Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ларисочка
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить. Истинное целомудрие приобретается с годами. Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете в ее глазах. Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами. Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены, или жена - последняя женщина у мужа. Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился. Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена. В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене. Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая. Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого знает давно. Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен жениться, а женатый - развестись. На женщин везет тому, кому есть на чем везти. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему нравятся ее ноги. Женщины могут все, только некоторые стесняютя. Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине. Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы способны только на разговоры. Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина. Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней. Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое. Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее кто-то будет потом. Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен увидеть другое. Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа. Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы. Сохранить верность нелюбимому - изменить себе. У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь. Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения. Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога. Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень дорогая». С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать. Когда мало времени - не до дружбы, только любовь. По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?» В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает. Женщинами не рождаются. Ими становятся. Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь! Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой? Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет. Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения. Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать - девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка - девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают, заблуждений нет.
На уроке Марья Ивановна задала ученикам написать сочинение на любую тему, но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила двойку. Вовочка недовольный поднимает руку: - Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ? - Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети: "Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу. По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка, вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка, смысл ? - Смысл здесь, Марья Ивановна, такой: 1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает. 3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
Про "Эльдорадо" только ленивый не написал. Моя свекровь-женщина немолодая, из сельской местности, приехав к нам в Москву, вдруг замечтала о видеомагнитофоне (2004 год). Убедить в ненужности агрегата не удалось. Решила съумничать и, как взрослая, пошла сама в магазин. Нашла "Эльдорадо", купила за 4.5 тыс видеомаг-н. Муж чуть не умер от ужаса увидев это чудо- лет ему как минимум 5-6, огромная царапина на панели, внутри что-то бренчит. Открыли корпус, извлекли металлический рубль, достали инструкцию, она разорвана по диагонали и с жирными пятнами, видимо использовалась под пирожки с мясом. Муж, спокойный и мягкий человек, орал, как ненормальный "Мама, где у тебя глаза были?!!" Ну ладно, свекровь, темная женщина, с плохим зрением, но как поднялась рука у менеджера, предложившего эту технику, продать бабке б/ушный видик? Потащили на возврат, "обратно не принимаем", а почему? " а вы его поцарапали". Ну не скот?
Изабелла: В чем же по-вашему состоит различие между мужчиной и женщиной? Сластолюбец: Женщина хочет любить одного мужчину всегда, а мужчина - всех женщин и по одному разу. Изабелла: Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не жениться. Сластолюбец: Так с какой стороны посмотреть, ангел мой. Женатому хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина хочет любить до гроба. Изабелла: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив женщину, мужчина делает ее несчастной. Сластолюбец: А женившись на ней, делает несчастным себя.
Честный кавалер женится только раз, а Дон Жуан - один. Если дама упала, пройдет мимо только дурак. Честный кавалер поможет ей подняться, а Дон Жуан упадет рядом. Если Дон Жуан ушел в монастырь, то этот монастырь - женский. Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а Дон Жуан - что это правда. Ради дамы кавалер бросает деньги, а Дон Жуан - другую даму. Дон Жуан кается? Значит не согрешил. В отличие от честных кавалеров Дон Жуану следует одеваться не модно, а быстро.
Журнал "Карьера", сообщение в рубрике "Фарс-мажор":
Российские ученые недавно установили, что собаки прекрасно понимают человеческую речь, а не интонацию, как считалось ранее, и даже усваивают слова и выражения. Особенно хорошо они усваивают и используют матные слова, и в этом отношении мало кто из людей может их превзойти.
Эта незабываемая история приключилась со мной в разгар шмоточного дефицита. Муж разорился на рынке на шикарный брючный костюм-тройку, потрясающего кроя, фасона и т д и т п. Счастью не было предела, меня перемкнуло так, что я в нем и на работу, и в театр, и на рынок за картошкой ходила, только что не спала в этом костюме. И вот очередной шоппинг в городе, вышла я вся такая, рыжие волосы до попы лирическим беспорядком, рыжие сияющие глаза, летящая походка и вся я такая в суперкостюме хитрым манером и меж пешеходами на тротуаре, и на обочинку к машинкам, ну чтоб максимальное количество народу восхитилось. И ведь ловлю на себе изумленные взгляды! А то! Но в какой-то момент какое-то неприятиное чувство посетило- какая то дрянь к ноге прилипла и за мной волочится. Глазки вниз. До самой макушки залило ощущением катастрофы, ужаса, конца света. Из левой штанины- на метр вперед -ногой -по инерции-поступательным движением (я же все еще шла)- была отброшена - одна "нога" и вместе с ней "попа" колготок, которые я по своему обыкновению накануне сняла одновременно с брюками (мерзкая привычка) и благополучно про которые забыла. Собираясь, я одела другие, а эти тварьские колготки все время находились в брюках и ждали своего часа, чтоб меня максимально опозорить. Меня в мозговом ступоре еще пронесло пару метров и я еще раз несколько поддала этому инвалиду по заднице, с ужасом наблюдая, как это дело уносится на метр вперед и потом также радостно возвращается к ноге. Поскольку вернуть на место этот отросток моих брюк было нереально, пришло решение- извлечь гада. Но мне было видно суждено на всю катушку поразвлечь изумленную публику. Потянув эту наглую половину предмета женского туалета, я с еще большим ужасом поняла- вытянуть не удастся- вторая "нога" расположившись в левой штанине- плавно перетекала в правую и непонятно где там заканчивалась. Левая штанина судорожно поползла вверх, превращаясь в сморщенную бермудину, из под которой я титаническими усилиями пыталась вытянуть "колготку". Я не могла поднять глаз, но чувствовала спиной, что добрая половина народу вокруг хочет предложить мне свою помощь. Промучившись минут несколько, я приняла героическое решение ( одновременно с решением никогда больше не появляться в этой части города)- расстегнув ширинку, я помогла рукой мерзкой колготке оказаться в нужной части моих шикарных брюк. Мое богатое воображение до сих пор не может представить, как я выглядела в тот момент- в одной руке кусок колготок, торчащих из задраной штанины, а другая вообще не понятно чем занимается, скрывшись по самый локоть в ширинке. Народ очень сильно веселится, когда я уже много лет рассказываю эту историю, задействовав, естественно, все части тела, которые в этом участвовали.
В простонародье уже давно ходят слухи, что Парекс-банк держится только потому, что отмывает бандитские деньги. Но на распространение этих слухов сильно повлиял выпуск этим банком карманных календариков на 1999 год. На календариках изображены всего лишь отборные ягоды малины, и в уголке - скромная надпись: Парекс-банк.
мы все будем в доле, под праведной крышей понятия все разведет президент он будет пахан нам, но главная фишка, что мы все равны хоть ты фраер хоть мент
припев
слався отечество наше реальное чисто пацанский надежный оплот наше правительство бля федеральное всем от кормушки немного дает
Бизнес форум в журнале "Капитал". Реплика премьер-министра Андриса Берзиньша:
Налоги и их взымание всегда были предметом для упражений зубоскалов. И лишь один умник высказал неоспоримую истину: "То, что государство дает, оно должно прежде отобрать."
При проезде через Октябрьский вантовый мост мы обратили внимание на социальную рекламу на фонарных столбах, которые находились на самой середине моста: СПАСИ СВОЕГО БЛИЖНЕГО Далее, при съезде с моста на фонарных столбах красовалось другое объявление: НЕ ДАЙ ЕМУ ЕХАТЬ В СОСТОЯНИИ ОПЬЯНЕНИЯ
В "СМ-рекламе" последние страницы посвящены рекламе интим-клубов, но в последнее время законодательство о рекламе ужесточилось, и соответствующие объявления стали более завуалированными, картинки - более невинными. Пошла реклама как бы массажных, релаксационных услуг, услуг эскорт-сервиса, и даже было подано совершенно скромное объявление, напечатанное в уголке рекламной страницы простым черным шрифтом на белом квадратике:
«Театральная газета» № 11, Воскресенье, 15 марта 1915 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
На экзаменационном спектакле в одной частной театральной школе произошел забавный анекдот. В финале «Алеко» исполнитель заглавной роли так увлекся, заколов Земфиру и ее любовника, молодого цыгана, что, вопреки смыслу оперы, заколол и себя, а затем… бросился с кинжалом на остальных цыган. Публика умирала от хохота. Преподаватель рвал на себе волосы.
Объявления в "СМ-рекламе" в рубрике "РАБОТА. Требуются"
Требуется секретарь до 25 лет, незамужняя, без детей, с высшим образованием, знанием иностранных языков, единоборств, с водительскими правами. Оплата по договоренности. Должна быть готова к работе вне офиса с директором и исполнительным директором.
24 октября сего года редактор новостей на радио MIX FM 102.7 Юля Петрик зачитала следующее:
"По последним сведениям, появившимся в американском Интернете, Бен Ладен купил по дешевке бациллы сибирской язвы в одной из лабораторий Восточной Европы."
На слово "по дешевке" Бен Ладен бы уж точно обиделся...
Рекламный ролик казино "Морской волк", который крутили на многих радиостанциях г. Риги:
Я знаю вот такое заведение, где можешь ты спокойно отдыхать, поправить свое благосостояние, с девчонками пойти пофлиртовать! Обстановка классная, музыка прекрасная, приезжай с друзьями или налегке! Здесь отдых обеспечен, не будешь ты засвечен - ведь волков позорных нет в "Морском волке"!
КАЗИНО "МОРСКОЙ ВОЛК"!!!
(С) Андрей Петрик - один из музыкантов Лаймы Вайкуле, когда она выступала в "Юрас перле"
Проснулся после полудня -- красивый, молодой… Позавтракал таблетками, поужинал водой. Все было так обыденно, так мило и тепло, Как будто мне с рождения макушку напекло. И растворялась яростно, как пищевая соль В кастрюле с макаронами, в мозгах тупая боль, И отпустила к вечеру меня со всей душой Воображать отчаянно -- вот было б хорошо Проснуться рано утречком, да с ясной головой, И больше не доказывать, что я еще живой…
«Театральная газета» № 21, Воскресенье, 24 мая 1915 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
Театральное общество усиленно готовится к предстоящему съезду деятелей деревенских театров. Один из докладчиков будущего съезда передает следующий эпизод: - Как-то я выступал в одной деревне перед крестьянской аудиторией. В старой пьесе Салова я изображаю пропащего алкоголика. - Дайте, - пристаю я по пьесе к шинкарю, - дайте полштофа, - ведь жжет… Но шинкарь неумолим, а я опять молю: - Поймите, ведь жжет, - уже плачу я. Вдруг из публики выскакивает мужиченко в лаптях и кричит шинкарю: - Дай же ему, черт, ведь жжет…
Есть в Риге душевный ресторан русской кухни "Трактиръ". Названия блюд в его меню умиляют, например, салат "Душечка", закуска "Ямщицкая", щи "Купеческие". Но есть и довольно курьезные варианты: салат "Новорусский" - очень дорогой, потому что сделан из даров моря и болота, мясо "Борис Годунов" - с кровью, вот попробуешь его, и сразу мальчики кровавые в глазах. А разделе "Мясные блюда" значится "Жаркое по-Яснополянски"!
На уроке Марья Ивановна задала ученикам написать сочинение на любую тему, но со смыслом. Потом она проверила, поставила всем оценки. Вовочке поставила двойку. Вовочка недовольный поднимает руку: - Марья Ивановна, почему вы мне поставили двойку ? - Потому что ты, Вовочка, написал бессмыслицу. Вот, послушайте, дети: "Стояла холодная зима. По небу летел воробей, замерз и упал на дорогу. По дороге шла корова. Она положила на воробья коровью лепешку. Воробей отогрелся, очнулся, высунулся и зачирикал. Тут к нему подкралась кошка, вытащила его из коровьей лепешки и сожрала." Ну и где же здесь, Вовочка, смысл ? - Смысл здесь, Марья Ивановна, такой: 1. Не всяк тебе враг, кто тебе на голову серет. 2. Не всяк тебе друг, кто тебя из говна вытаскивает. 3. А если ты попал в дерьмо, то сиди и не чирикай.
«Театральная газета» № 4, Воскресенье, 25 января 1915 г. Сообщение в рубрике «То да се»:
Нам пишут из Ельца:
«На днях по городу был расклеен анонс об имеющем быть в местном общественном собрании концерте… Шаляпина. Фамилия знаменитого певца была напечатана такими громадными буквами, что невольно привлекла всеобщее внимание. В действительности, однако, оказалось, что Елец намеревается посетить не великий, а второй совсем маленький Шаляпин «7-летний феномен-баритон», по имени Сережа»…
В Риге появились в продаже новые сорта мороженого с выдающимися названиями: "Мороженое привидений" - с цидонием (мелкие плодики, родственные айве), кстати очень вкусное "Мамочкино мороженое" - с яичным ликером "Папочкин леденец" - с ромом и изюмом "Черничные залежи" "Пломбирный банк" "Персиковые прокладки" "Вишневый рэкет" "Уси-суси" - с джемом из киви "Зверская банка шоколадного мороженого" - на этикетке на вас смотрят голодные зверята из какого-то местного мультика и наконец самое выдающееся название для самой большой емкости сливочного мороженого - "Аварийная бригада" (по названию латвийского мультика типа "Ну погоди!"), прикольнее звучал бы разве что "Малиновый бампер" !
Шла я как-то по одному из "спальных" микрорайонов Риги вдоль большого нового дома. В одной моей руке - сумка с халтурками, в другой - мешок с продуктами. Вот уже я перешла тропинку, ведущую к этому дому, как вдруг за моей спиной раздается: - Девушка, откройте мне дверь ! Я оглянулась и оценила ситуацию. Это был молодой, холостой и материально независимый молодой и наглый мужик. В руках он ничего не нес, зато был пьяный вдрезину. Мне было лень хоть как-то реагировать на ситуацию. Я повернулась и пошла дальше, а мужик уже дошел до своего подъезда и орет мне вслед: - Девушка, откройте мне дверь ! Девушка, сейчас же откройте мне дверь !!! А я иду и иду себе, не оборачиваюсь. - У, фашистка фригидная !!! - донеслось мне вслед.
Было это давно. Ехали в одном простом вагоне много людей в город, и сидели напротив друг друга один армянин и толстая колхозная девка из зажиточной семьи, которая ехала в город учиться. Пришло время перекусить. У девки с собой было много еды - колбасы, ветчина, яйца, сыр, хлеб хороший, масло и прочее все такое скоромное. Достала она еду, плотно поела, перевела дух - и вдруг как пукнет громко ! Стало девке стыдно перед всеми и давай она сначала пальцами по стеклу скрипеть, ерзать по лавке - не очень-то похоже получается. Стала по полу калошами скрипеть - вроде похоже выходить стало, успокаивается девка, но тут-то армянин и сказал громко: - Дэвушк, а дэвушк - под пэрдэж нычэво нэ подбэрэшь !
Однажды решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться на воздушном шаре. И вот летят они, летят, непонятно уже где летят. Высунулся доктор Ватсон из корзины, посмотрел вниз - внизу человек. - Где мы ? - крикнул доктор Ватсон. - На воздушном шаре, - донесся до них ответ. - Как вы думаете, Ватсон, кто был этот человек ? - флегматично спросил Холмс. Ватсон ничего не мог сказать по этому поводу. - Этот человек был математик, потому что во-первых, его ответ был предельно точен, во-вторых, не содержал никакой полезной информации.