Остальные анекдоты

Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.

Утро. Пивной ларек. Кругом толпятся страждущие мужики.
10.00 - ларек закыт.
10.05 - ропот в толпе...
10.10 - к ларьку торопится продавщица и на бегу кричит:
- Мужики, разбавить не успеваю, буду недоливать!

Болтают два нетрезвых приятеля. Один делится наболевшим:
- Ты знаешь, когда я после наших посиделок возвращаюсь домой, то тихонечко,
чтобы не дай Бог не звякнуть ключами, открываю дверь, снимаю на пороге ботинки,
не включая света, пррокрадываюсь в спальню, тихо раздеваюсь и аккуратно ложусь
в постель, да так, что ни единая пружинка не скрипнет! И все равно моя жена
просыпается и начинает меня отчитывать за тоО, что я черт-те где шатаюсь
по ночам пьяный, бужу ее, спать не даю.
- Э, дружище, ты действуешь в корне неверно! Вот я, когда прихожу домой,
громко захлопываю дверь, включаю свет во всей кватире, вламываюсь в спальню
в ботинках, раздеваюсь, запрыгиваю в постель, хватаю свою женушку за задницу
и ласково шепчу: "Дорогая, как насчет ЭТОГО?" И всегда оказывается, что она
крепко спит!

Приходит мать с сыном ко врачу и говорит:
-Доктор, у моего сына с ПИСЕЙ что-то не в порядке...!
Доктор:
-Тааак....с этого момента ПИСЮ называем ЧЛЕНОМ и начинаем лечить сифилис!
%)

Безалкогольное пиво - первый щаг к резиновой женщине.

pzrk (c)

Мама с маленьким мальчиком приходит к врачу. Врач начинает "домагиваться" к нему:
-Ути какие мы красивые, какие у нас красивые глазки, какой животик и тд и тп.
А как нас зовут?
-Никита.
-Никита, какое красивое имя. А сколько нам лет?
-Пять скоро будет.
-Ути какие мы оптимисты!!!

Теща - зятю:
- А чевой-то у вас на дне сковордки было? Я еле отскребла!
- Тефлоновое покрытие, мама...

Один гражданин приехал на Родину, в маленький провинциальный городок.
Прошел по родным его сердцу местам - к школе подошел, к своему домику,
а потом решил пойти к единственному в городке "Кафе", где он впервые выпил
кружку пива со своей барышней.
Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.
- Здравствуйте! - говорит приезжий. - Вы меня, наверное, не узнаете?
- Почему же не узнаю! - отвечает тот. - Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной
пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает...
Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны,
а на столах красно-черные цвета.
- Что-то случилось, - спрашивает он.
- Да.ю у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.
- Что вы говорите! - удивляется приезжий. - Постоянный?
- Да, - говорит хозяин. - Дело в том, что он в течение 8-и лет приходил
к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки. * лет подряд -
каждое утро.
- Восемь лет?
- Да!
- 24 кружки пива?
- Да!
- И две бутылки водки?
- И две бутылки водки.
- 24 кружки пива и две бутылки водки?
- Да!
- И все это выпивал?
- И все выпивал!
- Каждый день?
- Каждый день.
- Скажите, а от чего же он умер? - спрашивает приезжий.
- Этого никто не знает!

Даун поймал золотую рыбку, та, как обычно, три желания предлагает исполнить
за свободу. Он и говорит:
-Хочу быть нормальным,-и стал нормальным.
-Ни фига себе, стал нормальным, просто обосраться,-и тут же обосрался.
-С ума сойти.

Приходит муж с работы , звонит в дверь. Жена любовника ставит на табуретку ,
опсыпает мукой. Входит муж. Жена объясняет : -статуя
Апполона. У Сидоровых есть пусть и у нас будет.
Ночью муж поднимается с кровати:
-Апполон сядь поешь. Это я вчера у Сидоровых стоял.

Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит! Что в первую очередь тащить-то?!
- Шифоньер!
- А это еще кто говорит?-удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.

Сидит маленькая девочка в песочнице и нюхает порошок желто-оранжевого
цвета. Мимо проходит мужик:
(М) Девочка, ты зачем песок нюхаешь ?
(Д) А это не песок, это героин !
(М) :-[] ? А почему он такого цвета ?
(Д) А это специальный, детский, с апельсиновым вкусом !

На Московской таможне появились собаки,
которые могут не только вынюхивать наркотики, но и
насыпать их ровными полосками на зеркале....

В техническом вузе ввели предмет "Слово Божье". Студент спит на лекции,
к нему подходит батюшка и спрашивает:
- Сын мой, что есть сила Божья?
Студент (сквозь сон):
- Сила Божья есть произведение массы Божьей на ускорение Божье

Существует четыре вида любви :
Романтическая - есть с чем, есть с кем, но негде.
Классическая - есть чем, есть где, но не с кем.
Трагическая - есть с кем, есть где, но нечем.
Философская - есть где, есть с кем, но зачем?

Сидит Летов дома, отдыхает. Вдруг, звонок по телефону. Поднимает он трубку,
спрашивает - "Кто звонит?" в ответ - "Янка!"
- "какая такая Янка" - недоумевает он.
- "уже никакая..."

Вечер, темно. Стоит три такси, к ним приближается голубой.
Спрашивает у первого таксиста:
- Довизи противный?!
Первый таксист в ужасе уехал.
Спрашивает у второго:
- Довизи противный?
Второй также уехал.
Голубой думает, .ля сейчас все разъедутся и я останусь один, надо спросить
по нормальному.
- Слышь, начальник до центра до кинеш?
- Содись противный.

Юзера спрашивают . Что если вы сидите в тюрьме вместе с Гитлером ,
Сталиным и Гейтсом , а у вас пистолет , но только два патрона .
Он ответил:Выстрелю два раза в Гейтса , а потом рукояткой его , собаку ,
рукояткой.

Из парка доносился девчачий крик, плавно перходящий в женский.

С годами зять стал заботливее относиться к теще.....приносил цветы....красил
оградку!...

- Ребята, а зачем вам водка - вам же и так весело?
- Ну ты даешь! А поблевать?

Возвращается как-то раз молодой лейтенант к себе в общагу.
Уставший, злой как черт...Снимает сапог и со всей дури кидает его в стенку.
Снимает второй - и его туда же, после чего спокойно засыпает.
На следующий день он получает грандиозный втык от замполита:
"Ты своими сапогами не давал спать генералу с женой,
которые в соседней комнате обитают. Генеральша мне все мозги загадила.
Чтоб больше такого не было!!"
...Приходит наш лейтенант вечером в общагу, опять-таки злой как собака,
снимает сапог и со всей дури его в стенку...и тут вспоминает про генерала,
покрывается холодным потом, после чего аккуратно снимает второй, ставит его
около койки и заваливается спать.
...В 5 утра его будит стук в дверь. На пороге - измученные генерал с генеральшей:
"Не томи!!!! БРОСАЙ ВТОРОЙ!!!"

Сидят в шкафу мама моль и маленький сынок моль.
Мама сыночку говорит:
М-Родимый, послушай меня внимательно, никогда не вылетай из шкафа, потому что
люди ужасные и злые, и захотят тебя убить!
С- Ты что мамочка, люди добрые и дружелюбние. Я вчера из шкафа вылетел,
и они мне аппладировали пока я обратно не залетел.

У мужика заболел локоть, посмотрел мужик - синяк, и приличных размеров.
Вроде бы не падал нигде. Пошел у врачу, так, мол, так, локоть болит, синяк,
откуда не знаю, не падал вроде... Ну врач и говорит, сдайте мочу.

Мужик так прифигел, про себя думает: "Синяк на локте, а ты "мочу сдать"!
Ну, погоди..." Пошел мужик домой, ну с утра в баночку сделал, жену заставил,
дочь, ну и болонку для приколу заставил... Все в одну баночку... Врачу принес,
а тот, проходите, мол, завтра за анализом. Мужик на следующий день приходит,
и думает: "Ну-ну, щас посмотрим, что ты мне скажешь... Щас посмотрим..."

А врач и говорит:
- Ну что ж... Анализ Вашей мочи показал, что у Вашей болонки блохи, у дочери
трипер, а Ваша жена Вам не дает, по-этому Вы занимаетесь онанизмом в туалете,
а т.к. туалет у Вас узкий Вы постоянно бьетесь локтем об стенку...

Петербург , 1825 год , Сенатская площадь . Царь - на трибуне , народ на площади .
Народ ( скандирует ) : Влааасть ! Влааасть народу !
Царь : Мужики , ну зачем вам власть ?
Народ : Да , зачем ???
Народ расходится .
Петербург , 1917 год , Финский вокзал . Те же , там же .
Народ ( скандирует ) : Власть ! Власть народу !
Царь : Мужики , ну зачем вам власть ?
Народ : Да , зачем ?????
Ленин ( с броневика ) : А хули ????
Народ : Действительно , а хули ????

В школе урок по правилам дорожного движения.
-Вовочка,можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
-Можно.Только нужно как можно выше поднять руки.
-А руки то для чего поднимать?
-А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Из рекламы шампуня: раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь
они сырые и шевелятся...

Беседуют два приятеля
-Ты когда-нибудь занимался сексом, чтобы на жене при этом был противогаз?
-Нет, ни разу.
-Рекомендую...Во-первых, лица не видно. Во-вторых, во время секса не разговаривает.
В-третьих, шланг пережмешь - она еще и двигаться начинает.

Приезжает мужик в Англию. Захотелось ему покурить, ну достает из кармана сигареты,
а они не поджигаются-отсырели(дожди, туманы и все такое).Спрашивает у аборигена,
как типа у вас курят. Тот достает пачку, а она в презервативе. Мужик приходит
в аптеку:
-Give me a condom please!
-For man or for Woman?
-For CAMEL!
-O it`s a king size!

Идет мужик, видит бутылка лежит. Поднял ее, а от туда джин.
Джин:"Мужик спасибо за спасение, загадывай желание".
Мужик:"Хочу, чтобы мне всегда фартило". Только отошел на два метра,
видит кошелек лежит. Открывает, а там куча баксов. Ну думает ни фига
себе как прет. Пойду-ка в казино, попробую сыграть, а заодно и еще раз
проверю насчет фарта. Только заходит в казино к нему на встречу толпа.
Вы, говорят у нас 1000000 посетитель. Вот вам куча фишек в подарок.
Ну мужик взял фишки, поменял все деньги которые нашел и поставил все
на zero ... и выигрывает. Ему:"Вы у нас самый крупный победитель
за всю историю казино". Вот вам еще куча денег, любые желания сегодня
за счет казино. Ну мужик говорит:"Есть у меня одно желание с детства.
Хочу провести ночь с индианкой". Ну сказано сделано. Приходит к нему
в номер индианка. Мужик:"Всегда хотел с детства точку у вас на лбу стереть".
Та:"Ну вообще-то нельзя, ну раз сказали исполнять все желания то давай".
Ну мужик подходит и начинает стирать. Индинка смотрит, а у того лицо бледнеет.
Она:"Что такое, в чем дело". Мужик:"Не поверишь вот это фартит, машину выиграл".

Идет суд над пpеступником. Пpокуpоp говоpит:
-Слушается дело о гpупповом изнасиловании. Гpуппа
изнасилованных, войдите.

В связи с неясной политической обстановкой в США возникли проблемы с экспортом
лососевых из России. Очень трудно угадать, как написать правильно -
то ли ГорБуша, то ли БушГора.

В кабинет к психоаналитику входит женщина. Док бросается на нее и трахает,
что называется, по-всякому... Наконец удовлетворившись и приведя себя в порядок
он разваливается в кресле со словами: "Ну что ж, мои проблемы решены. Теперь
займемся Вашими!"

Выпил больше, чем мог, но меньше, чем хотел.

Встречаются два приятеля в КВД с диагнозом - сифилис. Разговор, понятное дело,
о болячках.
- Ну, рассказывай, как заразился.
- История проста... Напился в сосиску, полюбился с кем попало, а через месяц
узнаю, что сифилис. А ты как?
- История тоже проста... Напился в сосиску, а через месяц узнаю, что трахнулся
с кем-то!

- Ваньк, а Ваньк?
- Ну?
- Дома никого не будет...
- Ну?
- Поиграем...
- Ну?
- Бражки попьем...
- Ну?
- Любовью займемся!
- А-а, намек понял...

Женщина затеяла у себя ремонт. Пригласила одного штукатура, он ей обои
поклеил, двери покрасил. Вечером пришел муж, за косяки дверные в
спальне - хвать, смазал краску. Жена на другой день звонит штукатуру -
мол, вы все так хорошо сделали, но не смогли бы еще на полчасика зайти.
Он приходит, женщина ему говорит:
- Пойдемте в спальню, я вам покажу места, где мой муж вчера руками
повозил.
Штукатур:
- Хозяйка, не хочу тебя обижать, но лучше бы ты просто еще на бутылку
дала.

Встал как-то утром композитор. Умыл Глазьева, почесал Бородина, выпил Чайковского,
закусил Хренниковым. Вдруг его стало Пучини. А потом и совсем Паганини. Тогда он
вышел на Дворжака, примостился у Мусорского и вдруг, Бах! Могучая Кучка! Тогда он
сорвал Листа и сделал Скрябина по Шопену и кучку присыпал Глинкой.

Объявление в газете: По настойчивым просьбам наших читателей впредь газета
будет издаваться без текста и в рулонах.

Приходит женщина к гинекологу. Садится, значит, в кресло, и он начнает ее
осматривать.
Вдруг в кабинете звонит телефон. Ну, гинеколог, не отрываясь от работы,
снимает трубку.
- А, да к нам пройти очень просто! Выходите из метро, идете прямо,поворачиваете
налево и там будет школа.
Идете вокруг школы, потом направо - там и будет наша поликлиника. Ждем вас.
Кладет трубку.
Поворачивается к женщине, а та, еле сдерживая дыхание, говорит:
- Доктор, а можно еще раз повторить “вокруг школы”?…

Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- Родину, сынок, не выбирают!

Вован-таракан

Молодожена спрашивают : - Ну как первая ночь ?
-Все в порядке , она ни с кем до меня не была. Так растерялась
что даже подушку под задницу засунула.

Вызывает Бог Петра и говорит, "Слышь, Петр, надобно бы Мне оттянутся
где-нибудь, что посоветуешь?"
Петр: Господь, а слетай на Землю, сколько ты там уже не был, оборзели
уже там все!
Господа передернуло: Да ну ее на хер, эту Землю!! Когда Я там был последний раз,
был у Меня романчик с одной евреечкой, 2000 лет уже прошло, а они об этом
до сих пор пиздят!!!

- Мужик! Выпить хочешь?
- Не... Пока не хочется...
- А сейчас?

...Рай. Тишина. Благодать. Господь сидит на престоле, разомлел, делать не фига...
Тут со страшным грохотом открываютя двери Ада и оттуда валом валят черти,
страшные, лохматые и дикими матами. Господь: к-куда, еб-бить вашу мать- и чертенка
за шиворот хватает. Тот: Господи, ты вчера молнией по Земле ебашил?? Господь
отвечает, ну, натурально, было дело..
Так ты в универ попал!
-Ну?
-Хули ну!? Семерых программеров за клавами убило!!!
-Ну?
-Ну и они сразу к нам, орут- "Квэйк, квэйк", половину чертей перехуярили,
все BFG какой-то ищут. Забирай их на хуй, а то еще найдут!!!

- Почему у вашего приятеля такое вогнутое лицо?
- Не обращайте внимание, просто у него украли лобовое стекло.

Идут по воде Христос, а за ним 12 апостолов, след и след, последним идет Андрей.
Вдруг Андрей оступается и по колено в воду- хуякс!!
Все на Иисуса смотрят, у всех одна мысль "Ну бля, щаз Учитель опять
шарманку заведет, мол, Андрей, хуевая в тебе вера и т.д., а с утра уже идем,
жрать-то хочется!" А Иисусу похуй, он дальше идет...
Андрей вылез, через пять минут, опять- бултых, по пояс!!!
Все опять на Иисуса, он как будто не видит.
Ну Андрей через 10 минут уходит по горло.
Иисус разворачивается:
Андрей, ты заебал! Не выебывайся, а? Ходи как все, ПО КАМНЯМ.

Во сколько должна порядочная девушка ложиться в постель?
В восемь. Что бы к десяти быть дома.

- Откуда возникла чечетка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей
и один ночной горшок.

Два приятеля (1) и (2) после работы.
(1) - Ну что, может пивка попьем, посидим, поговорим.
(2) - А может, лучше водки, - полежим, помолчим.

Первая брачная ночь.Жена не девственница.Желая скрыть от мужа ,она решила
покричать ночью.Ночью жена кричала и муж.На уторо просыпаются оба радостные.
Муж жене ты че кричала?-да,девственница я.
-А ты?-Да,страшно когда яйца проваливаются...

Отец решил без предупреждения навестить сына, который учится в колледже
соседнего гоода. Найдя общежитие и узнав номер его комнаты, он стучит
в нужную дверь. Ни ответа, ни п ривета. Он продолжает барабанить. Наконец
аздается голос из-за соседней двери:
- Что нужно?
- Здесь ли живет Тихонов Александр?
- Да, заносите его пока в нашу комнату.

Капля никотина убивает лошадь.
А хомяка разрывает на куски.

Мужик приходит к попу. Плачется:
- Батюшка, что деется-то, а? Пшеница полегла. Рожь градом побило. У скота мор.
Детишки с голода пухнут. Баба поедом ест. Сам еле ноги волочу. Молнией ресивер
НТВ-плюс вышибло... Что ж делать-то?
- Не печалься, сын мой, жизнь так Богом устроена - черная полоса, белая полоса,
черная полоса, белая полоса... Потерпи, все изменится.
Через пару недель поп встречает того мужика, интересуется:
- Как теперь-то дела, сын мой?
- Да, батюшка, воистину ты был прав!! То действительно была белая полоса!

Контролер вваливает в автобус:Челы,коцайте тикеты.Коцаный тикет манает
за проезд-не коцаный тянет на гнилой базар.

Мужик утром идет по лесу,грибы собирает.Вдруг слышит страшный крик на весь лес:
ААААА БЛЯ! Остановился,озирается...вроде никого.Вдруг опять:
АААА СУКИ БЛЯ!!! Мужик испугался,метнулся за дерево-стоит озирается,вдруг совсем
рядом:БЛЯ ДА ЧТОЖ ТАКОЕ А!!! Ну грбник этот
нашел себе дубину побольше,стоит ждет-типа когда выбежит кто нибудь он
его этой дубиной и отпи;%?т.Тут выбегает на него парень:весь в крови
страшный,ну тот ему дубиной ка-а-ак вмажет ,а парень:ААА БЛЯ !!!!

Илья Муромец утром,с бодуна приходит к здоровой пещере и орет:
Змей Горыныч,сука!!!!Выходи биться будем!!!!!Молчание.....
Он опять:Змей Горыныч б;%*ь такая, Выходи!!!!!Молчание...
Илья Муромец Взбешенный:Ну б;% ,пи;%?ц тебе если не выйдешь!!!!!!!
Вдруг сверху здоровая такая голова опускается и грустно говорит :
Ну че,биться так биться ,но зачем в жопу то кричать?

Мент тормозит МЕРС 600.
Проверяет документы, а у нового русского
на коленях сидит обезьянка и делает минет.
Мент удивлен. Новый русский достает молоток
и бьет обезьянку по голове,она быстрее сосет.
Он опять бьет, она еще быстрее сосет.
Опять бьет, она быстрее.
Мент в изумлении.
Новый русский спрашивает
- Хочешь попробовать?
- Да нет, а то голову мне разобьешь!!!!
Ха! Ха! Ха!!!!!!!!!!!

Обкуреный таксист едет по дороге, на обочине голосует девушка.
Таксисит:
-Вам куда?
Девушка:
-Новый Арбат...
Таксист:
-Нет проблем!
Едут час, два....девушка (возмущенно):
-Куда вы меня везете, мне в другую сторону!!!
Таксист:
-...кто здесь???

"Горбушка"-выборы президента США

Мужик поставил машину, закрыл, пришел домой и лег спать. В три ночи раздается
звонок в дверь. Он открыл а там стоит мужик:
- Ты чего.
- Извините вы немогла меня подтолкнуть я тронуться не могу.
- Сейчас штны одену
Одевает штаны выходит на улицу, там темно, туман. Смотрит по сторонам - мужикуа
не видно.
- мужик ты где
- Да здесь я на качелях

ЛЕТИТ СОВА ПО ЛЕСУ.
-"УГУ, УГУ".
ОБ ДЕРЕВО БУУММС!!!!!!!!!
-"ОГО, ОГО"!
АНДРЕЙ ЧЕРКЕССКИЙ

Летят в самолете русский англичанин и француз. Вдруг вбегает стюардесса
и испуганно кричит: нужно, чтобы три человека спрыгнули с самолета, иначе
мы упадем!
Француз:дайте мне вина и женщину, и я прыгаю!
Получил и прыгнул.
Англичанин:дайте мне чаю, и я прыгаю!
Получил и прыгнул.
Русский:дайте мне водки и соленых огурцов, и я прыгну!
Получает, что ему надо и выбрасывает рядомсидящего негра за борт.

Девушка заходит в трамвай - все места заняты. Она подходит к молодому человеку
который сидит и говорит “уктупите мне место я беременная”. Молодой человек сразу
вскакивает и уступает место. А потом не выдершал и спросил по вам низачто
не скажешь что вы беременны. Да отвечает девушка - это случилось пол часа назад
но я так устала, так устала.

ну значит так:)...идет толпа татаров, все приблатненные и видут что им
на встречю идут три богатыря(Мурамец Попович и Никитычь), ну татары решили
развлечься, поймали их, и говорят, если у вас длинна х$в в сумме не будет
два метра, то мы вас в }|{oпу вы$бим, а если все будет пучком то отпустим,
ну боготырям делать нечего, начили мерить...
Вытаскивет свое хозяйство Муромец, и бац полтора метра...ну татары думают
у тех то двоих 50см в сумме будет, но проверяют.
Вытаскивает Поповичь свое, и бац 48см! ну татары думают, ну 2см точно будет...
Никтьычь вытаскивает свое, и бац! ровно 2см!..ну их отпустили...
едут и говорят:
Муроомец: ...вот еслибы у меня встал, он бы под 3 метра былбы, вам бы свои
вытаскиваьть даже не пришлось бы...
Поповичь: ...ну еслиб у меня встал он бы метра полторабы был, тоже не плохо
Никитычь: ДА ХУЛи ПОНТУИТЕСЬ!!!! ЕСЛИБЫ У МЕНЯ НЕ ВСТАЛ, ВАС БЫ ЩА В ЖОПУ ЕБАЛИ!!

Возращается горец в родной аул из Москвы.
Родственники спрашивают, что нового видел, где побывал, что понравилось.
- Вай. на балете был. Там голый мужик по сцене бегал, женщину искал. Бегал, бегал,
нашел, поднял, понюхал не понравилась, бросил.

Светофор. Мерин .Ему в жопу врезается "волга". Разъяренный НР выходит из мерина
с монтировкой и начинает долбить "волгу". Разбивая лобовое стекло видит водителя,
генерала ГИБДД, ох-т. "О, блин, а я стучу стучу, думаю кому деньги платить! "

Мужик похоронив тещу, радостно поднимает глаза к небу
и это время пролетавшая мимо ворона серанула ему прямо на голову.
- Мама, Вы уже там?

Дункан Маклауд любил побродить по лесу и поиздеваться над кукушками

Приходят к прорабу два рабочих.Сиоят, мнутся.прораб:
- Ну, чего пришли?
Одит рабочий делает шаг вперед, и произносит:
- Я ,б"я, п""""ц, но если еб"""й в рот, то ну его на """!!!!!!!! :-(((
Другой хлопает его по плечу, и дороваривает:
- Правильно, Вася, без лопаты копать не будем!!!

Арт

Пошли как-то все муравьи работать и оставили охранять муравейник
одниго муравья. Приходят через пару часов и видят муравейника нет,
все разъебано, а на розвалинах довольны сидит тот муравей.
-Что случилось?
-Да вот, приходил медведь да разъебал все.
-Ну ты ему отомстил?
-Да! Насрал посреди берлоги!

Две подруги. Одна другой:
- Ты знаешь, выпиваю бутылку водки и трусы как рукой снимает!

Собрались как-то ОБЛОМ, ПОДЛОМ и ПОДЪЕБ. Слышат - в кустах кто-то
шевелится. Ну, Облом и грит:
- Пойду щас там всех обломаю!
Пошел. Возвращается и грит:
- Не, никого не обломал!
Тогда Подлом говорит:
- Щас я там всех подломаю!
Возвращается - никого не подломал.
Подъеб тогда грит:
- Ну я щас точно там всех подъебу!
Возвращается - та же история: никого не подъебал.
Заглянули они все вместе в кусты - а там ПОХУЙ сидит!

Приходит женщина в отделение милиции и говорит :
- Меня только что изнасиловали!
Офицер :
- НУ ...
- Ну только что !!!
- НУ ...
- Возле вашего отделения !!!
- НУ ...
- Так он сказал, что щас придет и все отделение изнасилует ...
- О КАК !!!!!!

Едит на машине семья: впереди,за рулем-отец,справа сын летдесяти(он тормозок)
и сзади-мать.Едут,едут и тут сынок спрашивает отца:
-папа,а где мама?
Отец:
-отстань сынок не видишь-сложный перекресток!!!!
Через некоторое время опять:
-папа,агде мама?
Отец снова:
-отстань ,я занят!!!
Проходит несколько минут сынок за свое:
-папа,а где мама???!!
Тут отец бирет его за голову и поворачивает назад где сидит мама.
-О мама!!! а где папа?!!!

Адекс Курчавый

Новый американский словарь.
БУШмен - член республиканской партии.
ГОРец - член демократической партии.

В женском монастыре созвали собрание:
Главная монахиня:
Сегодня в нашем саду был найден использованный презерватив!
Все:уууууууу...! Одна:хи-хи-хи...
Главная монахиня:
В нем обнаружена сперма!
Все:уууууууу...! Одна:хи-хи-хи...
Главная монахиня:
Он был порванный!
Все:хи-хи-хи... Одна:уууууууу...

Приходит мужмк в компьютерный смагазин и видит надпись: "Коврик для мыши"
И спрашивает:
-А кровать для тараканов у вас не найдется?

Боря Моисеев и Николай Трубач решили поехать в Америку. Выйдя из
самолета Б.Моисеев тут же пошел на встречу с А.Шварценегером.
Две недели потом искал Н.Трубач своего друга и наконец нашел в
Б.Моисеева в больнице, лежащего в палате, глядя в потолок напевающего
старую детскую песенку: "Представьте себе, представьте себе: никак не
ожидал он! Представьте себе, представьте себе: такого вот Конца...

Поспорил заяц с медведем, что тот не сможет обхватить весь ствол
дерева руками и ногами! Ну, медведь обхватил ствол, а заяц быстро
связал руки и ноги, поимел медведя и смылся!
Идет волк! Смотрит - медведь к дереву привязан - спрашивает: "Ой,
мишенька, что же с тобой приключилось-то?" Медведь отвечает: "Да вот,
заяц - сука, поспорил, что я дерево не обниму - я обнял, а он меня
связал, трахнул и убежал!" Волк подумал, взял и тоже отъебал медведя
и смылся!
Вот весь лес так по медведю прошелся и последний идет крот: "Ой,
мишенька, что же с тобой приключилось-то, бедный?"
Медведь говорит: " Давай еби, - долгая история!

Слышу - кого-то ебут
Оглядываюсь - меня

Мужик купил жене в подарок на Рождество изысканное кольцо с бриллиантом.
- Она кажется хотела, чтобы ты ей подарил Лендровер, - заметил его приятель.
- Ну, хотела... А где бы я сумел раздобыть поддельный джип?

Запорожский автомобильный завод и французская фирма "Пежо" создали совместное
предприятие. В первое время новоиспеченный автозавод будет выпускать в основном
две модели: "Зепежорец" и "Пежорожец".

Жена бьет мужа скалкой:
- "Будешь пить, будешь пить..."
Муж терпя удары:
- "Удаливай, наливай..."

Если генерал говорит «Да» - это значит «Да»,
если он говорит «Нет» - это значит «Нет»,
если он говорит «Может быть» - значит, это не генерал.

Если дипломат говорит «Да» - это значит «Да»,
если он говорит «Может быть» - это значит «Нет»,
если он говорит «Нет» - значит, это не дипломат.

Если девушка говорит «Может быть» - это значит «Да»
Если она говорит «Нет» - это ничего не значит,
Если она говорит «Да» - значит, это не девушка.

То, что ты пока на свободе, скорее наша недоработка, чем твоя заслуга...
(подпись) Рушайло

Приехала белоснежка к семи гномам в гости, ну и первый гном развел ее и
заперся с ней в комнате, а остальные гномы стали подглядывать в замочную
скважину, и по цепочке передавать друг другу - что там происходит:

- Первый гном поцеловал белоснежку
- Первый гном поцеловал белоснежку
- Первый гном поцеловал белоснежку....

- Первый гном раздел белоснежку
- Первый гном раздел белоснежку
- Первый гном раздел белоснежку....

- Первый гном ебет белоснежку
- Первый гном ебет белоснежку
- Первый гном ебет белоснежку....

- Первый гном кончил
- Второй гном кончил
- Третий гном кончил...

Крошка сын приходит к папе и спрашивает:
- Что такое «виртуальный» и «реальный» ?
Папа берет его за руку, идет к маме:
- Нин, за сто баксов отдашься незнакомому мужику?
- Нет.
- А за штуку?
- Ну...да
Идут к сестре
- Маш, за штуку баксов отдашься незнакомому мужику?
- Нет
- А за две штуки?
- Ну...да
Спрашивает у него самого:
- А ты за две штуки отдашься мужику?
- Нет
- А за три?
- Ну...да
Вот теперь смотри – виртуально у нас есть шесть штук баксов, а реально – две
проститутки и один педераст!

милиордер просит мужика с улицы жениться на его дочери, мужик в не доумении:
-А че с ней не то , что ты меня просишь?
-Да она у меня немного глуповата?
-Не-а, не согласен
-Милион даю, только она у меня хромая
-Да-ну, не согласен
-Десять млн., только страшная
-Нет
-Миллиард, только свадьбу поскорее сыграем.
-По рукам
Сыграли свадьбу, первая брачная ночь, мужик надев на голову невесте исполняет
супружеский долг.Месяц спустя приобрел себе катину, решил повесить:
-жена, подай молоток
-Молток, молоток,молоток,молоток(прносит молоток)
-жена, гвоздь
-гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь(приносит гвоздь)
Мужик размахивается ибьет по пальцу:
-Еб..ть!!!
-мешок,мешок,мешок,мешок...

Допрашивается свидетель террористического акта: "Расскажите, что помните
в этот день."
- Н`нну, что я п`помню...- говорит свидетель, - п`проснулся утром,
п`п`па-аадрочил; п`потом в`ваанну принял - т`там п`па-аадрочил, ллюблю
в в`ваанне п`па-аадрочить. П`потом к`кофе с`сварил, зааа к`кофе п`па-аадрочил -
й`й`я л`люблю, з`знаете, з`за ч`чашечкой к`кофе п`па-аадрочить... Д`дальше,
п`перед уух`ходом н`на р`работу п`па-аадрочил, п`поотому ч`что иин`наче д`до
ооб`беда н`не п`па-аадрочишь... Н`ну, н`на р`работе в`в ооб`бед п`па-аадрочил...
П`потом д`домой ииид`ду - а в`в`п`пе-еереди т`т`т`та-аака-аая ж`ж`ж`жопа!!!
Й`й`й`я с`с`сразу в п`подъезд - п`па-аадрочить... Т`тут к`как в`все
г`г`грохнет!!!.. В`вот т`только н`не п`помню - в`в ээто в`ремя д`дрочил иили
н`нет...

"Абраша,ты вчера был у жены Хаима - Сарочки . Ну и как ?"
"Что, как ? Хорошо!Сели пить чай.Сара говорит, что ей жарко. Я говорю
ей:" Сарочка - разденься". Она разделась и говорит : "Абрашенька,
возьми самое ценное что у меня есть !"
"И что ?"
"Я взял велосипед Хаима"
"Эх ! Если бы мы были вдвоем, мы бы могли взять гардероб"

рассказывает женщина:иду,слышу-ебут.оборачиваюсь-меня.

Маленький мальчик гулял по стройке, тут начало смеркаться, ну он решил пойти
домой. Нащел щель в заборе, а она такая хитрая, что голова с туловищем пролезла,
а задница застряла. Мимо шел мужик, видит - задници, ну он не долго думая
и пристроился. Мальчик кричит: - Мама, папа, помогите!!!
Мужик удивленно:
-Сережа?

В деревне Злато опять творятся чудеса-была картошечка простая стала золотая,
были грибки простые стали золотые ... Хорошо что водку успели вовремя убрать!!!
Михаил

Ночь. Супружеская спальня. Муж тихонько встает, идет на кухню, берет там таблетку
анальгина, наливает стакан воды. Со всем этим возвращается в спальню, будит жену
и протягивает ей таблетку и воду.
Жена: Ты чего?! У меня ничего не болит.
Муж(стаскивая трусы): АГА!!! АГА!!!

Собрались два пидора разводиться - ну все уже перепробовали, ничего уже
не интересно... Вдруг один (1) предлагает:
1: Слушай, а давай друг другу в рот покакаем?
2: (неуверенно) Ну давай...
Второй ложится на спину, первый садится ему на лицо, тужится, начинает срать...
Закончил, второй говорит:
2: Ну да, кстати, а ничего...
1: Ну давай теперь ты мне!
2: Ну хорошо...
Первый ложится, второй приседает, тужится-тужится... Не идет...
1: Ну что?
2: (скрипя зубами) Не получается у меня!!!
1: ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ!!!!!

Идет забитый мальчик по улице, вдруг к нему подходят два здоровых парня
и говорят:
- Слыш, тебя как зовут?
Мальчик скромно отвечает:-Пися Камешкин.
-Как?
-Пися Камешкин.
-Ну скажи как мужик!
-Хуй Булыжников.

Приходит мужчина к доктору и говорит:"Доктор, я чешусь". Доктор осмотрел его
и выписал лекарство.
на следующий день приходит и говорит что не помогает.Доктор осмотрел его
и стл задавать вопросы:
-а помле ванны вы чешитесь?
-вы знаете первые пол года нет а потом опять начинаю!

В автобусе народу битком, как всегда в совке. Едет в дупель пьяный мужик
и еле держится. В конце концов, он не выдержал и блеванул на сидящую тетку.
Та вскакивает с криком:
- Фу! Свинья!
Мужик соображает... и выдает:
- На себя посмотри!
...Тони...

Приходит в публичный дом мужик и заказывает проститутку на девятом месяце
беременности. С трудом такую находят, проводят их в номер. Та раздевается,
ложится. Мужик в это время тщательно копошится у нее между ног. Она нетерпеливо
спрашивает: "Ну скоро ты там?" Он ей в ответ: "Сейчас, только ребеночка попой
к себе разверну"