Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Gonzo the Fly
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

08.06.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

... Нет, точно вам говорю: бабы мужиков со свету сживут.
Вот ящеры вымерли, а ящерицы...

04.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Чтобы было потомство, людей женят. Зверей - разводят.

06.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

28.11.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в
руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической
поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".

26.11.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На заборе было написано. Слово "Мир". С тремя ошибками.

13.07.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Что-то мы в девках засиделись", – заметили гусары и принялись
одеваться.

24.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Даже японцы иногда поступают абсурдно. Ну какой смысл делать машины с
правым рулем, если бОльшую часть срока службы они будут ездить по правой
стороне дороги?

06.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Она была не очень худая и не слишком умная. Короче, полная дура.

18.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

На Московской Кольцевой Автомобильной Дороге произошло лобовое
столкновение двух лимузинов со спецномерами. Пострадавшие были
госпитализированы с тяжелыми вывихами пальцев.

20.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Загадка: "Думает об инь, чешет янь, производит дрянь". (Ответ: китайский
рабочий)

16.05.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если нельзя, но можно, то уже не хочется.

30.09.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Друзей не выбирают. Их теперь назначают.

28.04.2012 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"А вот и хуй!" – подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

15.01.2006 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Кровать -- это полигон, где испытывают оргазмы.

03.06.2003 / Повторные анекдоты

Старый анекдот, но все же...

Стоит на остановке дама. Час-пик, народу полно. Подходит автобус, дама
пытается шагнуть на подножку, но из-за очень тесной юбки у нее ничего не
выходит. Тогда она потихоньку расстегивает одну пуговку сзади юбки и
повторяет попытку. Снова провал. Она повторяет манипуляцию с пуговицами
еще дважды, но успеха не добивается. И тут она чувствует, что чья-то
сильная рука подсаживает ее, подталкивая под попу. Возмущенная, она
оборачивается: "Мужчина, я вам не жена, чтоб меня за ж... лапать". "А я
вам не муж, чтоб мне ширинку расстегивать".

30.08.2004 / Остальные новые истории

Вот что я недавно вычитал в журнале. Очерк "Внимание, говорит тамтам"
написал итальянский журналист Альберто Онгаро.
"...
- А можно ли с помощью тамтама называть по имени? Ну, допустим,
кого-нибудь зовут, скажем, Мока, как этот Мока поймет, что речь идет о
нем, а не о каком-нибудь другом Моке?
- Ага, -- оживляется Австриец, -- понятно. В самом деле интересная
штука, сейчас объясню. У каждого африканца есть второе имя, которое
называется "имя для тамтама" или "тамтамное имя" -- тут трудно дать
точный перевод, у нас таких понятий нет. Это второе имя дается каждому
ребенку, когда ему исполняется годика четыре, то есть когда он начинает
понимать язык тамтамов, и оно остается за ним на всю жизнь. Теперь
слушай внимательно. Это второе имя сложное и очень длинное, обычно оно
делится на три части: первая часть -- это имя, которое дается ребенку
при рождении, вторая — наиболее характерный звук из "тамтамного имени"
его отца, третья — название деревни, где он живет. Как видишь, ничем не
уступает паспорту.
- Ну а если ребенок, его отец и вся семья переезжают в другую деревню?
[... ]
- [... ] Ну, изменят они всей семьей последнюю часть имени, ну, сообщат
всем о своем переселении.
..."
Ничего не напоминает? Остается добавить, что журнал этот – "Вокруг
света", №7 за 1972 год, то есть статье более 30 лет, а уж способу
составления "имени для тамтама" – не один век. А вы говорите "домены",
"хостинг"...

09.01.2004 / Остальные новые анекдоты

Президент компании "Procter & Gamble" получил конверт с белым порошком.
В тот же день Усама бин Ладен получил ящик "Head & Shoulders".

01.02.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Как много полезного помещается в голове мужчины после того, как оттуда
изгнана женщина.

26.07.2003 / Остальные новые анекдоты

Глагол с двумя одинаковыми приставками -- "додоебывался".

15.04.2004 / Остальные новые анекдоты

На съемках рекламного клипа:
"... и обратите внимание, милочка, в сценарии написано: `попробовала
`Дав``, а не `попробовав, дала`..."

02.07.2004 / Злободневные анекдоты

Решение суда по делу "Ароян против Киркорова":
"... С 12:00 сегодняшнего дня (число, месяц, год) считать слова `по хую`
и `пизда` цензурным. Обвиняемого оправдать за отсутствием в его
действиях состава преступления..."

22.02.2003 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Если в исправительно-трудовом учреждении сделать евроремонт, то
получится еврозона.

23.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

О значении местоимений.
Когда беседуют две мадам, то слово "твой" обычно обозначает "муж". Когда
мадам беседует со своим супругом, "твой" значит "хуй".

30.07.2003 / Остальные новые анекдоты

В Голливуде сняли исторический боевик про бешеного осла. Называется
"Donkey Hot". По роману Сервантеса.

02.12.2001 / Злободневные анекдоты

Американский представитель докладывает в ООН об итогах афганской
кампании:
"Может, мы обидели кого-то зря..."

22.08.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Беседуют двое пенсионеров:
- Эх, если б сейчас вернулся Сталин!...
- ... то он сразу бы угодил в кутузку за отсутствие регистрации.

12.05.2004 / Остальные новые анекдоты

-- Пап, а что такое "Mpeg 3"? -- Ну-у-у, сынок, это такой "Mpeg 4".
Только для слепых...

18.09.2004 / Остальные новые анекдоты

Преобразования государственной власти, проводимые сегодня, войдут в
историю! ... Под названием "Сказ о том, как Владимир Владимирович
позавидовал Александру Григорьевичу"...

24.02.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дефицит соли был лишь генеральной репетицией. В целях повышения
рождаемости пущен слух, что презервативов на всех не хватит...

19.12.2001 / Непристойные стишки

Для начала -- аз и буки,
А потом -- хуишко в руки...

21.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Не пукайте! Газпром не любит конкуренции!

05.10.2004 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Леонид Ильич многое делал для галочки. Он очень любил свою дочь.

27.07.2002 / Остальные новые истории

На моем столе лежит распечатка странички из инета. В верхнем углу листа
-- логотип "Яndex". Именно так: первая буква -- русская, остальные --
латинские. Лист перевернут вверх ногами. Случайно взгляд упал на этот
самый логотип. Было очень смешно. Или это я такой испорченный?

28.06.2004 / Остальные новые анекдоты

"Их Величество не срут. Их Величество августейше какают..."

23.12.2004 / Остальные новые анекдоты

Удвоение ВВП -- дело рук самогО ВВП.

23.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

... Бывшего сапера в нем выдавало лишь написание через два "н" слова
"минет"...

16.04.2002 / Повторные анекдоты

Строчка из программы на C++:

bool shit;

15.06.2002 / Повторные анекдоты

Объявление в разделе "Досуг": Возьму. Недорого.

06.06.2006 / Остальные новые анекдоты

- Что значит "Day in, day out"?
- Не знаю, видимо секс по-эстонски...

11.11.2006 / Повторные анекдоты

Раньше сядешь – раньше сходишь.

22.11.2001 / Остальные новые анекдоты

"Мне конец", подумал турист, окруженный людоедами. "Мне - конец",
закричал через пять минут один из людоедов. Видимо гурман.

26.05.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Рыжий дьявол -- повелитель тьмы...

04.07.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

"Кинопремьера. Уэсли Снайпс, Морган Фримен и Уилл Смит в римейке
легендарного советского фильма "Семнадцать мгновений весны""

14.10.2017 / Всякая всячина

Who ищет, тот всегда найдёт.

04.02.2001 / Остальные фразы

С обретением Пятницы, у Робинзона появилась-таки и суббота.

16.12.2001 / Стишки - основной выпуск

Раз солнечным утром в столице российской
Мужик по проспекту шагал.
Задумчиво мял он в кармане (бумажник),
Как будто бы мелочь считал.

И мрачен он был, и отрады не чаял
Себе этим утром найти.
И брел, безразлично асфальт изучая
На пару шагов впереди.

Пал духом, как крепость, что взята подкопом.
Злой рок, невезенья печать!
Как будто бы вечность фортунину (спину)
Ему суждено изучать.

--Мне,- думал,- удача почто изменила.
В чем я виноват? Не пойму...
И вдруг он услышан! Фортуна явила
Свой лик в ту ж секунду ему.

--Что надо,- спросила. А он, как научен:
--Дай денег!- ей молвил в ответ.
--А много ли? --Мне... да чем больше, тем лучше!
--Что ж, я не могу сказать "нет".

Но только куда же мой рог изобилья
Извергнет дензнаков фонтан?
--Портфеля с собой никогда не носил я,
Нет сумки... Да (еж) ты! В карман!

--Но знай же, всему, что посыплется мимо,
Чтоб жадность твою наказать,
Велю я немедленно, необратимо
Лягушкой зеленою стать.

И тотчас же деньги бурлящим потоком
В карман мужику полились.
Он, бубен раздвинув в ухмылке широкой,
В экстазе кричал: "(Хорошо)!"

Увы, но недолгой была его радость:
Карман оказался с дырой.
Из звонких монет ни одной не осталось,
Все вышли дорогой прямой,

Что через штанину к асфальту спускалась,
Он звонко монеты встречал.
По слову Фортуны они превращались
В лягушек квакочущий гвалт.

--Все, хватит!- мужик закричал,- не желаю
Сих тварей увидеть мильярд.
И дальше поплелся, уныло играя
Рукою в карманный бильярд.

12.02.2003 / Остальные новые анекдоты

Что предпочитают слуги народа? "АУДИ". И ведь насколько точно
характеризует их сущность то единственное слово, которое можно составить
из этих четырех букв!

Gonzo the Fly (128)
Рейтинг@Mail.ru