Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05 марта 2001

Остальные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
В автобусе едет мужик.
- Гражданка, прокомпостируйте билетик.
- А волшебное слово?
Мужик с сомнением:
- Крибле-крабле-бумс.
поймал дед золотую рыбку, и просит -
- сделай меня героем советского союза!
... и остался он один одинешенек, посреди поля с двумя гранатами, против
пяти танков!?
Мужик едет на машине по сельской местности. Неожиданно глохнет мотор,
мужик выходит из машины, открывает капот и пытается устранить
неисправность.
Через некоторое время к машине подходит лошадь и говорит:
- У вас сел аккумулятор.
Офигевший мужик побежал прочь. Так он бежал, пока не встретил одного
местного жителя, которому он все это и рассказал. Тот спрашивает:
- У этой лошади было белое пятнышко в середине лба?
- Было! - орет мужик.
- Тогда не обращайте внимания: эта лошадь ни хрена не смыслит в машинах.
Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь
Ивановна, давно уж померла..."
Мужик приходит к зубному врачу со своей женой и спрашивает у врача:
- Сколько стоит удаление?
- Без анестезии - 15 баксов, с анестезией - 30.
- Тогда без анестезии, пожалуйста.
- Вы удивительно смелый человек! - воскликнул врач, с восхищением глядя
на него.
- А при чем здесь я? - ответил мужик, и, обращаясь к жене:
- Проходи, дорогая, садись, открой пошире ротик и сиди спокойно...
Слон убежал из зоопарка и спрятался в саду одной пожилой женщины.
Старушка, которая раньше никогда не видела слонов, выглянув в окно, тут
же бросилась звонить в полицию:
- Помогите! У меня в саду какой-то огромный зверь собирает капусту
хвостом!
- И что он делает с этой капустой? - спрашивает полицейский.
Старушка, снова выглянув в окно, говорит:
- Если я вам скажу, вы мне не поверите.
Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
- У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
- Простите, - перебивает девушка, - я мисс, а не миссис.
Врач тут же поправился:
- У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.
Два инеопланетянина приземляются в дикой местности пустынногог
американского штата. По пути им попадается заброшенная бензоколонка.
Обращаясь к ней первый говорит:"Приветствую тебя, землянин! Мы пришли с
миром, не мог бы ты провести нас к своему правителю." Колонка,
разумеется, молчит. Инопланетянин начинает нервничать:"Слушай, землянин,
я по хорошему тебя прошу - проведи нас к правителю!". Колонка молчит.
Инопланетянин достает лазерный пистолет и говорит:"Невежественная
скотина! Сколько можно испытывать мое терпение. Если ты сейчас же не
проведешь нас провителю я буду стрелять!" Колонка молчит. Инопланетянин
прицеливается. За секунду до выстрела второй кричит:"Не стреляй! Это
опасно!". Но уже поздно. Первый стреляет, раздается мощный взрыв...
Когда отнесенные взрывной волной за сотню метров и изрядно помятые
инопланетяне приходят в себя, первый спрашивает второго:"Слушай, а как
ты узнал, что оно опасен? Мы ведь таких существ никогда не видели"
Второй:"Если я что и понял за годы скитаний по вселенной, так это то,
что никогда не надо выводить из себя мужика, который в состоянии дважды
обернуть свой х** вокруг себя и воткнуть его себе в ухо!!"
Какая разница между женской грудью и детской железной доррогой?
Да никакой и грудь и железная дорога преднозначены для детей, а играют с
ними папы.
У Красной Шапочки первый раз начались месячные. Она испугалась, не
знает, что у нее такое.. Бегает по лесу.. И вдруг на встречу Волк (В).
(В): -Что случилось, Красная Шапочка?
(КШ): -Волк, почему у меня кровь между ног?
Ну волк наклонился, посмотрел.. Встал и говорит:
- Ну блин, я конечно не врач.. Но, по-моему, тебе член оторвало!!!!
На борту самолета. Стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои
паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то
в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась."
Гаишники прибыли на место страшной аварии: от автомобилей осталась груда
искореженного металла, везде кровь и фрагменты человеческих тел.
Один из ментов составляет описание места аварии:
- Рука на багажнике машины... Нога на разделительной полосе... Голова
около бродюра... робдюра... дорбюра.... Тьфу! (Пинает голову ногой).
Голова на второй полосе…
Врач подходит к кровати больного сельского жителя и спрашивает:
- Что у вас болит?
- Послушайте, доктор, - отвечает сельский житель, - когда к моей корове
приходит ветеринар, он у нее ничего не спрашивает, ему и так все ясно!
- Хорошо, - говорит врач, - начинаю лечение, но если вы через неделю не
выздоровеете, придется вас забить.
Заходит нарик к себе в подъезд, поднимается на этаж выше своей квартиры,
звонит в дверь. Дверь открывает старуха. Нарк постоял, постоял и
говорит:"Ну заходи, коль пришла."
Дело происходит в средние века. Старый пират Хук, избороздивший все моря
земного шара, возвращается в порт и заходит в таверну промочить горло.
Там он встречает матросов, с которыми ему когда-то приходилось годами
вместе плавать, и у них завязывается разговор:
– Ты расскажи, что с тобой случилось, – говорит один матрос капитану
Хуку, – когда мы с тобой вместе плавали, у тебя не было этой повязки на
глазу, этой деревянной ноги и крюка вместо руки.
– Да, – отвечает Хук, – за последние годы плавания со мной произошли три
ужасные истории.
Выпив стакан виски, он начинает рассказывать:
– Деревянная нога? Однажды, когда мы подняли рыболовную сеть на корабль,
она упала мне на ногу, а в этой сети оказались пираньи, которые сожрали
мою ногу в несколько секунд, поэтому я был вынужден сделать себе
деревянный протез.
(Матросы кажутся взволнованными такой трагедией)
– Крюк? – продолжает Хук, – однажды один из моих матросов упал за борт.
Мы спустили на воду шлюпку и поплыли его спасать. В тот момент когда я
протянул ему руку, вынырнула белая акула и откусила мне ее. Я еле успел
отскочить назад, но руку я потерял, и мне пришлось заменить ее этим
крюком.
(Матросы просто охренели)
– А эта повязка на глазу? – спрашивает один из них.
– А, это… Здесь немного другой случай. Это было в один солнечный день,
когда я, сидя на носу корабля, спокойно смотрел на море. Тут пролетела
стая чаек, и одна из них насрала мне прямо в глаз.
– И что?
– А то, что я забыл, что у меня вместо руки крюк!!!
Останавливает гаишник 600-сотый мерс, просит предъявить документы
открывается водительское окно, гаишник засовывает туда голову и...
окно закрывается тем самым прищемляя голову стража порядка.
Выбегает пассажир из мерседеса, подходит к менту сзади...
и начинает трахать его.
Сделав свои дела пассажир садится в мерин, окно открывается-мент падает
а мерин уезжает.
Сзади за мерином ехал жигуль, гаишник(в глубоком шоке)останавливает его
и спрашивает:
- ты номера видел???
Водитель жигуля:
- сколько живу... даже в цирке таких номеров не видел!!!

luber
-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
- Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!
Первая брачная ночь.
- Ой, дорогой, у тебя еще не встал?
- Нет, дорогая. Помоги мне руками.
Через несколько часов, уже под утро.
- У меня уже руки болят помогать тебе!
- А какого хрена ты, дура, с больными руками замуж выходила?
Загадка: В одно ухо входит, из другого выходит.
Ответ: Лом
Что такое торможение двигателем?
- Это сначала торможение бампером, потом радиатором, а потом уж и...
Доктор говорит пациенту, после обследования:
- У меня две новости: плохая и хорошая. Начнем с плохой: вы скрытый
гомосексуалист.
- А хорошая?
Доктор садится ближе:
- Вы симпатичный!
Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка
и пpосит жалобным голосом:
- Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания.
Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами - "Хомячка" - бpосает ее в
моpе.
Отец:
- В пи#дy хомячка...
Мать с кpyглыми глазами:
- Из пи#ды хомячка...
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем
дурак?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб.
Весело там, музыка играет, все танцуют.
Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:
"А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся.
Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает:
" А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые.
Танцуем дальше.
А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.
В очереди стоят грузин и армянин.
А. все время достает Г. : “Армянин лучше чем грузин”, Г. отмахивается
ничего не понимая. А тот все хлопает Г. по плечу:
“Армянин лучше чем грузин”.
Наконец Г. поворачивается на десятии раз и восклитзает:
“Ну чем, чем лучше???" -- А. торжествуюше: “Чем грузин!"
- Милый нам нужно купить шторы, напротив парни из общежития, они могут
увидеть меня раздетой!
- Дорогая, зачем лишние расходы, они увидят тебя и сами купят нам шторы.

ALF.
встречаются два гузина, послущай, Гоги, представь, что ты гуляешь по
лесу и на тэбя нападает мэдвэдь, щто ты будэшь делать, как щто, я его
застрелю, но у тэбе нет ружья, как нэт ружья, почеьу нэт ружья? ну нэт у
тэбе ружья, ну тогда я побэгу, а он тэбе догагняет, что ты будешь
делать? на дэрэво залезу, но там нэт дэрэвьев, как нет дэрэвьев? почему
нет дэрэвьев? что за лес такой нет дэрэвьев? я не понял Гиви ты чей
друг, мой или ьедведя?
- Доктор, меня все игнорируют.
- Следующий!
- О, прошу тебя, дорогой, не надо здесь...
- О, прошу тебя, дорогой, не надо...
- О, прошу тебя, дорогой, не...
- О, прошу тебя, дорогой...
- О, прошу тебя...
- О, прошу...
- О-о-о!
- Але это булочная?
- Нет это сливочная.
- Как интересно, у вас делают сливки?
- Нет у нас дерьмо сливают.
Когда было создано человеческое тело, все его части захотели быть
главными и начали спорить по этому поводу.
МОЗГ: поскольку я все контролирую и за всех думаю, я должен быть
главным.
НОГИ: поскольку мы переносим тело туда, куда оно только пожелает и
позволяем ему делать то, что хочет мозг, мы должны быть главными.
РУКИ: так как мы выполняем всю работу и зарабатываем деньги на
содержание тела, мы должны быть главными.
Также выступили СЕРДЦЕ, ГЛАЗА, УШИ и ЛЕГКИЕ.
Наконец дошла очередь до ОЧКА.
Все остальные части тела расхохотались при мысли, что какое-то ОЧКО
может быть главным.
Тогда ОЧКО рассердилось и отказалось работать. МОЗГ тут же встал раком,
ГЛАЗА выпучились и остекленели, НОГИ слишком ослабли, чтобы ходить, РУКИ
повисли, как плети, а СЕРДЦЕ и ЛЕГКИЕ начали борьбу за выживание.
Тогда все единогласно решили сделать главным ОЧКО.
ТАК И БЫЛО СДЕЛАНО.
Все части тела выполняли свою работу, в то время как ОЧКО всеми
руководило и занималось в основном дерьмом, как и всякий начальник,
достойный своего звания.
МОРАЛЬ: Не нужно быть мозгом, чтобы стать руководителем, обычное ОЧКО
имеет куда больше шансов.
ПОСМОТРИТЕ ВОКРУГ СЕБЯ, ЧТОБЫ УБЕДИТЬСЯ В ЭТОМ…
Летит Супермен по своим супер делам. Пролетает над лесом и видит возле
дерева красная шапочка раком стоит и юбка задрана. Думает если бы не
надо было мир спасать, то трахнул бы ее. Идумает если на обратном пути
так и будет стоять, то трахну ее. Сделал он свои супер дела, летит
обратно, а красная шапочка все раком так и стоит. Супермен на всей
скорости ее АДЖЯ. Удивилась красная шапочка, удивился Супермен, но
больше всех удивился человек невидимка!
33
Американский журналист поехал в Иерусалим с целью написать статью о
еврейском государстве. Он заказывает комнату в лучшей гостинице
Иерусалима, окна которой выходят на знаменитую Стену Плача. И вот он
замечает, что один старичок каждый день приходит к этой стене утром и
после полудня и долго и усиленно молится. Это продолжается несколько
недель, и журналист решил пойти взять интервью у старого еврея:
- Простите, я заметил, что вы уже много дней подряд приходите молиться к
Стене Плача. Как давно вы приходите сюда молиться?
- Уже 40 лет, - вежливо отвечает старик.
- И за что вы молитесь? – спрашивает журналист.
- Утром я молюсь за мир во всем мире, затем иду домой. После полудня я
возвращаюсь и начинаю молиться за искоренение всех болезней.
- И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться?
- Мне кажется, что я разговариваю со стенкой.
Идет экзамен в медицинском ВУЗе. Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета?
- Спирт, кушетка, медсестра.
Занимается лягушк с лягушкой любовью и приговаривает:
- Какая ты скользкая, зеленая, пупырчатая, лупоглазая, кривоногая и
противная!
Лягушка, возмущенно:
- Неужели во мне нет ничего хорошего?
- Есть, но я его сейчас вытащу!
- Доктор, у меня на бедрах появились зеленые круглые пятна.
- Раздевайтесь, сейчас посмотрим. Так... вы случайно не с цыганкой
живете?
- Да. А как вы догадались?
- Да так, опыт. Скажите ей что серьги у нее не золотые.
Изобретенный полностью автоматизированный самолет взлетает в первый раз.
Из громкоговорителей слышится голос:
- Дамы и господа, вы можете откинуть сидения, расслабиться и
наслаждаться полетом. Этот самолет полностью автоматизирован: пилот -
автоматический, обслуживание - автоматическое, система приземления -
тоже автоматическая.
Поломка какой-либо системы абсолютно исключена... исключена...
исключена...
исключена...
Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню...
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак...
Заходит заяц в автобус и говорит:
- Все быстро скинулись по рублю или будет то что было вчера.
Все испугались и скинулись. А потом Лев подходит к зайцу и спрашивает:
- А что было вчера?
- Да не хуя не собрал...
Приходит мужик к врачу и говорит: так и так, доктор, у меня с женщинами
проблемы.
Врач говорит: а в чем дело-то?
Мужик: ну кричат они у меня...
Врач: ну так это же прекрасно!..
Мужик: да не... они очень громко кричат, матерятся... :-(( Врач: ну
расскажите, как у вас это все происходит?
Мужик: ну знакомлюсь я с женщиной, ресторан, танцы... etc.... приходим
ко мне, целуемся, раздеваемся, ложимся в кровать... я вставляю ей
член... потом руку...
Врач:??? А РУКУ-ТО ЗАЧЕМ???
Мужик: ну что значит "зачем"?! А ДРОЧИТЬ-ТО КАК, ПО-ВАШЕМУ?!
Ученик начальных классов спрашивает у учительницы:
- Вам когда-нибудь кто-нибудь говорил, что вы похожи на Софи Лорен?
- Нет, - ответила явно польщенная учительница.
- Это и не удивительно: только самый последний мудак может такое
сказать.
один чувак другому говорит... :-вот мой друг за 5 минут поломал
сервер...
- а он хакер чтоли?
- да не, он МУДАК!"
Один мужик, который должен был быть тамадой на празднике, замешкался
дома и потому очень спешил. Прибыв на место, он вдруг замечает, что
забыл вставную челюсть. Он поворачивается к мужику, сидящему сбоку от
него, и говорит:
- Я жабыл швои жубы.
- Нет проблем, - отвечает тот, сует руку в карман и достает вставную
челюсть, - вот, попробуйте.
- Не подходит, - говорит тамада.
Мужик достает из кармана еще одну:
- Попробуйте эту.
- Эта мне мала, - говорит тамада.
- У меня есть еще одна, - говорит мужик, - может быть, эта подойдет.
- Во, в самый раз, - говорит тамада. С этой челюстью он весь вечер ест и
произносит речи. Когда пирушка закончилась, он подоходит к тому мужику и
говорит:
- Спасибо вам большое, вы меня очень выручили. Вы дадите мне адрес вашей
клиники? Я как раз искал хорошего дантиста.
- Я не дантист, - отвечает мужик, - я могильщик.
Поймала Марья-царевна лягушку-принца. Целует-целует его, а он все не
превращается в принца-то! Что делать? Тут лягушка и говорит ей
человеческим голосом:
"Отсосать-бы надо, уж больно я заколдован!"
Англичане обладают таким большим чувством юмора, что смеются трижды
каждый раз, когда им рассказывают анекдот: первый раз - когда его
услышат, второй - когда им объяснят смысл, и третий - когда они его
наконец поймут.
умирает старый армянин. позвал своих сыновей те стоят у изголовья
кровати надеясь получить последние настовления.
старший говорит: папа типа скажи чтонибудь напоследок.
отец говорит: БЕРЕГИТЕ ЕВРЕЕВ!!!!!!!!!!!
старший папа ты че совсем что-ли того скажи что нибудь дельное.
А папа говорит: глупые вы не понимаете с ЕВРЕЯМИ покончат С НАС
НАЧНУТ!!!!!!!!!!!
Новый русский задлудился в лесу.
Ну, типа аууу!!!
44
Милиционер пришел оповестить президента фирмы о том что его офис
взорвали
- Приношу Вам сое соболезнования во время взрыва в офисе находилась Ваша
Жена и...
- Да бог с ней бухгалтер как бухгалтер
Приходит в ресторан работяга, подзывает официанта:
- Значит, так - водки на тыщу, огурцов соленых на тыщу.
Через некоторое время опять:
- Водки на тыщу, огурцов на тыщу.
И так до тех пор, пока не падает под стол.
Через некоторое время за этот же столик садится интеллигент и начинает
долгую беседу с официантом:
- Будьте любезны, голубчик, запечь мне уточку, и, знаете ли, яблочек ей
в гузочку желательно побольше...
Официант:
- Куда?
- Ну, в гузочку, в гузочку...
Голос из-под стола:
- И яблок в жопу на тыщу!

nao
Приходит Петька к Василию Ивановичу:
- Василий Иваныч, мне вчера жуткий сон приснился. Будто плывем мы с
тобой в лодке, а с берега белые по нам стреляют из винтовок. Пули в меня
попадают, а я дырки от них в теле пальцем закрываю. Они попадают, а я
закрываю, попадают, я закрываю...
- Ну и что Петька!?
- Да проснулся весь в поту.. и пол одеяла в жопе!
-Алло, это квартира Эдиты Пьехи?
- Это квартира иди ты на ху... ,правильно номер набирайте!
ММК 1-ый курс: давай забьем на пару и попьем пивка...
ММК 4-ый курс: давай не будем седня пить и сходим на пары...
Пожилая пара за обедом вспоминает о своей былой любви. Бабка, услышав от
деда нежные слова в свой адрес, говорит ему:
- Дорогой, мое сердце снова пылает огнем!
Дед:
- Это потому что у тебя левая грудь попала в тарелку с супом.
Лисичка вышла замуж за крокодила. У них родились поросята. Вывод: евсе
мужчины - свиньи.
48
Идет христианский пост. Хохол видит грузина, который с удовольствием
наяривает сало. Хохлу стало обидно, тем более что он вспомнил, что
грузины тоже христиане. Хохол спрашивает у грузина:
- Бичо, у вас пист е?
Грузин ничего не понял, но сделал вид что подумал и ответил:
- Канэчно ест. Если девочка маленкий - пист маленкий, а если девочка
большой то пист ооооо...
Приходит мужик с веселья.
Идет и думает: "А дай ка посмотрю в окно, что там делается."
Смотрит, а там огромная жопа на постели. Мужик думает:"Гм. то ли ебутся,
то ли узор такой?"
Вышел новый хит Земфиры: "Я из_кала..."
Возвращается ночью муж домой, жена уже спит, а ему уж очень охота сексом
заняться. Ну, он к ней и так и этак, а она все никак, просыпаться,
неохота. Ну, он ей:
- Ну, хоть минетик, что ли? Тебе же любишь мне его делать!
Жена ему:
- Ну, ладно, так и быть, сдрочи в стакан, завтра уутром вылью.

Вахеда
Дочь накрашивается на дискотеку, только уходить, а отец ей говорит:
- Поидешь на танци как отсосешь мне хуй!!!
- тогда я не пойду.
- Ну и сиди дома.
Прошел час, и девка думает:"Ну отсосу один разок и всю ночь танцевать
буду!", потом подходит к отцу:
- Давай хуй сосать буду.
Отец снимает штаны и кладет хуй в рот дочери...
- Папа, а почему он у тебя весь в гавне???
- Потому, что твой брат давно уже на дискотеке!!!
Самый смешной анекдот за 11.11:
- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.
Рейтинг@Mail.ru