня. На этот раз поет Валерий Меладзе: "Но в небе случилось затмение, И Солнце накрылось... Луной. В тот день занялась она пением, Решив стать эстрадной звездой"... Вот это рифма! Чуть аварию из-за них не устроил...
24 апреля, четверг. Еду с работы и слушаю "Авторадио". Ведущий рассказывает про переход армии на контрактную основу и цитирует Министра обороны России: "По контракту в армии смогут служить не только мужчины, но и женщины. В этой связи придется серьезно пересмотреть законодательство об охране семьи и материнства. Женщины-контрактники, подчеркнул министр, НИЧЕМ НЕ ДОЛЖНЫ ОТЛИЧАТЬСЯ ОТ МУЖЧИН". Конец цитаты...
По делу об изнасиловании судят худенького еврейского мальчика. Доказательств мало, сам он тоже не сознается, судья колеблется... В общем, заседание суда зашло в тупик. И тут выбегает мать этого мальчика: - Граждане судьи! В деле написано, что мой сын таки схватил и держал потерпевшую руками. (Засучивает сыну рукав, хватает его за руку толщиной с сосиску и трясет.) - Вы только посмотрите, разве можно такими руками кого-нибудь удержать? Судья, неуверенно: - Пожалуй, нет... - Дальше написано, что он-таки повалил ее на землю и прижал ногами. (Задирает сыну штанину, хватает его ногу толщиной с сардельку и трясет.)-Ну вы сами посмотрите, можно ли такими ногами кого-нибудь прижать? Судья, уже почти уверенно: - Нет, нельзя... - Дальше написано, что он ее таки изнасиловал. (Расстегивает сыну ширинку, достает оттуда нечто микроскопическое и начинает трясти.) - Разве ЭТИМ можно кого-нибудь изнасиловать? Подсудимый, шепотом: - Мама, не тилибомкайте, а то процесс проиграем...
Ехал по горной дороге мужик и остановился по нужде. Оправился, только собрался в машину сесть - выходит аксакал с автоматом, целится в мужика и командует: - Дрочи! - Ты что, отец??? - Дрочи, говорю... Мужик все сделал... Горец ему: - Еще дрочи! - и в воздух пальнул... Делать нечего, мужик с трудом по второму разу... А дед опять свое: - Снова дрочи! - Не могу больше! Автоматная очередь под ноги... Мужик из последних сил, чуть не падая... Аксакал оборачивается к кустам: - Дочка, иди, садись в машину - добрый человек тебя до города довезет...
Середина 80-х. Мой друг, назовем его Эдик, гуляет с девушкой по славному городу Гаване, куда они попали по комсомольской линии... Впрочем, это к делу не относится. Час гуляют, два гуляют, три и тут Эдик понимает, что надо бы уже "кое-куда" зайти, и замечает, что девушка уже давно как-то странно приплясывает, но высказать свою потребность вслух сильно стесняется. Эдик берет девушку за руку и парочка направляется к ближайшему полицейскому, этакому колоритному афроамериканцу с дубинкой на поясе. - Where`s watercloset? - спрашивает у полицейского Эдик. Полицейский начинает что-то говорить на неизвестном Эдику испанском языке и при этом жестами дает понять, что не понимает, что от него хотят. Эдик оглядывается по сторонам и видит на горизонте еще одного полицейского. В темпе спортивной ходьбы они направляются к нему. - Where`s watercloset? - повторяет Эдик свой вопрос. Этот полицейский реагирует точно так же, как и первый... Эдик решается: - Оль, отвернись! - говорит он девушке, после чего понятными всем жестами разъясняет полицейскому свое желание. Полицейский жестами начинает показывать ему дорогу к искомому объекту, обозначая повороты характерными движениями рук. Улыбнувшись вымученной улыбкой, ребята помчались примерно в нужном направлении, но через пару перекрестков заблудились вновь - и о счастье, еще один полицейский, но он тоже не знает английского... Минут 15 Эдик общается с полицейским без какой-либо пользы. Девушке уже откровенно плохо и она, наплевав на природную скромность и даже стыдливость, начинает оглядываться по сторонам в поисках хотя бы каких-нибудь кустиков. Но кругом асфальт... В этот момент к ним подходит белокожий парень, в шортах, яркой футболке, в темных очках и с дорогим фотоаппаратом на плече - в общем, типичный американец и спрашивает: - What is your problem? Эдик так обрадовался знакомым словам, что от волнения забыл и английский, выученный им в пределах институтской программы... Следующие минут эдак 20 ушли на перевод с плохого английского Эдика на хороший испанский полицейского и обратно... В итоге Эдик понял, куда идти, и становясь в положение низкого старта, все-таки вымучил из себя улыбку, приложил руку к груди и сказал "американцу": - Большое вам спасибо! - Пожалуйста! - с трудом сдерживая смех, на чистейшем русском ответил "американец"...
Работал я в конце 80-х - начале 90-х в небольшой, но довольно известной в то время компьютерной конторе. Офис выглядел так (это важно!) - слева от входа дверь в демозал с ресепшеном, справа - проход в собственно офис и технические помещения, а прямо - два туалета, выглядящих как в обычной квартире. И был там такой довольно противный паренек, скажем, Леша, который вечно ко всем приставал в духе "куда ты пошел", "что у тебя в сумке", "а почему ты вчера вместе с ней с работы уходил" и т. п. , в общем, доставал всех и постоянно. И вот, наконец, сама история. Заходит Леша в туалет, закрывает за собой дверь. Секунд через 20 проходящий мимо Саня выключает в туалете свет и снимает с выключателя клавишу... Леша, не прерывая процесса, одной рукой приоткрывает изнутри дверь и пытается нащупать на косяке выключатель, само собой, его хорошенько трясет током... Мы сидим в "сборочной", скручиваем компы. Заходит менеджер Костя, очень серьезный дядя с бородой лет 40-45: - Ребята, что у нас на фирме творится? Вот ужас, стыд-то какой... - Что случилось, Костя? - Да у меня полный зал народа, я клиентов окучиваю, девчонки серьезным людям счета выписывают... И тут в зал влетает Леша с голым х... м и орет "кто мне свет погасил"! Кошмар!
Проходят Вовочка с мамой мимо свадебной процессии. Вовочка спрашивает: - Мам, а почему невеста всегда в белом платье? - Дело в том, сынок, что белый - это цвет счастья, радости, новых надежд... - А-а, теперь я понимаю, почему жених всегда в черном...
Познакомился поручик Ржевский с тремя сестрами. Девушки - одна другой краше, решил он жениться, но как выбрать? Решил найти среди них девственницу... Вот зовет старшую на прогулку. Гуляют по парку, потом садятся на скамейку. Тут Ржевский достает член и спрашивает: - Мадемуазель, а Вы знаете, что это такое? - Ну как что... Половой орган, детей им делают... Поручик думает: "знает, видать были мужики у нее..." На другой день приглашает среднюю сестру. Показывает ей и тоже спрашивает, что это такое. - Ничего такого, - отвечает она,- обыкновенный х%й. "Ну,это просто никуда не годится",- понимает Ржевский. На третий день идет с младшей сестрой, показывает и ей... - Ой, пипирка! - смущается она... Поручик обрадовался, сделал ей предложение и женился на ней. Наутро после свадьбы говорит ей: - Дорогая, теперь ты - взрослая женщина и должна об этом знать. Дело в том, что ЭТО называется не пипирка, а х%й... - Это разве х%й? Вот на той неделе у меня полковник был - то был х%й! А это - так, пипирка...
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, а кто такой любовник? - Ну, сынок, любовник - это хороший дядя, он папе помогает. - А кто такая любовница? - Это плохая тетя, она воровка! - Она ворует то, что плохо лежит? - Нет, то, что хорошо стоит...
Новый руский приходит в себя после аварии. Осматривается - "шестисотый" - вдребезги, баксов нет, сотового нет, цепи с крестом нет. И почему-то без штанов. Последнее, что помнит - КАМАЗ... Попросил братков разобраться. Братки приводят водилу с сумкой, в сумке - все хозяйство Нового русского. Братки - водиле: - Ну, рассказывай... - А че рассказывать... Еду, никого не трогаю. И тут какой-то козел на мерсе мне наперерез, мне и деться было некуда. Такое, парни, зло взяло, что я у него все забрал, в жопу трахнул и уехал оттуда... Братки показывают сумку новому русскому: - Ну что, твое барахло? Новый русский: - Да вроде нет...
Ехал священник краем поля и увидел - парень сено косит, а к ногам его колокольцы привязаны. Удивился поп, но не стал человека от работы отрывать, проехал мимо. В воскресенье увидел поп этого парня в церкви, подозвал и спрашивает: - Видел я такое диво... Что это такое? - А это, батюшка, вот что. Бывает, косой махнешь - и не заметишь зайчишку какого, птенчика, букашку... А так они колокольцы издали слышат - и разбегаются... - Да-а, сын мой, велика твоя святость... У тебя, наверное, и грехов-то нет при такой святости... - Как же, батюшка... Живу я у барина. Так, бывает, барин кобылку запряжет, да с барыней в город отправится, барышня дома останется... Грешен, батюшка... - Ну, что это за грех, это дело молодое... Девка-то хороша? - Хороша... А, бывает, барин кобылку запряжет, да с барышней в город отправится, барыня дома останется... Грешен, батюшка... - Это, конечно, грех... Но за твои колокольцы простит тебе Бог и я тебя от этого греха разрешаю и прощаю... - А бывает, барин кобылку запряжет, барыню с барышней в город отправит, а сам дома останется... Грешен, батюшка... - Да, сын мой... Молиться тебе до конца своих дней, чтобы Бог тебя простил... Если бы не твои колокольцы, я бы тебе... - А бывает, по осени дороги раскиснут, барин с барыней да с барышней пешком в город уйдут, кобылка дома останется... Грешен, батюшка... - Ну, сын мой, не на то место ты себе колокольцы повесил!
К истории № 10 от 15 сентября о куриных окорочках, протухших в машине.
Так вот - сажусь я как-то утром около дома в машину. Рядом садится жена, и мы едем в аэропорт - ей надо в командировку. По мере приближения к аэропорту в машине становится, мягко говоря, нечем дышать... Высадил жену, отъехал от аэропорта, остановился, открыл двери. Внимательно осмотрел салон - нигде ничего дурно пахнущего нет, да вроде и перестало пахнуть. Подумал нехорошо о жене. Еду дальше - на работу. Через какое-то время опять дышать стало трудно. Извинился про себя перед женой. Несмотря на холод, раскрыл окна и все-таки мужественно доехал до работы. Там, прямо во дворе, раскрыл все двери и начал изучать и обнюхивать все уголки и закоулки машины, поднимал коврики, обнюхивал багажник - ну нет ничего и все, и не воняет больше! В очередной раз лег на сиденье, чтобы под него заглянуть, и соответственно выставил ноги наружу. В этот момент подходит один из наших водителей и говорит: - Вытри подметки об траву, ты в г... вступил. А что ты такое потерял, что по всей машине ищешь?..
На территории зоопарка на лавочке сидят два интеллигентно одетых человека с блокнотами и спорят: - А я говорю - "фрухт", через "х". - А я слышал - "фррукт", с двумя "р". - Да нет, ты не прав... Прохожий,слышавший этот разговор, вмешивается: - Это слово, мужики, пишется "ф р у к т"... Ему отвечают: - Мужик, а ты откуда знаешь, как слон пердит?..
1812 год. Царь Александр 1 стоит на краю поля боя, смотрит на битву. Вдруг к его ногам падает бомба. Фитиль горит, сейчас рванет... В это время рядом оказался поручик Ржевский, прыгнул, схватил бомбу и отшвырнул куда подальше... Царь поднял поручика с земли, расцеловал и спрашивает: - Ну, какое твое самое заветное желание? - Ваше величество, сосватайте меня к Наташе Ростовой! Делать нечего. Приезжают они в имение Ростовых, навстречу выходит граф. Царь: - Граф, я приехал сватать поручика Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь для нашей семьи, но я - полковник, а он - поручик... Что люди скажут? Уехали. На следующий день возвращаются. Царь: - Граф, я приехал сватать генерала Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но я - граф, а он из простых... Опять пришлось уехать ни с чем. Назавтра вновь приезжают: - Граф, я приехал сватать генерала, князя Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но мы всю жизнь в высшем свете, а он - по казармам... Приезжают в четвертый раз: - Граф, я приехал сватать своего лучшего друга, генерала, князя Ржевского к Вашей дочери! - Ваше величество, это большая честь, но... Тут поручик не выдерживает и говорит царю: - Сань, да хватит уже, поехали отсюда! Что, мы с тобой себе бабу не найдем,что ли?
Встречаются три подруги, которые много лет не виделись. Начинают рассказывать друг другу о своей нелегкой жизни. Первая: - У меня муж - генерал! - А сколько же ему лет? - 65. - А как же личная жизнь? - Так ведь есть солдаты, курсанты, молодые офицеры... Вторая: - А у меня муж - профессор! - А ему сколько лет? - 70. - А как же личная жизнь? - Так ведь есть студенты, аспиранты, молодые инженеры... Пообсуждали и спрашивают третью: - Ну а ты-то как живешь? - Я-то? Тоже б...дую, только не замужем...
Напечатано в газете "Московский комсомолец" от 19 июня 2001 года.
"Только 3 дня! В новом центре "Эрос"! ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ! 20 июня 2001 г. - в отделении проктологии, 21 июня 2001 г. - в отделении урологии, 22 июня 2001 г. - в отделении гинекологии. Лечение геморроя, диагностика и лечение инфекций, передающихся половым путем, воспалений мочеполовых органов..."
Встречаются две подруги, давно не виделись. - Ну, как дела? - Ой, ты знаешь, вчера один любовник подарил мне норковую шубу! - Потрясающе! - А на следующей неделе я еду с другим любовником на Канары! - Потрясающе!! - А после моего возвращения мы с третьим любовником пойдем покупать мне "Мерседес"! - Потрясающе!!! - Ладно, что мы все обо мне? У тебя-то как дела? - Да вот, пошла учиться в школу хороших манер... - Интересно... И чему же там учат? - На последнем занятии нас учили вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе"...
Договорились две подруги, что подарят друг другу на свадьбу по ночной рубашке. Вот одна из подруг выходит замуж, другая подарила ей рубашку, как и договаривались. Через какое-то время выходит замуж вторая, а первая дарит ей шарфик... Вторая недоумевает: - Слушай, а мы же с тобой договаривались про рубашку... - Да на что она тебе, все равно всю ночь на шее болтаться будет...
Эстонец заблудился в лесу, долго плутал и наконец вышел к железной дороге. Видит - на дрезине едет русский. Машет рукой, дрезина останавливается. - Таллекко лли то Таллинна?- спрашивает эстонец. - Нет, километров 15,- отвечает русский. - А мошшно с фами ехать? - Конечно, садитесь. Полчаса едут, час едут, два едут... Эстонец не выдерживает: - Таллекко лли то Таллинна? - Теперь далеко...
Купил мужик виагру. Принес на работу, показал друзьям, пообсуждали. При всех позвонил девушке, договорился насчет вечера... На следующее утро приходит на работу, все бросаются к нему: - Ну, как? - Мужики, вещь! За три часа восемь раз удовольствие получил! - Ух ты! А она? - А она не пришла...
80-е годы. Общее собрание колхоза. На повестке дня два вопроса: 1. О Рабиновиче. 2. О разведении племенного стада. Председатель: - Товарищ Рабинович просит исключить его из членов колхоза в связи с предстоящим отъездом в Израиль. Вопросы есть? Голос из зала: - А куда он дом, машину, все свое хозяйство денет? - Все свое имущество товарищ Рабинович оставляет родному колхозу. Проголосовали. Рабинович ушел. Председатель: - Переходим ко второму вопросу. Какие будут соображения? Голос из зала: - А на хрена нам племенное стадо? Давайте лучше евреев разводить!..
Середина 80-х. Мой друг, назовем его Эдик, гуляет с девушкой по славному городу Гаване, куда они попали по комсомольской линии... Впрочем, это к делу не относится. Час гуляют, два гуляют, три и тут Эдик понимает, что надо бы уже "кое-куда" зайти, и замечает, что девушка уже давно как-то странно приплясывает, но высказать свою потребность вслух сильно стесняется. Эдик берет девушку за руку и парочка направляется к ближайшему полицейскому, этакому колоритному афроамериканцу с дубинкой на поясе. - Where`s watercloset? - спрашивает у полицейского Эдик. Полицейский начинает что-то говорить на неизвестном Эдику испанском языке и при этом жестами дает понять, что не понимает, что от него хотят. Эдик оглядывается по сторонам и видит на горизонте еще одного полицейского. В темпе спортивной ходьбы они направляются к нему. - Where`s watercloset? - повторяет Эдик свой вопрос. Этот полицейский реагирует точно так же, как и первый... Эдик решается: - Оль, отвернись! - говорит он девушке, после чего понятными всем жестами разъясняет полицейскому свое желание. Полицейский жестами начинает показывать ему дорогу к искомому объекту, обозначая повороты характерными движениями рук. Улыбнувшись вымученной улыбкой, ребята помчались примерно в нужном направлении, но через пару перекрестков заблудились вновь - и о счастье, еще один полицейский, но он тоже не знает английского... Минут 15 Эдик общается с полицейским без какой-либо пользы. Девушке уже откровенно плохо и она, наплевав на природную скромность и даже стыдливость, начинает оглядываться по сторонам в поисках хотя бы каких-нибудь кустиков. Но кругом асфальт... В этот момент к ним подходит белокожий парень, в шортах, яркой футболке, в темных очках и с дорогим фотоаппаратом на плече - в общем, типичный американец и спрашивает: - What is your problem? Эдик так обрадовался знакомым словам, что от волнения забыл и английский, выученный им в пределах институтской программы... Следующие минут эдак 20 ушли на перевод с плохого английского Эдика на хороший испанский полицейского и обратно... В итоге Эдик понял, куда идти, и становясь в положение низкого старта, все-таки вымучил из себя улыбку, приложил руку к груди и сказал "американцу": - Большое вам спасибо! - Пожалуйста! - с трудом сдерживая смех, на чистейшем русском ответил "американец"...
Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу по ночной рубашке. Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку всю вышитую, красота неописуемая! Мол, все, как договаривались. Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую на свадьбу, а та приходит и дарит ей... шарфик! Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает: - Ты что это? Мы же про рубашку договаривались! - Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться будет...
Приводит мужик жену к врачу: - Доктор, совсем она мной пренебрегает - вечно "на работе устала", "голова болит"... Врач просит мужа выйти из кабинета и обращается к жене: - Ну, рассказывайте... - Да что тут рассказывать... Утром бегу на работу, переход через улицу далеко. Перебегаю где поближе - милиционер тут как тут - "Ну что, штраф будем платить или как?" А откуда у меня деньги?.. Потом на работу еще сильнее опаздываю, приходится брать такси, там шофер: "Ну что, 2 счетчика будем платить или как?..". На работу потом чуть не к обеду прихожу, там начальник: "Ну что, докладную будем писать или как?.." Так и живу, обложили со всех сторон, до мужа ли тут? Врач, потирая руки: - Ну что, все это мужу рассказать или как?..
Приехал Вовочка с родителями в деревню. Пошел с папой гулять и впервые увидел корову.Спрашивает: - Пап, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы - между рук? - Сынок, я всегда говорил, что у твоей мамы вместо головы - жопа!
Идет по городу грустная корова и уныло кричит: - Молоко, сливки, масло... Никто не обращает внимания. Корова сворачивает на другую улицу: - Молоко, сливки, масло... И тишина... Корова поворачивает на третью улицу: - Молоко, сливки, масло... Черт с вами! Говядина...
Больница. Лежат в палате три мужика - один с грыжей, другой весь в гипсе, а третий - слегка забинтован... Заняться нечем, стали рассказывать, кто из-за чего сюда попал. Первый: - Прихожу с работы раньше времени, вижу, жена голая по квартире ходит. Понимаю, что к чему, выскакиваю на балкон, а внизу, под окнами, мужик в одних плавках... Я хватаю старый холодильник, что на балконе стоял, и в него... Вот грыжу и заработал... Второй: - Иду я домой с пляжа, там недалеко, решил не одеваться. Прохожу через соседний двор, и на меня холодильник падает... Хорошо хоть жив остался... Третий: - Пришел я в гости к любимой, только делом занялись - муж идет... Она говорит - прячься в старый холодильник на балконе, ни за что не найдет! И как он догадался, что я там сижу?..