Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Trop Vladik
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

06.03.2001, Анекдоты - другая десятка

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь
Ивановна, давно уж померла..."

02.03.2001, Анекдоты - другая десятка

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и
говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"ю!

05.03.2001, Остальные анекдоты

Дети с училкой снялись на фотку. Учительница убеждает их купить каждому
себе по фотографии:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми,
посмОтрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса.
А это вот Петечка, он теперь врач..."
Тут раздался тихий голос Вовочки с задней парты: - "А вот это Марь
Ивановна, давно уж померла..."

01.03.2001, Остальные анекдоты

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило yлыбается пpодавцy и
говоpит:
- Я хотела бы кyпить кpолика.
Пpодавец отвечает:
- Хочешь кyпить этого маленького сеpенького симпатягy с огpомными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кpолика?
Девочка с yлыбкой отвечает:
- А моемy yдавy пох"ю!

11.03.2001, Остальные анекдоты

Семья НР купается в озере, поблизости сидит рыбак - рыбу ловит. Вдруг
рыбак услышал как НР зовет на помощь.
- Помогите! Моя жена тонет, а я не умею плавать! Я дам вам сто баксов
если вы мне поможете!
Рыбак в десять сильных гребков оказывается рядом с тонущей женщиной и
вытаскивает ее из воды. Потом обращается к НР.
- Ну где моя сотня?
- Ты знаешь, она так мельтешила в воде, что я подумал, что это моя жена,
но я ошибся - это моя теща.
- Эх, невезуха! Сколько я тебе должен?

05.03.2001, Остальные анекдоты

У Красной Шапочки первый раз начались месячные. Она испугалась, не
знает, что у нее такое.. Бегает по лесу.. И вдруг на встречу Волк (В).
(В): -Что случилось, Красная Шапочка?
(КШ): -Волк, почему у меня кровь между ног?
Ну волк наклонился, посмотрел.. Встал и говорит:
- Ну блин, я конечно не врач.. Но, по-моему, тебе член оторвало!!!!

07.03.2001, Остальные анекдоты

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку - думал в музыкальную школу пойдет,
играть научится. Нет, ничего не произошло - так и лежит инструмент,
пылится!
- Ага! У меня та же история: купил теще чемодан... Не, никуда не уехала!

05.03.2001, Остальные анекдоты

На борту самолета. Стюардесса объявляет:
"Уважаемые пассажиры, наш самолет падает! Пожалуйста все достаньте свои
паспорта, вырвите две первые страницы и засуньте их себе в задницу. А то
в прошлый раз, когда была катастрофа, такая неразбериха получилась."

01.03.2001, Остальные анекдоты

Три пары обедают вместе в ресторане. Американец жене:
- Передай мне мед, медовая моя!
Англичанин жене:
- Передай мне сахар, сахарная моя!
Русский жене:
- Передай мне мясо... (подумав)... корова

05.03.2001, Остальные анекдоты

-Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием.
- Пpиказ Хоpька. Пpием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек-не понял. Пpием.
- Кабан, сyка, ты всех за#бал! Лети молча. Конец связи!

01.03.2001, Остальные анекдоты

Сплю я, значит, и вдруг ко мне в постель забирается девушка и спрашивает
меня: "А Вам не страшно одному в постели". Я возьми и приколись:
"Конечно страшно, успокойте меня, пожалуйста".
- Ну?
- Что ну, просыпаюсь утром, посмотрел на ее лицо - и тут мне
действительно стало страшно.

01.03.2001, Остальные анекдоты

В реанимации выходит к молодому мужу реаниматолог и говорит:
- Мы спасли ей жизнь, но Ваша жена впала в кому! Теперь Вам придется
постоянно быть рядом с ней! Может 20 лет, может 40! Вы должны будете
кормить ее через трубочку, протирать влажной губкой, три раза в день
переворачивать ее от пролежней, которые все равно рано или поздно
появятся! Вам придется постоянно вытирать ее испражнения и мочу,
постоянно менять белье! И при этом ласково беседовать с ней! Не
исключено, что она все слышит! И так каждый день! Может быть через лет
40 она откроет глаза, и увидит Вас, а потом снова впадет в кому!
Молодой человек, ошеломленно пытается осознать все сказанное врачом и
постепенно бледнеет... Реаниматолог хитро смотрит на него, улыбается,
хлопает по плечу:
- Да не грусти! Шучу я, ШУ-ЧУ! Не спасли мы ее!

05.03.2001, Остальные анекдоты

Идет по беpегy моpя семья: мать, отец и сын. Видят, лежит Золотая pыбка
и пpосит жалобным голосом:
- Бpосьте меня в моpе, я исполню 3 ваших желания.
Hy сын не pасстеpялся схватил ее и со словами - "Хомячка" - бpосает ее в
моpе.
Отец:
- В пи#дy хомячка...
Мать с кpyглыми глазами:
- Из пи#ды хомячка...

05.03.2001, Остальные анекдоты

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, че ты в таком виде, совсем
дурак?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб.
Весело там, музыка играет, все танцуют.
Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит:
"А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые.
Дальше все танцуют, веселятся.
Через полчаса опять гаснет свет и тот же голос тихо вещает:
" А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые.
Танцуем дальше.
А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!?!?!?
- Ну вот я и пришел.

07.03.2001, Остальные анекдоты

Коза пошла за молоком и говорит козлятам:
- Пароль "Сосу сисю".
А волк стоял рядом и все услышал, и решил надурить козлят. Стучит в
дверцу:
- Пароль.
- Сосу сисю.
- Да соси хоть писю, у меня глазок есть.

11.03.2001, Остальные анекдоты

Hа лавочке пред студенчиским общежитием скучают 2 мента:
- Вань, давай негров побьем! - говорит первый.
- Зачем? - удивляется второй.
- А интересно, у них синяки бывают?

05.03.2001, Остальные анекдоты

Заходит заяц в автобус и говорит:
- Все быстро скинулись по рублю или будет то что было вчера.
Все испугались и скинулись. А потом Лев подходит к зайцу и спрашивает:
- А что было вчера?
- Да не хуя не собрал...

05.03.2001, Остальные анекдоты

Мужик в лифте спускается и бормочет:
- Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню...
Приехав на первый этаж, он снова нажимает кнопку 27-го, поднимается
наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:
- Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?
- Рак, дружище, рак...

05.03.2001, Остальные анекдоты

один чувак другому говорит... :-вот мой друг за 5 минут поломал
сервер...
- а он хакер чтоли?
- да не, он МУДАК!"

01.03.2001, Остальные анекдоты

- Как ты умудрился так напиться вчера?
- Hечем было закусывать.
- Что, денег не хватило на закуску?
- Да нет, зубы повыбивали...

05.03.2001, Остальные анекдоты

Идет христианский пост. Хохол видит грузина, который с удовольствием
наяривает сало. Хохлу стало обидно, тем более что он вспомнил, что
грузины тоже христиане. Хохол спрашивает у грузина:
- Бичо, у вас пист е?
Грузин ничего не понял, но сделал вид что подумал и ответил:
- Канэчно ест. Если девочка маленкий - пист маленкий, а если девочка
большой то пист ооооо...

Trop Vladik (21)
1
Рейтинг@Mail.ru