Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: светлана
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В троллебуйсе сидит бабушка с внуком на коленях лет 4, много народу, рядом стоит женщина и ее сумка прямо в лицо мальшичке тычет, тот себе под нос: "вот сука, вот сука", бабушке становится не по себе, та: "да, внучек, это сумка, это сумка", в отчет внучек во весь голос "да не сумка, а сука".
Дело было в портовом городе Холмске, на острове Сахалин. Судно заходит в порт. Муж звонит на работу жене и говорит, что минут через 20 будет дома. Она срывается и бежит домой. В это время муж уговаривает друга пойти с ним и тот соглашается. Мужа зовут Николай. Приходят два друга домой и хозяин дома предлагает другу помыться, а сам бежит в магазин за натюрмортом на стол. Друг спокойно идет в ванную, раздевается и начинает мыться. В это время приходит домой жена, слышит: вода в ванной журчит, ну думает, значит, там. Открывает дверь и видит: стоит раком намыленный мужик и моет ноги. Она думает, что муж, хватает его за мужские принадлежности и поет: "Коля, Коля, Николаша...." Продолжение не сохранилось в памяти старожилов, так как дело было в 70-х годах.
Картинка маслом: студенческое общежитие, энное количество разнополого народа ждет прибытия общей подруги. Ждет-пождет, уже и волноваться начинает: куда, мол, девица пропала? Тут, значит, скрип двери,все поворачиваются , на лицах улыбки и видят-- действительно она! А подруга, понимая, что она долгонько пропадала, эдак симпатично улыбается и выдает: Х%й!!!! Как потом выяснилось, девица всего-навсего хотела сказать "Хай!", но , видимо,от волнения , перепутала буквы!
Угнали у мужика машину, без нее никак, надежны на ментов нет, что делать, на новую не тянет придется брать подержанную. Обратился к знакомым, подогнали по цене и модель как прежняя, только после покраски, вроде хорошая снаружы, стал салон смотреть, глядит на месте где коврик для ног должен быть лежат газеты, он сам так делал, прегляделся а газеты , с домашним адресом. Вот так и вернулась его любимая.
Однаждый в холодную зимнюю пору Лошадка пипиской примерзла к забору Лошадка потянет пиписку обратно Лошадке х...во пиписке приятно На утро лошадка скончалась от боли Пиписка осталась висеть на зоборе.
История про то кто как разные люди ходят в гости. Француз- с любовницей. Англичанин - с чувством собственного достоинства. Русский - с тортом и всей семьей. Кто как уходит из гостей. Француз- с новой любовницей. Англичанин- с чувством собственного достоинства. Русский - с тортом и всей семьей. Кто, что думает уходя из гостей. Француз- "та была-лучше". Англичанин-"не уронил ли я чувство собственного достоинства?" Русский-"куда бы еще сходить, пока торт не прокис?"
Едет лев на мотоцикле, встречает волка. волк:"дай прокотиться" лев:"хорошо, но смотри, скажешь"слава богу"мопед едет, а если"богу слава"тормозит" волк:"хорошо" Едет волк, а на встречу ему заяц. заяц:"возьмешь меня на богажник?" волк:"ладно." Слава богу, слава богу, слава богу(разгоняются), и видят обрыв. Богу слава, богу слава, богу слава(тормозят). И от пропости остается 1см. И заяц говорит:"фух, слава богу."
Давно это было... Была комсомольским лидером на любимой работе. Там очень скромно(по великому блату)посказали, что можно поробовать подать заявку на тур. путевку за границу. Оформление документов опущу-хватило появления в Центре СПИД. Шарахались, будто диагноз уже поставлен. Так вот ехать мы должны были в Китай, затем -Япония, возвращаться-морем. Все документы собраны-жду! Мне соощают, что-то типа резерв обкома и бе-бе. Короче обломали. Хватаю горящую путевку в Сочи-замечательно отдыхаю. Выхожу на работу-меня ищет крайком. комсомола и тур. бюро:"Где Ваши документы?" "Можете поехать на Кипр" Начинаю метаться: оптуск отгуляла, сменитть некому..... Утрясла! Дома-скандал. Не поехала. Уже потом выяснилось: Теплоход на котором возвращались наши туристы с Японии потертел серьезный пожар, а на Кипре судно обстеляли. И там и там были жертвы. Вот Что это было? Ангел-хранитель или совпадение?
У меня сынок ему 8 лет и так как он не родился в россии он много сказок на русском языке не знает и не понимает хотя говорить умеет. И вот сегодня я завожу его в школу и встречаю маму его однаклассницы и она мне рассказывает одну историю. Ее дочь и мой сын вместе занимаються на занятиях по обучению игры на дудочке по пятницам и у них есть 45 минут свободных до начало занятий (и обычно мой сын оставался в школе ждать занятий)и тут ее дочка предлажила пойти к ней домой так как она живет близко от школы и сделать домашнее задание. Ну конечно он согласился. И заходя в дом мама ее слышит их спор о Гарри Потерре настоящий он или выдуманный. И конечно мама ее начинает обьеснять что он выдуманный и ставит в пример Буратино и тут вдруг тишина она спрашивает вы знаете кто такой Буратино и мой сынок арет это я у меня дома капилка и в ней много денег и когда мы с мамой моей счетаем деньги она мне всегда говорит "Ты богатый Буратино сынок". Они все очень смеялись и ее мама потом всем рассказывала что к ней в гости приходил Богатый Буратино.