Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
17 марта 2004
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
После кораблекрушения на необитаемый остров попал молодой юноша. За пять лет одинокой жизни и борьбы с одиночеством и стихией он превратился в стройного накачанного парня. Вместе со спасательной экспедицией прибыла симпатичная журналистка. Расспросив спасенного о том, где он жил, как ловил рыбу и зверей, как копал корни, журналистка, покраснев, спрашивает: - А сексом Вы как занимались? Парень повел ее к дереву и показал дупло на уровне пояса, обложенное слоем мха. Журналистка затаенно спрашивает: - Извините, а со мной Вы не хотели бы попробовать? - Конечно, хочу! - Тогда я встану, как Вы привыкли за пять лет. Журналистка раздевается и встает раком. Парень со всей дури с размаха бьет ей ногой по заду. - Ты, что – одурел???!!! - А вдруг ТАМ белка!!!
Идет вечером вдоль длинного-длинного, никак не кончающегося забора подвыпивший люмпен в телогрейке. Вдруг навстречу - молодая скромная девушка. Он ей: - Девка, встань раком! - Ой, дяденька, пощадите! - Я тебе сказал: встань раком! - Давайте я вам деньги отдам! - Я сказал: раком встань!! - А штаны снимать? - Зачем? Я и так перелезу.
Едут в автобусе джвое парней. Один другому гшоворит: - Знаешщь почему менты по-трое ходят? Второй: - Нет? Первый: - Один умеет читать, другой писать а третий чтобы скучно не было. Все начинают смеяться тут двое в штатском достают удостоверения милиционеров и говорят:"Ребята пройдемте!". Парни начинают извинятся, мол мы пошутили. Тогда один милиционер берет у них студенческие билеты раскрывает, читате и говорит: "Вась записывай".
Анекдот для людей, знакомых с английским языком. Разговор двух прохожих в центре Лондона. - How much watch? - Six watch - Such much? - For whom how - MGIMO end? - Else would - Здорово, земляк!
Три лыжника катались в лесу. Катались и заблудились. Стемнело, а они неизвестно где. И вдруг посреди чащи выезжают на избушку. Там дедок. - Дедушка, пусти переночевать, а то продрогли, ног не чуем. - Да ради бога, внучки. Токма извиняйте, у меня лишняя одна кровать. - Херня, переночуем как-нибудь. Просыпаются наутро и который с одного края кровати спал, рассказывает: - Мужики, приснилось мне, как я с такой крутой фотомоделью всю ночь трахался во всех позах и кончал безостановочно! Просто чума! Который с другого края кровати спал тоже начинает: - А мне приснилось, что еще более крутая порнозвезда, чем твоя, мне всю ночь обалденный минет делала! Кончил раз десять! Просто чума! А который посередине спал говорит: - Вот повезлоооо вам, а мне не бабы снились, снилось - бегу я на лыжах дистанцию 50километров, всех уже обогнал, щас золото сорву, 10метров до финиша осталось и тут ПАЛКИ ОБМЯКЛИ!!! ГОЛОВА
Договорились две подружки, что каждая вышьет другой в подарок на свадьбу по ночной рубашке. Выходит замуж первая, вторая, как и говорили, дарит ей рубашку всю вышитую, красота неописуемая! Мол, все, как договаривались. Прошло время, и другой пришла пора замуж выходить. Пригласила она первую на свадьбу, а та приходит и дарит ей... шарфик! Поблагодарила она подружку за подарок, и тихонько спрашивает: - Ты что это? Мы же про рубашку договаривались! - Да на что она тебе? Все равно всю ночь до утра на шее болтаться будет...
Приходит девушка в гаи получать номера на машину и говорит гаишнику: Девушка- дайте мне розовые номера Гаишник- у нас нет розовых номеров Д- но мне нужны именно розовые номера Г- да зачем вам розовые Д- я лесбиянка, и хочу розовые номера Г- девушка я же говорю, у нас нетрозовых у нас стандартные, черно белые Д- а хули себе пидоры голубые повесили!!!!!
Проходит конкурс художников, тема Голод... Третье место досталось немцу, на картине изображены изможденные, страдающие дистрофией детишки где-то в голодной африке. Второе место получил итальянский художник, на картине показана семейство за столом, делят последний кусок сыра, устроив понажовщину. Первое место присвоено русскому художнику, а кто поспорит, когда во весь холст нарисована задница, затянутая паутиной? Мартовский Жмот
Ежик стоит на краю ропастим и кричит - медвежонок, медвежонок, медвежонок,... сзади лошадь - если ты не перестанешь я тебя сброшу в пропасть - медвежонок, медвежонок, медвежонок,... лошадь разбегается медвежонок отходит, лошадь падает. - Лошаадкаа Лошаадкаа Лошаадкаа..
Девушка провожает парня в армию. И плача у него на плече говорит: - Любимый, подари мне свое фото. Парень в легком шоке роется в портфеле и обнаруживает, что у него только одно фото, и то там где его друзья засняли его голым. Парень не теряясь отрывает верхнюю часть и дает любимой. Бабуля стоявшая рядом, говорит: - Милочек, дай и мне фото. Я скоро умру не дождусь тебя с армии. Парень немного подумав дает бабуле нижнюю часть.(она плохо видит все равно ничего не поймет). Бабуля повертев фотку в руках начинает плакать и говорит: - Ты весь в своего деда. Такой же не бритый, и как всегда галстук на бок.
Бегут солдаты-сперматазоиды 1-ый: добегу первым стану министром обороны, 2-ой: добегу вторым стану генералом, 3-ий добегу третьим стану полковником.... Вдруг слышат крик сзади: -подстава пацаны мы в жопе!
Седит мужик на берегу реки, ловит рыбу. Рядом овчарка грызет бревно. через пол часа из воды вылезает корова в водолазном котюме и спрашивает: - Мужик, Петербург в ту сторорну? Мужик потеренно кочает головой, типо "Да". Корова погружается в реку, мужик смотприт на собаку. Собака:- Че, я сама офигела!!!!
Едет голубой на мопеде и вдруг у него дырчик застревает и глохнет. И тут рядом проезжает новый русский на 600-ом. Новый русский голубому: ну что толкнем твое дерьмо? голубой: ага ага а потом и мопед вытащем.
Волк застрял меж деревьев мимо заяц бежит заяц помоги выбраться хер тебе! и дальше побежал, волк тоже кое - как выбрался за ним побежал, а заяц через речку перепрыгнул лежит на берегу загорает, волк потрогал воду холодная, поймал золотую рыбку и говорит, сделай меня рыбкой, не могу тебя большая рыбка съест, сделай меня птичкой не могу тебя большая птичка съест, заяц на том берегусделай меня рыбкой, сделай меня птичкой иди сюда я тебя раком сделаю
Американец, немец русский и украинец в поезде. Американец берет бутылку виски, чуть надпивает и выбрасывает в окно: - А, у нас этого виски... Немец банку пива надпивает и в окно: - А, у нас этого пива... Украинец берет русского за шиворот и выбрасывает в окно. Все обалдевши на него смотрят, а он: - А, у нас тих москалiв...
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.