Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 января 2005
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит: - Пап, а Пап покажи мне кукольный театр. - Ты, че сынок не видишь я занят. - Ну, Пап, пожалуйста, покажи. - Ладно. Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами: - Петрович, а здесь водяться медведи ? - Да, какие тут на хер медведи
Итак. Умер старый ортодоксальный еврей. И попал на страшный суд. Определил Бог еврея в ад. Поскучнел еврей, но делать нечего. Пошел с проводником к лифту. Сели в лифт. Поехали вниз. Долго ли, коротко ли -- неважно. Но вот лифт остановился, двери открылись и еврей увидел безумно голубое небо, зеленые поля. Воздух был свеж и чист. Еврей в недоумении повернулся к проводнику: - - Простите это Ад? - - Да-да, не сомневайтесь. Это Ад!
Они пошли по зеленой траве под голубым небом и подошли к роскошному пятизвездочному отелю. Около отеля в бассейне плескались такие красотки, что у еврея дух захватило. Он снова повернулся к проводнику: - - Таки это точно АД? - - Да-да, не сомневайтесь. Это действительно Ад. Проходите в отель. Вы здесь теперь будете жить.
Они поднялись на лифте на самый верх и вошли в роскошный пентхауз. Проводник повернулся к еврею: - - Вот ваш номер. Располагайтесь. Питание у нас четырехразовое. Можете спускаться в ресторан, можете заказывать в номер. Телевидение спутниковое, включает семь порноканалов. Абсолютно бесплатно. Вот телефон и телефонная книга. Телефон девочек по вызову на последней странице. Всего вам доброго. Располагайтесь. Еврей: - -ПРОСТИТЕ!!!! ЭТО АД?????? - - Да-да это ад. Не сомневайтесь...
Еврей остался один и решил пойти прогуляться. Он вышел из отеля и пошел по лужайке. Он внимательно рассматривал окрестности, но все было настолько великолепно… Вдруг еврей увидел маленькую полуоткрытую дверку, из которой виднелись красные всполохи. Он подошел к дверке и заглянул внутрь. Внутри кипели котлы, а в них варились и кричали люди. Между котлами сновали черти, подбрасывая дрова. Еврей подозвал черта и спросил: - - Простите что тут у вас? - - Ад, - ответил черт - - А у меня там что тогда? - - Тоже ад!!!! - - Я не понимаю, а вот эти люди, - показал еврей на котлы. - - А, - махнул рукой черт. - Это католики. Им нравится так!
У американского шаттла при посадке отказала система навигации. Ну и приземляется он где-то в полях средней полосы России. Астронавты вылезают наружу, смотрят по сторонам. А там кругом перепаханные поля, дождь моросит, сырость, серость, осенняя российская унылость. Американцы выходят из корабля, бредут по полю, выходят на грязную, раскисшую от дождя дорогу. Вдруг видят вдалеке кто-то едет. Они бегут ему навстречу по грязной колее, смотрят - это потрепанная облезлая кляча везет старую скрипучую телегу. В телеге куча навоза, на навозе сидит грустный такой мужичок, на нем телогрейка, ушанка, кирзачи драные, беломор в зубах. Американцы: Hey, mister! Мужик: Тпру! (останавливет лошадь) Американцы:Sorry, do you speak english? Мужик: Yes I do... (задумчиво глядя вдаль) А хули толку...
Умер Брюс Уиллис, попал в небесную приемную. У ворот встречает Святой Петр, говорит: - Так Брюс, тебе комната 316.
Приходит он туда - шикарная такая комната, как в лучших отелях мира, полный бар, лучшее постельное белье, полный шкаф смоукингов, все хорошо.... Расслабился в кресле, как вдруг заходит в комнату безобразная бомжиха- Брюс в расстеряности, и вдруг ниоткуда раздается мощный голос: - Брюс, Брюс, всю свою жизнь ты потратил на роскошных женщин и посвятил этому всю свою жизнь, поэтому, да будет тебе наказание вечное – проведешь вечность с этой непривлекательной жещиной в этой комнате до конца дней своих, и да не будет тебе прощенья........
Умер Мэл Гибсон... та же процедура- Св. Петр @ рисэпшине- комната 320..... И там все то же самое, заходит беззубая старуха - насильница, и сверху доносится мощный голос Владыки- - Мэл, Мэл, , всю свою жизнь ты потратил на роскошных женщин и посвятил этому всю свою жизнь, поэтому, да будет тебе наказание вечное – проведешь вечность с этой непривлекательной жещиной в этой комнате, и не будет тебе прощенья........
И вот, умер....(наш герой- один из ваших друзей, которые слушают этот анекдот, допустим, его зовут Миша). Итак, умер Миша,(покажите на него пальцем, чтоб остальные видели) попал на небеса, у ворот встречает Святой Петр, говорит: - Так Михаил, тебе комната 335.
Заходит Михаил в чудо комнату и диву дивиться- вокруг ковры, холодильник с прозрачными стенами и явствами различными набит. На потолоке люстры шикарные свисают. Куда ни глянешь- красота, постель атласная приятным холодом по телу жаркому скользит. Просто сказка былью стала. И, было Михаило об кончине своей позабыл, как вдруг распахнулась дверь входная. И увидел Михало красу дивчину пред собой- излишне описывать той красоту, ибо имя ей известно во всем мире- Шарон Стоун. И вошла Шарон Стоун в комнату и начала осматриваться по сторонам.... как вдруг раздался голос Сильнейшего:
Шарон, Шарон, ....... всю свою жизнь ты потратила.........
Идут однажды Винни Пух с Пятачком на охоту. Пятачок спаршивает: - На кого мы будем охотиться, Винни? - На кабана... - А если он убежит? - Я тебе убегу! www.asis.narod.ru
В одесском суде слушалось дело мальчика Боры (14 лет), изнасиловавшим девочку Лору (12 лет). Выступают стороны, приглашают свидетелей, оглашают данные экспертиз. Не выдержав напряжения, экзальтированная мама Боры подбегает к мальчику, велит ему снять штаны и, обращаясь к судьям, кричит: - Дорогие граждане, да что ж это такое получается?!! Да неужели вы все думаете, что вот этим предметом (Бора, повернись к залу!) можно сделать то страшное преступление, в котором вы обвиняете моего дорогого мальчика!! Мальчик Бора (шепотом, в сторону мамы): - Мамаша, Вы там переставайте его крутить!! Не то мы проиграем процесс!!
Поручик Ржевский с дамой. - Поручик, как вам не стыдно! Вы же говорили, что только пощекочете пальцем мой пупок! А это уже не пупок! - Но это уже и не палец!
Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра спрашивает разрешения войти. Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у свечку и уходит. Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?
Пожилая леди греется у камина. Подходит внучка: - Бабушка, а что такое "любовник"? - Любовник... Ах, любо-овник... Любовник?! ЛЮБОВНИК!!!!!! Подбегает к старинному шкафу, долго отпирает массивную дверцу. Оттуда вываливается скелет...
Пляж. Парень пытается познакомиться с красивой девушкой. он: - Девушка, можно с вами познакомиться? она: - Парень, а не купить бы тебе барабан? он: - Зачем? Она: - На парад, идущих на хрен. www.asis.narod.ru
директор вызывает Вовочку и Танечку к себе и спрашивает Директор- Я нашол на чердоке призирвотив Вова - не может быть Танечка - хи-хи-ха-ха Директор - он был использован Вова - не может быть Танечка - хи-хи-ха-ха Директор - и внем была дрочка Танечка - неможет быть Вовочка - хи-хи-ха-ха
ЧТО МЫ ХОТИМ ОТ ЮЩЕНКО? Мы хотим увидеть режим Ющенко во всей своей красе. Итак, начиная с января: Виктор Пинчук и Виктор Медведчук эмигрируют в Лондон. "Интер", "Новый", СТБ и ICTV переходят под контроль структуры Юлии Тимошенко "Нафтогаз-Медиа". Ринат Ахметов финансирует КПУ и "Партию Регионов" на парламентских выборах 2006 года, за что попадает в тюрьму на пятнадцать лет - у него в кармане нашли незаконно приобретенный пистолет. Лучшие активы до недавна самого богатого гражданина Украины приобретает некая "Синевирская Инвестиционная Компания", зарегистрированная за два дня до аукциона в селе Малые Бобрики Тернопольской области. После ужина с новым главой СБУ Степаном Хмарой, лидер оппозиции Виктор Янукович попадает в критическом состоянии в московский госпиталь им. Бурденко. В 2008 году Украина активно вмешивается в российские президентские выборы. Анатолий Гриценко открывает в Москве "Украинский Клуб". Виктор Ющенко дважды посещает Россию накануне голосования, и выступает по всем телеканалам в поддержку проукраинского кандидата Дмитрия Рогозина. Весь Киев завешан биг-бордами с огромными физиономиями Рогозина. Киевский мэр Александр Омельченко после второго тура выборов приезжает в Грозный, чтобы поддержать съезд сепаратистов, на котором обсуждаются вопросы создания Южнороссийской Кавказской Автономной Республики и о присоединении Кубани к Украине. "Хочу быть похожим на Басаева, Вах!" - заявил Омельченко, и снял с себя папаху. На всех украинских телеканалах круглосуточно идут документальные фильмы про зверства КГБ. А "Океан Эльзы" записал новый клип: "Тільки б не було громадянської війни!", где изображения Путина монтируется с кровавыми кадрами убийств в "Норд-Осте", Беслане, и с погибшим "Курском".
Попал молодой солдат в плен к Басаеву, Басаев выяснил, что он еще ничего не успел сделать, вызывает шофера Ахмеда и отдает ему приказ отвезти солдата в поле, вы#бать в жо#у и отпустить, т. к. он еще и не воевал. Солдат начал упрашивать Ахмеда отпустить его за 100 баксов и не е#ать в жо#у, позор для мужчины. Ахмед не соглашается. За 200 баксов тоже не соглашается и за 300 нивкакую. Тут Басаев по мобильнику приказывает Ахмеду пока далеко не уехал, вернуться, забрать еще одного федерала. Вернулся Ахмед, забрал второго, причем Басаев приказал этого расстрелять. Везет их Ахмед, а молдодой солдат говорит - Ахмед, ты не забыл, не перепутай, ты же помнишь меня Басаев приказал вы#бать.
- Как Вы добились богатства? - Понимаете, самое главное - не деньги, не социальные блага, не обустроенность в жизни, самое главное - отдавать всего себя работе, предприятию, пусть даже сейчас это не приносит тебе денег, работать до последнего! Только во благо общего дела! - И когда Вы приняли эту мысль, она привела Вас к успеху? - Нет, я внушил эту мысль своим работникам.