Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
22 декабря 1999

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку
о трех поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину
и попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же
ответил крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!
Анекдот прислан другом из Штатов:

Однажды летят над Нью-Джерси пятеро: Майкл Джордан, Билл Гейтс,
Далай Лама, неизвестный хитч-хайкер и пилот (есс-но). Внезапно
что-то взрывается в багажном отсеке и пассажирский салон заволакивает
дымом.
Из кабины в салон выбегает пилот со словами: «Господа, у меня две
новости - хорошая и плохая. Плохая новость - то, что мы падаем
на Нью-Джерси. Хорошая - у нас есть четыре парашюта». Тут он хватает
один парашют и выпрыгивает из самолета.
Тут вскакивает Майкл Джордан: «Господа, я - крутейший атлет в мире.
Мир нуждается в крутых атлетах. Я думаю, крутейшему атлету в мире
положен парашют!» С этими словами, он хватает один из остающихся
парашютов и прыгает.
Поздняя ночь. В купе поезда едут новобрачные и командированный.
Игриво настроенные молодожены расположились на нижней полке,
чертовски измотанный командированный на верхней пытается заснуть.
На нижней полке - громкая возня:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через несколько минут:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Еще через несколько минут:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка такая сладенькая?
Тут свешивается усталая голова командированного и злобно спрашивает:
- Твою мать, да когда же, наконец, найдется хозяин этой жопы.
Идут по улице молодой лейтенант и пожилой подполковник. Навстречу -
две девушки.
Лейтенант:
- Товарищ подполковник, смотрите, какие красивые девушки! Давайте
их вы@б@м!
- Ну давай... А за что?
Сидит Адам в раю. Скучает. Вдруг Господь ему образом является
и говорит:
- Чтобы ты не скучал, я могу создать тебе женщину. Она будет твоим
другом и помощником. Захочешь, чтобы она говорила - будет говорить.
Скажешь замолчать - будет молчать. Она будет готовить тебе самую
изысканную еду, стирать, убирать и никогда слова поперек не скажет.
Адам задумался, а потом спрашивает:
- И чего это будет мне стоить?
Господь отвечает:
- Это будет тебе стоить одной руки и одной ноги.
Адам долго молчал, а потом неуверенно спросил:
- Господи, а что я могу получить за ребро?
Едет молодая дама в автобусе с грудным ребенком. Напротив них сидит -
грузин. Тут вдруг дамочка обращается к соему ребенку:
- "На возьми посаси сисю, молочка попей". Ребенок отварачивается.
Мать опять тоже самое говорит. Ребенок ноль внимания. - "На возьми,
а то дяде отдам, говорит она опять. Все это продолжается еще пару
минут, пока вдруг в разговор не вмешивается грузин:
- "Дэвушка опредэлись наконэц, я уже третью остановку мимо проезжаю"
Рассказали маленькому Вовочке, что у всех родителей секрет есть.
Ему это понравилось. Приходит он домой, и говорит маме:" Я все знаю!".
Она побледнела и со словами:" Только не говори папе", дала 20$.
После этого Вовочка подходит к папе и говорит:" А я все знаю".
Тот позеленел от страха и сказал:" Не говори маме", дал ему 50$.
Затем Вовочка выходит на улицу, подходит к почтальону и говорит:
" И я опять все знаю." У почтальона блестнула слеза на щеке и,
расставив руки для объятий, говорит:"Ну обними же папочку, сынок"!!!
Идет по улице девушка. Вдруг из-за угла выскакивает мужик и бьет
ее кирпичом по голове. Девушка, естественно, без чувств падает
на землю. Мужик глядя на это: "Ой-ой-ой, какие мы нежные!"
Мужик звонит в справочную:
"Алло,девушка!......Как на хуй,?!"
Как то раз гулял новый русский по лесу.Смотрит болото,а рядом лягушка
сидит и помощи просит.Новый русский помог лягушке,а та ему и говорит:
проси любое желание все исполню.Ну что мне в жизни надо:капитал мой
удвоить,здоровье,и чтоб братва увожала.Хорошо отвечает ему лягушка
иди домой там тебя это все ждьот.Возвращается он домой видит денег
ещо больше стало братва уважает.Ну думает надо отблагодорить лягушку.
Пошол он на болото,а там лягушка сидит. Он ей говорит:я хочу тебя
отблагодорить проси все что хочеш.Трахни меня говорит лягушка!!!!!

Ну так вот товарищ следователь и после етих слов эта сука превратилась
в 15-летнего мальчика.
Идет волк по лесу, перевозбужденный . Тут смотрит - навстречу заяц.
-Заяц, а ну быстро миньетик!
-Но я не умею!
-Я сказал быстро!..
-Но я ведь не умею!!!
-Ну так делай как умеешь!
-Ладно, хрум-хрум...
Негр-раб несет хозяйке кофе.Она ему говорит:
-Бен,подойди!
-Да мис
-Ну вот ты такой большой,а этот у тебя большой?
-Да мис
-Сколько?
-5 см
-Всего?
-В диаметре мис!
Мужик бухой приходит домой,звонит в дверь.Как только жена
открывает дверь,мужик говорит ей:
-Ты!..Каблучча!
Жена непоняв мужа пустила его,уложила спать, а сама бегом искать
словари дабы найти слово "Каблучча...... Нашла ентое слово только в
итальяно-русском словаре. А там перевод: "дорогая, любимая,
единственная...".
Жена обрадовавшись таким редким комплиментам забомбила наутро стол
с опохмелкой.
Муж проснулся, пошел на кухню, смотрит на стол и говорит жене:
-А что сегодня праздник какой-то, чего стол накрыла-то?!
Жена:
-Так ты же на меня вчера сказал "дорогая, любимая, единственная...".
-Как я сказал?!
-Каблучча...
-Даа... Это ж надо было быть вчера таким пьяным, чтобы не выговорить
"Кобыла ебучая"!
Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
-Ашотик, выйди к доске и расскажи басню.
Ученик:
-Басня Крыладзе "Мартышкино очко"
Идет мартышка вдоль пруда
Очко-туда, очко-сюда,
А ей Крыладзе из пруда:
-иди сюда, иди сюда!
Едут в автомобиле два гомика. Вдруг один из них говорит:"Останови здесь,
посрать охота!".Машина остановилась и он ушел в лес. Через пару минут
оттуда раздался дикий вопль:"Все, дотрахались, я родил!". Прибегает
второй и спрашивает:"Как родил?". -"Ну смотри,маленькое,с ручками
и ножками и глазками моргает". -"Дурак ты,Вася,ты же на жабу насрал".
Приходит мальчик домой с подружкой и знакомит со своей мамой :
Маличик : Мама познакомься. Это хорошая девочка Леночка.
Она не курит и не пьет.
Мама : А почему ты не куришь и не пьешь ?
Леночка : Й-э ... й-Я узе больсше не могу ....
У мужика - рожает жена. Ну, приемная. Все дела.
Выходит сестра, выносит ребенка:
- Мужчина, у вас родился мальчик.
Мужик, понятное дело, радуется писает от щастья на стенку и все прочье.
Проходи пара минут. Сестра:
- Мужчина, у вас родился мальчик.
Радость практицки не убавляется, но все же... Сестра:
- Мужчина, у вас родился мальчик.
Ебиомать, но все ж... Сестра:
- Мужчина, у вас родился мальчик.
Еще пять минут...
- Мужчина, у вас родился мальчик.
Ну, мужик махом в родильное. Заскакивает.... А там...
Детей по всей комнате - и на полу, и на стенах, и на акушерках штук
по пятнадцати... И только врач из под ентой груды... Тихо-тихо...
- Да щелкните переключателем! Они на свет лезуь!
Программистский анекдот:
Звонит один программер другому
-Ты знаешь, вчера по TV настоящий маздайный программист выступал.
Такой занудный, все время выл "OLE-OLE - это просто слезы!!!"
-Да, внатуре, маздай кого угодно достанет!!!

Вчера<< 22 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.07:
"Мы узнали, что отсвечивающая белая офисная бумага наносит вред здоровью. Оказывается, более фактурная бумага, она полезна для глаз человека".

Скоро выяснится, что и с туалетной бумагой не всё так однозначно.
Рейтинг@Mail.ru