Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lexicss
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Принимает препод у абитуриента зачет. Почти все что он не спросит, абитуриент не знает. И тут препод говорит, мол давай последний вопрос задам, если ответишь правильно – поставлю зачет, если нет – то нет. И спрашивает у абитуриента, сколько в этой аудитории лампочек. Абитуриент обвел глазами всю аудиторию и смело говорит: - Пять. Но тут препод усмехаясь и доставая из кармана еще одну лампочку говорит: - Неправильно. Шесть. Приходит абитуриент уже на следующий год сдавать зачет этому же преподу, в этой же аудитории. Опять такая же ситуация. Опять препод задает тот же последний вопрос. Студент смело отвечает. - Шесть. Препод, усмехаясь и показывая пустые карманы, говорит: - Увы. Их всего пять. И тут студент достает из своего кармана лампочку и говорит: - Нет. Шесть. Lexicss
Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично(5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но тут студент говорит: - А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать. - Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод. - Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться, что там ароматная кока-кола. Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и морщась говорит: - Тьфу ты! Моча как моча. Студент: - Ладно, я согласен на четыре.
- О. Вы сегодня выдаете зарплату? А можно мне сейчас получить. Моя фамилия Итого. - Нет. Сегодня мы принимаем налоги. Как вы говорили ваша фамилия? Лексикс
Идет как-то заец по лесу. Видит Лев-царь зверей в ловушку попался. Лев взмолился над зайцем, что б тот помог его выпустить. Заец отказывается. Тогда лев пообещал, что если заец его вытащит, то он сделает его звоей правой рукой. Заец уговорился. Вытащил льва. Собрал лев собрание и всем объявил, что заец его правая рукаЮ, и что все обязаны его слушаться и делать что он попросит. Идет так заец крутой по лесу. Видит - лиса. Ну он говорит, мол лиса поминьеть там мне. Ну лиса противится, а ничего не сделаешь - лев указ издал. Она все так и сделала. Идет дальше заец, видит - волк. Уговорил и волка тоже самое ему сделать. Дальше итдет - видит кабан. Пристал тогда заец и к кабану. Кабан говорит, ехидно улыбаясь, пойдем мол ко мне в хату - там удобне... Заходят, а там орава кабанов и все на зайца. Отымели его конкретно. Заец выбегает весь взъерошенный из хаты и обиженно говорит: - Вот этот кабан, зараза. Никогда на собрания не ходит.
Приходит пациент с ручкой во лбу к хирургу на прием. Пациент: - Доктор, помогите, пожалуйста. Доктор посмотрев на часы: - Сейчас 17:05. Пять минут как мое рабочее время уже закончилось. Извините… - Но доктор, пожалуйста. Что мне делать? Помогите. - Я ж вам говорю. Сейчас 17:05. Я работаю только до 17:00 и следовательно ничем вам помочь не могу. Пациент умоляет: Ну, пожалуйста, доктор. Мне очень срочно нужна ваша помощь. - Сейчас 17:06. Шесть минут как мое рабочее время истекло. До свидания, товарищ. Пациент продолжает умолять. Доктор не выдержав, достает у пациента изо лба ручку и втыкает ее ему в глаз. Доктор: - Идите к окулисту. Он все равно сегодня до 18:00 работает. Лексикс
Сдает студент экзамен по химии. Решается у него оценка между отлично (5) и хорошо(4). Преподаватель все не знает, что же ему поставить. Но тут студент говорит: - А вы знаете, я одну такую очень интересную реакцию могу показать. - Ну, интересно. Сможете продемонстрировать?- заинтересовался препод. - Давайте я сейчас написаю в стакан, а вы выпьете, и вам будет казаться, что там ароматная кока-кола. Студент так и сделал. Написал в стакан. Препод попробовал хорошенько, и морщась говорит: - Тьфу ты! Моча как моча. Студент: - Ладно, я согласен на четыре.
Однажды как-то в мужском туалете БГУИРа на двери прочитал следующую фразу: «Мужики, не бросайте, пожалуйста, бычки в писуары, а то они размокают и плохо закуриваются» Лексикс
Эту историю мне рассказал мой троюродный брат Миша. Он работает оператором. Снимает, восновном, различные свадьбы и банкеты. Ну и значит пригласили его как-то на свадьбу. Все прошло как обычно. Невеста, жених, много гостей... , и, конечно же, много добра и огненной воды на столе. Все отснято, все довольны. Торжество свадьбы подходит к концу. И Миша по-тиху собирает, камеру, кассеты, шнуры и т. п. Почти утро. Выйдя на улицу, Миша вдруг услышал, как его догоняет пьяная невеста. Догнав оператора, невеста стала упрашивать, что бы он снял как она танцует. Мише было уже лень разворачивать камеру, ведь все кассеты отсняты, да и все равно невеста пьяная - кто это смотреть будет. но, невеста стояла на своем - уговаривала и уговаривала. Тут уже и половина гостей вышла. Ну тогда Миша решил так поступить: направить на невесту путую камеру, якобы снимает ее. Все равно все залитые, назавтра никто и не вспомнит, а если и вспомнят, то он скажет, что вырезал, это при съемках. Так и сделал. Невеста стала чего-то там вытанцовывать, а Миша направил на нее свою невключенную камеру, якобы все это снимает. Не прошло и 15 секунд, как Миша тут же пожелел о своем ленивом поступке. Танцуя, пьяная невеста подскользнулась и упала в большующую лужу(было еще темновато). Все гости врогат. А бедная пьяная невеста пытается встать с лужи, но с ее состоянием у нее этого не получается. Только через минуту удалось ей выбраться из лужи, когда кто-то подбежал и помог ей. Потом гости еще больше обрадовались, когда увидели рядом стоящего оператора, мол вот здорово, завтра посмотрим на трезвую голову. А бедный Миша, удивленный и огорченный даже не знал как всем потом объяснить, что он этого не снимал или просто вырезал при монтаже. С тех пор Миша снимает постоянно, а что бы не заканчивались кассеты, решил подсобирать денег на цифровую видеокамеру. Леша(Минск)
Произошла, значит, эта веселая история со мной в славном городе-герое Минске. Где я, в принципе, родился и живу по сей день. Для начала расскажу предысторию для тех, кто не бывал в Минске. В нашем городе есть один такой ТВ-канал, называется «ПЕРВЫЙ МУЗЫКАЛЬНЫЙ», чем-то похож на MTV - крутят клипы, показывают разные передачи и т. п. Но еще на этом канале есть одна такая интересная служба, все ее называю «PEOPLE CHAT». Т. е. , если находишься в Минске, то позвонив с городского по номеру 066 можно оператору оставить любое сообщение (естественно в разумных мерках), кроме рекламы, например, «Поздравляем того-то и того-то с тем-то и тем-то …. » или «Хочу познакомиться с девушкой, мой телефон такой-то…» и т. д. И через некоторое время, когда по каналу будет идти клип, ваше сообщение пробегает внизу бегущей строкой. Разумеется эта служба платная.
Ну и вот собственно сама история: Пригласила как-то одна наша подруга Лена меня с друзьями к себе в гости, отметить ее день рождения. Народу пришло немного, и поэтому все в основном было скромненько. Все как обычно: сели, покушали, поздравили именинницу, немножко выпили, а дальше уже занимались кто, чем хотел. Кто-то сидел в интернете, кто-то смотрел телевизор, кто разглядывал Ленины фотографии, и все такое, короче скучновато как-то было. И вдруг я вспомнил про Первый Музыкальный, и предложил всем: не поздравить ли нам Ленку, через People chat. Все, сразу же согласились, только Лена не сразу, но потом одобрила наше предложение. Включили наш любимый канал, Сергей взял на себя ответственность звонка. Набирает он «066», после гудков барышня-оператор снимает трубочку. Барышня: - Добрый вечер! Ваш телефон, пожалуйста. Сергей говорит ей Ленин телефон. Барышня: - Ваша фамилия? Сергей называет фамилию Лены. Барышня: - Назовите ваш домашний адрес? Сергей называет его, естественно Ленкин. И, наконец, барышня произносит: - Диктуйте ваше сообщение. Сергей продиктовал сообщение, и все дружно бросились к телевизору и уставились в экран. Через 5-6 минут, проплывает наше сообщение с поздравлением. Все радостно кричат под аплодисменты, поздравляют Лену, выпивают по шампанскому и расходятся по своим старым местам. Только Сергею не терпелось, он хотел снова отправить какое-нибудь поздравление в адрес Лены. Но вот на этот раз Лена категорически уже отказывалась. Говорит, мол спасибо, конечно, за поздравление, но только почему я должна платить за эти звонки. И вообще-то она была права. Получается, что мы и вправду поздравляем ее за ее собственный счет. Ведь телефон был ее домашний. Поэтому я уже сам стал объяснять Сергею, что с поздравлениями довольно. Но Сергей не хотел этого понимать, и опять кинулся к трубке, Лена не давала ему позвонить. На самом деле Сергей мой очень хороший друг, но просто, когда он подвыпивает, то становится(как и многие люди) немного странноватым, а иногда даже и агрессивным. В конце концов Лене пришлось отключить телефон и спрятать его куда-то в шкаф. Но Серега не растерялся, пока Лена прятала аппарат, он обнаружил ее рядом лежащий мобильник. Быстро схватив и спрятавший в укромном месте он набрал «066». Барышня: Добрый вечер! Ваша фамилия? Короче все вопросы барышни и ответы Сергея повторились, только вот после того как Сергей назвал адрес, барышня немного помолчала, а потом сказала, что-то вроде: спасибо, к вам такси уже выехало, и положила трубку. Сергей около минуты не помог понять, почему же она не спросила его текст сообщения. А через минуту все стало ясно. Просто Сергей не знал, что People chat работает только через городскую линию. А на мобильном «066» - это вызов такси. И на самом деле через минут 15 к подъезду Лены подъехала машина такси. Ну раз уж мы никуда ехать не собирались, тем более на такси, то никто ничего не предпринимал, а таксист подождал минут двадцать и уехал. Вот так весело мы провели этот день рождения, и очень долго потом смеялись с Сереги, как он умудрился такси вызвать. Да и Ленкиным родителям потом досталось за ложный вызов. Алексей.
Отправка sms-сообщений. Как вы обычно поступаете, когда у вас нет возможности набрать смску русскими буквами? Скорее всего, вы прибегаете в таком случае к набору сообщения латиницей. Например: «Privet, Galia! Kak tvoi dela? Pochemu ot tebia nikakih vestochek netu? Ne kidaj menia, Galia. Andrei» Ну или что-нибудь типа того. :) Обыкновенное извращение над русским языком. Вроде звучит нормально и никому уже, я думаю, над такими сообщениями не смешно, хоть и набраны по-русски нерусскими буквами :). Т. е. тут можно отметить, что сейчас везде(к сожалению, наверное) латинский алфавит сильно доминирует над русским.
А вот теперь давайте представим обратную ситуацию. Давайте возьмем какую-нибудь страну, ну например, США. И вот представим, что два америкоса собираются обменяться смсками, притом у них нет возможности использовать латинские буквы, например. В таком случае решили прибегнуть к кириллице и пишут так: «Хелло, Харри. Хау а ю? Вот а ю дуин нау? Ай м верри миссин ю. Плиз, ансэ. Глэн» - «Хай, Глэн. Ай эм ок. Ай эм элсоу вэри миссин ю. Сэнк ю фо ремембэрин ми эбают есэлф. Бай! Харри. » Ха-ха. Ну как вам эсэмэсачка такая? Даже сложно такое представить, что простые коренные серьезные американцы могут переписываться таким способом. Я сомневаюсь, что вы прочитав такое сообщение ни капли не улыбнетесь. И скорее всего я думаю, она даже для американцев смешной покажется(если, конечно, кто русский алфавит знает). А почему так? Потому что мы уже привыкли так извращаться над нашим родным русским языком? Lexicss
Случилось со мной эта история на Минском Комаровском рынке. Я с друзьями пошел на этот рынок, чтобы купить пару килограммов картошки. Как известно, Беларусь – это картофельная страна, но к нашему удивлению картошки нигде найти не могли. Из друзей со мной были Сергей и самый младший из нас Женька, ему 16 лет. Женя относится к такому типу людей, которые любят вслух выражаться нецензурными выражениями. Но вот значит ходим мы по рынку, уже даже какая-то злость пробирает, да и людей на рынке полным-полно, что еле пробираемся. Ну и первым начал выплескивать свою злость естественно Женька. И не стесняясь, громко, прямо в этой толпе произносит: - Бля, сукки. Заебали уже эти люди! И где, блядь, вообще эта ебаная картошка! Одна проходящая мимо женщина даже ужаснулась. Положив руку на сердце и направив на него свой удивленный взгляд, говорит: - Ой, боже. Что за дети пошли?! Как хорошо, что Женя ее не услышал, а то влетело бы и этой старушке. Идем, значит, мы дальше, видим, сидит за прилавком старичок кавказской национальности и торгует гранатами. А гранаты у него какие-то толи черные, толи какие-то грязные, ну, вообщем, далеко не красные как обычно. Женька, увидев его, быстро к нему подбегает и опять же громко спрашивает: - Эй, дед, по чем твоя картошка?! Дед немного помолчав: - Шэго? Женя: - Что шэго, блядь! По чем картошка твоя спрашиваю? Дед, видимо не догоняя его вопроса, опять переспрашивает: - Шэго??? Женя: - Шэго, шэго? Да пошел ты нахуй со своей картошкой! Долбоеб херов! Дед: - Шэго??? Тут уже мы с Сергеем, чтобы избежать скандала, оттягиваем Женьку от этого дивного дедка и говорим: - Да, ладно Женя, пошли. Он все равно гранатами торгует. Спустя минут 15 мы уже нашли эту нашу долгожданную картошку, и этот поход на рынок мы запомнили надолго. Лексикс