Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 апреля 2002
Остальные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Сборная России по футболу заполнила и отправила этикетки от пива "Старый мельник" и поедет таки на чемпионат мира в японию.
Китайского мудреца спросили, как он представляет себе устройство мира. - Ну, понятно, как: мир - это плоский блин, который стоит на трех китах. Три кита же стоят на большой черепахе, которая стоит на большом белом слоне. - А этот слон на чем стоит? - А слон стоит еще на одном белом слоне. - А этот слон на чем стоит? - Так, чтобы вы дальше не спрашивали, я вам скажу: там до самого низа - одни белые слоны.
Король объявил конкурс: кто вырвет зубы дракону и сумеет трахнуть негритянку - тому полкоролевства. Первым пришел америкос с накачаными мышцами и тяжелым пулеметом наперевес. Отправился к дракону в пещеру - оттуда раздался грохот, выстрелы, рев - и тишина. Затем показался дракон и выплюнул искореженый пулемет. Вторым явился француз и сначала пошел к негритянке. Утром из алькова вынесли бездыханное тело для транспортировки на родину (гроб за казеный счет). А третьим притащился русский и для начала потребовал литр водки. Дали. Тот закрутил винтом, сглотил весь литр одним махом - и к дракону. Из пещеры раздался вой, рев, вопли, крики - и тишина... Присутствующие сняли шляпы. И тут из пещеры вышел измотанный русский: - Ну где та негритоска, которой надо зубы выдрать?!
Мусульманская быль. Когда аллах создал мир, он вызвал к себе ангелов и сказал им: - Ангелы, сойдите на землю, соберите по одному представителю всех народов, населяющих ее и спросите, какую основную черту хочет получить каждый народ. Я даю Вам тарелки. Каждому народу дадите по одной тарелке и, народ, получивший тарелку будет обладать той чертой, которой пожелает. Ангелы послушали аллаха, спустились на Землю, собрали представителей всех народов и говорят им: - Пусть каждый выберет себе одну национальную черту и подойдет к нам- тогда он ее получит. Выходит француз: - Мы хотим, чтобы в нашей стране процветала Любовь. Ангелы дали французу тарелку Любви, и с тех пор Франция считается страной влюбленнных. Вышел американец: - Мы хотим жить в богатой стране. Ангелы дали ему тарелку Денег, и стех пор Америка - самая богатая страна. Немцы попросили тарелку ума и т. д. Доходит очередь до мусульманина; он говорит: - Мы правоверные, поэтому дайте нам тарелку Любви, Ума и Денег. Ангелы объяснили ему, что все расчитано, и тарелка может быть только одна. Мусульманин настаивает. Ангелы между собой посовещались и страший из их говорит: - Ребята, чукчи, молдаване и еще пара народов не явились, есть свободные тарелки. Но просто так мы их не отдадим... После совещания они говорят мусульманину: - Мы можем дать тебе несколько тарелок, но за это каждый мусульманин встанет раком и мы его поимеем... Мусульманин оскорбился и ответил: - Не бывать этому, не нужны нам ваши тарелки. Он вернулся домой и рассказал об этом всем мусульманам, но те с ним не согласились. И с тех пор каждый мусульмани ежедневно становится раком и просит аллаха, чтобы он дал мусульманам хоть что-нибудь- неважно, любви, денег или ума...
Мужчина дал объявление в газету: "Ищу себе жену". Через несколько дней его завалили ответами, содержащими одно и то же по смыслу предложение: "Возьмите мою".
Приходит мужик в магазин и спрашивает у продавщицы: - У вас моркова есть? Продавщица: - Да, вот, пожалуйста.... Мужик: - Дайте мне две штуки. Взял он две морковки, в нос их себе засунул и ушел. На следующий день повторилось тоже самое. В магазине всю морковку с витрины убрали и ждут, что мужик будет делать... Приходит значит он в очередной раз смотрит на витрину и спрашивает: - А че, морковки нет? - Нет, вот если хотите, есть свекла... - Дайте мне две штуки. Купил он их, засунул в нос и уже собирался уходить, но продавщица его останавливает и говорит: - Мужчина, а чего это вы всякую фигню в нос суете? Мужик: - А че, моркова есть???
Зять обращается к теще: - Мама, а у меня для вас подарок. - Какой, сынок? - У вас отпуск на носу. Я вам купил отличную путевку в Израиль. Съездите, отдохнете, на автобусе по Иерусалиму покатаетесь...
Дозы приема крепких алкогольных напитков. 100 - Вам хочется начать все сначала и первым делом пропустить еще стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза, все вокруг братья и вы ищете кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает тошнить. 700-800 - Ничего не помните, но очевидцы уверяют, будто все это наломали вы, значит в роду все-таки был Илья Муромец. 900 - Возникает остро режущее чувство: как же так, жизнь уже почти прожита, а дерево не построил, дом не родил, сына не посадил. Захотелось начать все менять и встать, а удалось только пукнуть и лечь. "Официант, еще сто грамм под третий стол. За присутствующих здесь дам". 1000 - Ну вот, еще одним литром водки на свете стало меньше.
У танка отвалилась гусеница, ну солдаты ее ремонтируют. Тут появляется фея - вся такая белая, эротичная. Cпрашивает: - Что вы солдатики делаете ? - C траком трахаемся. - А хотите по настоящему потрахаться ? - Хотим, хотим. Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась. VSEL
Война. Фронт. Бежит солдат Александр Матросов, и падает, закрывая собой амбразуру вражеского дота. Через некоторое время к доту подбегают однополчане А. М. , достают из него фрица: - Говори, сволочь, ... тебя... , какие были последние слова А. М.? Фриц отвечает: - Я плехо говорит русски, но по-моему он сказать: "і.аный гололед!"
Cбрались как-то информатики на вечеринке. Сидят, выпивают. Вот один начал рассказ: - Познакомился я недавно с девушкой! Пришли мы ко мне домой! Музыка, шампанское,...! Потом я ее раздеваю, сожу ее на клавиатуру... Все остальные хором: - А! Так у тебя компютер дома есть!!! А какой он у тебя??? ...
Муж опять пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком! - Ну, обещал... Я же не виноват, что он тоже любит выпить...
Мужик ищет в чулане пилу. Не найдя, он спрашивает жену: - Ты не знаешь, где наша старая пила? Из кухни раздается голос тещи: - Если я и пила, то еще не такая старая!
Прилетели Американцы на Марс. Только высадились, а там на них купол , бац! И все... накрыл их... Пробовали ломать - 0 еффекта - крепкий . Ну достали свой лазер, начали сверлить... через 2 недели ели просверлили... Выходят из купола, а там Марсеане их уже ждут! Американцы значит устроили переговоры... Спрашивают: Ну как вам наш лазер? Те отвечают: Фигня! Вот Русские неделю назад прилетали так они из под купола с помощью лома и какой-то там матери за три минуты вылезли... Да еще и подарков всем дали! ***** - называется, было больно - но зато досталось всем !
Разговаривают мулат (М) и белый (Б): Б: Слушай, а почему ты такой темный, у тебя же мать белая? М: Просто однажды она очень испугалась, потому что за ней погнался негр. Б: Ты конечно извини, но по-моему негр догнал твою мать.
Девушка остановила такси и спрашивает таксиста: "Вы до вокзала не довезете?" Таксист: "Садитесь пожалуйста" Девушка села на заднее сиденье и тохонечко так сидит. Проходи час, проходит другой, девушка легонько стучит таксиста по плечу и спрашивает: "Простите, скоро мы приедем на вокзал?" Таксист с перепугу: "Ой, кто здесь?"
15 апреля 2002 года РТР. «Столичные милиционеры провели рейд на одном из блошиных рынков столицы, где пенсионеры торгуют вещами бывшими в употреблении. Для многих из них это источник дополнительных доходов». Осталась неясность – источник доходов для ментов или пенсионеров.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья v "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Разговор в службе технической поддержки. - Ну, ты помог ему? - Да, конечно. - Ну и в чем там было дело? - Типичный ПРОНКИК. - Не понял? - ПРОблема Находится между Клавиатурой И Креслом.
Платная автостоянка приглашает клиентов, гарантируя надежную круглосуточную охрану. В случае пропажи автомашины - плата за охрану полностью возвращается.
В Москве было три дива: Царь-Колокол без языка, Царь-Пушка без зарядов и Царь-Конь без "хозяйства". Нынешние кремлевские умельцы путем скрещивания создали четвертое: ЦАРЬ-СЕЛЕЗНЕВ - спикер без голоса, коммунист без партии, "Лошадь" без аппарата. Пресс-Хата
Мужик идет знакомиться с новым соседом по площадке. Заходят они на кухню, принять за знакомство, а там все углы завалены мешками с сушеными грибами, на окнах и под потолком на веревочках висит куча рыб. Мужик восхищенно: - Ты, наверно, крутой грибник! Можешь кучу блюд из грибов приготовить! - Да нет, я вообще-то их только собирать люблю. Встанешь до зари, все спят, а ты - в лесу! Свежо, запах! И грибы кругом!!! А готовить их - никакого кайфа. И жене уже надоело. Вот так и лежат... - Тогда ты наверно знаешь сотни рецептов приготовления рыбы? - Да такая же фигня. Порыбачить с утреца, да еще под водочку - кайф! А чистить ее, потрошить - фу! Так и вешаю нечищенную, жалко все-таки выкидывать. Тут открывается входная дверь и заходит жена соседа с кучей ребятишек. - Ну сосед!!! Не знал, что ты так детей любишь! - Да в общем-то не очень... Но сам процесс!!! Geni
Приходит женщина к врачу. - Доктор, у меня морщины! Доктор: - Не волнуйтесь, милочка, присядьте. Вот так. Сейчас мы Вам поставим маленький винтик. Когда в следующий раз появятся морщины, Вы его чуть-чуть подкрутите и морщины исчезнут. Проходит неделя. Опять эта же женщина на приеме у доктора. - Доктор! Морщины исчезли, но теперь появились мешки под глазами! Доктор: - Во-первых, милочка, это не мешки, а груди, а во-вторых, если не перестанете закручивать винтик, то скоро и борода появится...
жена говорит матери, что муж в постели лежит как бревно. Берет книгу и читает, читает, читает. Мать сказала, что ночью подсмотрит за ними и если что, расскажет мужу как нужно действовать. Наступает ночь, мать подкрадывается к спальне молодых и смотрит в замочную скважину: муж лежит и читает книгу, а жена рядом с ним полуголая. Муж кладет свою руку на живот жене, затем опускает ниже, затем ниже. Мать отрывается от замочной скважины и думает:"Вот дочка такая-растакая, наговаривает на мужа" и решает утром устроить взбучку дочке за клевету на мужа. Утром говорит дочке, что же ты мол наговариваешь на мужа, он и руку положил куда нужно. Жена отвечает, что муж так смазывает пальцы, чтобы переворачивать страницы в книге.
Вчерашняя шутка КВН-щиков по ТВ: - Пивовар Иван Таранов любил пиво ПИТ и жену своего помещика Козявкина, а когда сильно напьется, то и самого помещика Козявкина.
- Что это у тебя за часы? Дешевка какая-то. - Так я их нашел, валялись на улице. - Сколько они хоть стоят? - Не знаю. Говорю тебе, что нашел. - Ну хоть примерно. - Примерно 584 рубля 26 копеек.
Иностранная строительная компания построила дом для новых русских. Пришел один заказчик осматривать квартиру. Посмотрел на стены, окна, проверил качество пола, заглянул на балкон, заходит на кухню и спрашивает: - Разве я говорил, что во время еды страдаю энурезом? - Нет... - Тогда зачем форточку снизу сделали?
Мария Иванна, а что такое капитализм? - спрашивает Вовочка. Ну как тебе Вовочка, объяснить попонятней. Вот едут по прериям два ковбоя Бил и Джон, а на пути лежит куча говна. - Хочешь заработать 10 долларов говорит Бил Джону: съешь говно. Бил съел. Едут дальше опять на пути куча говна, теперь Джон Билу говорит: "А ты хочешь заработать 10 баксов, съешь говно". Бил тоже съел. Едут дальше и думают, с какого это хуя мы говна наелись? Вот это Вовочка и есть капитализм.
сидят два наркота, разговаривают: - Коль, моя жена вчера в магазине стольник нашла... Пауза... - Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили? - Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник нашла. - Да, точно. А потом она его в том же магазине потеряла... Пауза... - Коль, о чем мы с тобой сейчас говорили? - Не помню... Ааа, как твоя жена вчера в магазине стольник потеряла. - Блин, Коль, ну у тебя память, пиздец!
9 масяц полета станции Мир, очередной отчет космонавтов в ЦУП, идет обмен данными об эксперементах, состоянии станции итому подобная нудятина, ну в конце конечно земляне у экипажа спрашивают жалобы, вопросы, пожелания? Космонавты: все в принципе норрмально только вот кк бы это сказать, женщин очень нехватает. ЦУП: поняли, вопрос решим. Со следующим грузовым рейсом приходит маленькая такая коробочка (с этикеткой "Жидкие женщины") а внутри куча разноцветных тюбиков!!! с маркировкой "Блондинки" "Брюнетки" "Рыженькие" и инструкция по применению: "выдавить 10-15грамм из нужного тюбика на ладонь правой руки, в тирать в головку члена до полного удовлетворения"
Чувак получает sms-a:-Это я, твой сотовый телефон! Пишу до тебя чтобы наконец вытащил меня с кармана. Эта вонизма возле твоих яиц просто невыносима!!! Наверно сдох твой птенчик...
Новая степень защиты применена в купюрах достоинством тысячу рублей. Теперь по команде "голос" они отчетливо произносят фразу: "Одна штука", - голосом Геращенко, а затем исполняют гимн Советского Союза. Легко определяются фальшивки - они исполняют гимн на музыку Глинки...
Сут Василий Иванович и Петька. Петька спрашивает:- Василий Иванович почему ваша струя журчит, а моя нет? - Потому Петька что ты сыш на стену, а я на твой плащ.
Возращается мужик с рыбалки без улова. Стоит на остановке, ждет трамвая. Настроение - скверное. Тут подходит к нему мужичок, долго рассматривает его удочку, а потом и говорит: - На рыбалке был? - Ну был.. - Карась есть? Рыбак со злостью: - Не знаю, не спрашивал. Мужичок: - А ты на удочку сома ловил? Рыбак: - На эту? ( а леска на ней очень тонкая). Мужичок: - Да. Рыбак: - Ловил... Правда отпустить пришлось. Мужичок: - А почему? Рыбак: - Потому, что один ус длиннее оказался!
Темная ночь. Бар вампиров. Ккровососы развлекаются, пьют, танцуют. Заходит посетитель. Бармен, естевственно вампир, спрашивает у клиента: - Что пить будите? Есть свежая кровь. - Кипяток, пожалуйста. Все затихли и посмотрели на странного посетителя. Бармен подает стакан с кипятком. Тут вампир дастает тампон, опускае в стакан и говорит: - Просто чайку защел попить.
Испугались 7 козлят и их мама волка и решили предумать пароль. И предумали пароль соси сосок. А волк подслушал их разговор и когда мама ушла он пишел и постучался в дверь: козлята: "пароль" волк: "соси сосок" козлята: "соси х*й и нас глазок!
Попали на необитаемый остров англичанин, француз и русский. Сидят несколько дней, кушать хочется. Ну француз и говорит: - Чтоб с голоду не умереть берите мою ногу. И отрезает ногу. Поели, через некоторое время опять проголодались. Агличанин говорит: - Отдаю свою руку чтоб с голоду не умереть. И отрезал руку. Прошло еще некоторое время, кушать то хочется. Все смотрят на русского. Он сидит, сидит, молчит, потом встает растегивает ширинку, достает хозяйство: - Так, короче мужики по егурту и спать.
(По возможности надо каждый раз показывать, как каждый член семьи задувает свечку). Сидит семья даунов за столом Папа говорит дочке потуши свечку, та встает и не может задуть (дует вправо), встает сын тоже не может (дует влево), затем мать (дует вверх), встает расстроенный отец у него тоже ничего не получается (дует вниз), идут к деду, тот тоже в обломе (дует по часовой стрелке), затем бабка (против часовой стрелки). Расстроенная семья даунов бежит к соседке Люсе та плюнув на плальцы тушет свечку со словами ДЕБИЛЫ! анекдот прислал [HFC]XAMяk!
Бежит заяц по лесу и несет два чека к нему подходит волк ивсе отбирает заяц пошел жаловаться лисе и говорит ей лиса ты самая хитрая помоги тут такое дело я нес два чека тебе и себе а волк уменя все отнял лиса говорит пойдем к медведю приходят к медведю и лиса говорит заяц нес три чека тебе, мне и себе, а волк паскуда у него все отнял посоветуй что делать медведь говорит надо идти ко льву я вам не помогу приходят ко льву и медведь говорит заяц нес 4 чека тебе мне лисе и себе а волк мудак все отобрал помоги Лев созвал собрание звере и говорит заяц нес общаг, а волк у него все отнял что будем с ним делать выкрик из толпы давайте его в жопу выебем ебут его ебут доходит очередь до зайца он подходит и говорит ну че сука раскумарился???
царь поймал Американца, Француза и Русского. Говорит кто переплывет реку с крокодилами, выколет глаз цыклопу и выебет амазонку- тому мешок золота, пол царства и принцессу в жоны. Можете загадувать любое желание. Француз заказал шампанского выпил и попер через реку-его там кракодилы и схавали. Американец заказал виски выпил и попер через реку, переплыл захадит в пещеру к цыклопу и цыклоп его сховал. Русский берет ящик водочки выпивает одним махом- крокодилов в реке пораскидал, забегает в пещеру - час нету, два нету на третий час выходит и спрашивает: - ну где здесь ваша Амазонка которой нужно глаз выколоть.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чём пишет. Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссёр, актёры хотя бы отчасти пережили то, о чём рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего - про добрых честных людей, хорошо делающих своё дело.