Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Андреич
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Учительница интересуется, чем занимаются родители учеников. Петя: - У меня папа за компьютером работает. Училка: - Значит, твой папа - программист. Вася: - А у меня всякими деревяшками занимается. Училка: - Значит, он плотник. Вовочка: - А у меня в говне копается. Училка: - Он что, сантехник? Вовочка: - Да нет, он - политик.
Переговоры с Совестью прошли успешно: достигнута договоренность об увеличении скидок и списании прошлых долгов. Стороны высоко оценили новый шаг на пути к взаимовыгодному сотрудничеству.
Ехал сегодня в метро. А там - реклама. Суть такова: На фоне десяти (!) баночек со спиртными напитками "АЛКО" видна рожа хитрющего мужика. Но главное - надпись: "Кинул палку - выпей "АЛКО" Не думаю, что все догадаются, что мужик-то в "городки" играет :)
Перед новым годом зашел купить игрушки знакомым детям. Выбрал один пистолетик, знаете, стреляющий такой пластмассовыми шариками,и спрашиваю продавщицу: "А как его заряжать?". "Да как обычный!", - говорит продавщица и передергивает затвор. Пистолетик я решил не дарить.
Живу сам я в небольшом городке, а в институт езжу в другой город, побольше. И ездят между этими двумя городами автобусы каждый час. Вот на таком автобусе возвращаюсь домой из института, уставший как собака. Зима, уже давно стемнело, за окном проносятся заснеженные поля и рощицы. В салоне полным полно народу, люди стоят даже в проходе между креслами. Атмосфера сонная. Старенький Львовский автобус лязгает по скользкой дороге на приличной скорости. На последней остановке перед выездом из города заходит мужичонка такой невзрачный. Встал у двери, и закемарил. Все про него забыли. Едем, значит... Вдруг тишину нарушает истошный женский вопль: - Стойте! Стойте! Мужчина выпал!!!! Продираю глаза, вижу: дверь автобуса открыта настежь, водила сидит с белым лицом, автобус продолжает ехать. Когда заголосил весь народ, водила резко шибанул по тормозам, скоренько развернулся и понесся к тому месту, где, как предполагали выпал мужичонка. Подьехали под несмолкаемые женские вопли. Высыпали на улицу. Темно, тихо, снег валит. Вокруг поле, где-то вдалеке чернеет кромка леса. Ищем. Я пробираюсь по снежной целине, замечаю темное отверстие в снегу. Бегу туда. За мной сопит водитель, ему очень страшно... ...Он лежал с открытыми глазами и смотрел в небо. Снег падал ему на лицо, но он не замечал его. Сегодня у него второй День рождения. Он выпал из автобуса на скорости 120 км/ч и не получил ни царапины. Когда мы подвели его к автобусу, то оказались в плотном кольце любопытных. На вопросы мужичонка не реагировал. Его усадили на сиденье (кто-то уступил). Всю дорогу ехали в полном блаженстве: жив и слава Богу. Вышли мы с ним на одной остановке. Он остался стоять там и мечтательно смотрел сквозь падающий снег. Завтра у него будет самый прекрасный день в жизни...
Сам я в общем-то матерные слова не употребляю, но решил добавить от себя вариант диалога на тему трактовки великого и могучего....
ДИАЛОГ (между соседями на даче): - С хуя? - А хуя? - На хуй? - Не хуй... - Ни хуя... - По хуй...
ПЕРЕВОД: - С чего это вы, уважаемый сосед, на забор колючую проволоку крепите? - А почему это вас, собственно, интересует? - Да просто хочу узнать, зачем это вообще делать.... - Да ребятишки соседские замучили... Незачем им в мой сад лазить за яблоками... - Не думаю, что у вас получится отвадить их, только обдерутся о проволоку... - Обдерутся они - не обдерутся - это не мои проблемы. Сад-то мой, и яблоки мои...
Известный национальный лидер очень повышал эффективность менеджеров высшего звена тем, что все совещания заканчивал фразой: "Всэм спасибо, всэ свабодны. Пока."
История произошла с моим хорошим другом. Приходит он ко мне недавно серый весь и трясется, рассказывает: - Еду я, значит, домой, темнеет уже, я тороплюсь, еду быстро... Тут надо сказать, что у друга моего потрепаная "шестерка" - И вхожу я в поворот, - продолжает товарищ на истерической ноте, - а там колодец открытый! Руль крутанул с перепугу и машину понесло к обочине. А у обочины 2 машины, и несусь я прямо на них, столновение неибежно. Ну и решил я вмазаться в УАЗик, т. к. вторая машина ВАЗовская "десятка"... Удар страшный, теряю сознание, очнулся... Уже медики подъехали народец колбасится вокруг сам я лежу неподалеку от места аварии (из машины вынесли уже)... Чувствую: ноги-руки целы, фу... Ну с УАЗиком как-нибудь расчитаюсь, поднимаюсь, под присмотром врача. Смотрю на свою машину, разбита порядочно, далее - на УАЗик, и я опять потерял сознание!!! На этом мой приятель чуть не заплакал и схватился за сердце. Придя в себя он пояснил: - ТАМ НЕ УАЗИК НИКАКОЙ БЫЛ, А МЕРС "ГЕЛЕНВАГЕН"! Он штук 70 баксов стОит!!! Тут уже мне пришлось хвататься за сердце, думал не выдержит приступа дикого смеха. Друг конечно обиделся, но потом попросил денег в долг и благополучно ушел утрясать свою проблему. Ну похож "Геленваген" на УАЗик, что поделать!
Идет экзамен в медицинском институте. К профессору, сидящему в аудитории, заходит студентка. Профессор: Вас, милочка, тройка устроит? Студентка: Да, конечно! Профессор: Давайте зачетку. Вот только просьба - плюньте, пожалуйста, на стену у меня за спиной. Девушка плюнула на стену, забрала зачетку и ушла. Заходит следующая студентка. - Что это не стене у меня за спиной? - Слюна. - Давайте зачетку. Пять. - :) Следующая - та же история, и так несколько раз. Входит студент. - Что это на стене у меня за спиной? - Сперма. - Давайте зачетку. Два. - :( И так со всеми студентами мужского пола. Входит последний студент. - Что это на стене у меня за спиной? - Сперма. - Давайте зачетку. Два. - Но профессор! Посмотрите сами! Это же сперма! Профессор медленно оборачивается... - Да, действительно сперма... Так. Всем, кто получил пять - два. Всем кто получил два - пять. А той дуре, которая была первой, передайте, чтобы по утрам зубы чистила!
Из жизни и женской логики... Сегодня поехал на работу и только у метро вспомнил, что забыл телефон. В расстроенных чувствах возвращаюсь обратно, смотрю: кто-то звонил. Спрашиваю свою половину: были звонки? Да, говорит. Это я тебе звонила, сказать, что ты телефон дома забыл...
P.S. А я думал, что на анекдот. ру истории народ в основном _придумывает.
Из жизни и женской логики... Сегодня поехал на работу и только у метро вспомнил, что забыл телефон. В расстроенных чувствах возвращаюсь обратно, смотрю: кто-то звонил. Спрашиваю свою половину: были звонки? Да, говорит. Это я тебе звонила, сказать, что ты телефон дома забыл...
P.S. А я думал, что на анекдот. ру истории народ в основном _придумывает.
Почему интернациональным языком общения лучше слелать русский мат, а не эсперанто:
1. Вам легко запоминаются новые слова. 2. При разговоре на этом языке Вам часто легчает на душе. 3. Вы не боитесь, что Ва поймут неправильно. 4. В большинстве случаев Вас понимает не только русскоязычное население. 5. Даже если Вас не поняли, Вы считаете, что это их проблема. 6. Минимальное количество основных слов. 7. Вы можете сами придумывать производные от основных слов, и никто не скажет, что Вы совершили грамматическую или аналогичную ошибку. 8. Можно свободно переставлять слова в предложении, причем смысл его не теряется. 9. Нет ничего страшного в том, что одно и то же слово повторяется в предложении раз десять. 10. В случае экзамена по этому языку при наличии всего лишь минимума фантазии трудно получить двойку.
Мой коллега или если угодно " человек похожий на WEB master " сначала одолжил карандаш в займы, а потом минут эдак через 5 произнес следущую фразу : "У тебя нет знакомой Музы?" - А, что, переспросил его я. - Одолжи, скромно сказал он, не на все время, а только на этот проект, и тут же оговорил условия.
Как уезжал "Буба Касторский" Борис Сичкин "Мы смеёмся, чтобы не сойти с ума" (отрывок)
...Меня часто спрашивают, почему я, будучи популярным артистом, который хорошо зарабатывал, имел прекрасную трехкомнатную квартиру в центре Москвы, машину, дачу и пр., уехал?
В 1971 году меня по сфабрикованному обвинению посадили в Тамбовскую тюрьму. Впоследствии меня оправдали, дело было закрыто, работники прокуратуры наказаны, но до этого я просидел год и две недели в тюрьме, сыну в этой связи не дали поступить в Московскую консерваторию, в течение 2-х лет, пока длилось доследование, мне не давали работать, мое имя вырезали из титров фильма "Неисправимый лгун", в фильме "Повар и певица" меня озвучили другим актером и т.д. Короче, я понял, что страна игривая, в ней с тобой могут сделать все, что угодно, а особенно, учитывая, что у сына Емельяна — в меня — язык до щиколотки, который, как известно, доведет если не до Киева, то уж до тюрьмы точно, я решил удалиться от гнутой страны на максимально возможное расстояние. К счастью, после подачи заявления, если у меня и были какие-то сомнения по поводу принятого решения, то до боли родные, вездесущие подлость и хамство быстро их развеяли.
Мать моей жены с нами не уезжала, и, естественно, ее надо было обеспечить жилплощадью. Она была прописана с нами, но, поскольку оставаться одной в 3-х комнатной квартире ей бы не разрешили, я договорился на обмен — 2-х комнатная квартира с доплатой. Этот обмен должен был быть одобрен на собрании правления кооператива, членом которого я состоял. Первым взял слово Николай Рыкунин (возможно, некоторые помнят, был такой эстрадный «дуэт Шуров и Рыкунин). Он долго говорил о Родине, о неустанной заботе о каждом из нас партии и правительства, о совершенстве социалистического строя, о том, что покинуть такую Родину и такой строй может только человек неблагодарный, у которого отсутствует совесть и т.д. Кстати сказать, Рыкунин с пеной у рта, задыхаясь от ненависти к Советской власти, рассказывал мне, что его отец до революции был помещиком под Москвой, добрым, гуманным человеком, заботившемся о крестьянах, далеким от политики. Большевики его, естественно, расстреляли, а жену с грудным младенцем выслали в Сибирь, где она была вынуждена просить милостыню, чтобы не дать умереть маленькому Коле Рыкунину.
Выслушав речь Рыкунина, я мягко попытался объяснить, что речь идет не о неблагодарном Сичкине, а о благодарной теще, которая не покидает Родину и имеет право на жилплощадь. Из первого ряда встал похожий на отца Врубелевского Демона концертмейстер Большого Театра Гуревич. (Худая фигура, изогнутая вопросительным знаком, крошечные злобные глазки и змеиные губы придавали ему особый шарм).
— Я не желаю присутствовать на концерте Сичкина! — выкрикнул он. — Запретите ему говорить! Я, как патриот, не желаю выслушивать речи отщепенца и предателя Родины? — Не надо так волноваться, патриот Гуревич, — обратился я к нему. — Кстати, какие погоды были в Ташкенте в начале войны? Гуревич: — Пошли вы на .... —Я не могу никуда пойти — идет собрание. - Вы против моей тещи, потому, что она русская? Гуревич онемел. — Да, а во время войны какие погоды были в Ташкенте? — Сичкин, идите к ... матери! — Я же уже вам сказал: я никуда не могу пойти, пока не кончится собрание. Всем известно, что громче всех кричит "держи вора!" сам вор, но работники наших органов люди умные и опытные, им ничего не стоит определить, кто патриот, а кто враг. Судя по вашему фальшивому пафосу, вы, видимо, очень виноваты перед Советской Властью, но успокойтесь: советский суд — самый гуманный суд в мире, и чистосердечное признание, безусловно, смягчит вашу вину. О, совсем забыл, а в конце войны какие погоды были в Ташкенте? — закончил я под хохот собравшихся. Больше всех суетился композитор Марк Фрадкин. В отличие от Рыкунина, который выступал, так сказать, бескорыстно, просто желая подчеркнуть свои патриотизм и лояльность, Фрадкин имел конкретные виды на мою квартиру и развернул активную деятельность еще до собрания: он обрабатывал членов правления, запугивая их тем, как может быть расценена помощь врагу народа, с именем КГБ на .устах ходил по квартирам, собирал подписи жильцов против моего обмена, короче, делал все, что было в его силах, чтобы помешать. С Фрадкиным во время войны мы долгое время были в одной части, где он заслужил звание "самый жадный еврей средней полосы России". Впрочем, я думаю, это было явным преуменьшением, и он вполне был достоин выхода на всесоюзный, если не на международный уровень. Плюшкин по сравнению с ним был мотом. Покойный Ян Френкель, талантливый композитор и очаровательный человек, рассказывал мне, что Фрадкин постоянно уговаривал его зайти в гости, посидеть за рюмкой у его уникального бара. Один раз, когда они были около дома Фрадкина, тот его наконец зазвал, но при этом сказал: — Ян, в баре все есть, но чтобы его не разрушать, а это произведение искусства — ты сам убедишься, купи бутылочку водки. Закуски навалом, но на всякий случай купи колбаски, если хочешь, сыра, ну, рыбки какой-нибудь и возьми батон хлеба. В результате они сели у бара, выпили водку Френкеля, закусили его продуктами, а Фрадкин даже чая не предложил. В свое время Фрадкин мечтал попасть к нам в кооператив по причине хорошего района и того, что он был дешевле других кооперативов, но собрание было категорически против, мотивируя это тем, что Фрадкин не артист эстрады, богат и может купить квартиру в любом другом кооперативе. Я в то время был членом правления, со мной считались, и, когда жена Фрадкина со слезами на глазах умоляла меня помочь им, я, по своей мягкотелости, не смог отказать и уговорил правление проголосовать за Фрадкина. Позже история повторилась с их дочерью, Женей, которая тоже хотела жить в нашем кооперативе. Оба раза члены правления говорили, что они голосовали не за Фрадкина, а за меня. Возвращаясь к нашему собранию, Фрадкин его закончил, коротко и по-деловому резюмировав: — Товарищи, нам надо решить вопрос об обмене Сичкина, в связи с тем, что он бросает нашу Родину, плюет на все то, что сделала для него эта страна и хочет выгодно переметнуться на Запад. Нас он просит в этом ему помочь. Давайте голосовать. Почти все русские, включая членов партии, проголосовали за меня, а все евреи, которых было большинство, против. В результате тещу выгнали из квартиры, а я получил огромное моральное удовлетворение — еду правильно. Как я выяснил, в ОВИРе существовало негласное правило пять раз не принимать анкеты под предлогом того, что они, якобы, неправильно заполнены. Поэтому я пришел в ОВИР и сам сказал, что, чувствую, анкеты неправильно заполнены; лучше будет, если я их перепишу и приду завтра. Служащая ОВИРа улыбалась, кивала, и так пять раз. На шестой день у меня приняли документы, и после всех положенных дальнейших мытарств, 23 мая 1979 года мы прибыли в аэропорт "Шереметьево", откуда должны были вылететь в Вену. По дороге в аэропорт мы проехали мимо огромного плаката с изображением Ленина в кепке, с прищуренными глазами и поднятой в приветствии рукой, который гласил: "Верным путем идете, товарищи!", а в самом "Шереметьево" нас встретил транспарант: "Отчизну я славлю, которая есть, но трижды, которая будет!" Рейс на Вену все время откладывался — то в связи с вылетом комсомольской делегации в Индию, то профсоюзной делегации в Мексику, то партийной делегации в Китай. Я услышал, как один еврей сказал другому: — Слушай, если они все уезжают, давай останемся. ...Первое, что я сделал в Вене, это отправил вызов Фрадкину и в придачу к нему письмо следующего содержания: "Дорогой Марик! Все в порядке, вся наша мишпуха уже в Вене, все удалось провезти и твое тоже. Как ты правильно сказал, таможенники такие же тупые, как вся вонючая советская власть и бигуди осмотреть не догадаются. Так и вышло, только у Симы очень болит шея, все-таки каждый весил три кило. Пусть Рая до отъезда тренирует шею, у тебя шея, конечно, покрепче, но ты ж в бигудях не поедешь. Как нам сказали, в Америке иконы сейчас идут слабо, а ты знаешь, израильтяне из голландского посольства совсем обнаглели и хотят за провоз 20 процентов. Марк, вот прошло, казалось бы, всего несколько дней, а мы уже очень соскучились. Все со слезами на глазах вспоминают твое последнее напутствие: "Я рад и счастлив за вас, что вы покидаете эту омерзительную страну, кошмарное наследие двух мерзких карликов: картавого сифилитика Ленина и рябого параноика Сталина. Дай вам Бог!" А как мы смеялись на проводах, когда ты сказал, что был и остаешься убежденным сионистом, а все твои якобы русские песни на самом деле основаны на еврейском фольклоре, сел за рояль, начал их одним пальцем наигрывать и объяснять, из какого синагогиального кадиша они взяты... Короче, ждем тебя и Раю с нетерпением, дай Бог, уже скоро. Крепко обнимаем, целуем Арон, Пиля, Сима, Двойра и Ревекка". Как мне впоследствии сообщил конферансье Борис Брунов, Фрадкин тут же побежал в КГБ и начал клясться, что у него нет икон и валюты, и он никуда не собирается ехать. Там (еще раз) прочитали письмо и, пытаясь сохранить серьезное выражение лица, посоветовали успокоиться, его никто ни в чем не обвиняет, многие получают вызовы, но если он не и собирается уезжать, ему не о чем волноваться. Фрадкин, тем не менее, был в панике, жена Рая на нервной почве начала курить. Забегая вперед, второй вызов и письмо, но уже на адрес домоуправления "для Фрадкина" и якобы от другого лица я послал из Италии и третье, на адрес Союза Композиторов РСФСР Родиону Щедрину для Фрадкина из Нью-Йорка. Второе письмо: "Привет, Марик! Сразу по делу: твою капусту и рыжье получил, но с летчиками больше в долю не падай — они засветились. Канай в Севастополь, свяжись с кентами и попробуй зафузить моряков атомных подводных лодок. Как договаривались, я откусил три косых, остальное твое, тебя ждет. Антиквар превращай в зелень, его не втырить и могут закнокать. Вообще, ходи на цирлах, подальше от катрана, шныров и козырных — тебе сейчас самое время лепить темнуху. Учти, телефон прослушивается — ботай по фене. Слыхал парашу, как ты вертухаям туфту впаривал — все правильно, пока не откинешься, хиляй за патриота. Вся маза тебя ждет, на любой малине будешь первым человеком, братва мечтает послушать в твоем исполнении песни Шаинского. Поменьше пей и чифири, а то, что Рая шмалит дурь, не страшно — главное, чтоб не села на иглу. Бывай, до встречи. Валера". Фрадкин потерял сон, не помогали сильнейшие снотворные, снова побежал в КГБ, потом в домоуправление, ходил по квартирам, бился в судорогах и кричал, что он не имеет к этому никакого отношения, а все это провокации Сичкина. Рая курила одну за одной и дошла до 4-х пачек в день. В КГБ хохотали до слез и с нетерпением ожидали следующего письма и очередного визита идиота. Письмо третье: "Здравствуй, дорогой Марк! Прости, что так долго не писали, но сначала хотели чить товар, чтобы ты был спокоен. Слава Богу, все ОК, все контейнеры прибыли, с аргентинцами читались, так что ты уже в порядке: даже за один эйнер Рая спокойно может открыть массажный салон, а блядей среди иммигрантов навалом. Вообще, если ты сможешь переправить хотя бы 25 процентов своего состояния, то до конца жизни здесь будешь купаться в золоте. Если ты еще не обрезан, то здесь можно устроить за большие деньги: все иммигранты придут посмотреть на обрезание композитора Марка Фрадкина. Свою коллекцию порнографии не вези, здесь этого добра полно, оставь Жене. Да, и скажи ей, чтобы хотя бы до вашего отъезда перестала фарцевать — береженого Бог бережет. Марик, мой тебе совет: пока ты в Союзе, учи нотную грамоту и хотя бы чуть-чуть гармонию — там ты можешь напеть мелодию, и "негр" ее тебе записывает, а здесь негров много, но все они такие грамотные, как ты. У нас все хорошо: молодые получают вэлфер, старые — пенсию, а бизнесы на кеш. Английский можешь не учить, он здесь не нужен: на Брайтоне все на русско-еврейском жаргоне с одесским акцентом, а то, что у тебя первый язык идиш — огромный плюс. Тебя вся помнят и ждут, а твою знаменитую шутку: "Если бы Фаня Каплан закончила курсы ворошиловского стрелка, мы намного раньше избавились бы от этого картавого фантаста", — здешние артисты читают со сцены. С нетерпением ждем встречи, 3ай гезунд апдетер Мотл Фрадкин! Целуем Наум, Фира, Бася, Абрам и тетя Рахиль! P.S. Будете ехать, пусть Рая не глотает камни — Соня так и не просралась...
Пишу редко, но читаю с удовольствием, и хоть убей меня ап стену, люблю преамбулы. Сынок, власть любит безграмотных! Они все делают и ничего не спрашивают, власть любит быть сама безграмотной, поскольку с нее тогда никакого спроса нет. Фабула: грядут скоро выборы, а народ почему-то не рвется к урнам с бюллетнями в зубьях. Власть недоумевает: - Отчего? Четыре года назад состоялись выборы. Вот только пролезали, подлецы, те, к кому народ доверия не потерял, а на компромиссы со властью идтить не хотят. В день "Д" народ приходит и голосует. И видит местная избирательная комиссия, что кандидат от власти ну никак не проходит. Звонят и рапортуют в районную администрацию, мол "горим!", "что делать?", "а премия все равно будет?". - Не ссытесь! - Администрация в курсе политтехнологий. Полчаса спустя едет машинка с урной, но (!) без контролирующих товарищей по селам и весям (типа к ветеранам и иже с ними инвалидным избирателям). О, чудо! Они ВСЕ (за исключением одного) как следовало из карточек, верят кандидату от партии. - Ок! - Летит в администрацию района рапорт. Вот только вот... хм... еще заморочка одна... Вас, уважаемый УХ, тоже выбирать не хотять... - Да как? Да всех на джиги, да... а хотя все нормуль! - Кандидат в главы района успокоился.
Два дня спустя выходит местная "Сельская новь", а в ней, о ужас! Вместо имен кандидатов ероглифы! И кто сколько прОцентов набрал не понять! - Граждане, спокойно, извиняемся, всех уволили, оснального наказали, опшиблись, знаете-ли, с кодировкой... ну торопились, с кем не бывает? Вы не переживайте, послезавтра новым тиражом исправим табличку. Исправили. Главой района избран... ну... тот, чье имя поставили у набравшего больше прОцентов. Эпилог. За зданием районной управы, в день выхода повторной таблицы выборов, догорал костерок... с избирательными анкетками. Правды не найтить.
Андрюхе как-то Бог Послал кусочек сыру На стул с похмелу Взгромоздясь Андрей открыл бутылку пива Имел он с пивом сыра связь.
Но тут братва близехонько бежала И пива с сыром запах услыхала. Подумав быстро на троих Колян, Витек и Сашка их На запах пива с сыром повернули И Клаву с Машей подтянули.
Братишки чуят СЫР! Закуска их пленил!!! Стучатся в дверь, Ну я открыл ...
Мораль сей басни такова: -Что обух, то есть похмелье, под пиво с сыром иногда внезапно дарит вдохновение.
Предыстория. Как-то мы с приятелем выпили по 1.5 бут. коньяка на рыло. Когда я пришел домой, меня не узнала моя собака породы дог. Кто не в курсе - собаки узнают своих хозяев по запаху и походке. Видимо, ни то, ни другое было неузнаваемо.
Собственно история. Сегодня утром наш общий друг Славик Саул попытался записать новый мобильный номер Коли Квасова с помощью речевого ввода. Так вот - мобильный телефон его голос не узнал.
А начиналось все наипростейшим образом. Сидели мы давеча, мы это собсно я, Мишка, друзья-приятели, человек 5, и добрейший души человек - Борман, ну игра слов такая, что поделаешь. Вот. Сидели, пивко глушили видик смотрели. В общем расслаблялись. Шла по видику комедия - Тупой и еще тупее. Кто смотрел знает, что в один из эпизодов, Кэрри, сорри, пукает на зажигалку чем вызывает восторг своих как бы будущих родственников. Все это важно, т. к. без предыстории не понять что потом стряслось. А вот и сама история:
Кэрри пукает - газ зажигается. А пива уже было много выпито. В этот момент у Мишани взгляд падает на экран. И рождается ИДЕЯ. «А вот скажи-ка мне любезный Борман, а слабо те такое повторить? » грит Мишка. «Ну дык епть, ставь ящик пива и все будет сделано» был ответ Бормана. Вся, к тому времени уже достаточно теплая и поддатая компания, начинает в деталях обсуждать как это сделать, Бормана всячески подначивают, тот огрызается, в общем в итоге ставка была поднята до двух ящиков Страго Мельника, а наш герой с нездоровым блеском в глазах бегал по квартире и орал что-то вроде «... Я вам докажу! Вот увидите! ::? %? *? *: ! » Старт межпланетного корабля был назначен на следующую субботу. Всю неделю будующий космонавт, из принципа, питался только фасолью и бобами, запивая высококалорийный продукт пивком. В день «Че» команда техников, предварительно накатив для храбрости, готовила стартовый стол, полщадку на лестничной клетке, к грандиозному мероприятию. Главврач Мишаня доводил нашего Шаттлворта «до кондиции», проводя заправку баков ракеты-носителя высокооктановым ракетным топливом - пивом. И вот час настал... Слегка шатающегося, от волнения наверное, космонавта и ракету в одном флаконе под белы руки вывозят из ангара к месту старта. Как и положено в таких случаях, присутствует высокая правительственная комиссия, в лице главврача Мишани, меня и всех прочих наших приятелей. Волнуемся. Борман что-то мычит и кряхтит. Даже на секунду мысль такая появилась, мол, а не послать ли все это..... в космос? Но! Вознаграждение в виде двух ящиков любимого напитка, стоявщее неподалеку, а также страшная принципиальность нашего героя и недельная фасолево-бобовая диета сделали свое дело. Итак, протяжка, продувка, три, два, один, ключ на старт.......
Полет прошел нормально. Ко всеобщему удивлению, из сопла вырвалась мощнейшая струя пламени, опалив руку Бормана с зажатой в ней зажигалкой. Самое страшное выяснилось через пару секунд. У космонавта был обожжен анус и испорчены брюки. Серьезно. Обожжен серьезно. Все-таки неделю бобы жрал. Посмотрев на братьев-землян стеклянным взглядом, герой космоса матюкнулся и пополз за честно заработанным вознаграждением. Комиссия была в ступоре. У Бормана болела задница, но морда была довольная.....
З. Ы. Кто не верит, попробуите сами, только осторожно, а то мало ли чего....
Достаточным признаком адекватности описания жизни служит знакопеременность ряда. Это теорема Острополлера, Гершель сам мне ее доказывал. От очень противного. А вот следствия: 1. Кто ищет стабильности - тот находит сходимость и крайний член. 2. Кто ищет успехов - тот ищет условия резонансов.
Все, что выходит за рамки приличного, мы называем Чудом: Чудо-мальчик - гей Чудо-девочка - гей Чудо-в-перьях - гей Чудо-в-театре - Б. Моисеев Чудо-мобиль - Таврия, тоже гей с точки зрения Мерса. Чудо-софт - Windo(ws)by Гей(тс), Билл
Военкомат. Кем хочешь служить, сынок? -Летчиком! -Да по здоровью не проходишь... -Тогда ПВО! -??? - Если я не буду летать, то никто вааще не будет летать!!!
Вечер. Телек. Рекламный блок. Идет реклама известных прокладок. На экране профессор Преображенский: - - Мне нужна такая прокладка, окончательная прокладка, фактическая прокладка, броня!!!
Этим постом я предлагаю всем посылать краткие сообщения под общим грифом: Уже не смешно. Например: Догадался, почему так много на TV передач типа Вани Урганта! Ведь это весь персонал телестудии поест по-человечески! Дома и денег на такие продукты нет, и времени нет такое приготовить...
Ложатся медведи на зиму спать. Внучки старого медведя теребят, мол деда, расскажи сказку, а то не спится. Ну старый встает, подходит к шкафу, достает два черепа и насаживает их на обе лапы. Поворачивается к внукам и как в театре кукол поворачивая черепа грит: Вот смотрите внучки, идут два охотника по лесу. Один другого спрашивает: Петрович, а медведи здесь есть? А он ему отвечает: Да не, какие тут медведи...
Идет охотник по камышам, весь в напряге, дичь как-никак надоть. И тут такая картина - СЕЛЕЗЕНЬ!!! Сидит, прям подходи и бери голыми руками. Ну мужик есессно подкрадывается, берет его на мушку, уже готов выстрелить. Тут селезень (с) к нему поворачивается и шепотом грит, мол вали отседова, не мешай. Ну мужик (м) охренел, подходит к нему и спрашивает: м: Селезень, ты чего? с: (опять шепотом) Карась... м: Что, клюет? с: Нет, сосет.