Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30 сентября 2020

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Эксперты утверждают:для того, чтобы построить процветающую экономику, необходимы хорошие работники и эффективные менеджеры.
Проблема лишь в том, что эти две категории несовместимы друг с другом: хороший работник не нуждается в эффективном менеджере, потому что и так знает, что нужно делать, а эффективному менеджеру не требуются хорошие работники, которые будут демонстрировать всем его бесполезность!
Повар из Уханя после того как недоварил летучию мышь эмегрировал в Бейрут в порту по прибытии у него спросили варить умеешь? Да.Будешь сварщиком
51
Президент обращается к народу.
-«Не думайте, что все само собою рассосется. Кому то придется сосать.»
Танцевал польку - уронил болгарку на чешку.
Астрономы других планет обнаружили Землю только благодаря блесткам на костюме Киркорова.
Человек, придумавший фразу "Если долго смотришь в бездну, то скоро и бездна начинает всматриваться в тебя", под бездной явно имел в виду Интернет.
- Странно, а почему у вас нет денег?
- Ничего странного. Я так родился.
В кинотеатрах Москвы во время сеанса
каждые 10 мин. будут включать свет и
выводить безмасочников.
Путин обещает вакцинироваться российской вакциной от КОВИДа так же настойчиво, как не поднимать пенсионный возраст и не продлевать себе президентские полномочия!
- А если я ничего не знаю, непонятно как, но очень хорошо угадываю ответы на ЕГЭ, в какое учебное заведение лучше всего поступить с такими результатами?
- В Хогвартс.
Диктор читает новости: ну вот уже почти год мы боремся с К19 и за этот год от вируса откинуло копыта 1 миллион человек. Чтобы "обезлюдить" эту планету вирусу потребуется... Твою мать! Я не верю своим глазам! В этом году родилось новых 100 миллионов.
Только в нашей стране можно утром уйти на работу зарабатывать деньги, а вечером вернуться домой беднее, чем был вчера.
- Дорогой, переведи пожалуйста пять тысяч.
- Окей, файв саузандс!
21
Гаишник каждый день начинал с чистого куста.
Приятно себя чувствовать чьим-то счастьем.
-Как думаешь, когда закончится вторая волна коронавируса?
-В нашей стране, аккурат к новым выборам.
В вашей семье не было жертв? Значит, были палачи. Не было палачей? Значит, были жертвы. Не было ни жертв, ни палачей? Значит, есть тайны...
Война между Арменией и Азербайджаном обвалила российский рубль. Эксперты искренне удивлены. Похоже, что они даже не догадывались, какое количество армян и азербайджанцев проживает на территории России и какой рублёвой массой они обладают.
Сон разума порождает эрекцию...
Зачем Чебурашке такие уши?
-Чтобы утирать слезы.
- А почему вы все колонки в поселке срезали?
- Это были незаконные сооружения. Через две недели откроем новые, уже законные колонки.
- Какие законные?!
- С красной ленточкой, камерами ТВ, мэром и председателем местного отделения партии.
Лайфхак социального лифта: узнай, где в твоём районе требуется уборщица в здание администрации, получи эту загадочную работу - а там и выдвигайся на должность главы поселения. Будь уверен, народ поучаствует в твоём приколе!
— Изя, как ты считаешь, кого Россия поддерживает в этом конфликте, Армению или Азербайджан?
— В этом конфликте, Сёма, Россия поддерживает конфликт.
"Более 20 тысяч добровольцев из России намерены присоединиться к боевым действиям в Нагорном Карабахе..."(СМИ)
Только один вопрос - а почему так мало?
66
Судя по максимальным срокам, которые получили Ефремов и Дмитриев, обращаться за защитой нужно не к адвокатам, а к прокурорам, запрашивающим по гособвинению гораздо меньше
В Госдуме утвердили российский эталонный метр и теперь рост Владимира Путина 192 российских см.
Вот дурак! Ещё две недели назад, увидев в нашей деревне машины с армянскими номерами, даже и в мыслях не допускал, что люди просто не хотят участвовать в предстоящей мобилизации.
На уроке в школе:
- Машенька, какие слова-паразиты ты знаешь?
- Ну… это… чиновник!

©Полищук
В Приморье начали массово скупать линейки для измерения диаметра морских гребешков, чтобы не получить штраф за вылов гребешка меньше 12 см.
В этом году мы, наконец-то, почти выполнили задачу, поставленную президентом в 2000 году, уже одной ногой стояли в 5-ке лучших экономик мира, но тут Навальный сам себя отравил...
-Интересно, почему так, в США и во Франции армян проживает не меньше, чем в России, а после возобновления войны в Нагорном Карабахе, обвалился только российский рубль?
-У меня два объяснения: либо российские армяне более щедрые, либо, в обвале рубля ,виноваты азербайджанцы.
- На российском модуле МКС второй раз выявлена утечка воздуха в космическое пространство. Как это объяснить?
- А что тут объяснять. У нас в стране все утекает: мозги, деньги, надежды. Теперь пришло время утечек воздуха с космических аппаратов. В науке это называется системным эффектом.
Умный человек расслабляется, чтобы почувствовать себя дураком.
Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.
- Ржевский, у вас деньги есть?
- А что, мадам, бесплатная любовь уже закончилась?
Многие следователи весьма искусно шьют.
Вместо того чтобы корить себя за транжирство, просто вспомните о том, что кто-то покупает песни Бузовой на iTunes

©Полищук
Панические атаки, в отличие от панических отступлений, в мирное время случаются гораздо чаще, чем на войне!
"Тысячи добровольцев отправились на войну Армении и Азербайджана". (СМИ)
Аллё! XXI-й век. Воюют технологии, а не пушечное мясо. Впрочем, вы правы.
96
"Сильва-2020":
Без женщин жить нельзя на свете, нет!
Их не заменит даже интернет!
Ну вот и пришла осень ! А вместе с нею обычный осенний рублепад .
Самый популярный фильм в приемной налоговых органов - "Богатые тоже плачут!"
Человечеству пока не грозит культурный шок - просто потому, что само понятие культуры потеряло свою актуальность.
Чтобы захватить Смоленск, неприятель сначала должен до него доехать.
Что сделать по российским дорогам весьма проблематично...
И наконец, пожалуй, самая ожидаемая новость последних лет: новостное агентство Associated Press планирует увеличить, в несколько раз, штат своих сотрудников, значительно повысив требования к их квалификации и тем самым, в обозримом будущем, попытаться конкурировать на равных с интернет сайтом "Анекдоты из России".
Судя по ежедневной статистике количества обманутых телефонными мошенниками россиян, результаты голосований на выборах не вызывают никаких сомнений.
Эксперты уверяют: курс доллара в неэрегированном состоянии составит всего 60 рублей.
27
Когда неожиданно сильно растолстел – это как после легковушки пересесть на КамАЗ – ни хрена габаритов не чувствуешь.
С появлением Интернета столько умных развелось, что не удивлюсь, если скоро начнут компанию под лозунгом "Глупые головы важны!".
Очередной японский премьер заявил Путину о желании решить вопрос Курильских островов.
62
Жена выдала:
- Я не иждивенка какая, я не могу жить за свой счет...
Макиавелли, живи он в наше время, выбрал бы себе профессию адвоката.
Раньше были коммунисты,
а теперь там - аферисты.
Первые шесть дней на свете всё было не так. Слава богу, на седьмой всё встало на свои места.
-сарра моисеевна. вы устроили мужу шикарные похороны. это потому, что он был вам так сильно дорог?
-молодой человек...во-первых, мой абрамчик, в своём завещании, перечислил всё то, что ви называете "шикарными похоронами"...
-а во-вторых?
-а, во-вторых, если бы я не выполнила его волю, большая часть наследства, таки, отошла бы третьим лицам...
-владимир владимирович,"корона" опять наступает, платные маски снова вводим. а минималку то, нашим безработным, мы уже срезали...
- я, сказал-будем помогать молдавии-значит молдавии...
Армянское радио спрашивают: - В чём различие между семитизмом и антисемитизмом?
Армянское радио подумало и отвечает: - 80% евреев среди нобелевских лауретов это семитизм, а 80% евреев среди руководителей ГУЛАГа это махровый антисемитизм.
Если вам человек обещал перезвонить и не перезвонил. То он перезвонючка
Мой кот,сука, все время мне напоминает мне своим поведением,что я проебал выборы...
Мало кто об этом говорит. Курильщики сосут.
Шведская семья из Сызрани справила свадьбу в ресторане Икеи.
Из-за невозможности обеспечить социальное дистанционирование в Брюсселе запретили проституцию.
Санитары природы волки получают доплату, если догоняют зайца, больного коронавирусом.
Из новостей: "...на днях стало известно о внедрении на российском предприятии программы «Цифровой завод», в рамках которого сотрудники, которые занимаются производством двигателей НR16, на 100% отказались от бумаги..."
Из опроса сотрудников выяснился один минус программы - мышкой очень неудобно вытирать задницу!
перед выборами, президент Литвы обещал "геям" однополые браки
после выборов, как и все прочие политики, начисто забыл что обещал
и теперь "геи" Литвы считают его 3,14дарасом
10
Две фразы одного и того же процесса, а какие они разные:
"Поехали займемся сексом?" и "Поехали делать детей?"
В продажу поступили новогодние игрушки.
Дед Мороз в маске, и Снегурочка тоже.
Продам маску для ныряния на большую глубину.
А разве есть такие маски?
У меня есть. Я же не говорю, что продаю маску для выныривания.
У Путина затопило весь Дальний Восток, а он даже сантехника вызвать не может.
Всего пару дней мелькает новый логотп СБЕРА, а каким был старый уже и не вспомнишь.
Путин восстанавливает госсоветский строй.
Британские ученые-патентоведы установили, что новый логотип Сбера до степени смешения схож с логотипом известного часового интернет-магазина https://www.alltime.ru/.
Совпадение? Не думаю...
81
Атеисты открестились от всевышнего.
- Какое животное пахнет женскими ногами?
- Горностай.
- А почему не скунс?
- Потому что скунс пахнет мужскими.
После того, как всем стало хорошо,почему то всем захотелось, чтобы всем стало плохо.
- А почему этот номер у вас такой дорогой по сравнению с остальными?
- Понимаете, когда-то в 2020-м году, когда карантин только начинался, одному постояльцу из этого номера удалось свалить в Германию, да ещё совершенно бесплатно, правда будучи в коме. С тех пор, сюда стремятся паломники хотя бы на одну ночь в надежде улететь в Германию или ещё куда-нибудь за границу.
- Ну и как, удалось ещё кому-нибудь?
- Пока нет, но надежда не умирает.
Есть Люди ИКС, есть Люди Икс 2, а у нас люди ИКС Эль, и люди ИКС 2 Эль...
Если полицию переименовать в милицию, то может всё произойти.
ИнновацЫя, пишет некий небанк. Проходите идентификацЫю по морде лица, и будет вам щасте. Удобно и выгодно.
Не, это позапрошлый век - мордень вам демонстрировать. Хотите быть суперпрогрессивными - внедряйте идентификацЫю по предъявлении жопени.
67
Если Плутон не планета, то и Европа просто часть Азии.
Порошенко сообщил о заражении коронавирусом. Зараза нашла заразу.
Том Круз будет снимать Миссию на МКС. Эрнст бежит к Рогозину, давай снимем фильм?
О чем? Как Том Круз снимает свой фильм на МКС, а деньги возьмем с госбюджета.
Рогозин уважительно умеешь...
- В начале было Слово.
- Что Вы имеете в виду, Дживз?
- Мысль изреченная есть ложь, сэр.
- Мы - свободная страна и можем свободно выражать свое мнение, можем критиковать власть, даже сочинять анекдоты про ВВП – написал Петрович в социальной сети.
- Ну что, контра, написал то, что тебе сказали? Вышел из-за компьютера… В камеру…
- Дорогая, представляешь, иду сегодня, подходит девушка поддатая и говорит "Мужчина, вы боксёр? Ну я же вижу! Взгляд такой напряженный, осанка спортивная. Да и стрижка короткая, как у боксёра". Вот какой я у тебя!
- Чему радуешься, дурачок? Что похож на собаку?
Президент Азербайджана заявил, что его страна не нуждается в военной помощи иностранных государств, так как в Азербайджане проживает десять миллионов человек, а в Армении всего только два. Ну и до чего он договорится в следующий раз? Что "Анекдоты из России" пишут те, кто проживает в России?
На новом заборе ни одной надписи – неграмотный.
Лукашенко тайно стал президентом, потому что Беларусь – единственная страна в мире, где ещё не легализовали инаугурацию.
Путин думал, что у Навального прощальный тур в Германию.
Навального в клинике «Шарите» посетила Меркель. «Так вот ты какая - женщина с косой», - подумал он.
Евреи - это тот случай, когда умнее некуда.
Водитель пересек двойную-сплошную. А ведь это были две линии жизни.
Короновирус нас научил – можно обойтись без кино, театра, концертов, футбола и хоккея, без олимпиады, работы, школы и института, без курортов, самолетов, денег, гостей, кабаков, без ООН, даже без Лукашенко. А вот без ВВП – нельзя!!!
Не сказал бы, что живу на дне, но я работаю в «Красти Крабсе»

©Полищук
Вновь война в Нагорном Карабахе. Похоже, кровавый путинский режим не перед чем не остановится, чтобы отвлечь внимание мировой общественности от произвола творимого Лукашенко.
Сколько бы говно не орало, как оно гордится, что живёт в величайшей жопе мира, наружу вырывался только бздёх и смрадный запах.
Наполеон из палаты № 6 спрашивал, когда будет инаугурация Тихановской, и просил прислать ему приглашение. Обещал прийти всей палатой.
Символ тоталитаризма 20 века - сапог, поставленный на лицо человека.
Символ тоталитаризма 21 века - натянутая на то же лицо медицинская маска.
Турки своими беспилотниками нащелкали российскую технику в Ливии и переехали на азербайджано- армянский фронт, где занимаются тем же с гиперзвуковой скоростью, так любимой Путиным.
Новорусская поговорка. Поспешишь - Путина обнулишь.
Самый смешной анекдот за 19.10:
Володин предложил ввести процедуру отзыва Нобелевской премии мира.
А ввести процедуру отзывов идиотов из Государственной Думы не предложил...
Рейтинг@Mail.ru