Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Smoke
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

02.07.2005 / Новые истории - основной выпуск

Брат недавно рассказал...
Поехал он как-то в ВИЛАР (Всероссийский Инс-т Лекарств. Растений) по
своим аспирантским делам. Набрал спец. литературы, ну и сидит, ботает.
А по соседству два ученых мужа мирно беседуют на жутко заумные темы;
вдруг одному из них приходит СМСка, тот извиняется перед собеседником и
начинает читать... читает долго, основательно, очень долго, морщит ум,
перечитывает - явно что-то не впорядке... Похоже отчаявшись одолеть сей
бесовский агрегат в одиночку обращается за помощью к собеседнику:
- Уважаемый, не могли бы вы помочь прочесть сообщение. Я никак не могу
понять на каком языке оно написано?!
- Да, конечно...
Далее по помещению начинает распространяться скрип мозгов двух умнейших
людей в СВОЕЙ области науки:
- Вы знаете, очень похоже на латынь, но явно не она...
- А может быть это не совсем удачный перевод с греческого?..
- Нет, нет, я скорее отнес бы это к несколько подзабытому диалекту **го
языка...
И т.д. и т.п., слушая все это, моего брата начали терзать смутные
сомнения. Подходит он к ним и вежливо так предлагает свою помошь. Наши
гении посмотрели снисходительно, но взглянуть дали. Сомотрит, значит,
брательник на эту СМСку и видит что?.. Правильно, транслит! :) О чем он
не приминул сообщить эрудитам:) Бедняга, он потом еще минут несколько
объяснял им что это такое и с чем его едят.
Вот так:)

Smoke

13.01.2005 / Повторные анекдоты

Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин,
сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа
и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи

16.08.2001 / Остальные новые истории

Это случилось сегодня ночью. Живу я в Германии в студенческой общаге,
сегодня у меня был экзамен по специальности с предшествующим месяцем
подготовки. Задолбала она меня невероятно, но все плохое рано или поздно
заканчивается. Так случилось и в этот раз и вот вечером, засыпая, даю
себе установку - проснуться в семь утра. Но установка сработала не
совсем, проснулся я в половине пятого от каких-то странных методических
звуков. Прислушиваюсь и слышу хорошо поставленный голос, как будто с
обучающей кассеты: “Ich habe einen Bruder und eine Schwester. Hast Du
auch Onkel oder Tanten? Nein, meine Mutter und mein Vater haben keine
Geschwister..... ” (У меня есть брат и сестра. У тебя есть дяди или
тети? Нет, у моих родителей нет братьев или сестер), и это периодически
повторяется. В голове замелькали заголовки желтых газет: “Студент
свихнулся во время подготовки к экзамену”. А может это по радио передают
курс немецкого языка для начинающих по методу обучения во сне? “Нет”,
-говорит, проснувшаяся незадолго до меня, моя подруга, -“радио -
выключено”. Значит все-таки сумасшествие, но почему совместное? Хотя она
ведь тоже к экзамену готовилась. Так что же это такое? Ответ отнюдь не
принес уверенности в нашем душевном здоровье - перед общагой в свете
фонаря стояла китаянка и вслух декламировала вышеприведенный текст.
Произношение отрабатывала. Солон недобитый!!!

06.04.2017 / Остальные новые истории

Вчера прилетел давний друг, по этому поводу решили собраться "старой компашкой". Получилось что осталось нас всего 4-ро. Выбрали заведение, сидим, выпиваем, пришло время оплаты. Тут небольшое отступление. Я давно стараюсь не пользоваться наличкой, картой делаю почти все. К тому же мне удобнее считать свои расходы, захожу с приложения и все траты за месяц в точности до копейки. Вернёмся к истории. Как то я этот момент упустил, деньги не снял. Думаю ну отдадут они налом свою часть, а я с карты оплачу. Но как оказалось прогресс настиг не только меня. У них ситуация точно такая же. В итоге я со своей карты оплачиваю счёт. Друзья прям там через приложения со своих карт на мою переводят деньги. 21й век однако.

02.06.2004 / Остальные новые истории

Хочу поделиться просто забавной историей из моей жизни. Давно это было…
Лето. Мы с моей бывшей супругой решили выбраться на природу, река, лес,
травы по пояс, вообщем романтика. Сказано-сделано, сели на электричку и
поехали подальше от городской суеты.
На дальней станции сойду, трава по по-о-о-яс….
Вышли. Красота! Народу ноль, птички поют, в траве что-то ползает,
вдалеке шумит река, погода чудесная, отсюда и настроение просто
прекрасное. Дошли до реки, разбили лагерь, установили наше временное
жилище в виде палатки, и от избытка эмоций решили, не откладывая в
долгий ящик, предаться плотским утехам. Что могу сказать? Это было
незабываемо. Измученные вылезаем из палатки …. чуть вдалеке, возле
дерева, стоит парень с девушкой и широко улыбаясь аплодируют…
Выяснилось, у них была палатка защитного цвета, метрах в двадцати от
нашей, и из за высокой травы ее заметить было совершенно невозможно. К
тому же, когда мы лагерь ставили, они купаться уходили, и обратили на
нас внимание только тогда, когда услышали посторонний «шум».
P.S. Ребята оказались славные, и отнеслись ко всему с пониманием ))) А
вечером – шашлыки, костер, звездное небо и до утра песни. Славно тогда
отдохнули.
Smoke

13.01.2005 / Повторные анекдоты

Лежит в больнице молодой парень. Раздается стук в дверь и медсестра
спрашивает разрешения войти.
Входит молча скидывает с парня одеяло снимает трусы и начинает его
брить, побрила, молча переворачивает его на живот вставляет ему в ж...у
свечку и уходит.
Парень говорит- Сестра, а скажите зачем Вы в дверь то стучали?

29.09.2001 / Повторные анекдоты

В бане: Петька трет спину Василь Иваныча шваброй и приговаривает: *Вот
Василь Иваныч уже и майка показалась, а вы думали что она потерялась*.

01.09.2004 / Остальные новые истории

"10 канал" это один из телеканалов в нашем городе. Имеется у него и сайт
свой: www.10kanal.ru. Так вот, а порнорезка на FreeBSD этот адрес
воспринимает не иначе как www.10k.anal.ru. Можете проверить сами: о)

06.04.2001 / Повторные анекдоты

Наркоман стоит у дороги, смотрит, на старушку "камаз" несется:
... бабка-а-а...... э-э-э-...... о-о-п-а-а...

19.12.2007 / Повторные анекдоты

Скажите пожалуйста а у вас пиво не найдется??? Ато ссать хочется, а
нечем)))

06.04.2001 / Повторные анекдоты

Папаша едит с придурошным сынком в машине.
Сынок (С):
- пап, пап где мама?
Папа (П):
- отстань С: Пап, пап где мама?
П: отстань С: Пап, пап где мама?
П: не мешай С: Пап, пап где мама?
П (стиснув зубы): отвали!!!
С: Пап, пап где мама?
Тут папаша не выдерживает, кидает сына на заднее сиденье...
С: Мам, мам где папа?

23.01.2005 / Злободневные анекдоты

"Дон Хенаро, покажи еще раз, как прятать машину", — попросил К. К.
- "Оп-ля!" — взмахнул шляпой индеец.
"Замок навесить, и проблема с гаражом решена", — восхищенно подумал
Карлос.

"Спорим, что эту машину ты под шляпой не спрячешь!" — проорал
Карлос, подкатив к хижине на КамАЗе. "Тут все от размера зависит", —
сказал дон Хенаро, вытаскивая из чаппараля специально сшитый головной
убор.

Возвращаясь от места Силы, Карлос увидел у машины странное горбатое
существо, разбрызгивающее в разные стороны слюну и пену. Когда он
рассказал о встрече дону Хуану, старый индеец взбеленился: "Из-за своей
невосприимчивости ты опять пренебрег подарком Силы!" — вскричал он,
бегая взад-вперед по хижине. "А что я мог сделать?" — виновато спросил
Карлос. От такой поразительной глупости дон Хуан замер как вкопанный.
"Это же был Кэмел, — снисходительно пояснил он. — Его надо было курить."

"Увидеть Черного Орла можно лишь на краткий миг, — говорил дон
Хуан. — Конечно, проще сходить в зоопарк, но кто сказал, что мы должны
выбирать самый легкий путь?"

"Ты индульгируешь как сучий сын", — ворчливо заметил дон Хуан. "А
что делать?" — горестно подумал Карлос, корчась на дыбе.

Дон Хуан сказал, что эманации Орла — это неизменная
вещь-в-себе, они пронизывают все сущее, как познаваемое, так и
непознаваемое. "Мы называем их нейтрино", — университетский курс физики
не позволил сбить Карлоса с панталыку.

Smoke (12)
1
Рейтинг@Mail.ru