Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: котя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Моя мама работает в магазине, где продаются всяческие суперкрутые и супердорогие стройматериалы. Основные клиенты - толстомордые братки, строящие виллы в виде точной копии Ливадийского дворца и не знающие как бы еще извратиться, чтобы остальные сдохли от зависти. Хозяин магазина - мужик жидоватый, и, чтобы не платить зарплаты продавцам, часто берет на подмогу практиканток из торгового техникума, где заведующей - его жена. И вот приходит к ним как-то один такой покупатель за унитазом, и выбирает себе экземпляр - некий шедевр архитектурного искусства, чуть ли не ручной работы а-ля Фаберже. Но и стоимость соответственно - без слез не взглянешь. И вот он ходит, мучается - и унитаз ему нравится, и жаба давит. Девочка-практикантка, видя его мучения, приходит на помощь, и начинает описывать все достоинства унитаза - и красивый, смотрите какой, и функции дополнительные имеет, и всяко-разно... Мужик говорит - да унитаз-то, конечно, супер, но дороговато. На что девочка выдает: "Зато будете как на троне сидеть!" Унитаз был-таки куплен ;)))
Очень только что порадовалась... Я работаю на фирме, которая сейчас находится в стадии трансформации из материнской в дочернюю. Персонал потом одним махом уволят и махом же примут на новую фирму. Стандартная ситуация. Думали, как приучить массу клиентов к новому названию, а пока дали распоряжение - при звонке в офис не говорить как раньше: "Добрый день, компания "Голопупенко и сыновья" слушает...", а просто "Алло!..", чтобы людей отучать от старого названия. Прискакала только что офис-менеджер Люся, которая трубку берет сто раз день, жалуется на жуткий дисомфорт: мол, хватает трубку, по привычке выдает про Голопупенка..., три раза получила от начальства, и бубнит, бедная: "Да как же так можно... Я же привыкла, я же если только "Алло!" говорю, то ощущаю себя как голая!".
Приходит девушка в гаи получать номера на машину и говорит гаишнику: Девушка- дайте мне розовые номера Гаишник- у нас нет розовых номеров Д- но мне нужны именно розовые номера Г- да зачем вам розовые Д- я лесбиянка, и хочу розовые номера Г- девушка я же говорю, у нас нетрозовых у нас стандартные, черно белые Д- а хули себе пидоры голубые повесили!!!!!
Друг рассказал..Еду в маршрутке,рядом молодая мама с ребёнком.Пацану лет 5-6.Просит у мамы мороженое.Мама в отказ-денег,мол,нет.На что шкет заявляет на всю маршрутку-,,всё!!!!не буду с тобой спать!!!у тебя ЖОПА холодная!!!,,Маршрутка зарыдала,мама с сыном вылетела сразу...
мужчина на приеме у стоматолога. стоматолог:"а вы наверное любитель орального секса?". пациент:"да, а что волосинка в зубах застряла?" -" да нет, у вас весь подбородок в говне.