Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 января 2004

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Не совсем это история, но достаточно, на мой взгляд, забавная инфо.
Статья в "Комсомолке" освещает события ралли Париж-Дакар.

http://www.kp.ru/daily/23200/26084/

... О наших же парнях на «КамАЗах» уже слагают легенды. Непререкаемый
авторитет Володя Чагин со своим экипажем создал такой запас прочности,
что догнать его не смогли ни «Татры», ни «ДАФы», на которых ехали
суперпрофессионалы. На предпоследнем этапе он шел с отрывом более чем в
полтора часа - и победил!

Ну а назло всем еще и Фирдаус Кабиров со своими ребятами стал вторым.
Будете смеяться, но по суммарному подсчету времени четвертым победителем
в ралли неофициально стала машина техобслуживания «КамАЗа», которая
гнала за ребятами, чтобы исправить поломки...
Есть на нашей остановке возле университета (между прочим
государственного:)) небольшой киоск фирменный "Смак" называется, так вот
очень долгое время (!) на нем висела табличка следующего содержания:
"Пива, водки, сигарет, шоколада, ПРЕЗЕРВАТИВОВ - НЕТ", вот оказывается,
что нужно современным студентам:))
Два часа потратил на то, чтобы отодрать со своего холодильника наклейку
с лозунгом "Мы работаем, Вы отдыхаете"
Украина намерена переделать саперную машину в марсоход. Как заявляют
специалисты Донецкого Государственного института искусственного
интеллекта, создать украинского робота, аналогичного марсоходу Spirit,
вполне реально. Он обеспечен множеством разнообразных датчиков и
интеллектуальными функциями, например, на нашем роботе установлены
системы распознавания образа и речи. Робот распознает голосовые команды
и имеет двойную систему безопасности. Работает он от двух источников
питания - аккумуляторов и двигателя внутреннего сгорания. Сейчас
специалисты института занимаются совершенствованием машины - они
пытаются научить ее распознавать "хозяина" по внешности. А в будущем
робота собираются приспособить для исследования других планет.

23.01.2004 11:01 NEWSru.com

Даже не знаю что тут и уесть
Наткнулся тут на старый файлик «FAMOUS LAST WORDS» - cамые известные
последние слова, произнесенные игроками перед смертью в MUD - Multi
Users Dungeon. Это онлайновые rpg древних времен, когда еще слыхом никто
не слыхивал о всяких Еверквестах, Старварзгалаксиях или, прости Господи,
Сферах. Вся игра была текстовая, а событиями управлял Мастер.
Почитал - занятно. Цитирую избранно в вольном переводе:

«А что, если колдануть на эту желатиновую хрень Прикосновение Вампира? »
«А эту зеленую слизь можно есть? »
«Айда, пацаны! Всех не перебьет»
«АТАС!!!!!! ЛУЧНИКИ!!! »
«БАБЛО!!! »
«Без проблем»
«Блин, откуда это паучье выползает? »
«Блядь!!! Где этот ебаный свиток против дракона?!!! »
«Бросаю камень в восьминогую ящерицу, чтобы привлечь ее внимание»
«Бросаю камень в пещеру»
«Ведьма? Ну-ну. Сейчас гамбургер завалясим. »
«Включаю невидимость, подкрадываюсь к дракону»
«Вот, держи веревку - я спущусь»
«Вполне прочный мостик»
«Все, пошли - ловушек нет»
«Всех перебили! »
«Глюки это у тебя, а не подозрительный шум. »
«Да какая, блин, у них инициатива? »
«Да ладно, это иллюзия»
«Да мне пофиг! У меня Кольцо Восстановления»
«Да ты че, дракона-то я сразу, издалека еще увижу»
«Да хз… Тарраск какой-то. Расплодилось мелюзги»
«Да шучу я, шучу»
«Да это обычный маг 15-го уровня»
«Да я это подземелье наизусть уже выучил»
«Дайте, я! Дайте, я! »
«Данжеонмастер - болван! »
«Демогорон? Зашибись! Знаешь, сколько за него экспы дают! »
«За дурака меня держишь? Бездонных ям не бывает. »
«За мной, пацаны, я помню дорогу назад! »
«Заходим внутрь»
«Захожу в дверь. Стоп! Сначала ловушки поищем»
«Захожу в лагерь рейдеров, спрашиваю, где туалет»
«Йо! Грендель! Как там твоя мамусечка поживает? »
«Какой еще Грандскелет? Это ж первый этаж»
«Кланяться Демону? Фигушки! »
«Класс! Могу колдовать каменную кожу. Хрен кто увидит теперь»
«Колдую Featherball!!! Тьфу, т. е. feathe…»
«Красное ЧТО падает на нас сверху? »
«Кс-кс-кс-кс-кс»
«На СКОЛЬКО он меня ударил? »
«На твоем месте, Демон, я бы отвалил»
«Наконец-то, последний хмыренок остался»
«Наши! Гномики! Родимые! »
«Не боись, в ЛЮБОЙ могиле колдуна есть выход»
«Не заходим внутрь»
«Не сцы, никого там нет»
«Ни за что не промажу»
«Но ведь дракон только раз в день огнем дышит, правильно? »
«Ну все, погнали. С Богом! »
«Ну и че? »
«Ну колдани Псионную энергию на эту муху, что-ли…»
«Оба-на, рычажок какой-то! »
«Он че, правда огнем дышит? »
«ОПЯТЬ?!!!!!!! »
«Открываю гроб. МЕ-Е-ЕДЛЕННО»
«Ох, еще одна пустая комната»
«Повезло, Дракон спит! »
«Подумаешь, Нага»
«Подхожу и пью»
«Подхожу к Личу, роюсь в его карманах»
«Позвольте усомниться в Ваших словах»
«Пойду посмотрю, куда это они пошли»
«Попробуй догнать, кучка дерьма! »
«Пошли туда»
«Приятно познакомиться»
«Проскакиваю через огонь»
«Ребята….. вы где, а? »
«Слезь с меня, дракон»
«Слышь, этот сундук кусается»
«Спокуха, это салага какой-то одноуровневый. Наверное»
«Так, сначала атакуем вон ту козявку, чтоб не мешалась»
«Там всего 10 Кобольдов. В атаку! »
«Типа огнедышащий и все, что-ли? »
«Ты сам-то понял, что щас сделал? »
«Ты че, совсем тупой? Эти шмакодявки никогда на людей не кидаются»
«Тэк-с…. А сейчас попробуем Цепь Молний»
«У него так больше не получится»
«Уффф, кажется оторвались»
«Ха! Я еще жив! У меня целых 5 хитпоинтов осталось»
«Ха-ха-ха! Статуи испугался! »
«Хе, Nightmare? Ладно, один раз бью - отбегаем. »
«Хммм… А как докажешь, что ты НАСТОЯЩИЙ Ангел Смерти? »
«Че-т не похож ты на мага…»
«Что значит, превратился в жука?! »
«Что это за сучка с паучками? »
«Эге… Пластинчатая броня +5. Сейчас заберем. Бей его, хлопцы»
«Эй ты, Ледяной Великан, как там погодка наверху? »
«Эй, Тор, ты только этот топор убери - сразимся в рукопашную»
«Элминстер, вы всего лишь, как бы это помягче… Старпер. Как это у вас
хватает наглости так вольно обращаться к магу двенадцатого уров…»
«Это ТЫ взял пирожки! »
«Это что еще за негроидный эльф? »
«Этот мой!!! »
«Э-э-эй! Меня подождите»
«Я все понимаю, это твой камень. Но он мне ОЧЕНЬ нужен»
«Ясен пень, опасно… Ты об экспе лучше думай»
«АААААААААААААААААААААААА»

Но, конечно, самое известное и распространенное, это:
«УПС»
Приехали мы в учебку ВВС ПрикВО весенним призывом 1982 г.
Гоняют нас, как и положено, с утра до вечера не продохнуть. Но слух
прошел, что после курса молодого бойца, нас будут направлять в различные
в/ч округа, что и ожидалось всеми с нетерпением.
Как-то, на утреннем осмотре, раздался громкий командный голос
замкомвзвода ефрейтора Музыченко:
- А это чья тут оптика в тумбочке?! - и держит в руках коробку из-под
обуви.
- Это мои запасные стекла, - рапортует рядовой Полухин, поблескивая
очками в круглой металлической оправе.
- Вата-линза, вата-линза, копается в коробке Музыченко, -Сколько здесь?
- Комплект пятьдесят штук! - отвечает Полухин, - На всякий случай…
- Вы что же это, рядовой Полухин, думаете, что если призваны в Советскую
Армию, то Вам каждый день здесь очки будут хлестать?! Сдать коробку
старшине в каптерку, - командует Музыченко, и добавляет:
- У нас не войска, а учебка: дедовщины с мордобоем нет, все по уставу.
Что лучше: дедовщина или по уставу, мы тогда еще не знали, но заветная
мечта о немедленной отправке в действующие войска у многих потускнела.
А вскоре пришла телеграмма из военкомата о рождении у рядового Полухина
второго ребенка. Он успешно демобилизовался, не дожидаясь экзекуции
старослужащих СА.
Дембель.
Эфир радиостанции МАЯК 23 января: "Как передают корреспонденты CNN,
марсоход Spirit перестал выходить на связь вчера...". Подумалось - а не
с Марса передают ли?
Вчера с дорогим моим ложимся спать. Ну и о чем-то вшутку спорим. Я ему
говорю, мол, будешь делать то-то и то-то (уже даже не помню что именно),
я тебя загрызу. Он мне:
- ты меня любишь, а любимых - не грызут.
- ага, говорю. Их ПИЛЯТ. :о)

зы: так вот в спорах рождается истина. Сами удивились. :))
Только что разговор на работе:
- Так что, Путин на Украину приехал?
- Да.
- И на долго?
Произошла, значит, эта веселая история со мной в славном городе-герое
Минске. Где я, в принципе, родился и живу по сей день. Для начала
расскажу предысторию для тех, кто не бывал в Минске. В нашем городе есть
один такой ТВ-канал, называется «ПЕРВЫЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ», чем-то похож на
MTV - крутят клипы, показывают разные передачи и т. п. Но еще на этом
канале есть одна такая интересная служба, все ее называю «PEOPLE CHAT».
Т. е. , если находишься в Минске, то позвонив с городского по номеру 066
можно оператору оставить любое сообщение
(естественно в разумных мерках), кроме рекламы, например, «Поздравляем
того-то и того-то с тем-то и тем-то …. » или «Хочу познакомиться с
девушкой, мой телефон такой-то…» и т. д. И через некоторое время, когда
по каналу будет идти клип, ваше сообщение пробегает внизу бегущей
строкой. Разумеется эта служба платная.

Ну и вот собственно сама история: Пригласила как-то одна наша подруга
Лена меня с друзьями к себе в гости, отметить ее день рождения. Народу
пришло немного, и поэтому все в основном было скромненько. Все как
обычно: сели, покушали, поздравили именинницу, немножко выпили, а дальше
уже занимались кто, чем хотел. Кто-то сидел в интернете, кто-то смотрел
телевизор, кто разглядывал Ленины фотографии, и все такое, короче
скучновато как-то было. И вдруг я вспомнил про Первый Музыкальный, и
предложил всем: не поздравить ли нам Ленку, через People chat. Все,
сразу же согласились, только Лена не сразу, но потом одобрила наше
предложение. Включили наш любимый канал, Сергей взял на себя
ответственность звонка. Набирает он «066», после гудков барышня-оператор
снимает трубочку.
Барышня:
- Добрый вечер! Ваш телефон, пожалуйста.
Сергей говорит ей Ленин телефон.
Барышня:
- Ваша фамилия?
Сергей называет фамилию Лены.
Барышня:
- Назовите ваш домашний адрес?
Сергей называет его, естественно Ленкин.
И, наконец, барышня произносит:
- Диктуйте ваше сообщение.
Сергей продиктовал сообщение, и все дружно бросились к телевизору и
уставились в экран. Через 5-6 минут, проплывает наше сообщение с
поздравлением. Все радостно кричат под аплодисменты, поздравляют Лену,
выпивают по шампанскому и расходятся по своим старым местам. Только
Сергею не терпелось, он хотел снова отправить какое-нибудь поздравление
в адрес Лены. Но вот на этот раз Лена категорически уже отказывалась.
Говорит, мол спасибо, конечно, за поздравление, но только почему я
должна платить за эти звонки. И вообще-то она была права. Получается,
что мы и вправду поздравляем ее за ее собственный счет. Ведь телефон был
ее домашний. Поэтому я уже сам стал объяснять Сергею, что с
поздравлениями довольно. Но Сергей не хотел этого понимать, и опять
кинулся к трубке, Лена не давала ему позвонить. На самом деле Сергей мой
очень хороший друг, но просто, когда он подвыпивает, то становится(как и
многие люди) немного странноватым, а иногда даже и агрессивным. В конце
концов Лене пришлось отключить телефон и спрятать его куда-то в шкаф. Но
Серега не растерялся, пока Лена прятала аппарат, он обнаружил ее рядом
лежащий мобильник. Быстро схватив и спрятавший в укромном месте он
набрал «066».
Барышня: Добрый вечер! Ваша фамилия?
Короче все вопросы барышни и ответы Сергея повторились, только вот после
того как Сергей назвал адрес, барышня немного помолчала, а потом
сказала, что-то вроде: спасибо, к вам такси уже выехало, и положила
трубку.
Сергей около минуты не помог понять, почему же она не спросила его текст
сообщения. А через минуту все стало ясно. Просто Сергей не знал, что
People chat работает только через городскую линию. А на мобильном «066»
- это вызов такси. И на самом деле через минут 15 к подъезду Лены
подъехала машина такси. Ну раз уж мы никуда ехать не собирались, тем
более на такси, то никто ничего не предпринимал, а таксист подождал
минут двадцать и уехал. Вот так весело мы провели этот день рождения, и
очень долго потом смеялись с Сереги, как он умудрился такси вызвать. Да
и Ленкиным родителям потом досталось за ложный вызов.
Алексей.
Ну, поскольку цензуры на сайте нету, рискну. История, с собой, мной,
т.е приключившаяся. Иду себе на работу летом с бодунишша, покачивает,
поташнивает, голова побаливает, спина мокнет. Мысль журчит - "Вот, снова
на работу хуярю..." Очердная посещает - "Вот блонди симпатишная тоже
хуярит". Потом снизошло озарение - "Нет! Не может так быть! Лучшая часть
человечества на работу пиздует, а худшая - хуярит..."
Только что услышал в новостях по "Авторадио":

"Американские ученые все еще не могут установить связь с марсоходом
"Спирит"... Возможно это вызвано ошибкой в программном обеспечении..."

Неужели они и туда "Windows" поставили?!?!
Я работаю вместе с мужем. Иногда в течение рабочего дня находит на меня
приступ нежности, как например, сегодня и я обнимаю своего муженька.
Сегодня он "отлепляет" меня от себя и ласково так говорит:
- Ворона ты моя пластилиновая...
Все посмеялись.
К вечеру он мне что-то объясняет, я не въезжаю, он говорит:
- Деревянная ты моя...
На что я ему (помня про ворону) говорю :
- я не деревянная, я резиновая... (как говорится, оговорка по Фрейду)
Соседи по кабинету в ауте. :-))
"глупо спорить и с тем, что обезьяна очень похожа на человека. Особенно
глупо сбрасывать это со щитов в канун наступающего Нового года - года
обезьяны"

VV
14
Сегодня еду в метро, рядом сидят бабушка с внуком (мальчишке лет 5).
Объявляют: "Станция Полянка". Ребенок с воодушевлением: "Здесь русские с
поляками дрались!!!" Бабушка объясняет, что поляки здесь ни при чем:
"... просто кругом был лес, а тут полянка..." и т. д. Ребенок начинает
лопотать про лес, птичек, рыбок и проч. Подъезжаем к "Тульской", внучек
поворачивается к бабушке: "Слушай, а кто победил в войне с поляками?"
Подработа ли мы как-то с моим другом на ВЫборах в гос думу. Ну и решили
бабки отложить до более лучших времен. Вечером этого дня поехали к своим
подругам. Ну приехали попили пива, потянуло на любовь, да еще и подруги
говорят, мол берити бабки, покуражимся и пастель. А до этого мой друг
мне говоирл "Ты если что меня держи, ато я могу с катушек слететь и све
бабки потратить"
К стати в этот же день к нам приезжала еще одна подруга которая потащила
нас в ресторан, ну мы там пивка не слабо уже випимши поперлись домой за
деньгами, а наш "томатный спонсор поехал за следующей кипой денег"
Так вот. бабы то стоят и орут "хотим сексу и все такое" ну что делать,
бери другана за шкирку и едем с ним домой драть деньги. Смотались на
редкость быстро. Возвращаемся, берем подруг и идем искат место куда
потратить заработанные деньги. Искали, искали, ничего не нашли. Решили
поехать в гостиницу и тут подруга друга говорит " я никуда не хочу,
пошла я домой" короче эта сволАч свалила. А я, мой друг и моя девушка
поехали в гостиницу. По приезду купили еще чего-то там выпить и сидели
пьянствовали. Потом другану захотелось любви и мы решили вызвать ему
девушку, благо фирма досуга была рядом. НУ приехала девушка, он и сней
ушел в другую комнату, а я со своей ненаглядной остались в нашей.
И получается такая история: Значит лежим, мы занимаемся любовь и в
комнату заходит "наш томатный спонсор" со словами "можно я у вас тут
куртку свою положу?" и не дождавшись ответа раздевается и ложит куртку,
потом выходит из комнаты. Секунд через 30 в комнату в летает проститутка
с криками "Уьберите меня от нее!!!! она меня убьет!" Кстати залетела
голая, видать сильно испугалась.
Потом она голая убежала на улицу(а на улице то холодно=)) И вот в чем
прикол. Томатгый спонсор-подруга моего друга, котрая имела на него глаз.
А было все так. Когда она вошла в комнату друга, там она увидела
просититутка скачущую на его х*Е, ну и не долго думая дала пи%*ей обоим.
=) НО потом они помирились.

Вчера<< 25 января >>Завтра
Самый смешной анекдот за 11.04:
Дамы, если джентльмен хочет от вас борща, не пытайтесь втюхать ему секс. Это раздражает.
Рейтинг@Mail.ru