Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Катрин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М.Г.: - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!! Катрин
История эта произошла 2 года назад и АБСОЛЮТНО достоверна :)) На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки.. девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают. Моя подруга, в доме который мы и собрались, не нашла ничего лучшего как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего брата-милиционера. Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь. Бросила.. сапога нет.. все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия - гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу????? Утро - дикий ржач на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль.. Брат в сердцах кинул в нее вторым сапогом.
Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК. Вот так-то.
Привожу утром сынулю в детский садик. На скамеечке сидит девочка-умничка с серьезными глазами, переодевается сама (в отличие от моего, которого я быстрее-быстрее вытряхиваю из комбинезона и начинаю босоножки напяливать). Девочка задумчиво так мне говорит: "Да, сегодня понедельник, так тяжело утром вставать было!" Я с ней по-женски делюсь проблемами: "Так еще долго будет нужно рано вставать! У тебя впереди еще и школа, и институт потом, и все надо будет ни свет ни заря подниматься". Девочка, с тяжелым вздохом: "Да... Только на работе потом и отдохнешь!" Посмеялись. А сейчас я думаю: права была девочка. Сижу вот на работе. Истории в "Анекдот.ру" пишу...
Сотрудница собирается выйти на улицу и, тревожно глядя в окно, вынимая зонтик, задает вопрос вернувшимся курильщикам: "Ну и как там погода, ветер сильный?". И в ответ слышит мрачное: "Мери Поппинс, до свидания!"
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
- Пап, пойдем в цирк? - Некогда, сынок, некогда. - А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет. - Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел!
Приходит мать с сыном ко врачу и говорит: -Доктор, у моего сына с ПИСЕЙ что-то не в порядке...! Доктор: -Тааак....с этого момента ПИСЮ называем ЧЛЕНОМ и начинаем лечить сифилис! %)
Англичанин имеет жену и любовницу, любит - жену. Француз имеет жену и любовницу, любит - любовницу. Еврей имеет жену и любовницу, любит - маму. Русский имеет жену и любовницу, любит - выпить.
Ходили мы с другом в пятницу брюки ему покупать (известно, что мужчины сами-то выбирают). Принесли нам цельную кучу этих самых брюк, он их деловито примеряет, а я томлюсь у примерочной и от нечего делать за продавщицами наблюдаю. В это время звонит внутренний телефон. Продавщица берет трубку и тут фраза: "Брюки слушают, говорите"!!!!!! Все, брюки мы так и не купили...
В санатории неврологического профиля. - Не бывало ли с вами так, что вы слышите голоса и не знаете, кто говорит и откуда? - Очень часто,, доктор. - Тяжелый случай. И когда такое бывает с вами? - Когда я говорю по телефону!
Идет социологический опрос. Приезжают в Англию, подходят к парню и спрашивают: - "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?" Он: - "Ну, китайский язык сложный, наверное, года за 2" Приезжают во Францию, подходят и спрашивают: - "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?" Он: - "Ну, китайский язык сложный, ну может за год и пару месяцев" Приезжают в Россию, подходят к студенту и спрашивают: - "Молодой человек, за сколько времени вы можете выучить китайский язык?" Студент с похмелья, затягивается медленно сигаретой и говорит: - "А методичка есть?" Они: - "Есть!" Студент: - "Пошли здавать"
Знают современные дети все. Даже скажем так: ВСі. Объяснить могут не все, конечно, но многое... У меня двое детей, дочка десяти лет и сынуля шести. Смотрели повторение новогоднего огонька по первому каналу. С Киркоровым появилась толстая дама в обтягивающем черном, а на глубоком декольте красовалось ожерелье - английскими буквами написано "SEXY". Сын читает понемножку, по-дошкольному, и английскими в том числе. Прочитал. И спрашивает: "Да, давно хотел спросить, что такое - секс?" Я даже как-то стушевалась, уж больно в лоб, уж больно не в тему и неожиданно. Пока блеяла и подбирала слова, дочка вмешалась в разговор: "Ты еще маленький знать такие вещи! Но, учти, НИЧЕГО ХОРОШЕГО! Да, мам?"
Англичанин имеет жену и любовницу, любит - жену. Француз имеет жену и любовницу, любит - любовницу. Еврей имеет жену и любовницу, любит - маму. Русский имеет жену и любовницу, любит - выпить.
Как Ленин развалил страну, Как Сталин выиграл войну, Как Крым Хрущев отдал хохлам, Как Брежнев ездил по мозгам, Как Горби нам свободу дал, Как Ельцин демократом стал, Так будут помнить и В.В.: "Курск"-Телебашня-НТВ. И ничего он не создал, А потопил, поджег, сломал.
- Капитан! В корабле пробоина! - Где? - По левому борту, ниже ватерлинии! - А большая пробоина? - Очень! - Заделать возможно? - Думаю, нет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Но у нас их нет... - А что есть? - Спасательный жилет, но только один... Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает. - Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле... "Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле...
Летом было дело. Просыпаюсь я среди ночи (что в принципе никогда не бывает) и все - труба - не могу уснуть, что хочешь со мной делай. В тот день, наверное, небо на землю упало, потому как подобный феномен незасыпания со мной вообще никогда не случался. Что делать? Птички уже щебетать начали, времени где-то начало пятого. Солнышко по-тихоньку светит. Дай, думаю, в инет залезу... сказано - сделано. После 10 минут в сети чувствую тошнить начало, да причем не на шутку. Выключила комп, ну думаю, мало ли в инете чересчур много бываю, вот и затошнило. Хм...все равно не проходит, усиливается даже. А с утра пораньше мозги обычно спят, даже несмотря на более менее бодрое состояние тела и организьма. Ну и начали мне в голову всякие бредовые мысли лезть: думаю, беременная наверное, тьфу ты господи как некстати. Хотя подсознательно понимаю, что все это от того, что спала-то всего ничего (в институте постоянно такое бывало). Дальше - больше. Сон вообще прошел, но адекватно воспринимать действительность все еще трудно. Тест на беременность, думаю, должен все определить. Пошла на стоянку, взяла машину, поехала в аптеку. Благо рядом есть круглосуточная. Подъезжаю, стучу с торца в окошечко. А накануне ногу еще вдрызг натерла, решила раз уж приехала, надо и пластырь взять. Стучу, значит...Минут через 7 после моих нещуточных ударов по этому окошечку выползает заспанная аптекарша, которая наконец-то легла вздремнуть после ярых паломничеств за презервативами и противозачаточными таблетками ночных сексуально-озабоченных товарищей, и атак за шприцами местных наркоманов (что еще ночью более всего пользуется спросом). Я: "Будьте любезны, пластырь, пожалста" Аптекарша: "Нет пластыря, утром будет" (видимо мозги у нее спали летаргическим сном:)) ) Я: "аааа...ну если нет пластыря, ТОГДА тест на беременность!"
В переполненном автобусе мужчина пытается прокомпостировать талон. После третьей неудачной попытки облокачивается на сидящую под компостером женщину. -Мужчина, долго вы еще на мне лежать будете??? -Ну что я могу сделать, если он у меня сморщенный и в дырку не влезает???
Приходит мать с сыном ко врачу и говорит: -Доктор, у моего сына с ПИСЕЙ что-то не в порядке...! Доктор: -Тааак....с этого момента ПИСЮ называем ЧЛЕНОМ и начинаем лечить сифилис! %)
Удивительно, как ребенок умеет, не понимая деталей, уловить суть дела. Мы всей семьей смотрели "Идиот". Что интересно, не отрываясь смотрели и дети. И младшенький (5 лет) каждый день спрашивал: - А сегодня будет фильм про идиотов? Мы с мужем в смех, а старшая (9 лет) решила прояснить ситуацию: - Просто они все кричат, плачут и хохочут... Поэтому он так и подумал...
Обкуреный таксист едет по дороге, на обочине голосует девушка. Таксисит: -Вам куда? Девушка: -Новый Арбат... Таксист: -Нет проблем! Едут час, два....девушка (возмущенно): -Куда вы меня везете, мне в другую сторону!!! Таксист: -...кто здесь???
На сходе лучших хирургов собрались американец, немец и белорус. И стали выяснять, кто из них круче. Я - говорит американец - пришил инвалиду руки, и он стал лучшим теннисистом в мире. Я - говорит немец - пришил инвалиду ноги, и он стал лучшим футболистом в мире. А я - говорит белорус - поймал в шкловском районе задницу, пришил к ней усы, получился наш президент.
Однажды в студеную, зимнюю пору Сижу за решеткой в темнице сырой, Гляжу, поднимается медленно в гору Вскормленный вневоле орел молодой И шествуя важно, походкою чинной Мой грустный товарищ махая крылом В больших сапогах, в полушубке овчинном Кровавую пищу клюет под окном.....
Молодая пара на перроне стояла в обнимку и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, женщина вырвалась из объятий и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшия за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить: -Понимаю, вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем. -Я плачу, потому что возвращаюсь к нему......!!
Раннее утро. Только отвела ребенка в детский садик, возвращаюсь домой чтобы в темпе марша переодеться, подкраситься и рысью бежать на работу. Но организм еще находится в состоянии глубокого сна... В сумерках перед дверью вижу небольшую толпу народа, код не знают, и смотрят на меня с затаенной надеждой. Я уверенной походкой приближаюсь к двери и (утренний тормоз) вместо магнитного ключа большим пальцем нажимаю на кнопку. "А че я сделал-то?" Но одновременно с тем, как эта мысль возникла у меня в смутной с утра голове с ТОЙ раздается такой протяжный вой, символизирующий, что дверь открывается. Оказывается, ее открывают люди, выходящие на улицу. Но в те пять секунд, пока это непонятно, КАК на меня смотрит та самая толпа, которая хочет зайти! В этом взгляде - и уважение, и непонимание и.. в общем, привет Электронику! Р. Е.
Эх, сложная это вещь - метрология! (Для непосвященных - наука об измерениях). Много я слышала насмешек над доверчивыми, например, покупательницами дорогой и не очень косметики и средств по уходу за волосами: о, этот шампунь придаст Вашим волосам 21% блеска, а этот тональный крем - на 54% улучшит Ваш цвет лица!.. Это еще что - на соответствующий тонкочувствительный контингент рассчитано! А сегодня я столкнулась с крайне оригинальным руководством к измерению - не чего-нибудь - студенческих знаний! Не могу не поделиться с вами рассмешившей даже невозмутимую меня Выпиской из оригинальной П р о г р а м м ы МГИМО (У) МИД РФ по дисциплине "ПОЛИТИЧЕСКИЕ СИСТЕМЫ И ПОЛИТИЧЕСКАЯ КУЛЬТУРА СТРАН ВОСТОКА":
Требования к зачету: Критерии получения зачета без пересдачи: не менее 90%
25% - ответ на 2 вопроса из списка на зачете; 25% - зачет справки; 25% - посещаемость лекций; 25% - активность на коллоквиуме;...
Слабо, а, логику и взвешенность профессуры побить?