Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26 июля 2003

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь -
и как рукой, как рукой.
Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Глагол с двумя одинаковыми приставками -- "додоебывался".
Экономическое чудо в России при проверке оказалось чудом арифметики.

Moskvich A
Послание в будущее: Убейте пожалуйста Джона Коннорса. Избавьте нас от
Терминатора-4
Валторна - божественный инструмент! Музыкант дует в нее, и только Бог
знает, какая нота выходит!
Новая версия причин гибели Титаника: во все виноват водитель маршрутки!

Валерий Юрьевич
Какие буквы на клавиатуре стираются в первую очередь у системного
администратора?
w
a s d
Экзамен на приобретение водительских прав.
Вопрос: Что обозначает знак: на круглом белом фоне с красным краем
(запрещающий знак) изображена черная (сигнальная) труба.
Ответ: населенный пункт без духового оркестра!
Помните в фильме "Белое солнце пустыни" слова товарища Сухова:
- "В старой крепости Абдуллу через трубу надо было брать" ?
Так еще в 20-е годы прошлого века российский мыслитель предвосхитил
появление мобильной телефонии !
16
Дискач. Народ клубится. Экстази, диджеи на винилах и все такое.
Вдруг на сцену выходит Абдулла и, размахивая маузером над головой,
кричит так протяжно: "Махмуд!!!! Зажига-а-а-й!"

ANR(c)
Ноходясь, в жаркий летний вечер, в толпе красивеньких девиц неожиданная
мысль - Чего-то хочется, а как не знаю!
А вот как знаю, так аж до боли хочется!
У зайца был триппер.
У лисы - гонорея.
У волка - сифилис.
Когда добрый доктор Айболит вернулся из Африки он привез им СПИД.
Работали два малдованина, одного звали Куку второго Лупу И вот когда
пришло время получать деньги, в бухгалтерии их перепутали Лупу получил
за Куку, а Куку получил за....
Трехочковая зона - туалет на три посадочных места.
Группа ученых-психологов из Берлинского университета установила
непосредственную связь между количеством автомашин, оборудованных
«голубыми» проблесковыми маячками, и количеством представителей
сексуальных меньшинств, работающих в правительстве той или иной страны.
Особый интерес ученых по-прежнему вызывает Россия, в которой цветные
проблесковые маячки используются не только для обозначения
принадлежности к гомосексуалистам, но и для обозначения принадлежности к
политическим течениям: например, «красный» проблесковый маячок.
Подтверждение своим выводам они нашли в местах встречи гомосексуалистов
- возле Государственной Думы и других правительственных учреждений…
Восхищению ученых не было предела, когда они узнали, что те выводы, к
которым они шли целых 10 лет, в России были получены эмпирическим путем
уже давно, и ни у кого не вызывает удивления, например, ребенок,
говорящий: «Смотрите пидор поехал! », - увидев на улицах Москвы машину с
включенной «голубой» мигалкой.
13
Два пидора приехали в Москву из провинции. Разбежались. Встречаются
через два месяца. Один в шелках, мехах и золоте, другой совсем
пообтрепался…
- Ты что такой обтрепанный?
- Да партнера никак не могу найти…
- ?????
- В клуб дорого, а больше нигде….
- Глупенький, смотри на дорогу! Там наших полным-полно!
- ?????
- Ну, вон видишь с «голубой» мигалкой едет? Это наш! Завлекает…!
14
Na eksamene v universitet MIDa profesor sprashivaet:
- Kto seichas samii opasnii terrorist v mire.
Student otvechaet:
- Buchh...

Profesor sprachivaet :
- y pochemu ze Buch a ne na primer Sadam Jusein.

Student otvechaet:

- Y pochemu ze Sadam a ne Buch?

P.S.(ekzamen zavalil)
Реклама диллера VW: ... А на нашем СТО вы можете заказать фирменные
фольксвагинальные запчасти.
в хозяйственном магазине китайской наружности парень пристает к девушке:
- девушка, а вот вам какие ковшики нравятся?
- это как понимать, ты мне предложение делаешь?

(с) anton filippoff http://www.kaschenko.ru
На экраны страны выходит вторая часть фильма "Импотент" под названием
"Сейчас он встанет".
Всвязи с участившимися в Москве террористическими актами, Мэр города
Ю.М. Лужков запретил частным автовладельцам "Бомбить"!
Самый смешной анекдот за 01.08:
У логопеда. Отработка шипящих.
Логопед: носки и варежки из чего связаны?
Ребёнок: из шерсти.
Л: да, их вяжут из шерсти. А как одежду делают?
Р: шьют.
Л: а кто?
Р: шьюхи.
Рейтинг@Mail.ru