Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 1999

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
Гм. Гм. Так вот. Сплю на балконе. Одесса, ночь, луна, жара.
В полвторого просыпаюсь от шума. Прийдя в себя, сначала подумал,
что кого-то мучат, прислушавшись понял - жарят... Причем так, что
эхо по всему микрорайону. И вот, на 30 минуте "Она" просит:
ну кончи, пожалуйста, не мучь меня. Ее просьбы переходили в крик,
вперемежку со стоном. И это еще 40 минут. Не знаю, что там был за
монстр (или наоборот), но тут я слышу крик своего соседа (докером
в порту работает, голосом корабли шугает):
"Ты, падла, если сейчас на свою бабу не кончишь, я кончу тебя-я-я-я!
Полтретьего ночи!"
Как оказалось, не спал не я один, и поэтому я услышал бодрое ржание
всего микрорайона.
Как-то летом пошли с друзьями на два-три дня в горы. И пошла с нами
подружка одна, очень милая девушка москвичка. Причем у всех было такое
чувство, что она в жизни за пределы кольцевой не выбиралась. Забрались
мы на наше любимое место в одной симпатичной долинке и начали устраиваить
лагерь. Парни ставят палатки, таскают коряги на дрова, делают очаг.
Девчонки наводят в палатках уют и вообще занимаются ерундой. У одного
из нас был фирменный котел - могучий такой калган, чиненый-перечиненый,
с ним еще его дед по всяким геологически-комсомольским делам шастал.
Соответственно нагар на этом монстре был на два пальца. Вот он отстегивает
его от рюкзака и начинает страшно материться: оказывается, его младший
брат, который недели за де до этого тоже ходил в поход, котел не вымыл,
и теперь его покрывают мощнейшие наслоения окаменевшего супа. Начинаем
выяснять, кто пойдет его отмывать. Мы, мужики то есть, пресекаем всякое
вякание слабого пола и орем, что раз мы на себе все сюда приперли и здесь
обустроили, то сейчас завалимся отдохнуть на мягком мху, а вот они
наконец приступят к исполнению основной женской обязанности. Девушки
пытаются огрызаться, но в глубине души понимают, что мы правы
и начинают выяснять, кто пойдет к ручью трудиться. И тут их взгляды
останавливаются на бедной москвичке, которая все это время громко
восхищалась красотами заполярной природы. "Ага!" - думают девушки,
и самая среди них заводная лисичкой подкатывает к ничего не подозревающей
"городской хризантеме":
- Оленька, мы тут все уже наладили, надо вот только котелок помыть.
Оленька соглашается и наивно просит ершик. Ей раз'ясняют, что с ершиком
в тайгу ходят извращенцы, а сильные первобытные женщины (впрочем,
и мужчины тоже) оттирают посуду в кристалльной воде горных ручьев
песочком. Оленька принимает вызов и отважно требует себе котелок,
горный ручей и песок. Ей об'ясняют, как пройти к ручью и вручают котел.
При виде этого допотопного чудовища у бедненькой начинают дрожать губы,
а глаза наполняются слезами, но она девушка гордая, посему уходит
работать. Мы лежим, блаженствуем на солнышке. Время неспешно течет,
и тут одна из наших девушек замечает, что за час можно помыть и десять
котлов. Мы немедленно просыпаемся и начинаем волноваться. Место глухое,
мало ли медведь какой невоспитанный набредет. Кто-то робко замечает,
что если бы она увидела медведя, то мы бы это сразу услышали. Ему
резонно возражают, что никто ей не говорил, чтов этом случае надо
кричать. В общем, все подхватываются и ломятся искать Ольгу. Выбегаем
к ручью и наблюдаем картину, которую я никогда не забуду. На берегу
как Золушка сидит Оленька, и заливаясь горючими слезами, оттирает
песочком многовековой толстенный нагар, который можно было разве что
топором срубить. Ее парень по этому поводу сказал: "Настоящая русская
женщина - сильная, самоотверженная, работящая и дура-дурой"
Из серии про деток.
У наших друзей дочке 8 лет. И вот приехала к ним в гости теща, женщина
очень обаятельная и следящая за собой. И пошла эта бабушка мыться
в ванной. Внучка, заглядывая в ванну, и, видимо, желая сделать бабушке
комплимент, говорит:
- Ну, бабушка, ну ты прямо как презерватив...
Бабушка, ессно, падает практически в обморок.
При допросе с пристрастием ребенок пояснил, что в киосках продаются
таким коробочки с красивыми девушками, на которых и написано
"Презерватив". Так-то...
Дело было 24 февраля несколько лет назад. Еду я в достаточно сильно
набитом автобусе домой. А на маршруте данного автобуса присутствует
остановка с названием "Улица 8Марта" Рядом стоит вполне приличного
вида гражданин, только по всей видимости, переборщивший с вчерашними
возлияниями во славу защитников Отечества. Словом, каждый толчок
автобуса на неровностях дороги вызывает на его лице гримасу
мучительной боли. Худо мужику, но держится. Тут вдруг бабуля - божий
одуванчик интенсивно заработала локтями, пробиваясь мимо него к выходу.
Дядьке совсем поплохело, сморщился, цедит сквозь зубовный скрежет:
- Что ж ты,.. старая,.. делаешь?..
- Дык, выхожу я на "8 Марта"!
- Угомонись...еще две недели...успеешь...
Играли мы недавно у знакомого в преф. Играли себе и играли,
никого не трогали. А напротив некая небольшая контора отмечала день
рождения. Надо сказать, они постоянно что-нибудь отмечают, свойство у них
такое. А так как по причине жары и духоты все двери были настежь,
нам было хорошо слышно. И вот, в разгар веселья (уже после песен),
у них возникла идея, поражающая своей новизной -- поехать купаться.
Девушки было заартачились, утверждая, что у них нет купальников;
но их быстро поставили на место, справедливо укаав, что какие могут
быть купальники в такую жару? Стали собираться. Тут одна девушка
стала всех уговаривать поехать по домам. Как позже выяснилось, она
едиственная была на этой вечеринке с мужем; понятно, что ей стало обидно -
все едут голыми купаться, а она тоже вроде как едет, но совершенно не при
делах, потому как с мужем. Но ее тоже уговорили и стали грузиться в машину.
А машина у них, надо сказать, была одна - "Таврия", и было их восемь
человек. Мы даже подошли к окошку, посмотреть на процесс погрузки.
Впечатляет, стоит такая толпа возле маленькой одинокой Таврии и вдумчиво
и тщательно туда уплотняется и утрамбовывается. Играем дальше.
Минут через 20 слышим, вся эта компания идет по коридору.
Чио, спрашиваем, уже искупались? Да нет, говорят, мы перевернулись.
Выяснилось, что они еще не успели отъехать от института, как на первом же
повороте таки перевернулись, причем не просто перевернулись, а стали
на крышу. Представляю себе чувства девушек, этих хрупких, эфирных созданий
(а дамы, очевидно, сидели на коленях у кавалеров), только что они ехали
в машине купаться, как вдруг оказываются на жесткой железной крыше,
а сверху на них падают мужики. Мы потом посмотрели на эту "Таврию",
ничего так, крыша немного покорежена и задняя дверца тоже; ну и пара стекол
вылетела. Как часто бывает в таких случаях, никто особо не пострадал,
несколько синяков и ссадин.

Единственно, та самая девушка, что предлагала ехать по домам, поломала руку.
Эту историю мне рассказала одна девушка, участником которой она
собственно и являлась. Дело было так:
После некоторого подпития горячительных напитков в кругу друзей,
кто-то вдруг вспоминает, что их общий знакомый в данный момент
должен находиться в самолете, который летит по-моему в Москву.
И они решают послать ему на пейджер сообщение. Звонят оператору
и девушка говорит: "Передайте пожалуйста сообщение абоненту
такому-то. Марио ты сууука с тремя "У"".
Оператор: Я такое написать не могу.
Девушка: Ну ладно, тогда с двумя.
Лучшая история за 20.05:
Про плохих мужей⁠⁠

Недавно, грустная коллега сообщила, что муж разводится с ней. Все офисные подружки в голос завыли что мужики козлы, он недостоин, поймет когда потеряет и т.д., а мужики молча переглядывались и мерзко ухмылялись. Как это бывает, вся семейная жизнь протекала на глазах у коллектива, и финал ждали все.

Предыстория.

Обычная, в меру симпатичная, в меру умная и в меру веселая девочка вышла замуж чуть больше года назад. Муж моряк, зарабатывает очень прилично, все бабосики отсылает молодой супруге. Ушел в море перед пандемией, застряли в карантине, потом еще какие-то движняки, короче его считай весь год не было. А у девочки, назовем ее Вика, от резкого наплыва денег фляга засвистела. Она заявила, что заслужила "нормальную" читать дальше
Рейтинг@Mail.ru