Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
25 марта 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Приходит мужик в магазин и просит у продавца "Вискас". - Нет, вы знаете, участились случаи, когда покупатели приобретали кошачий корм для себя и дело заканчивалось отравлением. Вы можете предъявить своего кота?? Мужик уходит, возвращается с котом, покупает "Вискас". На другой день он же пытается купить "Чаппи". - Вы знаете, некоторые люди сами едят собачий корм, а он совершенно губителен для желудка! Вы можете доказать, что у вас есть собака? Мужик уходит, возвращается со щенком, забирает корм. На третий день он приходит в магазин, ставит на прилавок бумажный пакет и предлагает продавцу засунуть туду руку. Вопль: - Дерьмо!!!! - Да, да, рулон туалетной бумаги!
"Союз педиатоpов pекомендует "Пампеpс". "Пампеpс" - единственные подгузники, pекомендованные Союзом педиатоpов. Союз педиатоpов - единственный союз, созданный специально для pекомендации подгузников "Пампеpс"...
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу: - Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда! Второе яйцо: - Ни хрена себе! Поворачивается к третьему: - Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли? Третье: - Да нет, больное просто. Гормональное растройство… Поворачивается к четвертому: - Ты видел вот то яйцо, с краю? - Еш твою мать! Бывает же такое! Поворачивается к пятому: - Смотри, смотри… ... ну и так далее… Восьмое говорит девятому: - Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой? Девятое: - Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?"
Четверо друзей врачей: терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом пошли на охоту. Первым берет ружье терапевт. Из кустов взлетает утка, терапевт целится... но потом думает: "А что это за птица? А утка ли это? А вдруг это не утка? Надо бы сначала определиться...". Утка, естественно, улетает. Следующим берет ружье психиатр, и из кустов взлетает еще одна утка. "О, утка!" - обрадовался психиатр, - "А вдруг в ее прошлом есть что-то, из-за чего она сама себя уткой не считает? А будет ли утка, которая сама думает, что она не утка, уткой?" И пока он думал, утка улетела. Следующим по очереди оказался хирург. Вылетает из кустов утка, хирург мгновенно целится, убивает ее и обращается к патологоанатому: "Пойди, посмотри, это была утка?"
из раздела НЛПерские анекдоты сайта nlpmaster.plex.ru
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью... Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой... Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, потом понял, что идея неверна - и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет - он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило - он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня... Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа - мама так и думала, что ты это забудешь...
Жена и любовник готовятся к бурной ночи. - Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!!! - Подожди, надо клетку с попугаем чем-нибудь закрыть, а то он гойворящий, потом все мужу расскажет. Закрыли клетку. - Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру (!!!), ты принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю (!!!) и... Попугай: - Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!
Реклама: "Дети Hовомосковска второй год участвуют в программе "Бленд-а-мед". За это время они сильно изменились. Послушаем, что они говорят: - "Слыш, чувак, у тебя есть немного пасты? А то меня ломает..."
Приходит мама к психиатру и рассказывает: - Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на диване мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не знаю, что делать! - Hу что Вы, Вам, наверное не следует так волноваться, для их возраста это вполне нормально... - Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается...
Молодая женщина приходит к врачу и говорит: - Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время таки тянет занятся с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор, расстегивая ремень: - Ой вей, это явление называется удачная встреча!
В цирке. После многочисленных выступлений различных клоунов, гимнастов и т. д. выходит директор и объявляет: - А теперь мальчик с феноменальной памятью обписает всех сидящих в первом ряду! Ну, народ с первого ряда, естественно, ломится вверх. Директор - вслед: - Ну, я же сказал - мальчик с феноменальной памятью!
Париж. Художественная выставка в Лувре. На входе стоит охранник и проверяет у прибывающих именитых гостей преглашения. Идет Пабло Пикассо. Охранник: Ваше приглашение...? Пикассо: Я забыл... Но я великий Пикассо! Охранник: Тогда докажите это! нарисуйте что-нибудь! Пикассо быстро рисует на стеле кривющую лошадь. Охранник извеняется и пропускает художника. Идет Фурцева... Охранник: Ваше приглашение...? Фурцева: Так это... забыла я... Но я министр культуры СССР, не кто-нибудь там! Охранник: Докажите как нибудь! Фурцева: А как я тебе докажу-то, родный? Охранник: Ну вот только что шел Пикассо - тоже пропуск забыл. Так он лошадь нарисовал - сразу узнали! Фурцева: А че за нахер Пикассо? Охранник: Проходите, пожалуйста!
Врезается Запорожец в Мерин. Водитель Запорше выходит из машины и начинает бегать вокруг Мерина, мол, все продам, жену и детей в рабство отдам и так далее, только, блин, не убивайте. Минут десять так бегал, но из Мерина никто не вышел. Мужик сел в свой Запор и уехал. Через некоторое время из Мерина вылезает мужик: - Блин, пока прогрыз эту сраную подушку безопасности, лоха упустил.
Урок биологии в школе учительница дает детям задание: - Дети на следующий урок приносите своих домашних животных и покажите что они могут делать. На следующий урок: -Петенька что у тебя? - Моя собака может выполнять команды: сидеть, лежать, лапу. - Молодец! А у тебя что Машенька? - Мой хомячок может бегать по барабану. - Умница Машенька! Вовочка а у тебя? - У меня змея она может петь песни. -Не ври Вовочка змея петь не может!!! -А посмотрите! Вовочка достает змею и бьет ее о парту. Змея: - ШШШнегопад, ШШШнегопад.
За ужином сидит семья: отец, мать и 5-ти летний сын. Вдруг сын спрашивает мать: "Мама, а что такое минет?" Мать поперхнулась, и объясняет: "Ну, сынок, понимаешь, это... , это... , когда в рот берут". Отец отвешивает матери оплеуху со словами: "Не берут, а дают, дура, у нас же сын!"
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила: - Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии-то пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная!"
Жене еврея впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась: - Странно! По вкусу оно таки напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
Раньше я мыл голову пpостым шампунем и очень огоpчался, когда после каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом дpузья посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им всего один pаз и тепеpь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как моя голова.
Петя и Сережа покупают машины. Петя покупает себе навороченый мерседес, а Сережа покупает новую модель запорожца "Dosia". Через месяц они врезаются друг в друга, машины восстановлению не подлежат. Если нет разницы, зачем платить больше?
Директор подзывает секретаршу и говорит: - У меня встал вопрос! Секретарша: - У меня месячный отсчет! Директор: - Как будем решать в устном порядке или задним числом?
Реклама пива "Бочкаpев". Допyстим, вы идете по темномy закоyлкy с бyтылкой пива "Бочкаpев". Hавстpечy вам выскакивает огpомный панк-pокеp и, yгpожая бейсбольной битой, тpебyет отдать емy бyтылкy. Вы отдаете... Отсюда моpаль: Пива не попили, но и ПИ##Ы не полyчили. "Бочкаpев" - пpавильное пиво!
Приходит мужик в ресторан, а на него мест не хватает, и его подсажива-ют к женщине за один столик. Тут она говорит: - Давайте выпьем на брудершафт! - Почему бы не выпить? Можно и выпить. Выпили. Тут женщина говорит: - Ой, мне пора уходить. Может, проводите меня? - Почему бы не проводить? Могу и проводить. Идут по улице, доходят до дома, тут женщина говорит: - Может, зайдем ко мне домой, кофейку попьем? - Почему бы не попить? Можно и попить. Заходят к ней домой. Она говорит: - Может разденемся и ляжем вместе? - Почему бы не раздеться? Можно и раздеться. Ложатся. - А может сунете? - Суну. - А может вынете? - Выну. - А может еще раз сунете? - А пошла ты знаешь куда! Сама не знаешь, чего хочешь!
Идет мужик по темной улице, к нему подбегает парнишка 10-11 лет и говорит:-Слыыыыыш мужик давай деньги, часы и мобилу Мужик отвечает:-Уйди чмо. После чего из-за угла выходит омбал и говорит : - А парень дело говорит.
- На вас, Штирлиц, осталась последняя надежда, - сказал Мюллер и виновато развел руками.. Надежда, толстая и безобразная пряталась за прикрытой дверью...
Бабка деду говорит: - Трахни меня, сто лет уже не ебались! Дед отвечает: - У меня уж не стоит давно. Бабка: - А ты его рукой покрути - может, встанет. Дед ушел, через час подходит к бабке, кладет на стол член: - На, ебись - докрутился!
Вопpосы пpемьеp-министpy: - Пpавда, что в стpане побеждена инфляция? - Да! - Исчезла безpаботица? - Да! - Hо ведь мы знаем, что он вpет! Как емy это yдается? - "Рексона" - спонсоp пpавительства России.
Разговаривают лысый, глухой и слепой. Слепой: - Мне вчера видик подарили, я такого насмотрелся! Глухой: - Мне вчера магнитофон подарили, я такого наслушался! Лысый: - Вот врут, вот врут! У меня уже волосы дыбом!
... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в cостав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а так же новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженнаяземля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!..
Hа компанию "Стимоpол" подали в суд из-за недобpосовестной pекламы. - Мы жуем с утpа до вечеpа, а нам все pавно никто не дает, - заявили истцы Бивис и Бат-хед.
-Hile Hitler, Hrupppenfurer!Szchvaine Polizche Partizanen scommunizdollen FAUS-patronen inch Krakov... - Да будет Вам... будет Вам, Штирлиц. Как вы все норовите обмануть старрика Мюллера. Фаус-патрон спиздили Вы. И вообще, перестаньте выебываться - говорите по-русски.
4
Знаете ли вы, что инженеры фирмы Интел (Intel) называют уникальных специалистов, которые могут для разгона процессора перепаять материнскую плату (motheboard) словом mothehacker.
Фирма Р & G выпустила новый Видал Сосун. Он содержит в одном флаконе шампунь, кондиционер, телефон, факс, телевизор, холодильник, толстый, толстый слой шоколада, да еще и отсасывает!..
Старушке нужно было зарезать свинью. Подходит она к молодым ребятам и просит их о помощи. Те говорят: - Пузырь ставишь ? - Конечно ! Приходят к бабке, говорят: - Ну, давай пузырь. Выпили бутылку и заходят в сарай. Бабка слышит в сарае крики, визги, мат-перемат. Выходят парни все ободранные, грязные, одежда в клочья. Бабка спрашивает:- Ну что сынки, зарезали ? Те:- Ну мать зарезать не зарезали, но мандюлей ввалили.
Ответ на анекдот, присланный кем-то несколько дней назад.
Программист Олег променял прекрасное советское метро, собственную ободранную двухкомнатную квартиру и вконец обнаглевших новых хозяев жизни на новую собственную Хонду, съемный пятикомнатный домик и чувство уверенности в будущем своей семьи, на постоянное хорошее настроение. В остальном его быт не изменился: спиртного по-прежнему не пьет, программирует по-прежнему на всех языках, ест котлеты по-киевски.
Чем грязные избирательные технологии отличаются от чистых? Грязные - это когда изберателя е.ут не подмываясь и без вазелина. А чистые... ну вы уже догодались.
Запоздалое наблюдение по поводу введения евро: дело не обошлось без американского влияния... Не будем тыкать пальцем, но НА ВСЕХ КУПЮРАХ ЕВРО ПРИСУТСТВУЮТ GATES и WINDOWS!!!
(справка для тех, кто не видел ни одной евры: на них всех изображены двери и окна как символ единства)
Раздается звонок в дверь, женщина открывает, а там урод стоит. Страшный... ужас! И говорит: - Вы такя-то такая-то? - Да... - Жили там-то там-то? - Да... - В такой-то больнице аборт делали? - Да... А что такое? - МАМА! Я ВЕРНУЛСЯ!!!
Решил банкир завести себе невесту из деревни. Приехал в деревню, смотрит - на завалинке сидит девушка в драной рубахе, старых тапочках, голову повесила. Банкир подходит к ней и говорит - будешь мне верной женой, озолочу! Девушка поднимает голову, вытаскивает "Приму" изо рта, срыгивает, икает и говорит - Нет! Не для тебя матушка такой цветочек вырастила! Весело?
Криминальная сводка. Сегодня в местном аэропорте был задержан самолет с экипажем (пьяным), перевозивший контрабанду. В одно крыло был заправлен керосин, в другое... вино. Хорошее вино. Ведется розыск причастных.
авиакатострофа, самолет падает на необитаемый остров. выживают пилот, штурман и стюардесса. проходит неделя. пилот достает пистолет и со словами хватит извращений убивает стюардессу. проходит еще неделя, пилот со словами хватит извращений закапывает стюардессу, еще неделю спустя, штурман со словами хватит извращений откапывает стюардессу.
Подходит дочь к отчиму на дискотеку отпрашиваться, а он ей говорит: "Отсосещь и иди" Она ошалела и к себе в комнату. Время поджимает, потанцевать охота она снова к отчиму, он ей: "Отсоеш и пойдеш". Та опять в осадок выпала. Дело дальше, уже танцы в самом разгаре, она опять к отчиму, а тот снова:" Отсоси и иди" Помялась она помялась, а делать нечего, ну и говорит- давай! Отчим член достал, дочка его взяла, смотрит и спрашивает: а что это он у тебя весь в говне?" Отчим отвечает: "A это твой брат на футбол отпрашивался".
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?