Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Перед зеркалом в ванной стоит грузный, обрюзгший мужчина, и с недовольным видом осматривает свое жирное, волосатое тело . Потом задумчиво смотрит на потрясающего вида спящую блондинку, которая видна в зеркале . И говорит - Это же надо так любить деньги !
Три генерала поспорили у кого солдаты смелее. Генерал-танкист говорит своему рядовому: -Рядовой Иванов, слушайте мой приказ. Приказываю лечь под движуйщийся танк! Тот бесприкословно выполняет приказ. Генерал: -Видите, какой смелый!! Генерал-милиции грит, что это херня и приказывает: -Сержант Петров! Слушайте мой приказ! Бронежилет оо-деть! Тот одел. ...-взять пистолет и выстрелить себе в грудь! Тот выполняет. -Видите, какой смелый! Генерал-летчик, грит, что это все муйня на постном масле и приказывает бортмеханику. -Капитан Сидоров! Слушайте мой приказ! Набрать высоту 1000 метров и совершить прыжок без парашюта! Тот: -Чего, чего!? Не пооал! Генерал: -Совершить прыжок! Приказываю! Техник: -ПАШШЕЛ НА Х@Й! МУДИЛО !!! Те два генерала в один голос: -Вот это храбреец...!!!
Одесса, ранее утро. Женщина выходит на балкон: - Роза ! Роза! - Шо-о ! - Мой Исаак у тебя ? - Нет. Дальше: - Сара! Сара! - Шо-о ! - Мой Исаак у тебя ? - Нет. Дальше: - Циля ! Циля! - Шо-о ! - Мой Исаак у тебя ? - А шо ему тут делать? - Он вчера сказал, что пойдет по блядям ! - А я шо блядь ?!!! - А шо, нельзя спросить ?!!!
Едут в поезде русский (Р) и армянин (А). Решили познакомиться. - Тебя как зовут? - спрашивыает (А) у (Р). - Иван, - отвечает (Р). - По-армянски значит Аванес, - замечает (А), - а меня зовут Акоп. (Р) чешет репу и тут же сообщает: - А по-русски это значит Траншей.
Американец приезжает в Китай. Осмотрев достопримечательности, начинает интересоваться подробностями быта и пр. Спрашивает: - А как велико население страны? - Два миллиарда... Американец, помолчав: - А чем вы еще занимаетесь?..
Встречаются в центре Тбилиси Гоги (Г) и Ираклий (И). У (Г) подмышкой книга. - Что за кныга, Гоги, - спрашивает (И). - "Логыка" называется, - отвечает (Г). - Что такое логыка? - Как тебе лучи объяснить? Вот у тебя дома аквариум есть? - Есть, - отвечает (И). - Значит ты рибки любишь, правильно? - Правильно. - Раз любишь рибки, значит любишь другой животный тоже, правильно? - Правильно. - Раз любишь животный, значит любишь женщин, правильно? - Правильно. - Раз любишь женщин, значит ты не голубой, правильно? - Правильно. - Вот это называется логыка, понял? - А-а, понял. Идет (И) по городу вооруженный новыми знаниями. Навстречу ему идет Вано (В). (И) говорит: - Привет, Вано, хочешь раскажу что такое логыка, только что Гоги объяснил. - Давай рассказывай, - говорит (В). - У тебя дома аквариум есть? - спрашивает (И). - Нет. - Значит ты пидораз!
Действие происходит в туалете... Голос из правой кабинки: - И этот гад тебе не поставил зачет? Голос из левой: - Нееее. Не поставил! Голос из средней: - И не поставлю...
Судят гинеколога за убийство цыганки. Судья:"Подсудимый!Расскажите почему Вы ее убили?" Подсудимый:"Я работю гинекологом уже 25 лет.Тысячи женщин.Дома все то же самое-жена просит ее проверить,дочь просит спиральку поставить. Сижу дома-вдруг...звонок в дверь!Открываю.На пороге цыганка. Говорит:"Милок!Давай "десятку",а я тебе пизду покажу!"
Дeвушка pадостно сообщает своей матеpи: - Мамочка, Билли все-таки pешил на мне жениться. - Он уже сделал тебе пpедложение? - Hет еще, но уже застpелил свою жену.
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.: И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаяньи берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.: Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:: - Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!: (guitar.ru)
Поймали людоеды в джунглях американца, француза и русского. Вождь дает им по 2 стальных шара, каждый с небольшую дыню, и говорит:" Есть у нашего племени древний обычай: кто лучше из пленников развеселит нас с помощью этих шаров, того мы отпускаем". Заперли американца, француза и русского в отдельных пешерках, дали ночь на подготовку. Утром заходит вождь к американцу. Тот изображает виды спотра: баскетбол, регби, волейбол. Кривляется. Ну забавно вобщем. Зашел вождь к французу. Тот на одном шаре стоит, другой на пальце вертит. Потом на голове, потом на плечах. Ну тоже не плохо старается. Улыбнулся вождь и пошел к русскому. Через пол-минуты вылетает от него. Хохочет, руками за живот держится. Людоеды к нему:"Ну что русский-то?". Вождь задыхаясь сквозь слезы : "Готовьте американца и француза!". И дальше хохочет. Соплеменники опять к нему: "Что русский-то показал?". Вождь с трудом разгибаясь: "У него один шар поломался, а другой потерялся..."
Мужик рассказывает: "Иду я значит, настроение херовое. Вижу, сидит лягушка. Хотел ее ногой пнуть. А она говорит. Ненадо, человек хороший. Я могу исполнить три твоих желания взамен на одно мое. Ну, говорю, хочу мерс 600. Рраз - мерс 600. Ну, еще виллу неслабую. Херак - вилла. Я обалдел, еще грю, хочу быть одетым чисто от Версаче. Опять сбылось. Доволен, спрашивает ляга. Ну понятно доволен. А теперь, грит, исполни мое желание, хочу чтоб ты меня трахнул. Ну делать нечего, начал я ее трахать. И тут, представляете, лягушка превращается в 12 летнюю девочку." Резко вскакивает, распальцовка: "БЛЯ БУДУ, НАЧАЛЬНИК, ТАК ВСЕ И БЫЛО !!"
Придумали, значит в СССР новый телевизионный канал - 4-ый. Ну, включает мужик телевизер, смотрит - на первом канале выступает Брежнев. Переключает на второй - выступает Брежнев. На третьем - тоже Брежнев. Ну, думает, а что ж на новом-то показывают? Включает, а там полковник КГБ машет пальцем: - Ты у меня допереключаешься!
Учительница решила обьясить детям как вредно курение и алкоголь на опыте: берет червяка и бросает его в стакан с никотином - червяк умер; берет 2го червяка и бросает в стакан с алкоголем - червяк тоже умер; берет 3го червяка и бросает в стакан с желтком - червяк выжил. "Ну и какой можно сделать вывод, Дети?" -Вовочка встает и говорит:"Если не пить и не курить, в яйцах черви заведуться!"
Ну значит так, стоит на улице наркоман и с печальным видом держит в руках маленького слоника. А слоник противный попался и все время канючит: - Хочу на ножки! Хочу на ножки! Наркоман ставит его на ножки. - Мне холодно! Мне холодно! Опять канючит слоник. Наркоман снимает с себя шарф и заматывает слоника. - Хочу на ручки! Хочу на ручки! Снова за свое слоник. Наркоман с мученической миной на лице - Блин! Да когдаж меня попустит!
Две лесбиянки прогуливаются и видят красивую женщину. Первая: Посмотри, какие у нее ноги! Вторая: О-о-о! Первая: А какая талия! Вторая: У-у-у! Первая: Помотри, какой у нее бюст! Вторая (пришепетывая): Перестань, у меня язык встает.
В многолюдном городе бабка ловит такси Садится и затаскивает за собой козу Таксит ей говорит: -бабка,ты что у нас не положено-нельзя! бабка ему: -дак милок говорят что у вас даже телок возят!?
В некотором царстве поселился Змей-Горыныч.Поработив все население приказывал приводить ему на ужин каждый день молодую девушку. Забрел как-то в это царство Иванушка-дурачок.Рассказали ему люди про свое горе, а так-же,что сегодня последнюю девушку-королевскую дочку-дракону вести придется.Пообещался Иван помочь,а король-свою дочь Ивану отдать.На том и порешили. Пришел Иван в глухой лес и нашел там огромную пещеру из которой ужасно воняло.Стал Иван звать Змея на битву,но не откликался Змей.Тогда Иван напряг свои легкие и что есть мочи крикнул"Выходи Змеюка битьса будем!" Вдруг сверху свесилась голова дракона и сказала"Биться так биться,зачем в жопу орать"
Заболел актер. Попросили дворника (Д) сыграть его роль: - Тебе надо просто выйти на сцену, передать пакет и сказать "Я гонец из Пизы". (Д) - Всего-то. Я согласен. Идет спектакль. Выходит дворник и говорит: - Я пи@дец из Ганы...Нет, я гонимый пи@дец...Я пи@датый гонец?... Все пи@дец, я гоню.
Однажды решили Шерлок Холмс и доктор Ватсон прогуляться на воздушном шаре. И вот летят они, летят, непонятно уже где летят. Высунулся доктор Ватсон из корзины, посмотрел вниз - внизу человек. - Где мы ? - крикнул доктор Ватсон. - На воздушном шаре, - донесся до них ответ. - Как вы думаете, Ватсон, кто был этот человек ? - флегматично спросил Холмс. Ватсон ничего не мог сказать по этому поводу. - Этот человек был математик, потому что во-первых, его ответ был предельно точен, во-вторых, не содержал никакой полезной информации.
2000-ный год. Хилари Клинтон стала Президентом США. Разговор двух американцев.
-Знаешь, как Хилари отомстила своему мужу? Познакомилась в Белом Доме с молодым стажером, затащила его в Овальный кабинет и хорошенько трахнула. - А как зовут его стажера? - Моня Левински...
Звонок в дверь Таллиннского борделя.Открывает хозяйка, а на пороге два эстонца: -Вот у нас пятесят крон, сто мы можем полусать на эти теньги? -За пятьдесят - трахните сами себя в зад!!! Ответила хозяйка и закрыла дверь. Через пять минут - вновь стучат и она открыла. -Нам осень понравилось! Кому деньги ?!
Поймал Винни-Пух(!!!) золотую рыбку. Она ему говорит: - Отпусти меня, все желания тебе исполню, что ни пожелаешь-тут же! Ладно, поверил Винни-Пух, отпустил ее. Идет по лесу, идет, и захотелось ему жбан пива и маленький боченочек меду. Хопа-вот оно, все перед ним стоит. Ну, Винни руки потирает в предвкушении пира. Тут из кустов выходит Пятачек: -О, Винни, привет, как я рад тебя видеть! А что это там у тебя в боченке. Ой, ой-е-ей, куда это я пошел?
Мужик просыпается на даче, выходит во двор и видит у соседа во дворе теннисный корт и сосед с Кафельниковым в большой теннис играет. Мужик офигел и думает: "Вроде бы вчера ничего не было... Пойду спрошу, токуда все это". Зашел к соседу и спрашивает: "Слышь, а откуда у тебя все это?". Тот ему отвечает: "Да вот поймал у нас в пруду золотую рыбку, она сказала, что выполнит одно желание". Мужик побежал на пруд, а сосед ему в догонку: "Ты только говори погромче - она немного глуховата..." Значица, поймал мужик золотую рыбку, а она ему: "Отпусти меня, любое твое желание выполню!" Мужик подумал и говорит: "Хочу много баксов!" Рыбка: "Ась?" Мужик громче: "ХОЧУ МНОГО БАКСОВ!" Рыбка: "Иди с богом, будет тебе то, что ты хочешь". Мужик на радостях пришел домой, открыл дверь, а на него вываливается гора факсов. Он офигел, приходит к соседу, мол, что за фигня? А тот в ответ: "А ты думал я себе большой теннис заказывал???"
Пришел молодой человек к подружке, как водится, немного выпили, поговорили, и решили заняться сексом. Парень занял позицию сверху и пошло дело, но в самый ответственный момент у подружки вагина непроизвольно сократилась и зажала хозяйство парня. Подергались с полчаса, никак не вынуть. В квартире, как назло не было телефона, и парочка, накрывшись простыней, повальсировала на улицу к телефону- автомату. Позвонили в скорую, но все машины были на вызове и им предложили добираться свим ходом. В такси, понятное дело, не сесть и они, вальсируя, полтора часа танцевали до больницы. Около больницы парень бьет подружку по уху: - Вот дура!!! - За что? - Я тебе говорил - давай раком, за пять минут до больницы доскакали бы!
Картавящий старичок-препод, расхаживая перед студентами, рассказывает: "Верблюды, они значить по пустыням ходють. И идуть они значить караваном. Идет, значить, один верблюдь, за ним опять-таки идеть второй, потом, эта значиться, третий верблюдь идеть, понимаешь..." Когда он подобным образом занудствует уже о 20-м верблюде один из студентов подскакивает и негодующе вопит: "А суть-то где!!!?" Препод задумывается на секунду и затем заявляет : "А ссуть - в песок, понимаешь..."
Проходит неискушенный мужик(М) таможню ,подходит к таможеннику(Т): М:- Там у меня ,ну знаете... Т:- Надо ждать. Мужик отходит ,час слоняется ,подходит снова: М:-Я там ,ну знаете... Т:- Надо ждать! Тут он задумывается над словами:"Надо ждать","Надо ж-дать", "Надо ж дать !!!",догадывается он. Подходит к таможеннику ,отстегивает пару купюр. Тот посмотрев на купюры: Т:- Надо ждать еще !!!
Пошел чукча охотиться на оленей. Погнался сразу за двумя, у него глаза и разъехались в разные стороны. Погрузили чукчу на нарты и повезли в поселок к доктору. Доктор осмотрел больного и говорит: - Все элементарно. Могли бы даже не привозить. Отвезите совего чукчу назад. Возьмите яйцо и положите его ему на переносицу. Пусть пытаестя свести зрачки и глаза его снова вернуться на место. Чукчу увезли. Прошло три года. Случайно мимо этой деревни проезжал доктор. Дай, думает заеду, навещу нашего чукчу. Приходит в поселок: - Ну как наш больной? - Однако умер, - отвечают. - Как так? От этого не умирают. - Все делали как вы велели. Взяли яйцо тянули-тянули, до пупка дотянули, чукча еще терпел однако, а как выше начали тянуть, так он от боли и умер.
VESENNIM UTROM STARIK FRANCUZ GULIAJET V PARKE. POD KUSTOM - KAK PRINIATO - PAROCHKA VLIUBLIONNYH ZANIMAJETSA SEKSOM. "VOT ONA, VESNA, SOLNCE, CVETY, C'EST LA VIE..." - ULYBAJETSIA STARIK. NO CHTO-TO NE TAK ... DEVUSHKA NE SHEVELITSIA... ISPUGANNYI STARIK VYZYVAJET POLICIJU: - PRIJEZZAITE SKOREI, ZDES' NEKROFIL I MERTVAJA DEVUSHKA! - .......- -GOVORIU VAM, ONA MERTVAJA. BLEDNAJA I NE SHEVELITSA ! - .......- (neuverenno): -A MOZET, I SHVEDKA ....
Перестроечные времена, водку продают через окошко в стене (амбразура). Ох#енная толпа, через нее пробираются двое - один здоровый прокладывает путь, за ним маленький с сеткой. Только добрались до амбразуры - она закрылась, рабочий день кончился. Здоровый разворачивается и -Ррраз маленькому по тыкве. Тот упал: - Колян ! За что-о-о!!! - А ЧТО ДЕЛАТЬ ? А ЧТО ДЕЛАТЬ ???
Решила Баба Яга к Кощею на праздник сходить,но не как не могла придумать какую прическу сделать(у нее было 3 волоса).Подумала, сделаю я себе косичку.Начала делать и один волосок порвался.Решила сделать хвостик и опять волосок порвался.Разозлилась и решила сделать гульку. Начала делать и последний волосок порвался. Разозлилась Баба Яга и наконец решила "Ладно пойду с распущеными волосами
Охотник подбирается к озеру,видит жирного-жирного селезня на воде, пытается подкрасться ближе,еще ближе, боится что не попадет.Практически уперся стволом в голову селезня. Тут селезень ему: -Т-с-с,карась! -Клюет? -Нет,сосет!
Letyat na samoliote B.Clinton,Hillari i Chelsia. Bill govorit: Ya seichas vybroshu 5 banknot po $20 i oschastlivlyu 5 chelovek. Hillari: A ya vybroshu 10 banknot po $10, i 10 liudei budut schastlivy. Chelsia: Ya seichas vas oboih vykinu otsiuda i vse liudi v mire vzdohnut spokoino.
приходит чувак в баню чисто так помыться, а там нарки дури решили пыхнуть.Он -это дело просек подходит к ним и говорит: ч.- парни дайте тягу нар.- не вопрос 10 рублей одна ч. -хорошо, только деньги по выходу из бани т.к. они в раздевалке. Нар. дали ему тягу, он ходил ходил смотрит , что-т его не зацепило и подходит просить еще. ч.- слышь парни , что-т у вас дурь левоватая нет прихода? дайте мол еще. нар. - нет вопросов только -это еще 10 руб.чувак короче еще пыхнул через пять мин подходит говорит: ч.-нет прихода (так злостно) нарки не выдержали и говорят: нар. -да пошел ты, давай бабки и вали.По концовке у ч. денег не оказалось,нарки его голого выбросили на улицу. Чувак поймал такси и едет домой на пол пути таксиси говорит , слышь , а где ты,чувак деньги возьмешь если ты совершенно голый. Таксисит выкинул его на улице.Чувак сел на корточки и думает - во блин день не удался: нарки отпиздили , таксист выкинул.... надо хоть посрать на природе. И только он стал пыжыться как сильный удар по жопе.Чувак встрепенулся , видит , что он в бане и перед ним нарки нар. - нет прихода , нет прихода а, сам пидор в бане срать сел.
Приходит одна дама к гинекологу и жалуется : - Доктор, у меня там мышка! - Раздевайтесь! Сейчас посмотрим. Ну смотрит доктор туда и челюсть до пола отпадает... - Да у Вас там кирпич! - Ну да. А за кирпичом мышка...
Завелся в лесу ебарь ослик, всех зверей он переимел и звери решили пожаловаться дракону. Прилетает дракон к ослику: -У-у-у ослик тебе страшно? -Д-да страшно... -А почему тебе страшно? -П-первый раз такого большого ебать буду.
Идет война. Вокруг взрывы, пули проносятся, снаряды. Дым... Вобщем п!""ц полный! К лежащим в полном ох!"№№ении в окопе содатам приползает связной и кричит: - Братки, там во втором взводе такая классная чувиха! Полный пиз"№"ец! ВЕе, типа, и в жопу можно, и в п№;ду, и раком и по всякому. Супер...!!! У него с интересом спрашивают: - Классно! А в РОТ она берет? - В рот? Нет! Не берет! У нее головы нет...
Приходит девченка в генекологический кабинет и говорит: д.- доктор посмотрите пожалуйста, что-т у меня пизда ваняет он посмотрел, посмотрел так и говорит док. -а Вы, ее моете? д.-Да ну ее ванючую
Вечер. Село. Сидит парочка на лавочке. Он: - Дунь, Дунь можна я тэбэ обниму? Она: - А зачем? Он: - Ну я ж тя так люблю!!! Она: - Нуу давай. Он: - Дунь, Дунь можна я тэбэ поцилую? Она: - А зачем?? Он: - Ну я ж тя так люблю!!! Она: - Нуу давай. Он: - Дунь, Дунь можна я тэбэ трахну? Она: - А зачем??? Он: - Ну я ж тя так люблю!!! Она: - Нуу давай. Он: - Дунь, Дунь можна я тебе в рот насру? Она: - А зачем??? Он: - Ну я ж тя так люблю!!! Она: - Нуу давай. Сел Он, тужится, тужится и ничего не получается. Она:(с разочарованием) - Отак ты мэнэ любишь.....
У одного НР Жена в голом виде занималась аэробикой, села на шпагат и еЕ присосало к паркету(ну вы поняли как..) НР приезжает домой...(15 минут паники и объяснений)Короче, попробовал оторвать жену от пола-не получается. Собрал корешей, попробовали все вместе-не выходит. Тут один говорит:"Давай из квартиры снизу дырку просверлим, в пи%*у воздух зайдет и жена твоя отклеится!" НР:"Ты че,у меня паркет лежит-одна паркетина-5 тыщь баксов" Тут другой говорит:"Базаров нет,я придумал-ты еЕ за сиськи подергай у неЕ смазка на пи%*е выделится,мы еЕ до кухни дотащим а там линолеум-сверлить можно "
мужик купил машину,взял с собой жену и тещу и поехали кататься. едут по трассе,стоит у обочины мужик ловит тачку,муж проезжает мимо а жена наченает его пилить вот был бы нормальным мужом подвез бы типа доброе дело бы сделал и денег бы заработал тот сдает назад и подбирает мужика. Едут они едут, завозит он их в лесополосу достает пистолет и приставляет к голове жены. Думает молодая красивая - надо трахнуть, сделал свое грязное дело, к теще - думает старая можно только на клык, отодрал... и к мужу думает мужик что с ним сделать - навалил кучу говна и заставил есть. Съел муж говно, а изват попрощался и исчез... Едут они дальше жена в отмазку начинает первая... а он меня не трахал, поелозил пару раз и все. Теща в свою очередь - а я говорит, на рот не брала за щеку только засунула и все. Муж думает говно ел... как бы отмазаться и говорит - а я говно не ел я от туда только картошку выбирал...
Лежат Винни-Пух с Пятачком под одним одеялом. Винни-Пух внимательно смотрит на Пятачка: - Что, Пятачок, дрочишь? - Да, Винни, да... ех... ех... ех... - И хорошо тебе? - Да, Винни, да... ех... ех... ех... - А кончить хочешь? - Да, Винни, да, конечно хочу... ех... ех... ех... - Дрочи себе!
Поймали каннибалы англичанина, американца и русского. Голодные каннибалы оказались. Короче говорят-"Щас съедим всех".Народ каждый на своем языке говорит, что не надо. Канибалы дали шанс такой - дали каждому два здоровых металлических шара и сказали, что не съедят того, кто их удивит. И заперли народ по камерам.Наутро приходят за американцем и англичанином -"Все, добро пожаловать на сковородку,русский нас удивил, так удивил". "А как???"- спрашивают потенциальные отбивные. "А очень просто"-отвечают папуасы-"он один шар сломал, а второй потерял!!!"
В стельку пьяный заяц идет по лесу, подходит к норе и начинает орать: - Эй ты х@#йня, выходи! Так продолжается некоторое время... Наконец оттуда вылазит птичка и говорит зайцу: - Заяц, ну сколько раз можно повторять - не х@#йня, а выхухоль, вы-ху-холь! вот. понятно тебе? Заяц постоял, почесал за ухом, икнул: - Ну да, буду я всякую х@#йню на ВЫ называть.
Вечер! Дедуля сидит у камина. Он подзывает внучку. -Внучка, Подь сюды. -Что дедушка? -Внучка, скажи, что получиться если слонику сделать минетик? -??! Сперма, дедушка. -Правильно! Внучка, скажи, что будет если зайчику сделать минетик? -??! Ну, тоже сперма, дедушка. -Правильно внученька! А вот, скажи, что будет если дедуле сделать минетик? -?????! Ну, наверное тоже сперма, дедушка. - И ШОКОЛАДКА !!! (добавил дедуля).
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат: - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму... - Это Вася.
SHE'L VOLK PO LECY. VIDIT IZ KYCTOV BOL'SHIE GLAZIZHI, AZ CAM ICPYGALCYA. - TI KTO? V YZHACE CPRASHIVAET BOLK. - ya mi'shka. - CHE'T TI TYT DELAESH'? - ya kakau.
Сидит маленькая девочка в песочнице, играется. Подходит к ней нехороший дядя и говорит:"Девочка, девочка, дай мне твою куклу, а то я тебе глазик выколю!!!". Девочка отвечает:"Мама велела никому игрушки не давать...". Выколол ей, значит, злыдень этот глаз, говорит снова:"Девочка, девочка, дай мне твою куклу, а то я тебе второй глазик выколю!!!". Девочка отвечает:"Мама велела никому игрушки не давать...". Выкалывает он ей второй глаз, девочка молча собирает игрушки и уходит. Злыдень кричит:"Девочка, девочка, куда же ты идешь?". Она отвечает:"Мама велела идти домой когда стемнеет"...
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?