Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: SS
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

31.05.2002 / Новые истории - основной выпуск

Прочел тут историю о работнице, у которой сумма удельных весов была
более 100%, и вспомнил о трех своих знакомых бухгалтерах (все трое -
женщины, работали в разных местах, причем одна из них - главбух!).
Первая, считая налоги, частенько получала в графе "Всего" цифру,
меньшую, чем в расшифровках "В том числе", и искренне удивлялась, когда
к ней "придирались" по этому поводу.
Вторая (которая ГЛАВБУХ), будучи в преклонных годах, периодически
впадала в маразм и переставала понимать вещи, которые странно не
понимать не то, что главному, но и рядовому булгахтеру. Например, почему
сальдо на конец текущего периода должно равняться сальдо на начало
следующего. Я пытался ей по рабоче-крестьянски объяснять: "Вот
представьте, что вы положили 3 яблока в сейф, ключ от которого только у
вас, и легли спать. Проснулись утром - а в сейфе 4 яблока. Может так
быть?" Она мне по серьезке отвечала: "Конечно. А вдруг, пока я сплю,
кто-то пришел, утащил ключ и добавил яблоко" (логично, блин).
Но круче всех была третья. У этой на столе я приметил бумажку, где
старательным почерком было выведено: "Нечетные числа - первое, третье,
пятое... тридцать первое. Четные числа - второе, четвертое...
тридцатое".

А вы говорите - дебет, кредит, экономический рост! Не забыть бы, какие
числа четные. :)

SS

13.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Экзамен в ГАИ. Задание: разгон-торможение (нужно проехать за 14 сек.
30 метров и затормозить на линии). Садится девушка в легковушку.
А в тот день там сдавали еще и на автобусах. Короче разгоняется она
едет как положено свои 30 метров и перед самой линией вместо тормоза
нажимает на газ:)и на всей скорости врезается в автобус Капот у машины
просто полностью всмятку у автобуса весь бок помят, из-под машины
течет все что оттуда может течь. На площадке гробовая тишина... Все
уже испуганные, т.к никто из машины не выходит мож чего случилось?...
Наконец из машины вылезает девушка вытаскивает свою сумку и со злостью
захлопывает дверь и большими шагами направляется к выходу...
Тут из толпы раздается одинокий голос: " Девушка куда же вы пошли?
У вас есть ЕЩЕ одна попытка!"........ все! все умерли от смеха вместе
с ментами
32

20.11.2009 / Новые истории - основной выпуск

Ездили мы как-то на конференцию в Турцию. 250 человек, ага. И проживали
в отеле 5*, небудуговоритькаком, "ультра все бухло влючено". Поездка
довольно коротенькая, но все успели - и напитков напробоваться, и турков
обхамить, и поздравить самих себя со своей же крутизной. Даже небольшая
культурная программа была устроена, в виде аренды микро-джипа и поездки
в соседнюю деревню за приключениями. Ну я не об этом..
Итак, последний день поездки, точнее раннее-раннее утро, собрались в
аэропорт. Такая масштабная конференция должна быть запечатлена на фото,
для чего с Родины был специально привезен фотограф. Задача - зафотить
250 физиономий разом, и желательно на фоне отеля. Как сделать? Ну
конечно же с крыши отеля! Все быстренько собираемся в кучу на площади
перед главным зданием; фотограф с крыши жестами показывает, что сейчас
вылетит птичка. Ну не орать же в пять утра под окнами? Все ж приличный
отель..

Финал истории. Мирный немецкий бюргер просыпается утречком в своем
номере и как есть, в трусах и майке, идет на балкончик покурить.
Запаливая сигарету, он тут же ей и давится, потому как снизу на него
пялятся 250 пьяных (а че, мы и утром бухаем, на халяву-то) лыбящихся
русских. Немец озирается по сторонам - на соседних балконах никого. Не
находит ничего лучше, как помахать нам рукой. 250 русских машут в ответ
и продолжают рассматривать немца..
Я думаю, ЭТОТ больше в Турцию не поедет. Хрен знает, что от этих русских
ожидать можно еще.

22.05.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще...
На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец!
Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: "Вода-а!"
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
"Где?!"

04.02.2003 / Новые истории - основной выпуск

Переодеваемся тут с одноклубниками на футбольный матч. Фоном в
раздевалке работает радио. Идет передача об автомобилях. Формула-1 там
и все такое. Пошла реклама БМВ. Диктор задушевным голосом говорит:
"БМВ. Возможно ли найти еще хоть одно слово из такого небольшого
количества букв, которое было бы так близко сердцу настоящего мужчины."
Той скорости, с которой вся раздевалка хором нашла такое слово и именно
из трех букв, обзавидовались бы и Шумахер с Барикелло.

P.S. Интересно, когда люди такую рекламу делали, они подразумевали
что-то или просто случайно...

SS

25.04.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Вопрос к ГИБДД:
Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1м 50см и она уже ростом с бабушку. Надо
ли бабушке детское кресло покупать?

19.10.2003 / Новые истории - основной выпуск

Место действия - МАИ. Время действия - начало 90-х годов XX века. Тема -
сдача зачета по предмету «Технология производства летательных аппаратов»
у 3 курса экономического факультета. Действующие лица: преподаватель
Копейкин Вячеслав Никифорович и студентка Варвара.
О них подробней.
В. Н. Копейкин. Добряк, каких поискать. Распространенная в МАИ
сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог, на 4 знаю я, а знает ли
студент на 3 - это мы сейчас и увидим» приписывалась, в том числе, и
ему, и подходила, как нельзя кстати. Утонченный садюга. Отличался тем,
что получал удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и не
старался это скрывать. Изумительная память на лица.
Варвара. Девочка-припевочка. Большие наивные голубые глаза и коса до
попы. Являла собой редкостное сочетание жуткой тупости и большой любви к
учебе. Всегда и везде. Одной из любимых фишек ее было одолжить у
какой-нибудь подруги конспект и пойти с ним в самое неожиданное для
изучения место. Например, в театр. Или в баню. Кроме шуток, я сам видел
послебанный (извините за выражение) конспект, просушенный, но дико
скукоженный и с расплывшимися чернилами. Собственная ограниченность не
позволяла Варе успешно грызть гранит науки самостоятельно. Поэтому ей в
этом частенько помогали юноши. Юноши активно ротировались (видать, не
выдерживали долго), но были все похожи, как близнецы: бородатые,
очкастые и, как правило, довольно возрастные («молодая была уже не
молода»). Отношения «молодых» людей с Варей были, скорее всего, чисто
платоническими, ибо зная объект, народ полностью отдавал себе отчет в
том, что термин «дефлорация» для девушки незнаком пожалуй что даже в
теории, не то что на практике.
Так вот, оная Варя, активно посещая все лекции Никифорыча, неожиданным
образом его растрогала до такой степени, что посулил он ей на последнем
занятии зачет «автоматом».
И вот - картина маслом. 9 часов утра. В большой аудитории рассаживаются
3 группы для подготовки к зачету. Из общей толпы вываливается Варя (В) и
с радостной улыбкой, растопырив зачетку, чешет к столу Копейкина (К).
Тот встречает ее, не менее широко улыбаясь. Далее диалог.
К: О! Варвара! Присаживайтесь.
(Тут бы ей уже надо было насторожиться. На кой фиг ей присаживаться-то?
Но она присаживается и протягивает преподавателю зачетку).
К (поглаживая зачетку): А вот расскажите-ка мне, Варвара, технологию
приготовления…м-м…ну, скажем, яичницы.
(Аудитория оживляется. Варя еще не понимает, что попала, поэтому
продолжает улыбаться).
В: Ну-у, берем яйцо…
К (ласковым голосом): Какое яйцо, когда Вы еще огонь не развели?
В: Да. Разводим огонь и берем яйцо…
К (мило улыбаясь): А жарить мы, что, без сковородки будем?
(Улыбка с лица Вари постепенно начинает сползать).
В: Разводим огонь, ставим на него сковородку, берем яйцо…
К (без всяких признаков раздражения): Да погодите Вы с яйцом! Масло еще
нужно.
В общем, разговор в таком духе продолжается минут двадцать. Варвара то
краснеет, то бледнеет. В конце беседы Копейкин резюмирует: «Да. Не
знаете Вы технологию». И отсылает ее (типа «иди готовься, завтра
придешь»). Весь поток с жалостью (хотя никто девицу особо не любил)
смотрит на Варю, которая, обливаясь слезами, медленно бредет в конец
аудитории. На лицах народа написано: «Мля, что же с нами-то будет! »
Было хорошо. Я уходил с полученным зачетом в 18:00, причем был далеко не
последним, кто пытался в этот день сдавать (а сыпались двое из трех). Но
главный прикол случился непосредственно перед тем, как я пошел отвечать.
Никифорыч вдруг что-то «вспоминает» и, «заметив» Варю, грустно сидящую в
самом дальнем углу, восклицает: «Варвара! Так у Вас же «автомат»! Что ж
Вы мне не напомнили? » и щедрым жестом проставляет «Зачет».
Судя по глазам Вари в этот момент значение термина «дефлорация»
объяснять ей было уже не надо.

SS

04.09.2004 / Новые истории - основной выпуск

Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела
за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без.
Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять
слух. Вызывают ее и далее следует диалог:

В.(шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что?
В.(чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что, что?
В.(громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО???
Ж. - НЕТ!!!

В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной.
Ж. - Хорошо.

В. - Десять.
Ж. - Десять.
В. - Двадцать.
Ж. - Двадцать.
В. - Второе.
Ж. - Второе.
В. - Девушка, второе!!!
Ж. - Девушка, второе.
В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!

:-)

Ну в общем, комиссию она прошла.
Скоро начнется вождение:-))

19.10.2002 / Новые истории - основной выпуск

Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум,
хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно.
Стою вчера под снегопадом резко переходящим в дождь. Сигарета докурена,
а автобуса, черт бы его побрал, все нет и нет. Ладно принимаю московское
решение данной проблемы, т. к. поднимаю руку и голосую. Почти сразу ко
мне подъезжает неопознаное ТС, внешне напоминающее подгнившую копейку.
Ладно, думаю и не на таких ездили, говорю дедку адрес, сумму монеток за
транспортировку меня драгоценного до конечного пункта и после его
секундых раздумий плюхаюсь на пассажирское сиденье. После промозглой
улицы незатейливый комфорт наших автоконструкторов меня вполне
устраивает. Толко дедок какой-то нервный попался, все размахивает рукой
и размахивает. А снег с дождем все сыплет и сыплет. И все в открытое
окно. Я дедку: Отец, а можно в твоей иномарке окошечко прикрыть, а то
задувает? После полученного ответа и переваривания информации прошла
минута. Ответ был: Нельзя иначе я на газ не нажму...
Я в непонятках как соотносятся Изменение скорости автомобиля путем
нажимания на акселератор и открытое рядом со мной окно... И тут я
выпадаю в осадок. Смотрю из окошка тянется такая тоненькая веревочка,
чем-то напоминающая леску. С одной стороны леска уходит под капот
драндулета, а с другой намотана на руку деда. Оказывается педаль газа у
дедка уже неделю не работает, ремонтировать ни времени, ни денег нету, а
ездить и зарабатывать калабашки необходимо, вот он и привязал к
дроссельной заслонке леску пропустил ее в окно и путем натягивания
данной лески и управлял машиной.
Вывод: Наш народ обладает многими характерными чертами, такими как ум,
хитрость, смекалка и... бедность, зачастую все это одновременно. Но наш
народ непобедим, в чем я еще раз убедился.
13

17.05.2001 / Новые истории - основной выпуск

Навеяно историей от 14 мая про тупого курьера.

У моего отца на работе тоже такой работал по имени Рома. Любимцем
публики он сразу стал после первого же выезда, когда не найдя искомого
адреса, он позвонил на свою работу и, не представившись, жалобно сказал:
"Позовите того, кто меня посылал!"
Самое интересное, что подошедший к телефону сразу все понял и позвал
кого надо :)

31.03.1998 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Одесса. "Привоз".
К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя.
Первый:
- Почем ваш куриц?
Продавец:
- Десять рублей.
Первый - второму:
- Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть?
Второй - первому:
- Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи.
Первый - продавцу:
- На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц.

02.11.2004 / Новые истории - основной выпуск

К вопросу о матерных неологизмах.

Давал тут интервью одному журналу по поводу своего юбилея А. А.
Ширвиндт. Перед интервью честно предупредил, что любит материться, но,
естественно, при журналистке будет сдерживаться (тем более, что интервью
все-таки, а не просто треп). Всю дорогу терпел, но к концу не выдержал.
Журналистка задала ему вопрос насчет глобальной идеи в современном
искусстве.
Ширвиндт (неторопливо, в свойственной ему манере, волооко так, попыхивая
трубкой): Сейчас (пых-пых) с глобальной идеей плохо. Вот раньше
(пых-пых), в прежние времена было хорошее такое советское (пых-пых)
пиздодуйство. А сейчас (пых-пых) нету идеи!

А чего, хорошее слово, по-моему...

SS

05.04.2003 / Новые истории - основной выпуск

Играем в карты. В преф. Втроем. Я, Пашка и Серега. Серега простой такой
парень, работяга. Мы с Пашкой посложнее чуток. :) На диване валяется
подруга Сереги Света, тоже девушка излишним интеллектом не обремененная,
и читает газету. Читает, читает и вдруг как спросит: "Ребят, а что такое
опал?" Я говорю: "Ну, камень такой полудрагоценный". Серега напрягается
и вспоминает: "А, еще сигареты такие были". Света сосредоточенно думает
минуту, морщит лоб и изрекает: "Не. Вы че-то не то говорите". Мы с
Пашкой переглядываемся и одновременно думаем: "Может ей глагол попался,
а не существительное?", но тактично молчим. Света тем временем
продолжает: "Тут вот написано: "В то время Борис Ельцин был в опале"."
Господи, и кто ей дал газету с такими сложными статьями!?

SS

28.08.2003 / Новые истории - основной выпуск

Навеяло историей про чувачка, который любил употреблять слова, не
понимая их смысла.
У меня тоже была аналогичная знакомая. Помимо этой особенности у нее еще
была манера неправильно расслышать какое-нибудь слово, а потом его
использовать, как расслышала. Например, слово "секьюрити" она услышала
как "секьюрики" и так потом сотрудников охраны звала. Мне даже
нравилось, так прямо и представляешь бодигардов - приятные, маленькие
такие, шустрые, юркие. Секьюрики, одно слово.
А апофеозом ее высказываний стало на полном серьезе сделанное однажды
заявление: "Я вам не фифти-фифти какая-нибудь!".

SS

29.07.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Во времена застоя в 13:59 очередь у винного магазина - волнуется, гудит,
ждет, короче.
Наконец, 14:00 - двери открылись, первый стоящий алкаш, синячок такой, -
шмыг вовнутрь. Выходя из магазина не удерживается - и прямо из горла.
Очередь:
- Ну как водка, холодная?
Алкаш:
- Не-е!
Очередь (разочарованно):
- Теплая?
Алкаш:
- Не-е-е!
Очередь (пораженно):
- А какая же?
Алкаш (блаженно):
- Приятная!!!
SS

08.10.2004 / Новые истории - основной выпуск

Историями про редакцию газеты «К.. С.. » навеяло…

Работала, помнится, в нашей организации дама по имени…мнэ-э…ну пусть
будет Марья Ивановна. Была Марья Ивановна уже в пенсионном возрасте, но
трудилась активно, а по роду своей деятельности отвечала за отношения
собственно предприятия (АО) с советом директоров оного АО. Как это там…
«Клавдия Ивановна была глупа, и ее преклонный возраст не позволял
надеяться на то, что она когда-нибудь поумнеет». (с) (И. Ильф & Е.
Петров) Как раз тот случай. Ко всему прочему, она еще была чрезвычайно
набожной. Посему факс, скажем, каждый раз посылался с присказкой:
«Господи, благослови! » Тот, надо отдать ему должное, обычно
благословлял, не подводил. Все мои попытки обучить Марью Ивановну, с
которой в силу служебных обязанностей нередко приходилось сотрудничать,
работе на компьютере заканчивались обычно одинаково - страдальческий
взгляд больших коровьих глаз и жалобное: «Господи, какая же я все-таки
дура! » Язык чесался как-нибудь подтвердить сей пассаж и избавить себя
от дальнейших мук, однако… «А что подумал Кролик, никто не узнал, потому
что Кролик был очень вежливый». (с) (А.-А. Милн) Вообще, Марья Ивановна
рождала много перлов, но наиболее запомнились два.
Готовили мы как-то совместно с ней брошюрку с информацией для очередного
собрания акционеров. Подготовленные материалы забрасывались генеральному
директору на просмотр и одобрение. Получаю от шефа в обратку материалы и
вижу: по моей части замечаний нет, а Марья Ивановна отчего-то забыла
проставить года рождения у некоторых кандидатов в члены совета
директоров, что вызвало появление карандашных вопросительных знаков
директора. Захожу к ней, мол, как же ты, подруга? Подруга смотрит на
меня с выражением Сикстинской Мадонны, вынужденной общаться с глубоко и
безнадежно умственно отсталым грешником, и голосом главврача в дурдоме
для буйных изрекает: «Но это же женщины!!! » Получив циничный
ответ-вопрос: «Ну и что?», Мадонна, испепеляя меня взглядом, хватает
трубку и начинает лихорадочно набирать номер шефа с криком: «Он просто
не понял, щас я ему объясню! » Прослушав ответ, потерянно кладет трубку
и плачущим шепотом сообщает мне: «Он сказал написать! » Большего
потрясения в скорбной мадонниной жизни, судя по ее виду, не было и не
будет.
Ситуация намбер два. Приходит ко мне в кабинет Марья Ивановна и с
совершенно убитым видом патетически заявляет: «Нет, мне никогда не
сделать здесь карьеру! » После долгих утешений и расспросов выясняется,
в чем дело. Шефа нашего зовут Ильшат Мухамедович. Так вот, печатая
какой-то документ, тетенька ухитрилась пропустить в его отчестве вторую
букву «м». «Представляете! - чуть ли не рыдая, вещала Марья Ивановна. -
А он заметил! Ой, что теперь будет!? » Зная редкостное чувство юмора
шефа, я готов был спорить, что не будет ничего, и «Мухаедовича» он
оставит без санкций. Так в итоге и случилось. Когда я чуть позже
рассказал о проколе М. И. секретуткам-переводчицам в приемной нашего
менеджера по финансам (англичанина), те ржали так, что тот аж выскочил в
приемную с вопросом, что случилось. Попытка перевода прикола особого
успеха не возымела, ибо в англоязычном виде вся прелесть улетучивалась.
А Марья Ивановна, несмотря на лояльность генерального, была безутешна и
через месяц ушла на пенсию.

SS

05.06.2001 / Новые истории - основной выпуск

Преамбула.
Есть у меня знакомый, зовут его Серега. Он что называется "из простых":
за всю жизнь прочел, наверное, книжки две с половиной еще в школе;
работает на должностях типа каменщика, грузчика и т.п. (говорю это без
всяких пренебрежений, поскольку, во-первых, любой труд почетен, а
во-вторых, Серега - далеко не дурак, и логика у него есть, своя только).
Ну в общем, он словами заумными не ругается и ведет себя по-простому.

Амбула.
Было это уже давно, когда я только-только преферанс осваивал. Играли мы
тогда регулярно, 1-2 раза в неделю. И вот сидим мы, значитца, в пятницу
вечером втроем и ждем четвертого на пулю (кто играл, тот знает, что
можно расписывать и втроем, но вчетвером занятнее). В качестве
четвертого ожидается как раз Серега, который преферанс, в принципе,
освоил... м-м-м... до определенных пределов. В общем, обычно проигрывал
он, хотя играл очень азартно и любил это дело (до сих пор мне рублей 50
должен, 5 лет уже :)).
А обещался Серега прийти с работы в 20:00. Сидим, ждем. 20:00, 20:30,
21:00... полет нормальный, Сереги нету. В 21:30 начали писать на троих.
Наконец, в 22:00 является Серега в прекраснейшем расположении духа и
тела (любит он иногда вздрогнуть этак грамм по 500-800). При этом явно
видно 2 вещи: а) ни о каком преферансе в его исполнении речи уже идти не
может; б) винить его за это решительно невозможно, хотя бы потому, что
не дойдет до него.
Тем не менее, хозяин квартиры Гена пытается его застыдить и начинает
жучить: мол, где ты шлялся, да как тебе не стыдно, тебя 3 человека ждут,
а ты даже не позвонил... и т. п.
Серега на все это блаженно улыбается, пускает пузыри, мычит, разводит
руками...
Наконец, Гена в запальчивости задает гениальный вопрос: "Что же тебя
задержало?" (а то не видно прямо, что его задержало).
На что Серега вдруг серьезно и почти разборчиво изрекает:
"Экстраординарные фейерверки!"
Мы бухаем челюстями об стол, ибо даже предположить не могли, что он
такие слова знает. Серега, довольный и счастливый, идет к дивану, падает
и вырубается до утра.
А вы говорите: алкого-оль... отупля-яет!
SS

14.04.2001 / Новые истории - основной выпуск

Эта история приключилась на дежурстве в одной из клиник. Дежурят девочки
медсестры и посвящают практически все дежурство "войне" с новым мед.
братом - студентом мед.института, страшно бестолковым и безруким, но
решившим подработать в реанимации. Утро, после бессонной ночи дежурства,
надо перестелить тяжелого больного в коме: все одевают резиновые
медицинские перчатки, а мальчонка без них.
- Ты почему не надел перчатки? - спрашивает строго и одновременно
измученно одна из сестер.
- Я посмотрел, там только правые, ни одной левой...
P.S. Для тех, кто не знает - поясняю - резиновая перчатка при
выворачивании трансформируются в перчатку диаметрально противоположной
конечности.

28.03.2001 / Цитаты

Цитата из Американского налогового управления Публикация 17
"Ваш Федеральный Подоходный налог Для Индивидуумов"

Незаконный доход, типа украденных... фондов, должен быть включен в Ваш
доход брутто на линии 21 из Формы 1040 (и т. д). как получившийся от
Вашей работы на самого себя.

Illegal income, such as stolen or embezzled funds, must be included in
your gross income on line 21 of Form 1040... as come from your
self-employment activity.
(Origin: Internal Revenue Service Publication 17: Your Federal Income
Tax For Individuals Cat. No. 10311G)

14.10.2001 / Истории - другая десятка

Да, фамилии иной раз очень занятные бывают...
Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого
факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот
фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в
столбик:
ХЛЕБЧИК
САЛО
ГАЛУШКО
Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.

SS

17.03.2004 / Новые истории - основной выпуск

Смотрел тут давеча выпуск программы "Вести". Показывали
пресс-конференцию, проводимую представителями иностранных наблюдателей
за ходом наших президентских выборов. Выступал там какой-то зарубежный
крендель с бесподобным именем Пип Йетс (правда-правда, сам видел). Вот я
все и думаю: то ли это кто-то из сотрудников программы прикололся с
титром, то ли это специально по всему миру искали такого человека,
которому достаточно только представиться, и все про наши выборы ясно
станет, безо всяких пресс-конференций. :)

SS

10.06.2001 / Истории - другая десятка

Прочел тут историю, как американский дедушка спутал fan и fun, и
вспомнил, что у меня похожий случай был.

Преамбула.
В гостинице, где я работаю, был период - 2 англичанина трудились. Первый
- генеральный менеджер (типа, самый главный), а второй - финансовый
директор. А я соответственно - референт ген. менеджера. Оба они
по-русски никак. Причем второй пришел работать позже первого.

Амбула.
У нас такой порядок был - главное начальство может в ресторане хавать по
себестоимости. Но для этого нужно приказ соответствующий издать. А все
приказы ген. менеджер подписывает. При этом приказы на русском
составлены, а я ему перевод на английский делаю, чтобы понимал - чего
подписывает (бывал большой соблазн иногда напереводить вообще не то, но
к чести моей будь сказано - ни разу я его не подставил :) И вот сижу я и
ломаю башку, как перевести элементарную фразу приказа:
"разрешить фин. директору Х питаться в ресторане по себестоимости". Для
тех, кто не в курсах - в английской системе понятие себестоимости как
таковое отсутствует. Есть, конечно, слово "cost", но как-то его в данном
контексте использовать хреноватенько. Наконец, осенила меня гениальная
идея - написать "питаться без наценки", что эквивалентно понятию "по
себестоимости". Перевел, отдал приказ на подпись, сижу и в ус не дую.
К вечеру возвращается приказ не подписанный, а к нему резолюция на мой
перевод: "Я, типа, че-то не въехал. Ты, наверное, прикололся?" А я ни
сном, ни духом. Читаю перевод - никаких приколов не видать. Наконец,
после 5-го прочтения въехал :) Я, оказывается в спешке вместо "without
mark-up" написал "without make-up". То-то, наверное, босс репу чесал, -
чего это он должен разрешать фин. директору (мужику с вполне
традиционной сексуальной ориентацией) в ресторане хавать без макияжа?

SS

10.08.1999 / Повторные анекдоты

Идет по улице мужик (М). Рядом идет крокодил (К) и ноет:
К: -- Вот, у меня лапки такие коротенькие, я так устал, сколько можно...
М: -- Ну, нет проблем, поехали на троллейбусе.
Едуту на троллейбусе, К опять начинает ныть:
К: -- Вот, мне все лапы уже отдавили, мне душно, ничего не видно,
затоптали совсем...
М: -- ОК. Поехали на такси.
Едут на такси, К опять за свое:
К: -- Вот, мне так ничего не видно и вообще здесь неудобно...
Идут опять пешком, К опять ныть начал. Мужик послушал его и гворит:
М: --Слушай, ты мне так надоел. Я сейчас опохмелюсь и ты вообще исчезнешь!
11

24.09.2001 / Злободневные анекдоты

Жаль, что четвертый самолет не долетел до Белого дома (в Америке) -
тогда бы американским президентом был бы БОМЖ!
17

21.02.2004 / Остальные новые истории

Периодически появляющиеся истории относительно речевых высказываний
разных индивидуумов (типа "аэлита общества") тут же вызывают
воспоминания о своих знакомых с похожими тараканами.
Тут деление может производиться на общие и частные случаи. Первые, в
свою очередь, подразделяются на профессиональные и общечеловеческие.
Что касается профессиональных, то тут речь идет, в основном, об
ударениях. Полагаю, все знают об особенностях прокурорских работников
говорить "возбУждено" и "осУжден" (с ударением на "у"). Многим известна
и страсть бухгалтеров к слову "квАртал". Любимое словцо работников
общепита - "блюдА", а технарей - "лифтЫ".
Касательно общечеловеческих ценностей, то меня лично, к примеру, всегда
поражало то, что львиная доля населения нашей родной и необъятной
говорит (и пишет) "грейфрукт" (а иногда даже - "грейтфрукт"). Широкое
распространение имеет слово "бамбинтон". Карты у нашего населения,
оказывается, не тасуются, а тусуются. Происходят "инцинденты" и
"преценденты". Не менее расхоже выражение "тихим сапом". При попытке
объяснить товаришшам, что сап - это болезнь у скота, а говорить
правильно: "тихой сапой", на тебя как на этого самого скота больного и
смотрят. Недавно мне удалось разгадать (этимологически) словосочетание
"у меня в голове полный каламбур". Я понял, что это помесь кавардака с
сумбуром, но открыть глаза говорящим опять же не удается - снова глядят,
как на скота. С каламбуром в голове.
Частные случаи гораздо более редки и тем ценны. Я как-то здесь уже
рассказывал про свою знакомую, коронным выражением которой было: "Я вам
не фифти-фифти какая-нибудь!" Еще есть у меня друган, говорящий
"фарс-мажор" и "капюры" (вместо "купюр"). Этого я даже разубеждать
боюсь: здоровый, хрен, прибьет еще! Сразу вспоминается Хрюн Моржов с его
"В какех случАях", "вотиманна" и "ничаво никада". И на душе теплеет.

SS
14

22.07.2005 / Повторные анекдоты

Тормознул ГАИшник деда на старом запорожце, домахался до какой-то мелочи
и забрал права. Дед ходит за ним по пятам и канючит:
- Отдай права, ну отдай.
В это время летит по дороге крутой джип. ГАИшник свестит, джип
останавливается, из него высовывается бритая репа и спрашивает:
- Кто свистел?
ГАИшник перепугался, молчит.
- Кто свистел я спрашиваю?
Дед из-за спины:
- Отдай права, а то скажу кто свистел!
22

02.11.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если не хочешь когда можешь, то уже не сможешь когда захочешь...
15

05.07.1998 / Новые истории - основной выпуск

Ой, блин, фигово мне пацаны, прям силов никаких нету, без базара.
Мож вы мне шо посоветуете. Короче я тут надысь а попытался
завязать с этим делом, в натуре, уйти от Любани, деваха моя,
значит.. Пацаны говорят, типа мол нафига те такая житуха, Вован?
Ну, а я че, взял из ванны бритву Жилет, ну пацаны подарили, новая
практически и , значит, так слега полоснул по руке, подправить,
значит, слегка...Да, блин, не рассчитал, все кровью забрызгал
вокруг, ну и Толян, это кореш мой, он говорит - давай мол, Вован,
ты лучше в подвал вали с этим делом, а то нам потом квариру твою
не продать. Ну я , значит, в подвал свалил и давай на себе, значит,
всю одежду полосовать, ремень, блин, порезал кожаный, не , в натуре,
жалко ремень, классный такой ремень , мне его Женька Версачев
подарил, авторитет один .. блин, тоже завалили пацана. Ну вот,
нафиг все порезал, совсем крышу у меня тогда снесло ! И так мне
вдруг обидно стало, Любаню вспомнил, так мне к ней в этот момент
захотелось, блин, пацаны - не передать ! И я , в натуре, как заору ,
из подвала значит, к Любане на 4 этаж, мол хочу, без базара,
с тобой я быть !!! и , блин, последние ремни изрежу - а с тобой
буду...Я прям представил, как она там одна в комнате, потолок,
значит, белит, а я на полу рядом лежу, и смотрю вверх, на огни !
Ну имею я право помечтать, ну хоть надеяться ? А тут пацаны пришли,
говорят, мол сколола твоя Любаня с каким то фраером за бугор, и даже,
мол зовут ее там как-то по другому. А этот кент ейный новый, там
ей какую-то "планстическую" операцию сделал, типа там тройной
подбородок срезал и глазенки обесцветил. Ну да, Любаня у меня
не подарок баба, но нафига так с глазами-то, в натуре ? Я , значит,
собрал последние бабки погнал этих падл искать.. нашел , в натуре,
клинику гле Любке мордаху глянцевали, а там, значит, какой-то
забулдыга-врач говорит, мол нетути ее тута больше, скололи вот ,
буквально на днях ! Я , значит, кинулся обратно, а оказывается
эти гады продали , пока я в разъездах был, мою хату да и подожгли
напоследок ! Даже справку пацанам оставили, что, мол так и так -
полный тебе развод . Да ну и хрен с ней, спалили все лаве -
заработаем еще, мне ж одного надо - Любаню вернуть , я ж хочу быть
только с ней, не , в натуре !
Блин, ну вот че теперь делать , а пацаны ?

06.08.2002 / Стишки - основной выпуск

В Космосе гибнут Вселенные,
Звезды сжирает коллапс.
Оргазм - это что-то подобное,
Только меньше в несколько раз

09.06.2001 / Остальные новые истории

Прочел тут историю, как американский дедушка спутал fan и fun, и
вспомнил, что у меня похожий случай был.

Преамбула.
В гостинице, где я работаю, был период - 2 англичанина трудились. Первый
- генеральный менеджер (типа, самый главный), а второй - финансовый
директор. А я соответственно - референт ген. менеджера. Оба они
по-русски никак. Причем второй пришел работать позже первого.

Амбула.
У нас такой порядок был - главное начальство может в ресторане хавать по
себестоимости. Но для этого нужно приказ соответствующий издать. А все
приказы ген. менеджер подписывает. При этом приказы на русском
составлены, а я ему перевод на английский делаю, чтобы понимал - чего
подписывает (бывал большой соблазн иногда напереводить вообще не то, но
к чести моей будь сказано - ни разу я его не подставил :) И вот сижу я и
ломаю башку, как перевести элементарную фразу приказа:
"разрешить фин. директору Х питаться в ресторане по себестоимости". Для
тех, кто не в курсах - в английской системе понятие себестоимости как
таковое отсутствует. Есть, конечно, слово "cost", но как-то его в данном
контексте использовать хреноватенько. Наконец, осенила меня гениальная
идея - написать "питаться без наценки", что эквивалентно понятию "по
себестоимости". Перевел, отдал приказ на подпись, сижу и в ус не дую.
К вечеру возвращается приказ не подписанный, а к нему резолюция на мой
перевод: "Я, типа, че-то не въехал. Ты, наверное, прикололся?" А я ни
сном, ни духом. Читаю перевод - никаких приколов не видать. Наконец,
после 5-го прочтения въехал :) Я, оказывается в спешке вместо "without
mark-up" написал "without make-up". То-то, наверное, босс репу чесал, -
чего это он должен разрешать фин. директору (мужику с вполне
традиционной сексуальной ориентацией) в ресторане хавать без макияжа?

SS

25.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ну,скажем, лесбиянкой я еще мог бы стать ,но вот - гомосексуалистом -
никогда.
72

05.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

В пустой квартире разговор невоодушевленных предметов:

Шторы – “Вы себе не представляете, как неприятно, когда вас заталкивают
в эту бл@дскую стиральную и крутят, крутят... все кружится..., потом вас
встряхивают, растягивают и, наконец, самое страшное... когда утюгом!”
Диван – “А мне-то как, когда каждую ночь одно и то же – все &бутся,
&бутся, а этот маленький ублюдок – кто его только на свет родил? Он же
вечно прыгает, как &банутый!!!”
Батарея, булькая – “Ну а с полным хавалом попробуйте почти целый год!”
Напольный ковер – “Да, а когда по тебе все топчутся сутками, чужие
вообще ноги вытирают, ну а маленький сученок сыранет еще, чтобы скучно
не было.”
Полотенце – “О эти &бучие руки, так и норовят защекотать до смерти, а
маленький убледок – хоть бы раз по назначению использовал, так нет
же – сопли, моча и говно!”
Унитаз, глубоко вздохнув – “Да...... мне бы ваши проблемы”.
15

02.04.1998 / Истории - другая десятка

Идет себе Беня Крик по Дерибасовской.Видит - в полуподвальном окне
красуются такие огромадные ЧАСЫ."Э!-думает себе Беня,- Зайду-ка починю
свои часики."Спускается вниз,открывает дверь,заходит.
За конторкой сидит сонный старик.
Беня:-Почините мене часики!
-Мы не чиним никаких часиков.
-А шо ж вы делаете?
-Мы делаем обрезания.
-Тода почему ж у вас на витрине часы?
-А шо вы хотите шоб мы повесили?

29.06.2001 / Истории - другая десятка

Гикнулся у меня тут Интернет на работе как-то на денек. Звоню приятелю
(а он на Yandex`е сис. админом работает), прошу посмотреть курс бакса на
завтра. Он мне: "Не вопрос. А на каком сайте посмотреть?"

Мораль: Яндекс - найдется все! (только ссылочку дайте)

SS

05.12.2001 / Непристойные стишки

Продолжение. Начало - 2 декабря

Темнеет снег, весна настала,
Уж старый пидор околел...
В селе начались поблядушки,
Иван девицу захотел...

Искал девицу две недели,
Село свое все обошел,
Но все Ивану не фортило -
И ни хуя он не нашел...

И жизнь Ивану надоела
Без бабы. То не жизнь - говно...
Хотел уже в Москву съебаться,
Но чудо с ним произошло...

Вокруг трава уж зеленела,
Иван по полю проходил...
И вдруг на гарную девицу
Свое вниманье обратил...

Она стояла в свете солнца,
Была прекрасна как луна,
Похоже, что мужского члена
Ее не видела манда...

Да... Мимо этакой девицы
И импотент бы не прошел...
Иван наш не был бы Иваном
Если бы к ней не подошел.

"Ну, что стоишь и сраку чешешь,
Не хочешь ли ебаться ты?
О, вижу, хочешь! Так смелее,
Иди в ближайшие кусты...

Располагайся поудобней,
Сейчас и я к тебе приду,
Хуй в положение поставлю
И засажу тебе в манду...

Легла? Раздвинула? Прекрасно!
Ты целка? Да?! Еще мгновенье!
Сейчас, прицелюсь хорошенько
И будет в кайф тебе сношенье!

Повыше ноги... Так... Пошире,
Стоп, смирно! Это в самый раз!
Прощайся с детством, я стартую...
Сейчас поймаешь ты экстаз!"

Иван, прицелившись, с разбегу
Вперед елдой влетел под куст...
И только слышен за кустами
Девичий стон и веток хруст...

To be continued......

10.02.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив
его на следующий раз, чтобы не так торопился.

13.10.2001 / Остальные новые истории

Да, фамилии иной раз очень занятные бывают...
Стою как-то, будучи студентом 2-го курса, возле чужой кафедры чужого
факультета, друга жду. От нечего делать читаю списки зачисленных на этот
фак. индивидуумов. Взгляд наталкивается на идущих друг за другом в
столбик:
ХЛЕБЧИК
САЛО
ГАЛУШКО
Видать, большой приколист был тот, кто их в одну группу засунул.

SS
12

15.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

История произошла в конце 80-х годов прошлого века. Я тогда был в 9-м
«А» классе. Или в 8-м? Ну, неважно. А важно то, что решили мы забацать
КВН с параллельным классом «Б». И одним из конкурсов был
мимически-жестовый показа куска из любой известной сказки. Причем
практически никаким вспомогательным реквизитом пользоваться было нельзя,
а показать надо было не только смешно, но и похоже, чтобы противник
сказку узнал.
Надо сказать, что в то время подростковые нравы были как-то… эээ… менее
свободными, чем сейчас. Ну, то есть не у всех и не всегда, но
среднестатистически. Дух социализма не повыветрился еще толком. Да.
Так вот, соперники выбрали для показа фрагмент сказки «Муха-цокотуха».
Тот самый, где муха всех букашек чаем поит. Народ изображал этих самых
букашек, а один чувачок самоваром позиционировался. Ходил и делал вид,
что чай наливает в импровизированные чашки, сложенные из рук каждой
букашки. Наливал он тоже из рук, а не оттуда, откуда вы, возможно,
подумали. Нравы, говорю, строгие были, непонятно что ль?! Сказку наш «А»
класс не узнал, что свидетельствовало либо о нашей тупости, либо о
хреновой демонстрации. А может, и о том, и о другом.
Нашими сценаристами для показа была избрана «Принцесса на горошине».
Самой принцессы мы не предъявили, а продемонстрировали тот момент, когда
горошину под матрасы закладывают. В качестве горошины предстал паренек
Дима, который, обладая нечеловеческой гуттаперчивостью, мог
сворачиваться ажно клубком. Оную горошину закладывали, а вернее
закатывали под два лежащих друг на друге матраса, роли которых исполняли
мы с другом Максом. Макс поболее меня раза в полтора, он снизу лежал, а
я, стало быть, сверху (а вся конструкция держалась на двух столах: один
в районе головы, а другой – ног). На репетициях все гладко проходило, и
ни у кого никаких мыслей не ворохнулось. Нравы, мать их… Чисты мы были и
невинны.
Настал день КВНа. Смотреть его, помимо школьников и учителей,
заполнивших зал лишь наполовину, собралась еще подборка персонажей,
называемых тогда одним емким и слегка непонятным, но пугающим словом
«микрорайон». Имелась в виду самая жуткая шпана округи. На кой ляд оному
«микрорайону» сдался наш КВН, понять было невозможно, по-моему, их
пригнали принудительно в части мероприятий по исправлению блудных овец и
постановки их на праведный путь. Овцы, однако, на путь праведный
становиться особо не хотели и вообще реагировали на все происходившее на
сцене крайне вяло, никакие шутки их не пронимали, до тех пор пока
открывшийся занавес не явил залу лежащих друг на друге «матрасов».
«Микрорайон» отреагировал немедленно и чрезвычайно живо, ибо у него, в
отличие от нас, абстрактное мышление сработало сразу и в одну сторону.
Если бы был жив Чарли Чаплин и зашел в этот момент к нам в школу, то он
от зависти немедля схавал бы свой котелок и повесился бы тут же, ибо
ТАКОГО ржания и аплодисментов я лично ни до, ни после не слышал нигде.
Это был триумф школы Станиславского, поскольку взять за горло (или за
что-нибудь еще) ТАКУЮ аудиторию – это вам не Оскара отхватить!

P.S. А сказку соперники узнали! И КВН мы в итоге выиграли. ;)

SS
29

11.11.2003 / Непристойные стишки

И обняла она его,
Как товарища,
Крепкими мышцами,
Своего влагалища.

18.04.1998 / Непристойные стишки

( С эстонским акцентом )
У мень-а на з-зопе миллион прыс-цей,
У мень-а неправильный обмен вес-цей.
И. хоть маз-зу з-зопу "Клирас-сил-лом" я-а,
Фс-се раф-фно прыс-цей на з-зопе до хуя-а.

04.01.2002 / Повторные анекдоты

-Чего общего между клитором и КГБ?
- Одно неверное движение языком, и ты в п#зде!
92

17.01.2002 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Акт о безоговорочной эякуляции.

10.08.1999 / Повторные анекдоты

Приходит мужик (М) в цирк устраиваться на работу. У мужика два чемодана:
один большой, другой маленький. Директор цирка (Д) у него спрашивает:
Д: -- А какой у вас, собственно, цирковой номер?
М: -- Кирпич об голову разбиваю.
Д: -- Покажите.
Мужик берет маленький чемодан, открывает его, достает кирпич, ХРЯСЬ
о свою голову, кирпич -- на две части.
Д: -- Здорово. А если публике понравится, на бис сможете повторить?
М: -- Нет проблем.
Берет из маленького чемодана еще кирпич, БАЦ об голову, кирпич разбился.
Д: -- Ну все. Вы приняты на работу. Завтра выходите.
Мужик собирает чемоданы, уходит и уже в дверях директор его окликает:
Д: -- Простите за любопытство, в маленьком чемодане у Вас кирпичи,
а можно узнать, что в большом?
М: -- Да, конечно. Там у меня таблетки от головной боли.
16

24.11.2001 / Комментарии

Мало воспитанный ФА КЬЮ!

Не знаю, за кого Вы меня приняли (очевидно за Кадета Биглера), но Вы,
как обычно, облажались. SS - это мои инициалы и никогда раньше я Ваши
детские придумки не комментировал и впредь не собираюсь. Что бы уж
совсем все было понятно, призыв к графоманам тоже мой и адресован, в
первую очередь, именно Вам.

Примите и прочее.

SS, он же С. Сыров.

P.S. А пугать детей я своими инициалами не собирался, - солдат ребенка
не обидит. Повышенная мнительность и подозрительность подробно описана в
медицинской литературе и имеет свое название - пролистайте раздел
"Клиническая психиатрия" - Вам будет полезно.

P.P.S Кадета Биглера я считаю лучшим автором этого сайта и всегда с
нетерпением жду его историй. Мне очень приятно, что в моем скромном
разборе вашего вранья Вы узрели руку Мастера. К сожалению, причиной тому
не мои литературные дарования, а Ваше стилистическое невежество.
21

24.08.2004 / Комментарии

Сейчас нашел на англоязычном сайте, посвященном Русской культуре и
истории фрагмент текста, который рассмешил меня до слез! ... Кстати,
для тех, кто не верит:http://www.transformation.ru/russia/
_____
Больше всего меня порадовал вопрос-опрос в конце страницы:
Какая РЕКА протекает между Россией и Аляской?
Варианты:
1. Гольфстрим.
2. Great Escimo River - (Я че-то даже не понял, что это такое. Может
кто просветит?)
3. Северная Ледовитая РЕКА
4. Волга

Ну и соответственно количество голосов:
1. 56
2. 54
3. 134
4. 82

:-))

18.04.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Возьму-ли саблю острую,
Срублю лихую голову ...

21.09.2001 / Остальные новые истории

К истории №7 от 10 сентября.
1. Был у нас одноклассник, Леха. В футбол играл классно, в остальном
интеллектом не обезображен, знаниями не отягощен. Классе, по-моему, в
4-м вызвали его на уроке природоведения к доске. Рассказывать ему нужно
было что-то о природе крайнего севера. Когда пауза, вызванная
партизанским молчанием стала затягиваться, училка стала вытягивать
проблески знаний вопросами типа "Какие растения там растут". Само собой
посыпались подсказки. Из одного угла класса: "карликовые березы". Из
другого: "Хвойные деревья". Леха изобразил работу мысли и выдал:
"Хвойные березы".

2. На том же природоведении. Заставляли нас вести такие себе дневники
погоды. Каждый день отмечали температуру, направление ветра, облачность
и т. п. Потом на уроках отчитывались о наблюдениях. Одноклассница,
примерно такая же, как и Леха, рассказывает:
- ... ветер северо-южный. - Класс в ауте.
- ой!!! юго-северный...
Занавес.
25

28.11.2004 / Повторные анекдоты

Собери десять открепительных таллонов и выиграй
тур по избирательным участкам Украины!

24.01.2002 / Повторные анекдоты

Стоят молодые солдатики на построении. Перед ними расхаживает прапорщик
(П) и веско говорит: - Запомните, солдаты, вы у меня будете работать,
работать и еще раз работать!
Голос из строя (Г): - А как же учиться, учиться и еще раз учиться?
(П): - Кто это сказал!?
(Г): - Ленин.
(П): - А ты, Ленин, у меня будешь в наряде, в наряде и еще раз в наряде!

SS
67

16.10.2003 / Остальные новые истории

Навеяло историей про студента по фамилии Лось, которому препод по ошибке
поставил трояк на халяву из-за того, что в ведомости его с другим
перепутал.
Это, как водится, преамбула.
Пошла амбула.
Был (а может, и есть) в начале 90-х годов прошлого века в славном МАИ
преподаватель технологии производства летательных аппаратов с простым и
хорошим ФИО: Вячеслав Никифорович Копейкин. Добряк был, не то слово.
Распространенная в МАИ сентенция: «На 5 мой предмет знает Господь Бог,
на 4 знаю я, а знает ли студент на 3 – это мы сейчас и увидим»
приписывалась, в принципе, многим. Ему она подходила, как нельзя кстати.
Был Никифорыч утонченным садюгой. Есть ведь преподы жестокие и ужасные
чисто по органике своей, просто искренне убежденные, что все должны их
предмет досконально знать. В.Н. же отличался тем, что получал
удовольствие, близкое к экстазу, имея студентов, и даже не старался это
скрывать. Никогда не забуду, как я выводил у него на экзамене формулу
изгиба стенки при каком-то там, прости Господи, двойном выдавливании
пуансоном, дай Бог ему здоровья! (мне как будущему экономисту это
настолько необходимо было, конечно). На мою робкую попытку вякнуть, что
в учебнике этой формулы нет (а учебник по габаритам был сопоставим с
каким-нибудь хорошим энциклопедическим словарем), Никифорыч мило
улыбнулся и сказал: «Я знаю» (типа – не убедил). Ну да речь не обо мне.
Дополнительную прелесть придавал тот факт, что встречались мы с тов.
Копейкиным аж четырежды (!) – сперва был зачет, потом экзамен, потом
отчет по межкурсовой практике, а затем технологическая часть диплома.
При этом памятью Вячеслав Никифорыч обладал отменной и помнил всех (!)
студентов в лицо. Поэтому если кто-то на начальной стадии был им чисто
случайно недотрахан, то впоследствии он имел его с дополнительным
усердием и удовольствием в повышенном количестве поз. Одна из девчонок
ухитрилась получить четверку (!) способом, похожим на упомянутого выше
Лося (только наставник ошибся не в ведомости, а зачетки спутал). И
сказал при этом ласково: «Ну что же делать, повезло Вам, Юлия». Как она
радовалась! Наивная… Отчет по практике (штука вообще-то не из самых
сложных) она приходила сдавать 7 раз. Сдала, куда ж она денется!
Дабы не получалось слишком длинно, прервусь. Хотя есть еще одна шикарная
история про матерого человечища В. Н. Копейкина. Если эта по вкусу
пришлась, вторую завтра-послезавтра поведаю.

SS
12

SS (135)
Рейтинг@Mail.ru