Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: vint
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

04.03.2005 / Новые истории - основной выпуск

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу.
www.asis.narod.ru

18.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

26.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

24.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жениться - это как получить Интеpнет с неогpаниченным доступом - долго
добиваешься, получаешь, и - не знаешь, зачем тебе это было надо.

22.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

23.04.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик,
американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов
подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых
китайских подделок.

Винт.

09.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

В новогодние праздники вечером в магазине наблюдал такую картину.
Подходит к продавщице потдатый мужичек:
"Бутылку "Беленькой".
Берет неловко и роняет на пол.
Та, естесственно, вдребезги. Мужик достает деньги (причем абсолютно
спокойно):"Бутылку "беленькой". Берет бутылку, кладет в полиэтиленовый
пакет, дно рвется - бутылка падает на пол и разбивается. Весь зал
смотрит на мужика, а тот опять совершенно спокойно достает деньги:
"Бутылку "Беленькой". У продавщицы улыбка во весь рот, подает ему
бутылку. Мужик ей:
"Положи в пакет". Та положила, протягивает пакет. Мужик:
"Потряси". Потрясла - все нормально. Только после этого мужик взял пакет
с бутылкой и ушел.

19.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Да, весна этой зимой удалась на славу...

07.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
by

15.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Реклама: "Вместо чая "Бодрость" в продажу поступил новый чай "Жадность".
Все 25 пакетиков привязаны к одной веревочке".
www.asis.narod.ru

17.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Глобус - это чучело Земли!
http://www.asis.narodr.ru

24.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать
по 40 долларов за баррель.

13.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

У вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

29.01.2005 / Новые истории - основной выпуск

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро.
Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам
списать.
Препод:
- Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!
www.asis.narod.ru

20.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной
бегать не буду!

07.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Объявление в магазине:
Постройте свой домик в деревне, в каждой второй упаковке кирпич.

09.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Официант, вы подали нам мутное вино!
- Вино прекрасное, а вот стаканы - грязные!!!

02.02.2005 / Злободневные анекдоты

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на ее закрытие.
Этот нехитрый промысел дает Украине верных полтора миллиарда долларов в
год...

05.02.2005 / Остальные новые истории

Было это прошлой зимой. Возвращаюсь с универа, жду автобуса на
остановке. Через пару минут подходит парочка, парню лет 25-30, ей 20-25.
Парень отходит к киоску за сигаретами. На улице мороз такой, что думаю,
если еще 5 минут постою, то я*ца до Нового года звенеть будут. Это я к
тому чтобы было понятно, какой мороз стоит. Так вот, девушка стоит одна
и что-то постоянно из пакета достает и ест. Думаю, как она может в такой
мороз еще жевать? Тут ее парень или муж (точно не знаю), покупающий
сигареты, оборачивается и кричит на всю остановку: -Эй! Слышь! Харэ
пельмени жрать, дома варить нечего будет!
www.asis.narod.ru

20.01.2005 / Повторные анекдоты

Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в
коллективе...

11.01.2005 / Повторные анекдоты

Действие происходит в туалете...
Голос из правой кабинки:
- И этот гад тебе не поставил зачет?
Голос из левой:
- Не-е-е-е. Не поставил!
Голос из средней:
- И не поставлю...

12.01.2005 / Повторные анекдоты

Хохол притаскивает домой зайца и говорит жене:
- На, зажарь мне его на сале.
- Так ведь нет у нас сала...
- Так зажарь его на масле.
- Нет у нас масла.
- Так зажарь мне его просто так!
- А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и
кричит:
- Да здравствует свободная Украина!

28.01.2005 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Прислушайся к голосу разума!
Слышишь? Слышишь, какую чушь он несет?!

27.01.2005 / Повторные анекдоты

Секрет безопасного вождения:
"Представьте, что права вы забыли дома"

28.02.2005 / Повторные анекдоты

Разговаривют два генерала, наш (Р) и американский (А).
(Р) - Российский солдат имеет трехразовое питание, и в результате
получает 2.000 Ккал в день.
(А) - А наш солдат получает 4.000 Ккал в день!
(Р) - Врешь, НАТОвская морда, не может солдат съесть два мешка
брюквы!!!!!!!!!
www.asis.narod.ru

24.01.2005 / Повторные анекдоты

Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки.

30.01.2005 / Повторные анекдоты

-Доктор, что же делать-то? Мы же его теряем...
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят, и найдем! Куда он
денется в темноте-то? Да еще и под наркозом...
Да и почка вот его тут у меня в руке...
www.asis.narod.ru

02.02.2005 / Повторные анекдоты

Как узнать жениха на сельской свадьбе?
У него самый дорогой спортивный костюм.

20.01.2005 / Повторные анекдоты

- Почему люди не летают?
- Вопрос надо ставить корректнее: почему люди не летают вверх?

31.01.2005 / Повторные анекдоты

Еще никто так, как русские, не глушил рыбу!
В Тихом океане, да космической станцией!
www.asis.narod.ru

04.03.2005 / Повторные анекдоты

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли, площадью 2 гектара. После чего
объявила себя дивизией космических ренджеров и отправилась в глубокий
космос воевать с покемонами. asis.narod.ru

21.01.2005 / Повторные анекдоты

В богатой семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень и однажды
мать застала молодых людей целующимися. Она строго сказала парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьезными намерениями?
- А как вы думаете? Не из-за удовольствия же!

11.01.2005 / Повторные анекдоты

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока
недалеко падает.

19.01.2005 / Повторные анекдоты

Идет по казарме генерал с проверкой, за ним бежит старшина.
Заходит в первое помещение, видит пыль под тумбочкой:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!"
Все рядовые хором:
"Чистота- залог здоровья!"
Заходит во второе, видит: спичка на полу валяется:
"Что такое? Непорядок! Убрать! Ну-ка поговорку!"
Все опять хором:
"Чистота-залог здоровья!"
Та же ситуация повторяется во всех остальных помещениях.
Заходит в последнее, видит перышко от подушки на полу:
"Что такое? Непорядок, убрать! Ну-ка поговорку!!"
Замученные солдаты хором:
"СВИНЬЯ ВСЕГДА ГРЯЗЬ НАЙДЕТ!"

22.01.2005 / Повторные анекдоты

-Думаю, что моя жена меня обманывает!
- Как ты дошел до такой дурацкой идеи?!
- Мы переехали из Берлина в Мюнхен, а почтальон остался прежним.

13.01.2005 / Повторные анекдоты

Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спаршивает:
- На кого мы будем охотиться, Винни?
- На кабана...
- А если он убежит?
- Я тебе убегу!
www.asis.narod.ru

24.01.2005 / Повторные анекдоты

Зачет. Студент не готов. Подходит в профессору и говорит: - Профессор у
меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета
профессор встречает студента с прекрасной длинноногой девушкой.
Профессор подзывает к себе студента и говорит: - Дорогой мой, Вам с
такой ангиной надо в кровати лежать, а не гулять по улице...

28.01.2005 / Повторные анекдоты

Если у тебя нет девушки, значит у кого-то их две...

21.04.2009 / Новые истории - основной выпуск

Наш офис находился рядом с райотделом милиции. Мастера вечно что-то
паяли и ремонтировали, поэтому менты частенько к нам забегали поболтать
и заодно занести что-то отремонтировать. Заскакивал к нам и Жорик.
Жорику было под сорок и выглядел он всегда замученным бытовухой. Жорик
не был ни опером, ни участковым, Жорик был зятем начальника райотдела
полковника Домбровского. Он так и представлялся: зять полковника
Домбровского. Жорик был маленьким худым очкариком с красной рожей и
оттопыренными ушами. Забегал он к нам, потому что до перестройки был
инженером-электронщиком и любил поболтать о своих поделках. Звонил он
тоже от нас, в райотделе кабинет зятю Домбровского не полагался, хотя
жил он практически в райотделе, дневал и ночевал в гараже вместе с
шофером Домбровского.. Жорика постоянно куда-то посылали: то за
рубероидом, то за шифером, то за картошкой, то отвезти что-то куда-то на
личном москвиче Домбровского. Жизнь у Жорика была не сахар: Жорик жил в
пятикомнатной полковника, полковник был ростом два метра и каждый кулак
его был размером с голову Жорика.. И вообще, Жорику лучше было вне
квартиры, чем внутри... Жорик был человеком рассеянным, постоянно что-то
забывал, путал или недоделывал.. Короче, Жорика полковник иногда бил. В
таких случаях Жорик, если удавалось, убегал из квартиры в майке и одних
трениках с пузырями на коленках (как было дело зимой я не знаю, видел
эту сцену летом). Жорик держался за красное ухо, озирался по сторонам
как загнанный кролик и орал в открытое на пятом этаже окно: "Ебаный
полковник!!!"... тем самым выражая и свой протест, и непримиримость с
ситуацией.
Домбровский минут через пять жоркиного крика души все-таки протискивался
на балкон и тяжело сопя говорил: Жорик! Иди домой, Жорик, схлопочешь еще
пару раз, но будешь спать как человек, сейчас убежишь - утром доставят и
будешь спать в КПЗ трое суток - Жорик, последний раз говорю, не позорь
меня перед людьми.. Жорик понурив голову волочился на пятый этаж.. из
квартиры доносились еще два-три истошных всхлипа и все успокаивалось..
Еще через час из квартиры Домбровского доносились запахи ужина и позже
Жорик с мешком и ключами от гаража проходил мимо офиса, оглядывался и
быстро заскакивал внутрь.. Здесь ему наливали кружку чая и Жорик
жаловался, жаловался и жаловался... Потиху он приходил в себя и с
интересом вникал в ремонт какого-нибудь устройства.. Через полчаса он
вспоминал про жизнь и как затравленный зверек убегал, чтобы вернуться к
Домбровскому до наступления темноты..

Был теплый летний вечер. Город утопал в зелени каштанов и платанов. В
тот день из окна офиса мы видели, что Домбровский часто выходит на
дорогу перед райотделом и напряженно всматривается в конец улицы.
Дима - шофер Домбровского - забежав на пять минут рассказал, что друг
Домбровского - тоже начальник какого-то райотдела в Киеве - списал еще
не старую Волгу и за ней, чтобы перегнать домой, направили Жорика с его
другом и Жорик уже звонил, что они вот-вот подъезжают. Домбровский очень
ждал эту Волгу и от нетерпения вылезал каждые десять минут из райотдела,
цедя сквозь зубы: ну где же этот Жорик!
Кстати, перед поездкой в Киев, дня два назад, Жорик действительно
заходил с каким-то поцем, представил его как "тоже инженера", с кем он
работал на заводе и что его скоро устроят участковым, а сейчас
Домбровский доверил им обоим свой москвич, чтобы поехать (куда секрет) и
пригнать для полковника новую машину. Жорик был очень доволен оказанным
доверием и, по всему, жизнь налаживалась и на его улице.

Едут!!! Глазастый Дима первый увидел появившиеся машины в конце улицы.
Слух о мероприятии проник в самые отдаленные уголки райотдела: все, кто
мог высыпали на улицы, выглядывали из окон и сам Домбровский
снисходительно беседовал о мощности мотора, резине и чехлах для кресел с
двумя майорами с дежурки..
По мере приближения все нарастал какой-то непонятный скрип.. а еще чуть
ближе стало видно, что машины идут на сцепке: впереди ехал москвич
Домбровского с другом-будущим участковым за рулем.. Лобовое стекло и
решетка радиатора москвича были забрызганы и нас всех обдало острой
вонью перегретого масла.. движок звонко стучал требуя капремонта.. Сзади
москвича на тросе тащилась волга.. первое, что бросалось в глаза - это
вмятый передок чуть не до середины капота, выпученная одна фара, а
вторая разбитая висела на проводах и в такт рывков, какими двигалась
волга на тросе, билась об бампер и издавала звуки возвращающегося с
пастбища стада... вся волга была перекособочена и если смотреть спереди,
то справа хорошо видна была ее вихляющая жопа... в целом создавалось
впечатление, что её тянут, а она упирается и размахивает всем телом как
рыба на крючке.. За рулем Волги сидел конечно же Жорик.. Жорик сверкал
очками, виновато улыбался и когда машины остановились.. он просто снял
левую руку с руля и неуверенно помахал в знаке приветствия охуевшему
тестю. Все разбежались в недры своих нор, чтобы упасть и плакать в
конвульсиях..

22.01.2005 / Повторные анекдоты

Женщина:
- Господи, дай мне красоты и глупости!
Господь:
- Женщина, зачем тебе красота?
- Чтобы нравиться мужчинам.
- А зачем тебе глупость?
- Чтобы они нравились мне.

24.01.2005 / Повторные анекдоты

"Здраствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие
бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!!

18.01.2005 / Повторные анекдоты

-Завтра 20 лет, как мы женаты,-напомнила жена мужу.-не зарезать ли нам
по этому случаю курицу? -А чем же курица виновата!?

12.01.2005 / Повторные анекдоты

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея..
. Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

17.01.2005 / Повторные анекдоты

- Родственники за границей есть?
- Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей...

17.01.2005 / Повторные анекдоты

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: -
Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...
http://www.asis.narodr.ru

05.02.2005 / Повторные анекдоты

1. Никогда не говорите женщине, что незаменимых у нас нет. Иначе она
найдет вам замену. 2. Никогда не говорите женщине, как хорошо она
сегодня выглядит, если в это время вы говорите с ней по телефону. 3.
Никогда не обманывайте женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 4.
Если у вас есть что-нибудь лишнее, не выбрасывайте. Подарите женщине.
Пусть сама выбрасывает. 5. Никогда не спрашивайте ее мнения по
какому-либо вопросу. Она и так его вам выскажет. 6. Избегайте
неожиданностей, помните: лучший сюрприз для женщины это то, о чем вы
рассказали ей месяц назад и напоминали после этого каждый день. 7.
Никогда не давайте женщине повода подумать, что вы в состоянии вымыть
посуду. 8. Никогда не приводите женщине логических аргументов, знайте,
что в этом случае вы будете выглядеть в ее глазах полным идиотом. 9. Не
говорите женщине двусмысленных комплиментов. Она обязательно уловит не
тот смысл, какой вы захотите до нее донести. 10. Никогда не говорите
женщине, что она лучшая из всего вами виденного. Она может поверить. 11.
Никогда не объясняйте женщине, за что вы ее любите. Она все равно не
поймет. 12. Всегда помните - женщин много, а вы один.
www.asis.narod.ru

11.01.2005 / Повторные анекдоты

Заходит мужик в книжный магазин, подходит к прилавку, а за прилавком
стоит женщина большая и мясистая.
Мужик ее и спрашивает:
- у вас есть книга "Мужчина повелитель женщин?"
А продавщица ему и отвечает:
- Фантастика в соседнем отделе!!!...

07.01.2005 / Повторные анекдоты

Стук в дверь...
-Кто там?
-Милиция!Откройте!
-А дома никого нет!
-А почему свет горит???
-Ща выключу!!!
by

17.01.2005 / Повторные анекдоты

Встречаются два ветерана, один другому говорит: -Помнишь те таблетки,
что нам в Первую Мировую давали, чтоб мы на женщин не бросались?
Другой:
- Ну? -Так вот! Начали действовать!!!
http://www.asis.narodr.ru

26.01.2005 / Повторные анекдоты

Милиционер случайно махнул рукой, и остановил "Жигули".
Милиционер подошел чтобы извиниться. А шофер говорит:
- Извините, я права дома забыл.
А жена добавляет:
- Да вы его не слушайте, он по пьянке и не такое наговорит.
А мать жены кричит:
- Так изнала, что нас застукают на ворованной машине!
Из багажника высовывается чья-то голова:
- Что, уже границу переехали?

vint (128)
Рейтинг@Mail.ru