Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29 октября 2001

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Встречная сага о славном Лефортовском общежитии (Привет, Бобер! из
1983-го).
Случилась как-то у нас на втором курсе семейная пара, назовем их, к
примеру, Вася и Катя. Жили супруги в общем дружно, но вот отдыхать
ездили поврозь. Само собой, на время их отсутствия свободная комната с
двухместной койкой поступала в общее распоряжение мужского населения
общаги под честное слово «после все прибрать».
И вот как-то случилось прибыть Кате на день раньше обещанной мужиками
приборки.
Пейзаж: ложе разворочено, на столе пустые стаканы и бутылки, на стуле
развешены для просушки мужские семейные трусы а на люстре – бюстгальтер.
Катя, сжав кулаки и цедя сквозь зубы: «Убью кобеля паскудного! »
выскакивает в коридор и видит: навстречу движется только что прибывший с
вокзала Вася – рот до ушей, и букет цветов в руке. Цветы бедную Катьку
добили окончательно. С нечеловеческим воплем она хватает разделочную
доску за ручку с целью покарать супруга-изменщика.
Супруг Вася мужик был не мелкий, но при виде озверевшей женщины с доской
в руке метнул в нее букетом и рванул вверх по лестнице.
Соседи, наблюдавшие эти гонки по всем шести этажам общаги, минут десять
не могли прийти в себя от хохота и только потом отловив и зафиксировав
клокочущую супругу и ничего не понимающего Васю объяснили суть дела.
История реальная или нет, не знаю.
Так вот, сидит паренек - играет в Diablo. Радом ползает несмышленная
сестренка, лет так 3-4х. На очердном этапе игры из динамиков раздается
голос: "Эдесь пахнет смертью!". На что сетренка выдает: "Это я пукнула"
Случай этот произошел в середине 50-х годов. В то время мой отец,
недавний выпускник Ленинградского Горного Института, работал на Камчатке
начальником геологической партии.
Надо вам напомнить, что в об ту пору геология была, пожалуй, одной из
трех самых любимых дочерей нашего государства: отцовская ласка,
проявляющаяся в виде требуемого капризными детьми денежного содержания,
делилась между армией, физикой и геологией едва ли не поровну. Папочка
хоть и баловал любимых дочурок, но держал их при этом в ежовых руковицах
и над каждым телодвижением своих чад денно и нощно осуществлял неусыпный
контроль.
Таким образом моему отцу свою научную карьеру довелось начинать
фактически в военной организации со всеми вытекающими отсюда прелестями
и последствиями.
Одно из этих последствий, а именно гриф секретности на всем, что
касается поиска, разведки, добычи полезных ископаемых и что этому
сопутствует, как раз и явилось причиной произошедшего.
Итак, полевой сезон в разгаре, и геологи ударными темпами пробивают
шурфы где-то на охотскоморском побережьи полуострова Камчатка. Вдруг
нежданно-негаданно приходит к ним из центра (г.
Петропавловск-Камчатский) по радио сообщение: «Завтра в вашу партию
прибывает академик Пупкина. О способе ее прибытия будет сообщено
дополнительно в радиограмме».
Эта самая академик Пупкина (да простят меня и папа, и читатели - забыл
фамилию этого персонажа) была в те годы ужасно важной персоной -
светилом в геологии, прилетевшей на Камчатку из Москвы претворять в
жизнь свои гениальные теоретические находки.
И вот в партии моего отца все готово к встрече дорогого гостя и остается
нерешенным лишь один вопрос: каким же способом академик Пупкина
доберется до лагеря. Ясно, что попасть туда можно только воздушным
транспортом: либо вертолетом, который может сесть прямо в лагере, либо
самолетом, и тогда за академиком придется на лошадях ехать до ближайшей
взлетно-посадочной полосы, пробиваясь сквозь труднопроходимый стланик.
И вот в час N вокруг рации собралась все геологи партии – публике
нетерпится узнать, придется ли кому-то из них из-за пресловутой Пупкиной
трястись в седле по бездорожью тридцать километров в одну сторону, а
потом столько же обратно. Наконец, радист партии слышит в эфире свой
позывной и связывается с центром. Голос из центра приказывает ему
открыть книгу шифров на заданной странице. Именно по этой странице,
содержащей, как тут же выяснилось, в качестве шифров названия озерных и
морских обитателей от ракушки до дельфина, радист должен был сделать
расшифровку сообщения о способе передвижения Пупкиной. Все работяги,
обступившие радиста, превратились в одно большое ухо, прильнувшее к
динамику рации…

Спустя полчаса после окончания радиообмена радисту удалось-таки
выяснить, что Пупкина летит вертолетом. Ей в этом смысле очень сильно
повезло, поскольку, добирайся она иначе, вряд ли кто-либо смог бы ее
встретить. Дело в том, что несчастные геологи все время до ее появления
в лагере пролежали на земле изнемогая от приступов хохота. А причиной
этого массового припадка стала фраза, повторенная несколько раз в эфире
сочным металлическим голосом с нарастающей интонацией:

«Встречайте! Пупкина вылетает РАКОМ! Пупкина вылетает РАКОМ!!! …»

Припоминаю, что на мой вопрос о том, как же все-таки после этой
радиограммы одичавшие бородатые мужики встречали женщину-академика, папа
не отвечал и лишь многозначительно подмигивал.
Недлеко от метро Беляево захожу в маленький магазинчик. В отделе
мороженных продуктов лежит нечто птицеобразное, названное в ценнике БРАТ
ГУСЯ. Долго я думал, что же это за зверь такой невиданный - гусю брат,
но, видимо, не гусь? Или, может, конкретный гусь, которому полагалось
лежать здесь, по каким-то причинам не прибыл и пришлось заменить его
братом.
При детальном рассмотрении оказалось, что в оригинале (по-немецки)
"зверь невиданный" назывался BRATHANS, что означает "гусь для жарки".

На этом история не кончилась. Продавцам мы смешной ценник показали,
растолковали, что к чему. Но, видимо, получилось это у нас только
наполовину. В исправленном варианте ценник выглядел так: Гусь "БРАТ"
Интересная надпись на магазине, расположенном в каком-то поселке (не
помню названия), расположенном на пути из С-Пб в Карелию: "Магазин
работает 24 часа, а после закрытия обращаться в ларек за углом"...
35
О приметах времени.

Воскресенье. Утро. На станции "Теплый стан" в вагон входит семья - папа,
мама и очаровательное рыжее дитя женскаго полу лет эдак восьми. Семья
явно возвращается из затянувшихся гостей - об этом свидетельствует
определенная степень потрепанности причесок и помятости лиц. Это также
подтверждается тем, что мама, едва семейка села, положила голову на
плечо папе и заснула.
Папа достал из кармана номер "Newsweek" и сунул дитю, немедленно прикрыв
утомленные глаза. Дитя явно недавно научили складывать слова из
англицких букв - оно немедленно начало водить пальчиком по крупным
заголовкам и подписям под фотографиями, несомненно, больше интересуясь
самим процессом, нежели результатом. Номер был посвящен войне в
Афганистане, и к станции "Калужская" дитя дошло до страницы с
фотографией американского рэйнджера при полном вооружении. На каждой
детали вооружения красовалась надпись: что это и зачем. Дитя изучило всю
фотографию. Особый интерес вызвала одна надпись, по которой дитя
несколько раз провело пальчиком, и, когда поезд остановился на
"Калужской", вопросило отца:
- Пап, что такое "бэйзука"?
Папа разомкнул усталые вежды и сконцентрировал взгляд на изображении.
- Базука.
- Пап, а что это такое?
- Гранатомет.
- А что он делает?
- Мечет гранаты.
- Куда?
- Во врагов.
Тут поезд тронулся, а дитя принялось переваривать информацию.
Станция "Новые Черемушки".
- Пап, а почему он так называется?
Папа, с легким раздражением:
- Потому что мечет гранаты.
- Нет, почему базука?
- Не знаю.
- Пап, ну почему?
- Не знаю, сказал же!
Пауза, связанная с тем, что поезд вошел в тоннель.
Станция "Профсоюзная".
Дитя, с сакральным ужасом:
- Пап, он... БАЗУЧИТ?
Папа, с сильным раздражением:
- Нет такого слова - "базучит".
- Пап, БАЗУКАЕТ?
- Нет такого слова!
- Тогда почему он так называется?
- Не знаю!!!
Пауза.
Станция "Академическая".
- Пап, ну почему он так называется?
- Не знаю!!!
- Пап, ну скажи!!! Пожалуйста!!!
- Сказал же, не знаю!!! Ну правда, не знаю!!!
- Пап... Ну пожалуйста!!!
Секундное молчание. И, на весь вагон:
- ПОТОМУ ЧТО СИБИРСКАЯ ЯЗВА НАЗЫВАЕТСЯ АНТРАКС!!!
До "Октябрьской", где семейка, проснувшись, вышла, дитя молчало, а на
лице его была ясно нарисована безуспешная попытка уложить полученные
данные в стройную систему.
В прошлом году лежала я в больнице на сохранении ( т. е. в ожидании
ребенка, если кто не знает)) Ну и все девушки в палате, как и я от
токсикоза страдали ( тошнило всех значит)). Однажды за одной девушкой
приехал муж, забрал ее домой на выходные. По дороге домой она с ним
поделилась радостью по поводу того, что оказывается не только ее одну, а
всех девушек при появлении их мужей сильнее тошнить начинает. На что он
ей ответил:
- Так может тебе мою фотографию с собой дать? Будешь на нее смотреть
и... блеваать, смотреть и блевать!
Другая.
Бассейн Петербургского Политехнического института (он же СПбГТУ). Группа
"оздоровительного плавания". То есть все плавают, как хотят, а тренер
только смотрит, чтобы не утопли. Один парень ныряет и проплывает 25
метров под водой - раз, другой, третий. Тетя-тренер завозмущалась -
нельзя. Аргумент: "У на здесь не спортивная группа, у нас здесь
кандидаты наук худеть ходют".
Экзамен по литературе году этак в 8*. Приемная комиссия во главе с
завучем и тетенькой из отдела народного образования. Билет тянет Андрюша
П. и радостным голосом сообщает "Свободолюбивая лирика Пушкина"!
Комиссия расслабляется, а Андрюша со счастливым лицом читает:
Во глубине сибирских руд
Храните гордое терпенье!
Не пропадет ваш скорбный труд,
Как мимолетное виденье.
Учился я в Сибирском Государственном ордена Трудового Красного Знамени
Медицинском Университете. Он соответственно считается гуманитарным И
контингент там соответствующий. Т. е. все точные науки типа физики и
математики глубоко презирающий. Но на первом курсе эт самая
математика(высшая) преподается (сволочи). И господа будущие врачи и
провизоры, знающие из школьного курса лишь таблицу умножения (лучшие из
всех), эту хрень пытаются как-то того…понять…
Загружал эту высшую математику Гн. Хохлов, кадр тот еще, он к нам Для
лекций из другого ВУЗа приходил (технари) и взаимно нас, гуманитариев,
презирал И всяко над нами в меру возможности стебался, гад.
И читает значить Хохлов чето заумное и пишет на доске следущее
¦(Ы)=(и какой-то замороченный пример)
…доооолгая пауза народ усердно переписывает с доски. Все молчат.
И тут после того, как вся доска уже вусмерь исписана алгебраической
фигней, Какая-то Самая Умная Отличница, из тех что автоматы по всем
предметам получает, Роообко так спрашивает: …. Э-э-э…гхмм…а-а почему Ы?
И тут Хохлов радостно поворачивается к аудитории и как заорет:
- А чтобы никто не догадался!!!!!
- Стебается падла! , сделали смелый вывод студенты.
Стражи порядка и жесткие диски

baranoff, 22:47 17.10.01

Еще одна история из жизни

Позволю себе очередное лирическое отступление.
Есть у меня один товарищ, которому по долгу службы (нелинейный
видеомонтаж) приходится таскаться со своим хардом из дома на работу и с
работы домой (он работает дома, а посылать видеоролики по интернету
просто нереально). Он и поведал мне пару дней назад интересную историю
:-)

Во время одного из путешествий из дома на работу с жестким диском во
внутреннем кармане куртки у товарища произошло столкновение с
представителями органов правопорядка, в простонародье известными как
"менты". Внимание людей в серой форме привлек выступающий из его кармана
металлический предмет. На вопрос, что в кармане, видеодизайнер не
задумываясь ответил "винчестер". Далекие от высоких технологий
милиционеры не медля скрутили "подозреваемого" и отвели в участок.

На повторный вопрос, что в кармане, человек ответил "Ну.. винчестер,
винт. Ну, винт". Стражи порядка еще сильнее напряглись и долго пытались
сообразить почему раствор метамфетамина понадобилось переносить в
металлическом корпусе. Через несколько минут моего друга попросили
"очень аккуратно" извлечь таинственный "винт/винчестер" из кармана
куртки. Винчестер достался "микросхемной" стороной к милиционерам. Хард
вырвали из рук дизайнера, положили на стол. Первая оперативная версия
милиционеров - "бомба". Один из стражей потянулся к телефону, чтобы
вызвать саперов. Другу пришлось тщательно разуверять милицию, что в
компьютерном жестком диске нет детонирующих элементов...

При слове "компьютерный" у милиции сразу же возникли вопросы.

- Для чего эта штука нужна?
- Для хранения информации
- Какой информации? Вы можете ее показать?
- Не могу, нужен компьютер
- Так что за информация?
- Видеоролики
- Какого содержания?
- Не порнографического

На все разбирательство ушло минут тридцать, после чего человека таки
отпустили после стандартной процедуры проверки документов...

Вот такая вот непридуманная история...
10
"Мандарин" - это весело, но в кино (см. историю №3 от 27.10.01)

Со мною же вот что было лет 10 назад у тогда еще "Ждановской". Ждали мы
с сестрой автобус там, делать было нечего, взгляд скользил по
окрестностям, но пейзаж не радовал. И вдруг... Мамочки!!! Вижу очередь в
некий павильончик с романтичным, но несколько вызывающим названием
"Лобок". Год примерно 90-91, секса, вроде, еще не было, но очередь в
павильон шокировала не меньше, чем название - старички-старушки, мамы с
детьми и все такое. Мы-то сами не местные, я в отпуск приехала из
Магаданской области, думаю - вот тебе и ветер перемен. А мы там живем и
ничего не знаем! Растолкала сестрицу, мол, давай сходим, уж очень
любопытно на товары посмотреть. Она энтузиазма не проявила, говорит - а
чего ты там не видела. Ну, я растолковываю глупой, мол, у нас, на
Колыме, таких магазинов пока нет. Она говорит - очень странно, но
сегодня с утра мы были в подобном и ничего. Все, думаю, прощай отпуск, у
сестры проблемы с памятью, сумеречное состояние души, спасать надо.
Говорю осторожненько - и что же мы там купили? Она начинает смотреть на
меня пристально и говорит тихо, но твердо - Бородинский.
Долго ли, коротко ли, выяснилось - павильон назывался "Колобок", но
надпись шла широкой дугой снизу вверх. Поэтому первые две буквы были
скрыты телами людей, стоявших в очереди за, соответственно,
хлебобулочными изделиями.
А недавно опять довелось побывать в столице. Иду по Тверской, любуюсь
витринами и разнообразными дизайнерскими изысками по части вывесок.
Темнеет. Вертикальная надпись, причем буквы загораются по одной и так
пока вся надпись не загорится. Мой пытливый, но очень скромный взгляд,
увидел следующие буквы:"РУССКОЕБИ". Я покраснела и отвела глаза. Но
хотелось проверить - может, я чего не так поняла. Со второго раза я
поняла, что надо дождаться момента, когда загорится вся надпись. Она
гласила: "РУССКОЕ БИСТРО". Но пробел им явно не удался. Решили на нем,
видимо, немножко сэкономить.

Старлейка.
Навеяно историей о женитьбе Гробова с Цинковой. Реальная история. Лет
так 20 назад в нашей конторе было решено создать садоводческое
товарищество. Собралась, как водится инициативная группа. Дошло дело до
общего собрания, избираем правление будущего кооператива, выдвигаем
самых достойных, понятно. И как то так получилось, что председателем был
избран некто Могильницкий, его заместителем - Смертев, а председателем
ревизионной комиссии - Погребенко. Народ в шоке. А с кооперативом этим
так дело и не заладилось.
Джэп
Есть у меня знакомый, Боря зовут, из маленького украинского села.
Здоровьем бог не обидел крепкий плотный парень. Лицо очень суровое,
немалых размеров и цвета как у Евдокимова в его миниатюре про баню
(красное). Довелось ему по путевке попасть в Эмираты. Гуляет он по
городу осматривая окресности с суровым видом, навстречу наши туристы по
виду признали рускоязычного. Подходят и спрашивают: " Вы не подскажите
как пройти в ювелирную лавку? " На что Боря ну с очень суровым видом, с
украинским акцентом отвечает: " Нэ знаю я нэ мэстный"
Предистория:

Есть у меня племянничек. Вполне нормальный парень 18 лет, учится на
экономиста и хочет заниматься туристическим бизнесом. Да только за ум
взялся относительно недавно, а так года три общался с "конкретными
пацанами". Как только не повредился в этих опасных играх - неизвестно.
Соответственно, в его речи и поведении частенько пока встречаются
соответствующие "атавизмы".

История:

Несколько дней назад копаюсь в Rambler, ищу кое-что о Понтии Пилате.
Племянник сидит рядом и с интересом смотрит на монитор. Далее между нами
следует такой диалог:

П: Андрей, кто такой прокуратор?
Я: Это наместник провинции, назначавшийся императором.
П: ????
Я: Ну, что-то вроде губернатора, только его не выбирали!
П: ????
Я: Короче, ответственный за Иерусалим!
П: Понял!

P.S. Смеялись мы потом вместе с ним, а меня сейчас гложет мысль: может
создать спецшколу для детей "братков" и новых русских? Будет доходчиво
и, типа, понятно!
Недавно наткнулся на такую историю, к-рую и высылаю на всеобщее
обозрение:

Подвернулась тут возможность съездить за машиной в Баварию, а поскольку
старая Вектра (92 г. в.) немного приелась то я и не отказался...
Ездили мы в середине августа с приятелем к его друзьям. План был такой:
ему Мерин 124 кузов, мне VW или Opel и Toyota Camry на продажу дабы
оправдать поездку.
Поскольку Camry мы заказали заранее, ее нам первую и нашли. А надо
сказать, что были мы в районе Мюнхена и южнее, практически в Альпах. Так
что за Toyotой пришлось сгонять километров на 300 севернее, в деревню.
Машина, надо признать исключительная, но бензин жрет - только давай. Как
завалишь на автобане за 160, так стрелка прямо на глазах ползет к нулю.
Короче, часть плана была выполнена, и мы занялись Мерсом. Мерс нашли
прямо в Ausburg у дедугана, который как образцово-показательный бюргер
ездил на нем только летом (для зимы у него был Passat)и наездил всего 70
тыс. , что для Мерина просто юность. К сожалению, в Мерине не оказалось
кондиционера, который мы решили там же и поставить для чего отогнали его
в мастерскую, это был - обратите внимание, - четверг.
В пятницу мы решили заняться моей машиной. На прямо поставленный вопрос:
а что можно купить с пробегом до 50 тыс. и 98 г. за 8 Кбаксов был
получен прямой ответ: А ничего кроме Вектры.
Я сказал: "О"кей, а ничего другого и не надо", - чем сильно удивил парня
помогавшего нам с машинами. И тут выяснилась интереснейшая штука. Вообще
Оплей - как грязи, а вот чтобы 2 литра, кондишен и малый пробег - так
нет.
На всю Баварию удалось отыскать всего три машины, из которых одна
оказалась без кондея, вторая - универсалом, а третья с автоматом. Я уже
пригорюнился, но народ стал меня убеждать, что автомат это хорошо.
Ладно, думаем, тут близко, 50 км проедем посмотрим, уж больно не хочется
брать машину не с 2-х литровым движком.
Итак, приезжаем в ДЕРЕВНЮ, а ехали мы на CAMRY С ТРАНЗИТНЫМИ НОМЕРАМИ.
Стоит исключительного вида аппарат в комплектации Extra: 2.0, автомат,
климат контроль, tractiоn контроль, полный электропакет, серебро, литые
диски, отделка под дерево, люк, ну просто Ч-У-У-М-А!!! Делаем тест,
поднимаем на подъемник, смотрим, торгуемся, сбиваем до 8700 долларов,
времени 4 часа вечера, а у них все до 6 и вдобавок пятница - короткий
день.
Нас четверо и мы решаем разделиться - мы едем оформлять машину, а
приятелей просим ВЕРНУТЬСЯ В ГОРОД И ПОМЕНЯТЬ ДОЛЛАРЫ... Проходит час,
возвращаемся к магазину, наши друзья уже там. Происходит приблизительно
следующий диалог:
- А чего это вы так быстро
- Да мы в СОСЕДНЕЙ ДЕРЕВНЕ поменяли
- И что, вам в деревне так легко 10000 поменяли
- Ну, удивились вначале, но послали в соседнюю SpareKasse и там поменяли
- Странно...
Платим, забираем машину, за рулем наш приятель, я в легком обалдении
пересматриваю все книжки и бумаги, обнаруживаю, что мы не спросили код
магнитолы. Решаем вернуться, тем более что мы слегка заплутали,
разворачиваемся, подъезжаем к AutoHaus а там стоит полицейская машина, и
двое Polizai берут интервью у хозяина магазина. Мы подруливаем, и все
внимание переключается на нас:
- Предъявите документы
- Да пожалуйста
- А что это вы тут разъезжаете
- Да мы отдыхаем, вот решили машин хороших купить, а друзья нам помогают
Тут приезжает вторая машина с POLIZAI:
- А что у вас в Toyote
- Вещи, деньги
- Давайте посмотрим, - довольно ловко обыскивают машину, а у нас там еще
20 Кбаксов (думали еще микроавтобус пригнать).
- О-о-о-о!!! А-а-а-а!!! KGB!!! Russian mafia!!!
Polizai прыгают в машину и вытягивают из нее POLIZAI COMPUTER (это такая
здоровенная клавиатура с встроенным 8" ЖКИ, сканнером и принтером)и
начинают засовывать в нее все подряд: наши паспорта, права, документы
наших немецких приятелей, наши справки об обмене валюты, кредитки и 100
долларовые банкноты). Полное впечатление, что задействована чуть не
половина немецких компьютерных банков данных.
Проходит еще час, приезжает Criminal Polizai (до этого были просто
патрульные):
- Встаньте лицом к стене, руки на стену, ноги шире - и всех обыскали.
- Тут вчера в нашем районе какие-то славяне (поляки, словаки, украинцы,
русские) поменяли 5000 фальшивых баксов - ТАК ЭТО В-ы-ы-ы!!!!!
- НЕ, мы меняли 1000, 1500 и 10000, вот бумажки, а 5000 МЫ НЕ МЕНЯЛИ
- Нам из SpareKasse позвонили, прислали ваши фото и копии документов,
вот мы вас и подозреваем
Внимательно изучают наши документы (что
интересно у меня загранпаспорт старого образца, у друга - нового,
транскрипция в паспорте французская, в правах английская, а на кредитной
карточке тоже английская, но другая).
- Да, документы у вас хоть и разные, но настоящие, а доллары мы здесь
проверить не можем, надо ехать в участок
- А чего их проверять, они по сто раз в Москве перепроверенные
- Такой у нас тут НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК
- Ну поехали
Приезжают еще две машины, а такой у них там НЕМЕЦКИЙ ПОРЯДОК, что
положено ПОДЗРЕВАЕМЫХ возить по отдельности.
Одевают на всех наручники согласно их НЕМЕЦКОГО ПОРЯДКА, что
довольно-таки больно, когда руки за спиной, рассаживают по машинам и
везут в участок.
Привозят в подземный гараж, заводят в КПЗ, отбирают все вещи кроме брюк
и рубашек и САЖАЮТ В ОДИНОЧНЫЕ КАМЕРЫ согласно своего НЕМЕЦКОГО ПОРЯДКА.
ИТАК, промежуточный ИТОГ:
- вечер пятницы, а выходные это святое
- денег нет, их все забрали
- машины нет, ее забрали
- часов нет, их отобрали, сколько времени прошло непонятно
- разговариваю я только немного по-английски
- в камере матрац, унитаз и решетка, за решеткой умывальник, свет горит
всю ночь

ПРОШЛА ТРУДНАЯ НОЧЬ, ПОДРЕМАТЬ ОСОБО НЕ УДАЛОСЬ, В ГОЛОВУ
ЛЕЗЛИ НЕХОРОШИЕ МЫСЛИ.....

Приходит Criminal Polizai: Your dollar"s is O"key. Let"s get up.
Возвращают изъятые вещи, поднимаемся к нему в офис, происходит следующий
диалог на плохом английском:
- Мы проверили доллары, все купюры нормальные
- Так мы об этом вам и говорили. Как насчет извиниться?
- А за что нам извиняться, у нас такой ПОРЯДОК проверки, а вам еще
повезло
- Это чем же нам так повезло?
- А если бы у вас ХОТЬ ОДНА ФАЛЬШИВАЯ КУПЮРА оказалась, то СИДЕЛИ БЫ ВЫ
В ТЮРЬМЕ ДВА ГОДА и не пикнули
- О-о-о-о-о!!!! А если нас завтра остановят с этими долларами, нас опять
посадят?
- Ну ладно, дам вам бумагу, что мы вас уже проверили

Выходим на улицу, ждем приятелей, которых вскоре тоже выпускают.
- Что же вы, ..... , ..... , до города не доехали, вам же русским языком
было сказано В ДЕРЕВНЕ ДЕНЬГИ НЕ МЕНЯТЬ

..........

Там было еще много интересного, но это уже совсем другая история, а
машины мы благополучно привезли в Москву, Тойоту продали, а на Мерсе и
выстраданном Опеле с удовольствием рассекаем по городу.

РЕЗЮМЕ: Не надо менять доллары там, где их отродясь не видели!
Не надо доверять тому, кто тебя не дослушивает!
А надо проверять и собирать каждую бумажку, чек, счет и не выбрасывать
их ни в коем случае!

The End
Вчера в центре Киева в торговом центре "Дом одежды" увидел большое
объявление: Курить в помещении категорически запрещается. Основание -
Приказ ГНА № ___ от ____.
ГНА - это государственная налоговая администрация. Совсем с ума
посходили!
23
Однокашник моих родителей дядя Петя любил в свое время отдыхать
"дикарем" в Прибалтике. С семьей, "Волгой" и палаткой. И вот как-то раз
выбрал он небольшое озеро под Игналиной, где таких палаточников было
5-6, не больше, и обосновался. Из удовольствий, понятно, рыбалка, грибы.
Неподалеку от лагеря он нашел сразу пять боровиков, но таких маленьких,
что жалко было их рвать. И вот он замаскировал от конкурентов все пять
грибов туалетной бумагой, и стал ждать, пока они подрастут. И вот
приходит он, поднимает свою бумажку...
В пятницу поздно вечером возвращаюсь на автобусе с работы домой.
Напротив меня довольно молодая супружеская пара. Наверно возвращаются с
какой то вечеринки, потому как мужик сильно навеселе, а его благоверная
этим обстоятельством сильно раздражена, непрестанно копается в своей
сумочке и не отвечает на домогательства супруга.
Явно скучая, мужик обнаруживает на стекле автобуса постер с изображением
телепузиков. Во взгляде появляется свойственная ученым пытливость. Далее
следует диалог.
- Маш, а телепузики они кто?
- Отстань, дурак.
- Нет, ну есть же люди, животные там, рыбы. А телепузики то кто? Может
быть они черви на самом деле. А их детям по телеку показывают.
Было это на славном Кировском заводе не так давно. Рассказал знакомый
электрик. Подходит к нему как-то карщик (водитель кара, кар - маленькая
машинка на аккумах, развозящая по цехам заготовки, детали и пр.).
"Слушай, а на какой машине мне сегодня ездить?"
- Серую не бери, в ней что-то сломалось, может остановиться на
пол-дороги. Бери желтую.
Все хорошо. Карщик ушел. Потом во время дня Женька (электрик), замечает,
что желтый кар стоит на месте. Серого нет. Весь в непонятках (может
мужик не в разуме, дольше 10 мин. ничего не помнит, спьяну забыл...
и т.д.) находит водителя:
- Ты помнишь ко мне подходил?
- Да.
- Я тебе какую машину сказал брать?
- Желтую.
- А почему???
- Потому, что серая неисправная, может заглохнуть.
- Так, какого... ты ездил на серой!!!!!
- А она с края стояла...
Аншлаг. Занавес.
Скажу только что: работаю я на Европе+... Этого достаточно...
Пару дней назад, когда были эти злополучные осадки ввиде отмержей воды,
и все вокруг шло наперекосяк: аварии там всякие (аж 50 за день) и все
такое... Дак вот - Это самой отмержей водой запорошило, основательно
так, нашу приемную спутниковую антенну и... Сигнал пропал... А выдумали
почему Европы не было вечером? Но это еще что...
Середина следующего дня. Все веселы, довольные жизнью и прочей подобной
ерундой :-), бегают суетятся (делают вид что работают, уж я то знаю :-))
Готовят нашу будущую трапезу (т. к. выходной. Повара нет) дабы позже ее
основательно изничтожить путем помещения ее в свое тело...
Покушал я значиться, покурил, все как надо. И посещает мои воспаленые
работой мозги вроде бы самая естественная мысль - а не поситить ли мне
наш местный WC. Мысль как мысль, тем более после сытного обеда, и не
чего не подозревая я подхожу к кабинке упомянутой выше. Далее следует:
1. Я нажимаю на выключатель, ессесно чтобы включить в этом самом
кабинетике свет, Но...
2. С жутким треском и искрами гаснет лампочка замыкая все и вся вокруг.
3. В следствии этого останавливается вся аппаратура которая полностью за
все отвечает (а конкретнее за то что вы, в конечном итоге слышите из
приемников).
4. Далее... Из-за некоректной остановки (или еще бог знает от чего)всего
этого дела, на передающую вышку летит какой-то нехороший сигнал, который
что то там выводит из строя...
Итог: В эфире гробовая тишина...
А вы думали почему не было эфира почти 2 часа и половина презента не
вышло в свет? :-) Правильно... Это потому что я сходил в туалет...
Разговор нескольких системных администраторов:
- Слушай, вчера видел Пашу. Так у него такая жена!
- Которая?
- Нынешняя. То есть by default.
- Если нынешняя, так это – current.
- Да-а-а. Она классная. Прямо – virtual!
- А, знаю. Он без нее жить не может. Потому прячет от всех. Она –
hidden.
- Но если он без нее жить не может, наверное, все-таки, она – system.
- Парни, а вы случайно не знаете, может она shared?
Был мой кореш, Андрюха, в наряде помошником дежурного по корпусу
(училичь мы с ним в военной Академии с разницей в несколько лет).
Главный герой - Дежурный, полковник Тимашев, пошел ночью посетить
сортир, в общем, так как срать неудобно с кобурой, то ремень он снял.
Погадив, он одевает штаны и к своему огромному удивлению обнаруживает
кобуру на ремне, а в ней ПМ (понятно, что его, но только не ему).
С открытой пастью он звонит дежурному по Академии и говорит:
- Товарищ дежурный по объекту! Мною в туалете обнаружен пистолет
Макарова.
- Назовите номер пистолета.
Тут он читает номер, и немного охуев, говорит:
- О, так это же мой.
И кладет трубку. Сложно было не заржать, но Андрюха держался.. До 6
вечера следующего дня. Тяжело ему, наверное, было.
Как-то сидели в гостях у друга. Надо сказать, что его младший брат
женился некоторое время назад, в общем, недавно.
И вот сидя в одной комнате по коридору мимо двери прошла молодая
девушка, как оказалось, молодая невестка. Я ничего не заметил, но моя
супруга сразу спросила у жены друга:
- Она что, уже беременная?
На что та, застигнутая врасплох вопросом, или задумавашяся о чем-то,
выговорила:
- Да, немножко.

Мы покатились со смеху.
Кто скажет, что в славной стране Германии ничего не прут - пусть первый
бросит в меня камень. Конечно, прут не так активно и не все, что плохо
лежит, как в России, но прут.
Учусь и живу я в средней величины немецком университетском городке.
Большинство жителей - студенты. Для немецкого студента транспортное
средство номер один - велосипед. Раз есть спрос, должно быть и
предложение, поэтому велосипеды прут.
Это была присказка. Теперь собственно история. Моя приятельница из
братской Эстонии живет в местной общаге. Велик свой хранит в подвале,
который запирается. В один прекрасный день "железного коня" у нее
сперли, причем не на улице, а из охраняемого подвала. Так как искать
украденый велосипед - дело дохлое, пошла она к хаусмастеру (типа
завхоза) ругаться, как это с запертого подвала велосипеды пропадают.
Завхоз начинает ей бубнить, что он тут не причем, конкретно в тот день
меняли замок в подвале, дверь стояла открытой, вот кто-то кое-где у нас
порой... короче, компенсации за украденное ей не видать, как своих ушей.
В тот же вечер пошла эта барышня, огорченная пропажей и невозможностью
слупить с завхоза за это кровные дойчмарки, в соседний магазин купить
какой-то жратвы. Смотрит, у магазина - стоит, родимый. Железный
двухколесный друг. Тот самый, украденный. То ли вор из местных был, то
ли его на хавчик пробило, но оставил он краденый велосипед аккурат у
магазина, в 100 метрах от общаги. Взяла деваха свой велик и радостная
пошла обратно. В дверях сталкивается с завхозом. Завхоз выпадает в
осадок...
Говорят, в тот вечер завхоз сказал много добрых и нежных слов о
студентах, которые по пьяни свой велосипед найти не могут, да еще деньги
за это выбивают.
Мой друг на недавно проходившем в Санкт-Петербурге чемпионате
познакомился с девушкой. Выходные прошли великолепно, и вроде все
хорошо, да оказалось, что живет она в Новгороде. Не беда – решили
созваниваться. Однако оплачивать телефонные счета - дело, требующее
финансовых вливаний, а все студенты, как известно, люди небогатые.
Так началась переписка. Первой письмо прислала она (на бумаге) и
предложила использовать электронку. Друган, имеющий до этого
опосредованный опыт работы с ПК, бегом ко мне – «мыло» делать. Я его
адресс на майл.ру поместил, все показал куда жимкать, чтобы проверять
содержимое. Но то ли я не удачный учитель, то ли он нерадивый ученик,
результат один – из объяснений Серега запомнил только пароль.
Через пару дней звонит мне и кричит в трубку, что у него в ящике одно
непрочитанное сообщение, а что там, он посмотреть не смог. Я обещаю
после 23.00 все проверить и ему отзвониться. Однако в эти 5 часов,
которые прошли между нашими разговорами, из Новгорода позвонила его
герлфренд .
Разговор:
- Сергей ты мое письмо получил?(она имеет в виду первое, на бумаге)
- Ну, видишь ли, я НЕ СМОГ его ДОСТАТЬ…
- Как ……
- Ну НЕ УМЕЮ я еще, НЕ УМЕЮ…
Не понятно, что она о Сереге подумала, но они больше не встречаются. Вот
так. А в ящике лежало письмо тех. поддержки МАЙЛ.РУ…
у нас девка есть, с ней постоянно что-нибудь случается. Недавно подходит
к ларьку, наклоняется к окошечку, а ей оттуда в морду дают. Потом
оказалось, что мужик перед ней попросил посмотреть какую-то булочку и
откусил. А она следом наклонилась.....
Предыстория.
Как-то мы с приятелем выпили по 1.5 бут. коньяка на рыло. Когда я пришел
домой, меня не узнала моя собака породы дог. Кто не в курсе - собаки
узнают своих хозяев по запаху и походке. Видимо, ни то, ни другое было
неузнаваемо.

Собственно история.
Сегодня утром наш общий друг Славик Саул попытался записать новый
мобильный номер Коли Квасова с помощью речевого ввода. Так вот -
мобильный телефон его голос не узнал.
Вчера на мои день рождения пришла экс-гелфренд со своим новым факиром.
Ясно, как я к нему отношусь - не важно, в общем. Ну да ладно :) Короче,
пацаны спрашивают: `Кто это? Сосед, что-ли?" Я: `Ага, но не мой`. Друг
добавляет: `Сосет`. Я: `но не мой`. :)))))
28
На сайте www.flirt.ru есть ссылка "Поиск". Нажав ее, вы увидите форму,
одна из категорий которой значится как "Ориентация". Варианты:

Гетеро Гомо Лесби Би Транссексуал Другая

Интересно, а под последней они что мели в виду, зоофилов, чтоль? =)
Эта история произошла 8 лет назад, в 1993 г, 16 лет тогда мне было.
Собирался я в Харьков ехать, навестить своих дедушку с бабушкой. Купил
билет на поезд, который отходил на следующий день.
Все началось с плохой ночи. До этого мне доводилось ездить одному, без
родителей и сопровождающих, правда, один-единственный раз. Как будто бы
ничего особенного, но в этот раз я чего-то особенно волновался. Долго не
мог заснуть, с боку на бок ворочаюсь. Потом начинаю чувствовать, как
повышается температура (у меня). Наступает утро. Я встаю, белый как
стена, чуть сознание не теряю. Мама видит, что-то не то. "Что с тобой?"
"Температура у меня," - отвечаю. "Так может тогда не поедешь?" (А поезд
отходил в середине дня, какой-то проходящий, кажется, новороссийский.)
"Может быть, не поеду."
Пошла тут моя матушка сдавать билет, предварительно дав мне лекарство.
Подходит к кассе, около которой стоит очередь, не слишком маленькая. Она
(мама) пытается подойти без очереди - ведь сдавать же билет легче, чем
покупать! Одна женщина ее пропускает, но тут за ней стоит здоровая баба,
которая не хочет пропускать без очереди кого бы то ни было. Мать моя
говорит, что, мол, у нее больной ребенок, и поезд скоро отходит... Та ни
в какую - не пущу и все!
Возвратилась домой. Плачет. Говорит, не смогла сдать билет. А мне тем
временем стало лучше, температура снизилась (правда, еще не совсем). Я
говорю: "Знаешь, я, наверное, все-таки поеду." Ладно. Стали собираться.
Вещи вроде бы уложены все, но не хватает одной маленькой вещи - ключа от
квартиры. Ищем везде - нету! *ядь! Спрашиваю у матери: "Ну куда ты его
положила?" "А я не помню, я была такая расстроенная, что положила не
знаю куда." Ключ мы искали... если не полчаса, то минут 15 точно. Нашли
все-таки. А время идет. До поезда ехать часа полтора из нашего городка
(Видное), и делать это можно двумя способами - на электричке и на
автобусе. Решили ехать на автобусе, поскольку у электричек в это время
перерыв вроде. И я, обрадованный, что нашелся ключ, надеваю свой
рюкзачок с вещами, недавно купленный. Рвутся лямки. Сразу. Обе. Что за
черт?! Мама решила тогда взять с собой нитки с иголкой дабы в дороге
лямки пришить. Тронулись в путь. Нести не слишком удобно, но можно.
Выходим из подъезда и тут же (о, счастье!) подъезжает на машине какой-то
мамин знакомый. Спрашивает: "Вас, может, подвезти?" "Да, подвезти." "А
куда?" "Желательно, вообще-то, к Курскому вокзалу" "Ну, нет, это слишком
далеко..." "Ну тогда хотя бы до метро" "Да я вообще-то в другую сторону
направляюсь." "Ну хотя бы до площади довезете?" "Хорошо" Сели мы в
машину, едем, при этом матушка усердно пришивает лямки. Кстати, если бы
мы машины не дождались, тогда бы пришлось 10-15 минут идти до площади
пешком. Не очень много, но все-таки...
Дальше, вроде бы, особых приключений не было. Доехали мы до площади.
Автобус подошел скоро. Когда уже мы ехали в метро, процесс пришивания
лямок еще продолжался. В конце концов дело было сделано. К поезду мы
успели, и даже успели купить бутылку "Пепси-колы".
P.S. Мне рассказывала потом бабушка, к которой я приехал, историю о том,
как ездили меня встречать с этого поезда, который в Харьков прибывал
ночью. Но это уже другая история, да я и не запомнил ее...
История произошла в нашем любимом городе Питере...
Шли мы, значится, с одной девушкой по Невскому со стороны Дворцовой и
решили зайти в магазинчик посмотреть какие-нибудь открытки.
На Б. Конюшенной оказался вполне подходящий, он назывался что-то типа
"Открытки и подарки". Пока моя подруга делала свой выбор, я решил
покурить на крыльце и, предварительно глотнув ПЕТРОГРАДСКОГО ЯБЛОЧНОГО
сока, поставил бутылку с этим зельем на ступеньки. Прошло немного
времени и я заметил, как люди косились на бутылку. Тем более что
жидкость была ЖЕЛТОГО цвета. Когда подруга вышла из магазина, я ей
поведал о невольном преступлении, после этого мы долго смеялись по этому
поводу, и даже поступили предложения сделать "рекламу" многим магазинам
в округе....
Лазил я было однажды на интернете и случайно вышел на chicagoru.com Там
по приколу воспользовался переводчиком с русского на английский. Перевел
я свое cover letter, которое прилагается к резюме. Вот что из этого
получилось: ( те, кто знают английский, меня поймут )

Original:

Dear Sir or Madam: My name is Tim Brown ( not a real name ). I was
excited to find out about the job opportunities in your company (at
www.chicagotribune.com), because it sounds like exactly the kind of
company I would love to work for.
I am a motivated hard working self-starter, quick learner and a good
team player, who is not afraid to take a challenge in a new project and
make it work taking over time if needed. I am looking for the company
who will give me a chance to show and advance myself and the company
where I am given a chance to grow as I learn more.
I would love to hear form you if you feel like there is any position
open where your company can use my knowledge, experience and my desire
to learn. I would be really excited about being a part of the start up
company and help to make things change and grow. So if you feel like I
could be useful in your company I would love to meet you and discuss the
possibilities.
Thank you for your attention.
Sincerely, Tim Brown

Translation:

Уважаемый господин или Госпожа: Мое название(имя) - Tim Brown. Я был
возбужден, чтобы выяснить о возможностях работы в вашей компании (во
ввв. чикаготрибуне. ком), потому что это звучит, точно вид компании I
любил бы работать для. Я - активный твердый(трудный) рабочий самопуск,
быстрый ученик и хороший игрок команды, кто не боится брать вызов в
новом проекте и заставлять это работать, беря со временем если
необходимо. Я ищу компанию, кто даст мне шанс показывать и продвинуть
меня и компанию, где мне дают шанс расти, поскольку я учусь больше. Я
любил бы слышать форму Вы, если Вы испытываете желание есть любое
положение(позиция), открытое, где ваша компания может использовать мое
знание, опыт и мое желание учиться. Я был бы действительно возбужден о
являющийся частью запуска компания и помощь, чтобы делать вещи заменить
и расти. Так, если бы Вы испытываете желание я мог бы быть полезен в
вашей компании I, любил бы встречать(выполнять) Вас и обсуждать
возможности. Спасибо за ваше внимание. Искренне, Tim Brown
После вчерашней пьянки просыпаемся у ДЕФа дома (наш друг) я и Бо,
банальная ситуация, все опухшие зубы не чищены, и так далее.
Идем на остановку тралейбуса, Бо спрашивает у ДЕФа - у тебя есть резинка
- после небольшой паузы добавляет - поживать :) занавес.
P.S.
В тралейбусе над дверью было написано "ВЫХОД"
Вот недавно на Тату чат залез...

девченка-лизби: садится в большой танк и наводит пушку на злобного
приговаривая... Ща я тя убью.....
девченка-лизби: зарежает снеряд......
девченка-лизби: бах бах пах пах...... и у злобного 2
дырки.....
девченка-лизби: 1ая в животе......
большааааааааааааяяяяяяяяя девченка-лизби: 2ая межу
ног..... так уж
получилось!!!
Злобный (для девченка-лизби): Хароша пизданула СУКА!!!!
Злобный: Че та жариным пахнит??? А у тибя скока ДЫРАК??? Ладна, а
злобный ни долга думая, дастает ядирную баигалоку, и пихает ие девачке в
жопу, и отбигает падальше!!!
девченка-лизби: а где остальные????? куда энто они смылись?? а ну быстро
назад!!
Злобный: Про втарую дырку типа глючит, ты прамазала!!! Вот он все ище на
месте!!! Злобнова проста так ни кастриравать!!!
девченка-лизби: очень громко пукнула и ядерная головка уже ворту у
злобного!!! бабах!!!!!!!! взорволась!!
Злобный (для девченка-лизби): Пиздишь я уже, далико отбижал!!! И вабще
че пирдеть та!!!
девченка-лизби: ты ошибся!! ты долеко отлетел!!
девченка-лизби: радуется что злобный задыхается от моего вонизма!!
девченка-лизби: чето мне с вами скучно!! пойду в томский чат!!!!!
Злобный: ВАНЯИТ!!!! Где ш мой пративагазик!!!
девченка-лизби:
покеда!!!!!!!!!! [
ТАТУ ЧАТ: <<< девченка-лизби покидает ТАТУ ЧАТ. ]
Злобный: злобный с дырой в живате, но ище живой, разгибается, пинаит
дивчонку под жопу!!
Злобный: И ана улитаит нах!!!
Злобный: Лады я тош тада пайду!!

Вчера<< 29 октября >>Завтра
Самый смешной анекдот за 15.09:
Знаменитый математик Григорий Перельман, сумевший доказать теорему Пуанкаре, над которой многие десятилетия бились лучшие умы человечества, на время изменил свои научные планы и сосредоточился на решении гораздо более сложной проблемы – он попытается определить, как будет рассчитываться его пенсия по формуле Пенсионного фонда России. Математическое сообщество верит в его гений, но очень сдержанно оценивает шансы Григория на успех.
Рейтинг@Mail.ru