Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
24 июля 1999

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования

Читать в старом дизайне
История рассказана военным летчиком (в настоящий момент списаным).
Вылетает экипаж транспортного самолена АН-26. Занимают свой эшелон.
Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят. Вдруг навстречу
летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: "Трактор, вас вижу,
расходимся левыми бортами". С земли указание:"сменить эшелон".
Поднимаются выше (над облаками).
И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.

ip
15
История эта была услышана в 92 году, на выезде славного Сумского
политеха на картошку. Наполнив контейнеры, студиозусы состязались в
таком достойном занятии, как подбрасывание картофелин в высоту.
Естественно, начал горячо обсуждаться вопрос, на какую же высоту
взлетают эти корнеплоды. И вдруг присутствующий здесь же препод
покрылся пятнами, и в категоричной, чуть ли не матерной форме
попросил снять вопрос с обсуждения. Причину мы услышали от него же
чуть позднее, когда он успокоился. Замечу, что мужик этот преподавал
физкультуру, а когда-то занимался стрельбой из лука.
Так вот, представьте себе молодого человека, жаждущего стать лучником.
Вначале он привыкает к этому грозному (и тяжелому!) оружию
постепенно; занимается в тренажерном зале, и т.п, и когда он уже
может натянуть лук как полагается и попасть в мишень, дело
подходит к первым соревнованиям небольшого масштаба, которые
проводятся на открытом воздухе. Оказывается, примерно в этот же
период в голову каждого (КАЖДОГО!) начинающего Робин Гуда пролезает
одна и таже дурацкая мысль: на какую же высоту стреляет спортивный
лук?
Легкий ветерок и голубое небо пьянят молодую голову. Улучив
минутку, спортсмен ненадолго исчезает из поля зрения бдительного
тренера за ближайшие кусты, и старательно натянув тетиву, посылает
стрелу в это безбрежное небо.
Дальше интимные подробности. Оказывается. Когда стрела летит вверх,
ее видно по оперению. Вот она замедляет ход, вот она замирает,
переворачивается, сверкнув на солнце... и исчезает. Летящую вниз
стрелу НЕ ВИДНО!
И здесь до человека... доходит. Короче, что бежать бессмысленно.
Куда? Что переживается за эти несколько секунд - никто никогда не
рассказывает. Сказать можно лишь одно: когда стрела со свистом
уходит в песок метрах в десяти - то перед нами уже настоящий
стрелок из лука. Профессионал. Мудрец.
Отличить его очень просто: при упоминании определенных вопросов
он покрывается пятнами и очень нервничает.
Было это нынешним летом в пос.Завьялово Алтайского края. Есть там
у меня друг, который по местным меркам считается преуспевающим
бизнесменом (заправка, кафе, магазины). Вот для выполнения физической
работы на этих объектах или там дома он частенько нанимает раб.силу
состоящую и лиц, скажем так, «южной» национальности.
Дело было в Екатеринбурге в оперном театре, под Новый год. Сижу со
своей милой и симпатичной на "Севильском цирюльнике" (кто не знает -
опера такая), в целом - скучаю. Потому как поют не особенно,перед
Новым годом труппа себя не напрягает никакими художественными изысками -
короче, дежурный спектакль. Зал тоже скучает,хотя частью делает вид,
что что-то понимает в высоком искусстве. Единственное, прямо за нами
сидит американец с переводчицей,совершающий экскурсию по нашим
культурным достопримечательностям - тот внимает благоговейно, ни слова
не понимая. Но уверен, что все происходящее - явно высокое искусство.
И вот подходит к кульминации, граф Альмавива (кто не знает - один из
главных положительных героев)под покровом ночи лезет на балкон дома
своей возлюбленной по приставной лестнице, там ждет его засада и т.п.
На сцене ночь, музыка такая зловещая: мол, что-то будет; напряжение
достигает высшей точки - граф, распахнув свой черный плащ с кровавым
подбоем (эдак картинно)вступает на балкон... (Подчеркну: черный плащ
с ярко-алой подкладкой, к тому же прожектором очень эффектно
подсвеченный.) И тут из первого или второго ряда какой-то ребенок лет
так восьми-девяти, который впервые за весь спектакль увидел что-то для
себя понятное, громко так, на пол-зала выдохнул: "Бэтмэн!!" Зал полег
весь. За одним исключением: бедолага американец так и ушел домой
в полной уверенности, что все увиденное - часть древней и загадочной
русской культуры.

Короче - ударим по янки американской массовой культурой!
22
Решил я как-то исполнить свой сыновний долг, согласившись пойти
с родителями на день рождение к сослуживцу отца. Юбиляр праздновал
круглую дату и пригласил по этому поводу всех своих именитых друзей
с семьями. И вот когда большая часть тостов была уже произнесена,
когда все присутствующие осознали с каким замечательным человеком
они общаются, в зал вошел 4-х летний внук именинника. Представьте
себе малыша, словно сошедшего с рекламы памперсов - кругленький,
пухленький, белобрысенький, в белой рубашечке, шортиках, забавно
семенящий в сторону деда. Все присутствующие умиленно заулыбались.
И в этот момент паузу нарушили голуби, сидевшие на балконе. Малыш,
показывая в их сторону забавно произнес:" Дед-да, это гули-гули."
"Петя, покажи как ты гулек гоняешь,"- попросил гордый за внука
юбиляр. Карапуз весело просеменил к балкону и взмахнув ручками
крикнул:" Кыш-ш!" Голуби, неиспугавшись маленького человечка,
продолжали свой птичий разговор. Мальчик, оскорбленный таким
пренебрежительным отношением к нему птиц, обернулся к гостям
и убедившись, что все смотрят только на него, набрал полные легких
воздуха и уже грозным голосом крикнул:"Кыссс, на ..уй!" ЗАНАВЕС!
Цитата с Форума (http://www.forum.msk.ru/files-ni/990722143122.html):

Все силы в Обливской сейчас брошены на уничтожение кровососущих
насекомых, в том числе пчел, трутней, мелких грызунов и даже
безобиднейших с виду ежиков.

Не хилые же у них там насекомые :) ! Как себе представлю кровососущего
ежика - так аж мурашки по коже. А мурашки, случайно - не кровососущие
насекомые?
Случилось это, когда я , будучи студентом, приступил
к занятиям на военной кафедре. Первое занятие.
Сидит наш взвод. Перекличка.Полковник доходит
до парня с фамилией Макашов (если кто помнит, был такой
генерал-герой путча).
- Макашов!
- Я!
- Хммм...Сын Макашова, что ли?
- В каком-то смысле, да...
Никогда не читали наши совковые госты? А один мой коллега читает!
И вычитал вот такую фразу из ИУС №4 от 1991 г. к ГОСТ 237201-87
"Машины вычислительные электронные персональные" стр.409:
"...Потребляемая мощность и масса (без программного обеспечения) ...".
Реальный исторический факт. При царе Николае Первом, которого
незаслуженно обвиняют в том, что наши железные дороги шире западных
на величину мужского детородного органа, жила-была одна богатая
то ли купчиха, то ли помещица—точно не помню. И все бы у нее было
ничего, да вот фамилия у нее была неказистая, а именно Семижопова.
Вот и написала она на имя царя-батюшки прошение с просьбой фамилию
ей сменить. Резолюция Николая на ее петиции вошла в историю.
Он написал: "Довольно и пяти!".
Собираемся в лес на две недели (работа у нас такая, связана с дикой
природой, иногда в промысловых количествах)
Место действия - Кольский полуостров.Захожу в хозяйственный магазин -
купить кое что по хозяйству, полиэтилен на тент, то, се, дэту и спички.
Заодно на автомате прихватываю пяток свечей. Приношу все это к месту
сбора, вываливаю на стол. Народ начинает тихо преть, глядя на свечи.
Сначала не въезжаю, потом
до меня доходит - день за окном - ПОЛЯРНЫЙ.
13
Дело было с моим однокурсником в универе (мы и в общаге в соседних
комнатах жили). Был у нас (на матфаке) такой забавный предмет -
философия. И штудировали мы там всяких классиков (ну Платон там, Сократ).
И вот пробил час зачета...
А зовут моего приятеля Евгением. Ну вот, приходит он, значит, к философу,
и попадается ему вопрос типа: "Философский смысл в диалоге Платона
(или Сократа - не помню, так у нас программеры философию учили) "Пир".
Ну он, есс-но, его не читал, хотя просмотрел. А надо сказать, Евгений
у нас парень пошловатый, за что получил в универе прозвище Ржевский...
Препод спрашивает: "Ну и что Вы можете сказать мне про "Пир"
Евгений: "Ну... "Пир"... великий философский труд..."
Препод: "Ну какова основная мысль этого труда?"
Евгений: "Ну...... В общем, у них в Греции не считалось зазорным,
когда мужчина с мужчиной дружен..."

... Рекламная пауза секунд на 20...

Препод(ошарашенно): "Молодой человек, как Вас зовут?"
Евгений: "Женя !"
Препод: "Женя ! Не гони !!! "
Дом отдыха. Завтрак. Семилетняя девочка уговаривает кушать восьмилетнего
мальчика: "Кушай, Ваня, яйца. Вся мужская сила в яйцах".
Совершенно реальная история. Есть у моего отца товарищ по имени Женя.
Поскольку живем мы в Бресте, он, как и подавляющее большинство горожан,
кормится благодаря границе, а конкретно, возит россиян-челноков
за товаром (в просторечье "таксует на Варшаву"). Так вот, возвращался
он как-то с одним пассажиром, которого звали Серега, назад в Брест.
Последний сидел на заднем сиденьи, заваленный куртками и прочим
ширпотребом, и подремывал. Была ночь, до границы оставалось еще
километров восемьдесят, кругом непроглядный лес, да еще и лил жуткий
ливень. Надо сказать, что трасса "Брест-Варшава", как и ее продолжение
к немецкой границе, весьма опасна: немеряно рэкетиров и прочих желающих
поживиться за чужой счет, в том числе и польских полицейских. Опытные
транзитчики (гоняющие машины из Германии) и таксисты стараются проезжать
ее без остановок. Но тут Сереге приперло в туалет. Пришлось остановиться
прям посреди леса. Сделав свое маленькое дело, они уже собирались
продолжить путь, но тут заметили на обочине темный силуэт. Это оказался
труп лося, неизвестно как сюда попавший. Естественно, походили вокруг
него, обсудили все возможные варианты его здесь появления, за рога
подергали: вдруг отвалятся на сувенир.
Дальше рассказываю от лица Жени.
"В общем, наприкалывались с этого лося, ну, думаю, пора ехать—мало ли
что еще на границе творится, вдруг очередь—а Сереге на поезд. Спокойно
сажусь за руль и отъезжаю. Ну, думаю, поскольку до границы уже не так
далеко, спать Серега не будет. Рассказываю ему что-то, анекдоты травлю.
И только через минут десять до меня доходит, что он не отвечает.
Первая мысль: "Обиделся что ли?". Поворачиваю голову—на заднем
сиденье—одни куртки. Сереги нет. Здравое объяснение приходит в голову
не сразу. Только потом соображаю, что там, возле лося он в машину
НЕ СЕЛ. А за это время я отъехал уже километров на 15-17. Естественно,
разворачиваюсь и мчусь назад. И вдруг вижу силуэт человека, бегущего
по обочине с крейсерской скоростью. Это был Серега. Это было уже
на расстоянии километра четыре от злополучного лося.".
А теперь представьте себя на месте этого Сереги. Ночь, дождь,
рядом—мертвый лось, кругом—лес, денег—ни копейки, документов нет,
самая бандитская трасса в мире, до ближайшего населенного пункта—
километров пятнадцать, а до российского консульства—все пятьдесят…
а машина приятеля со свистом отъезжает и скрывается в темноте.
Я бы тоже побежал куда угодно со скоростью Майкла Джонсона.
Из невыдуманных сочинений китайских студентов, обучающихся в Самаре.

"С другом по магазинам".

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво.
Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь
многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там
вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и
прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится
и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и
другой член.
Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и
об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из
лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар.
Иметь товар было наслаженева у нас.
Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов исладкого
педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один
бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный,
гризли сушенный, карасик и другие овощи.
Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был
другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы
имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и
другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу.
Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы
приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.
Сейчас очень популярна песня "Ай-ай-ай, убили негра"
У нас ее крутят во всех местах скопления народа.
О песне..

Одесса,Привоз,утро, лоточники готовят товар,слышу:
-"Верочка добый день, что новенького?"
-"Да вот, уже с утра уже 5 раз убили негра"
Ну шо сказать....
История, раскаязанная мне одним сокурскником.
Петербургский Политех. Год 1993. Студенческая общага на пл. Мужества.
Вареной сгущенки "нестле" тогда не продавали, и студенты приспособились
варить сгущенку сами (получалось очень даже неплохо). Для этого пару банок
со сгущенкой ставили в кастрюлю с водой и включали газ. При этом, ессесно,
надо было следить за процессом. Мой приятель, живший вдвоем в комнате
с соседом, занялся приготовлением сгущенки, но вспомнил, что ему надо
идти на тренировку и он не успеет закончить это дело. Поэтому он
попросил соседа последить и спокойно слинял. Сосед прохлопал ушами
наказ и также слинял на какую-то пьянку. Кастрюля с водой и сгущенкой
(в закрытой жестяной банке) стояла и кипела на плите в общей кухне
на этаже общаги. Процесс шел интенсивно и постепенно вода выкипела
и стала раскаляться и без того уже горячая банка. В этот момент в кухню
зашел какой-то пятикурсник с кастрюлей в руках, полной супа (хотел
видно себе разогреть). Я представляю его ужас, когда стоящая на плите
кастрюля ВЗРЫВАЕТСЯ и по всей кухне разлетаются ошметки вареной
сгущенки. Он от испуга роняет кастрюлю с супой (по словам, недельный
запас питания студента) себе на ноги и несколько минут стоит, пытаясь
прийти в себя, со сгущенкой на плечах, голове, ушах, носу и т.д. и т.п.
Ноги - в супе.
...В общем, когда мой друг пришел с тренировки, по всей общаге бегал
кошмарного вида человек с перекошенным от бешенства лицом и страшно
ругаясь орал матом: "Какая ... это ... бля ... сделала? Я эту ...
из-под земли достану и ...!!!!!!"
(Кстати, он так и не узнал, кто это сделал, студенческая солидарность!)
В середине века в Америке ввели налог на вакуум с целью стимулировать
производителей радиоэлектроники к переходу от устаревающих ламповых
технологий к более прогрессивным (по тем временам) транзисторным.
Деваться было некуда и процесс перехода пошел.
В конце века по опыту Старшего Брата (и по требованиям "зеленых")
с целью предотвращения разрушения озонового слоя в России введен налог
на фреон, ввозимый в страну в автомобильных кондиционерах.
И что же? Автомобилисты, ввозящие машины с кондиционерами, прямо перед
таможней выпускают фреон в атмосферу, не платят эти лишние 300-400$,
а после таможни заправляются фреоном снова за 50-100$. Эффект прямо
противоположный.
Мораль. 1. "...потому что вот все у нас так.."
2. злой рок висит над над Россией.
Было это году этак в 93-ем. Работал я в о время монтером на Ленинском
районном узле связи Московской области. Проверяли мы воздушную линию связи,
это вдоль дороги столбы такие где много много проводов прицеплено.
Ну короче нашли место повреждения, повреждением оказалась яблоня,
которая росла
прямо под рповодами. Она доросла до проводов и рповодом ее протерло
до сырой древеситы и заземлила
нам всю линию. В общем стоим думаем как бороться с этой бедой. Тут один
наш труженник, находящийся слегка под мухой т.к. зима, холодно, да и
вообще это тардиция была такая, заходит в сад через калиточку, стучится
в дом.
Ему открывает бодрый дедок и интересуется че мол надо родной?
А тот ему отвечает (привожу дословно): "Дедушка, дай топорик, пожалуйста,
я у тебя яблоньку срублю."
Мы в ауте. Дед в шоке.
Привет. Это тоже из ФИДО (Dennis Artukhov).

Пpивет, Mitia!

MS> Ребята, пишу суда впервые потому что очень потрясен фильмом.

"А до этого я не умел ни читать, ни писать"

MS> Вчера посмотрел последний фильм с моим любимым актером Брюсом
MS> Вилисом.

Хоть бы он действительно был последним...

MS> Фильм называется Армагедон.Кто не смотрел - в крацте сюжет фильма -

А что такое "крацте"?

MS> Брюс работает на танкере главным, у него там дочь которую

А то, что на танкере стоит нефтяная вышка, так это танкер такой, вышку
вместо паруса поставили...

MS> любит другой.

А Брюс дочь не любит...регулярно...

MS> А ученые с телескопами обнаружили что на землю летит
MS> метиорит.

Hеправда, за метИоритами наблюдают метИорологи.

MS> Там куски маленькие раньше него прилетели и разбили небоскреб в
MS> Вашингтоне.

А я-то все думаю, отчего в Вашингтоне нет небоскребов...

MS> В общем в мире идет паника одни американцы спокойны и
MS> думают, как бы спасти мир. И придумываеют.Hа ракете они хотят послать
MS> на метеорит горстку смелых и отважных людей, что бы они взорвали
MS> метеорит.А взорвать его можно, только выкопав яму. А никто кроме Брюса

Причем лопаты для копания ямы американцам нужны исключительно совковые,
а потому им пришлось заглянуть на совковую орбитальную станцию для снабжения
шанцевым инструментом.

MS> не умеет. Поэтому Виллис со своей командой начинает готовится в

Ибо Брюс работает главным на танкере, и нефть лопатой только он
выгребать умеет.

MS> космос. А у него в команде всякий народ - один толстый, другой в
MS> татуировках в общем, компания разношерстистая.

Причем шерсть у всех исключительно гладкая и шелковистая, благодаря
новому шампуню "Pantene-pro-V", который прямо там на танкере гонят из
нефти.

MS> И вот -волнительный миг старта и ракета летит вверх вместе с другой
MS> ракетой.

Так как забыли открутить гайку, их соединящую на стартовой площадке,
чтобы не упали.

MS> По пути они попадают на
MS> станцию мир, где знакомятся с советским космонафтом и начинают
MS> дружить.

Hо кончали они очень долго...

MS> Советский космонафт очень прикольный я очень смеялся как он
MS> там бил по монитору отверткой, когда тот не работал. В общем, там

Hо дырку-таки сделал.

MS> чего то случается со станцией

Если долго бить по монитору отверткой, то может отвалиться кулер.
А какая станция без кулера? Остается идти пить пиво...

MS> и Брюс берет русского с собой.

...и жили они душа в душу...

MS> И вот
MS> они подлетают к митеориту и сажаются на него. Потом следуют

Hу приспичило в пути, что ж тут поделаешь... Есть такая болезнь
"митеоризм". Правда, Митя? :)

MS> приключения одни за другим много народу погибает

Так надо было сначала ямку выкопать, прежде чем присесть...

MS> а дочка Виллиса
MS> следит с земли из офиса и волнуется.

"Папка забыл надеть галстук"

MS> Тут один корабль гибнет и люди
MS> тоже многие умирают. Советский космонафт еще раз помогает Брюсу
MS> исправив какой то предохранитель.

Запасных-то, как всегда, не взяли. Hо "жучок", на скорую руку сляпанный
русским космонавтом, выручил.

MS> И вот они бурят дырку и зкладывают
MS> туда атомную бомбу. Hо она поломана, и не взрывается. И тогда Брюс

...спросил: "кто открывал пивные бутылки об ядрену бомбу?"

MS> решает отдать жизнь за своих друзей и остается на митеорите когда все

Правда, протрезвев, ребята на полпути вспомнили, что кого-то забыли...

MS> улетают. И в этот трагический миг когда судьба земли висит на волоске

- ведь навстречу несутся "один толстый, другой в татуировках, в общем,
компания разношерстистая".

MS> он один жертвует собой и нажимает на кнопку -гиганский взрыв и бомба

"так не доставайся ж ты никому!"

MS> взрывается и Брюс погибает, спася милионы невинных людей на земле...

Чтобы они еще успели согрешить...

MS> Ребята...мне скоро уже семнадцать, но я плакал, как маленький...Все

Я тоже, но кажется, по другому поводу.

MS> это так трогательно, особенно музыка, кстати, не подскажете, кто
MS> ее сочинил?

Известо, что Брюс Виллис играет на саксофоне, вот он и сочинил.

MS> Я вроде, слышал, что это поет сам Брюс Виллис, если так,

Да, у него приятное бархатистое сопрано.

MS> то подскажите, есть ли в фидо фан клуб этого великого актера.

Пиши мне, пофанатеем...
Реклама, которую передают по российским каналам, в Израиле иногда
звучит очень странно.

1. Знаменитая "Галина Бланка - буль-буль".
На иврите буль-буль - это небольшая птичка, а на сленге -
мужской половой орган.
Так что "Галина Бланка - ***".

2. Всеми уже задолбанный Петя из рекламы кофе.

В Израиле фраза

Пригласить девушку на чашечку кофе

означает приглашть на встречу в постели.

Поэтому фраза из рекламы звучит:

...Лучше трахни ее...
Служил я на Дальнем Востоке. Было уже давно, 15 лет назад. И был у нас
ну просто гениальный солдат - Сашка Купцов, попросту - Купец.
Сидел за столом в штабе в кабинете административно - хозяйственной
части. И случилось как-то у него одно несчастье - какую-то важную
печать потерял. Долго расстраивался, ходил смурной, а потом плюнул и...
вырезал такую-же сам. И до того похожа, что никто и не заметил.
И пошло... Впервые талоны на водку я увидел в середине 1987 года
именно во время прохождения службы. Талон был примитивный - вырезанный
из бумаги квадратик, на котором стоял штамп: "Такой-то сельсовет".
После той вырезанной печати части для Купца было раз плюнуть вырезать
печать для штампика на талон. Продавщица в магазине все удивлялась:
"Неужели и солдатам талоны выдают? Да в таком количестве!" Хорошо мы
тогда жили, особенно после солдатского пособия, пока Купца не вызвали
в штаб к командиру части, где в это время находился участковый. После
разговора с милицейским начальством Купец клепал талоны редко, и то
только для офицеров, в том числе и милицейских...
Эта история произошла со мной несколько лет назад. Мой молодой человек
учился тогда на пятом курсе Московской Медицинской Академии им. Сеченова.
Мы тогда только начали встречаться, конфетно-букетный период был
в самом разгаре, и вот ему пришла в голову блестящая мысль:
"А не сводить ли мне свою девушку в какое-нибудь романтическое место:
в институтский анатомический музей например?" И действительно,
представьте себе: заспиртованные человеческие органы, всякие уроды
в баночках - красота да и только! Вобщем, достал он для меня белый
халат и шапочку (туда пускают только студентов-медиков) и повез
на экскурсию. И внизу, возле раздевалки я вдруг решаю, что перед таким
волнующим душу зрелищем неплохо было бы сходить в туалет. Осторожно
интересуюсь у своего спутника: где, мол, здесь комната для девочек?
Тут у него в глазах заблестели коварные чертики, и он мне показывает
на какую-то белую дверь. Ну я подвоха не почувствовала, тем более ,
что запах оттуда действительно шел как из сортира. Вобщем, открываю
я дверь и чуть не натыкаюсь на лежащие на столе у входа останки
какого-то бедолаги и двух усердно копающихся в них студенток.
Да, тут я поняла, что ЭТО НЕ ТУАЛЕТ!!! А жаль... Но что самое
интересное, вы не поверите: после этого случая мы до сих пор вместе!
Преподаватели родного Таллиннского Технического Университета,
для которых в свою очередь
родным языком является эстонкий,порой читая лекции на русском,
информировали нас
о весьма интересных фактах: "...Представители древних,
финно-угорских племен уже
гребли лодками...", "...нам понадобятся тетради в клетчАтку..."
А наиболее запомнившимся
открытием для нас стало сообщение о том, что "...камОры,
как правило, собираются стадами над
рекой и влюбляются, после чего у них наступает летальный конец..."
(речь шла о комарах)
История, рассказанная моим другом и коллегой по группе (он бас-гитарист).
Он учится (пока еще) в легендарном (в смысле студенческих приколов)
Львовском Политехе. Итак, картина - практические занятия по какому-то
предмету, не важно какому, у доски стоит ни фига не знающий студент и
взглядом просит помощи, вобщем, SOS. Никто не отзывается - не знают ответов.
Друг мой Паша, сидящий чуть ли не на последней парте, начинает что-то
шептать несчастному у доски, прикрывая рот рукой, ну, как бы, подсказывает.
Лицо отвечающего, есественно, моментально светлеет да и весь он само
внимание -
у доски не слышно ведь ничего, далеко очень. Паша что-то повторяет шепотом,
но уже громче. Тот же результат. Слава богу, препод как раз стал спиной к
аудитории и ничего не видит. Теперь представьте себе лицо студентика
(отвечающего), когда ему Паша в очередной раз, уже не шепотом, а сложив
руки рупором, внятно говорит: "Н-Е З-Н-А-Ю-Ю-Ю-Ю-!-!-!"
Имело место буквально только что в банке, где я работаю.
Секретарша наша сегодня с утра мечется по всем свободным
компьютерам в управлении и печатает свое текущее файло. Три минуты
назад я у нее поинтересовался:
- Что с твоей машиной?
- Да... Виснет постоянно.
- Ну-ну. Кувалдой не пробовала?
Начальник отдела стряхивает послеобеденную дремоту и изрекает:
- Не кувалдой, Катя, а виагрой надо пробовать!
Занавес.
На работе мужик рассказал. Вчера он ехал на трамвае часов
в двенадцать ночи. Народу почти никого. Заходит мужик. Пьяненький
такой, но на ногах еще стоит, руки в карманах. Проходит в самый
конец трамвая и пытается сесть. В тот момент, когда он был уже
в полусидячем положении, то есть ноги уже согнуты а задница
еще не опустилась, трамвай резко затормозил. И мужик с руками
в карманах, на полусогнутыхх ногах, башкой вперед протрусил вперед
по трамваю пока не долбанулся ею о кабину водителя. Со стороны,
наверное, выглядело очень смешно. :)
За день до моего ухода в армию я с друганами вылез на озеро,
возле наш ей студнеческой общаги.Надо сказать, что кроме 5 литров
пива на лицо, мы взяли майонезную банку свежефиолетового самогона.
Этот "термояд" был выгнан за полчаса из старого смородинового
варенья в алюминиевой каструле с крышкой под конус. Прибыв на место,
мы как полагается, попили пивка, поплавали и решили развести костер
дабы согреться (летом). Дров, как известно в местах массового отдыха -
ек,и мы с Геной ,приняв самогону, отправились на поиски.Недолго думая,
я залез метра на 3, на ближайший тополь и наметил 2 нижних сухих
ветки. Сломать руками я бы их не смог, и я придумал следующую схему -
1.становлюсь на ветку 2.тихонько прыгаю вниз 3.хватаясь за ветку
руками 4.под моей массой она ломается. Гена одобрил и ... схема
не сработала - я зацепился носом и спланировал на землю. Минут через 5
Гена меня привел в чувство и сказал следующее: "Делаем так - ты держишь
ветку,спускаешь вниз свои ноги, а я прыгаю,хватаю их и тяну вниз".
Сказано сделано,я ухватил ветку Гена меня и начал прыгать, далее
помню 2 вещи: 1.Генкино - "Как она меня зае...ла" и 2.Хруст ветки ...
Ну, очнулся я часа через 3, когда Гена потеряв всякую надежду
на возврат моего сознания выпил мою дозу алклголя. После этого,
я на вылазки 1.Гену не беру 2.Беру топор или ножовку.
В начале июня я прилетел из Израиля в Шереметьево-2.

Пассажиров было немного, все распределились по 3-4 стойкам. Перед нами
стояла группа молодых людей, которые на обычный вопрос таможенника:

- Оружие, наркотики...

Ответили:

- У нас 30 пистолетов, сколько-то там ружей и т.д.

Оказалось - спортсмены. Начали сверять номера и т.п.

Мы перешли к другой стойке , а там таможенник все талдычил мужику,
который по русски не понимает и на английском друг друга понять не могут:

- Проблема, 5 кило, проблема, 5 кило ...

Оказывается в Россию можно завести не больше 5 килограмм продовольсвия,
а тот все понять не может в чем проблема. Наконец понял, выложил из сумки
2 пачки сигарет и пакет кофе в качестве сувенира для доблестной таможенной
службы, вес резко уменьшился и проблема исчезла.

А вы все про ГАИ (или как их там сейчас называют).
мне тут вчера рассказал чувачок:

типа занимался он в секции какой-то типа карате или хуй знает что -
всякие мол типа единоборства.
и там перец один был здоровый, всем предлагал в полный контакт пиздиться
но его не очень любили, так как он слегка без башки был и здоровый
больно, а народ все больше типа для здоровья заниматься приходил.
и вот раз он доебался до какого-то мужика, который у стенки какой-то
хуйней занимался типа ушу или вроде того, такой весь с виду тощий и дохлый.
подходит он к нему и говорит - мужик, давай типа по настоящему побьемся
типа в полный контакт?
а тощий ему и говорит - давай мол, все прихуели - знают что можно
от этого задиристого ждать, в общем стали они в стойки…
этот здоровый типа только как замахнется!
а тощий как ему ебнет по яйцам и сразу же в гудок как сунет!
здоровый брык - и лежит…
все охуели
а тощий и говорит - ну что же он мол, а говорил - в полный контакт
и ушел типа…
все прихуели
тут тренер приходит
говорит, вы чего, охуели что ли
это чувак-то (тощий) типа занимается боями без правил, что же вы
к нему полезли то???
8-)
Значит такая история о мастерах рекламного дела. Открываю я вчера
газету "Зеленоград сегодня" и бросается мне в глаза рекламная заметка
следующего содержания(цитирую дословно): "ПРИОТКРЫВАЯ ЗАВЕСУ ТАЙНЫ
Если ваша подруга, всегда страдавшая от безденежья, вдруг стала
красиво и модно одеваться, знайте - она стала постоянной
покупательницей магазина "Сэконд хэнд"".
Вот так оказывается это все и происходит.
Сгодня юзер почтенного возраста спросил у девушки-программистки:
у вас есть подмышки?
Девушка слегка смутилась, но он, оказывается, имел в виду коврики
для мышки
:-)
Туапсе. Захожу я как-то в книжный магазин, тот, что в центре города,
и в одном из отделов - "Просвещение", кажется, на прилавке среди
разложенных на нем книг вижу потрясающую обложку: ЕБЛЯ НА БАЙДАРКАХ И КАНОЭ.
Глазам своим не верю, но читать вроде бы научился давно, на
обложке фотография гребцов, машущих веслами, а под ней название книги.
Думаю, неужели такой вид спорта тяжелый или это экзотика эротики?
Беру книгу в руки поближе ознакомиться с этим шедевром и тут-то все
оказывается понятно - книгу немного прикрывала лежавшая рядом тонкая
брошюра и закрывала первые две буквы: ГРебля на ... Вот такая игра слов.
Один мой приятель живет в частном доме. И вот однажды, сидя у себя
во дворе, он делал домашнее задание по английскому языку, соседу
за бутылку водки, при этом громко обсуждая с друзьями последующее
ее применение. Мимо проходили знакомые девчонки (3 шт.). Увидев такую
интересную картину, одна из них поинтересовалась, что же он там пишет.
Не долго думая, приятель "выдал":
- Я пишу тебе любовное письмо, кстати, - заметил он невзначай, -
слово "миньет" пишется с мягким знаком или без?
Сидят как-то мои сотрудники, голодные, денег ни у кого нет,
до зарплаты далеко. Один из них, глубокомысленно затягиваясь
сигаретой, выдает:
- А давайте письмо Рокфеллеру напишем, пускай он нас всех усыновит
и удочерит... Правда, он, скорей всего, нас уматерит...
кому смешно - а меня чуть кондратий не хватил....
Поджидаю я маршрутку возле метро "Выхино". А у нас там рынок и дорога
узкая - так что проехать практически невозможно... И какой-то мужик
начинает на всю остановку вещать, что ездить по этой дороге -
преступление: либо себя и пассажиров поубиваешь, либо торговца собъешь.
Итут, прямо под аккомпанимент этих слов подезжает маршрутка...
Но какая! ВСЯ ЧЕРНАЯ И С РЕКЛАМОЙ НА БОРТУ: "Справочная служба
ритуальных услуг".... Мы с тем мужиком в маршрутке были единственными
пассажирами
Как то суровой сибирской зимой, градусов так под 40 было, мужики
собрались на 412 москвиче съездить на охоту к знакомым в деревню
не зайчиков поохотиться. Как водиться взяли все что нужно :-)
Приехали, прежде всего конечно банька, за банькой содержимое багажника,
в стекляной таре... Ну ночь прошла весело, ближе к утру народ сморило.
Конечно водила как самый уставший уснул крепче всех, соответственно
и проснулся позже всех.
Дак вот, зайцев стрелять надо было ехать на машине. А в той компании
к машине имел отношение только спящий водила. Остальные к технике
отношение только как пассажиры.
П утру с похмела они решили сделать доброе дело и разогреть машину :-)))
Мол водила встанет - ему приятно будет, опять же ехать сразу можно
будет.
Ну мороз то хороший, по сему авто не заводиться а т.к. все мужики
и что то о автомашинах слышали, то посоветовавшись решили проверенным
способом облегчить машине задачу и разбавить моторное масло бензином :-)
О том сколько надо добавить, они естественно не в курсях, а потому
по стаканчику, по стаканчику и литров 5 в движок залили.
Мужик (который водила)выходит на крыльцо и наблюдает картину:
его москвич стоит с открытым капотом, один из мужиков в салоне,
остальные с умными лицами глядят под капот. Тут двигатель чихает
и из под катота с оглушительным хлопком вылетает крышка клапанов... :-))
Ну само сабой, после этого машина уже никуда не поехала, а мужики
выходные провели между баней и праздничным столом. Машину ремонтировали
по лету...
Из подслушенного.
Стоят два мужика, простите за подробность, ссут в сартире.
Первый (задумчиво):
Что то, после пива, моча жидкая ?!
Второй (еще более задумчиво с филосовским оттенком):
Скажи сапсибо, что хлопьями не идет!!!
Объявление из рубрики "Секс-контакты" по адресу www.doska.lv

Ищу переходник с LPT1 на COM1
Системный блок (190-23-xxx, доступ через LPT1, 128 RAM) познакомится
с симпатичной мышкой. Наличие третьей кнопки обязательно.

kpah@chat.ru
Сижу вот сегодня(23 июля) и изучаю программу ТВ. И тут натыкаюсь
на очень интересную программу на канале ОРТ - "Л.Кучма в программе
"Женские истории" !!! Ну думаю президент Украины спятил! Что это
он там думаю женщинам о "своей" женской истории расскажет.
Оказалось его жену звать Людмила-вот и получилось Л.Кучма:-))))))))
Есть у нас на радио один колоритный тип. Недавно ему стукнуло
пятьдесят, сейчас он работает рекламным агентом, а говорят, что он -
сын полковника КГБ, раньше спекулировал валютой, имел судимости...
(иногда его единственным пропитанием была выловленная рыбка,
но в основном по уровню жизни и ориентирам он - эпикуреец,
а по манерам - джентельмен, пока сильно не напьется - тогда он
напоминает Кота Бегемота, который, как известно, был оборотень).
Сам он о себе же такое выдает, что его байки можно было бы регулярно
в "Плейбое" печатать. Он в советское время числился простым советским
инженером, но жил так кучеряво, что мог, когда ему вздумается,
рвануть на любой достойный концерт в любом месте Союза. Очень следил
за модой, например, вот его рассказ о том, как он получил свою вторую
судимость.
В начале семидесятых было модно вечером дефилировать по главной
улице Риги и без прелюдий и увертюр откровенно "снимать" первых
попавшихся подходящих для этого особей. И вот однажды он дорвался.
Предложил девушке, а она (жительница Латвии коренной национальности)
выразила свое громкое "фи", назвав нашего плэйбоя приезжей русской
свиньей. Он же надел ей мусорник на голову.
На суде он все рассказал как есть, но после суда ему многие
говорили, что надо было сказать, будто бы его эта девушка обозвала
"приезжей жидовской рожей", и тогда бы он был оправдан.
Два моих приятеля, работающие в разных кабинетах, решили подсоединить
себе селекторы, дабы не звонить друг другу по телефону, а вызывать
друг друга напрямую, путем нажатия одной-единственной кнопочки. Один
из них, гуманитарий до мозга костей, никак в толк не возьмет, куда
чего надо подключать, другой же, начиная злиться на товарища, еще
не теряет надежды ему объяснить так, чтобы он наконец понял.
Я стала свидетельницей следующего диалога:
- Видишь провод?
- Ну, вижу.
- Что по нему бегает?
- Ток.
- А откуда в нем ток?
- Из того селектора.
- А в том селекторе откуда ток?
- А это ты у того селектора спроси...
ИСТОРИЯ КЛАССИЧЕСКАЯ НАВЕРНОЕ, НО ЗАТО 100 ПРОЦЕНТОВ ПРАВДИВАЯ.

Мы с моим другом Владом почти каждые выходные мотаемся к нему
на дачу в Лен. область и почти всегда в субботу ездим в близлежащую
относитедьно большую деревню за пивом и прочей ерундой. Магазина
в деревне всего два, и вот в одном из них были мы свидетелями
замечательного диалога, полностью отражающего интелектуальное
состояние местного населения.
Купили, как обычно, немерено пива и в сторонке, чтобы не мешать,
заталкиваем его в сумку. Следующий покупатель берет хлеб, колбасу, с
пички ... и пряники. И вот собственно сам диалог :

- Мне пожалуйста кило пряников.
- А вам каких ?
- А какие есть ?
- ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КЛЮКВЕННЫЕ.
- Ну давайте.

Полный занавес.
стaтья из газеты: http://www.gazeta.ru

Эксперимент на "Марсолете": немца и трех россиян запрут на 110 суток
Одна из целей эксперимента по имитации космического полета - исследование
взаимодействия людей разных национальностей с различным менталитетом
Стою вчерась на остановке, жду автобуса. И от нечего делать подхожу
с ларьку Союзпечать (или как они там сейчас?) и рассматриваю всякие
безделушки. Вдруг мой взор падает на нечто пластмассовое,
кабанообразное, но на двух ногах и с двумя ганами калибра среднего
миномета в руках. Надо, думаю, посмотреть, что же это за чудо.
А внизу стоит этикеточка - рульная такая, гост там, отк, дата
производства и всякая другая херня. И на этой этикеточке русским
по белому написано - ЧЕРЕПАШКА - БЭТМАН !!! Причем именно бэтмАн!
Занавес...
Разговор девушки со своим молодым человеком:

- Милый, ты представляешь, у нас на работе одна сотрудница всех
в разговорах называет пи№;%ой с ушами!
- А как она называет тебя?
- Ну, как за глаза я не знаю
- А за уши?

PS: Реальная история. Я присутствовал при рождении сего.
Вчера наблюдала на местном почтампте рекламный плакат газеты
"Всеукраинские Ведомости":полуобнаженные парень с девушкой сидят
обнявшись и..читают эту самую газету (ну ладно бы Спид-Инфо :).
А девушка к тому же не просто-так читает, но еше и говорит
своему любимому след-е(приводится в оригинале-укр.яз):
"Милий, чи хочеш я тобЁ розтлумачу передовицю?":))(перевод: милый,хочешь
я тебе растолкую передовицу?"
Жалко не написали,что он ей ответитл..Хотя мало ли что там в передовице
пишут- может как раз наночь с милым почитать полезно...:).
15 Зима…Холод…Ночь…
Трое маевцев (студентов МАИ) решили согреться и, так сказать, «
погулять». Правда гуляли только вдвое- третий был за рулем
стааааренькой семерки и, соответственно никакого «пива» употреблять
не мог. В самый разгар отрыва ( посетить успели только пару- тройку
московских клубов- типа «Ниагара», «Свалка» итд ) эта троечка
московских студентов поставила перед собой цель добраться до
гостиницы «Молодежная» (дмитровское шоссе), дабы попасть на
латиноамериканскую дискотеку. Все бы ничего, только штурманом 7-ки
был я. Сидел на заднем сидении, употребив предварительно литра 3
пива, накинув капюшон дубленки себе на голову и вертя карту. Далее
мною были произнесены следующие слова: таксс, сейчас мы едем
по дмитровке, говорил я, будучи полностью уверенным в правоте
сказанного. После полуминутной паузы наш трезвый водитель недоуменно
сказал: Колян… я конечно без карты.. но… это же Новый арбат!!!
Вобщем это все- присказка, самое главное случилось в оной
из подворотен лубянки, когда ситуация «пиво близится к концу» стала
для нашего экипажа особенно актуальна. И вот картина: подворотня,
стоят 2 парня ( водитель в машине), так сказать оттливают. Тут мой
друг начинает дико ржать и, продолжая делать свое дело, убегает
по направлению к машине. Я, немного покачиваюсь пытаюсь стряхнуть
пелену с глаз и вижу: часть стены, на которую мы отливали, отползла
в сторону ( как дверь в купе) и в проходе стоит мужская фигура,
освещенная светом…Я спокойно «долил» на фигуру, застегнулся и залез
в машину.. По рассказу очевидцев минут через 5 меня разобрал дикий
хохот… но этого я уже не помнил.
Случилось тут мне с группой товарищей поехать в Псков (я живу в Латвии)
на экскурсии по пушкинским местам - короче приз нам такой выпал, вот
мы на халяву и поехали. Первое что поразило - дешевизна водки (как
полторы бутылки пива в Латвии), второе - разнообразие названий. Чего
стоит название посковской водки (завод Псковалко) "Белый доктор"? Ну да
это все предистория. После экскурсионной программы часиков в 9 вечера
начали мы употребление этого самого "доктора" (кстати выбрали по
приколу, а оказалось только ее и можно там пить - все остальное - "Г").
Наупотреблялись по самые завязочки и начали игры различные (кстати
приличные) в общем неважно в чем суть игры, но важно то, что каждому
участнику раздается по одной карте - всего было 9 карт - 2 туза, 1
король бубей и 4 8-ки. Так вот одной девушке 7 раз подряд выпал король
бубей. Тут мы немного подустали играть и я соблазнил всех купаться -
гостиница стоит на берегу реки Великая метрах этак в 50-ти. Обстановка:
время - около 3-х часов ночи
место - река Великая
действующие лица - 12 пьяных студентов, причем половина из них студенты
- экономисты (это важно).
Купающиеся - 1 (я).
Мокрые от моего купания - все.
В общем искупался я возращаемся в гостиницу. Тут зашла речь об игре и
кто-то удивился, что девушке столько раз попалась одна и таже карта.
В гостинице, поднимаясь по лестнице один студент-экономист решил
посчитать какова вероятность такого исхода.
ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧИТЕ ВООБРАЖЕНИЕ!
Ночь, часа 3 ночи, толпа пьяных студентов громко (чтоб вся гостиница
слышала! - нехуй спать) вычисляет 7! (факториал). Видели бы вы глаза
консьержки, которая прикорнула за столиком, проснуться от такого, не
каждый выдержит.
Тимофей тут рассказал:

Вчера, ожидаючи человека при выходе из метро "Дмитровская" был сражен
наповал книжным киоском. Был он уже закрыт по причине позднего
времени, и на стекле изнутри висела бумажка с приказом ихнего
начальства по всем киоскам. Содержание было просто замечательным:

"Все торговые пункты должны иметь на прилавке полку, называемую
"Бестселлеры недели". На этой полке должны быть следующие книги....
(далее идет список на редкость попсовых книг)
В случае отсутствия такой полки, или в случае присутствия на ней иных
книг продавец подвергается штрафу (не помню какому - но довольно
большому)".

Мдя.....
Зашел к нам как–то наш сисадмин и стал рассуждать о том, как бы
по Интернету обуть пару америкосов (в смысле — на кредитные карточки
развести). Ну, говорит, не обеднеют же они от пары сотен баксов.
А людям польза будет большая. Тоже мне, говорю, защитник угнетенных
выискался. А сисадмин и говорит: «Да, вот такой я Робин Гуд!».
Тут мой начальник вступает в разговор:
«А ты знаешь, что английские ученые проанализировали содержание
ранних баллад о Робине Гуде и пришли к выводу, что Робин Гуд был голубым?»
Сисадмин: (стремясь отвести от себя возможные подозрения) Да не,
ребята, я ж не в ЭТОМ смысле Робин Гуд!
Занавес.
ПОСТРАДАЛ ОТ ДИЗАЙНА
Так случилось, что в нашем районе стали селиться переселенцы.
Место низкое, грунтовые воды близко, поэтому грюнштуки дешевые.
А наш брат не отсыреет - лишь бы недорого. Вот и набились - одни
"русаки"строятся.
Выхожу раз утром - сосед Георг мечется у дороги возле дома,
лицо недоуменное. Спрашиваю:
- Чего, мол, случилось?
- Ты, говорит, коробки мои не видел?
- Да, вон же, - отвечаю, - твои коробки.
И, действительно, у дороги была аккуратно сложена дюжина аккуратных
картонных коробок с красивыми яркими надписями.
- Да, - говорит, - но двух не хватает, как сквозь землю провалились!
Так обидно, ведь у меня все точно было рассчитано, до сантиметра.
Тут я припомнил:
- Крутились тут вчера какие-то личности, явно из беженцев, похоже,
шпермюль искали, наверное, они и прихватили.
- Георг прямо на землю сел от расстройства:
- …У меня же все рассчитано до сантиметра, до штуки… - и чуть не плачет.
- Да что в коробках-то?
- КИРПИЧИ…

Привет из Германии соотечественникам!
Шел я как-то раз поздно вечером с работы в свою родную Бауманскую
общагу и вижу как какой-то мужик делает распасы руками, а перед ним
еле стоят на ногах два парня и держат на вытянутых руках бутылку водки.
Все трое мне показались знакомыми и я решил подойти поближе. Парней-то
я узнал сразу, а вот лицо мужика мне было до боли знакомо. И вот, после
долгих вспоминаний осенило - Алан Чумак(причем пьяный в хлам).
Я постоял рядом молча, чтобы не прерывать сеанса, а потом из разговора
понял, что заряженная подобным образом водка вставляет в два раза
сильнее и утром ничегошеньки...
На прощанье я предложил им зарядить соседний ларек и попросил зарядить
бутылочку пива.

p.s. наебал Чумак, голова у ребят утром сильно побаливала.
Это произошло со мной не так давно. Сидела я дома и заняться было
нечем. И как раз позвонил телефон. Беру я значит трубку и слышу
приятный мужской голос. Разговор начался с того, что он представился
мне и сразу сказал, что я его не знаю. Но он меня видел уже несколько
раз и я ему очень сильно понравилась. Предложил встретиться и я взяла
да и не отказала, тем более что голос у него был уж очень приятный.
Я как раз собиралась в библиотеку и он сказал, что будет меня ждать
возле входа в библиотеку, после того как я закончу все свои дела
в библиотеке. Сижу я в библиотеке и считаю минуты до заветного
свидания. Я забыла вам сказать, что он должен был одет в серый
смокинг. Ппускаюсь я в назначенный час в фае библиотеки и смтрю
никого нет. Я сильно не расстроилась и уже начала выходить как
в двери столкнулась с симпатичным молодым человеком с букетом
алых роз в руках и представьте себе в сером смокинге. Я была
на седьмом небе от счастья и у меня уже даже промелькнула мысль,
что это и есть моя вторая половина. Я ему бодрым голосом: "Привет!".
А он на меня так посмотрел, я бы даже сказала обглядел с ног
до головы и прошел мимо не сказав ни слова. И тут до меня наконец то
дошло, что это был не мой принц. Я подняла глаза и увидела
щупленького юношу, который стоял при входе в библиотеку.
Это и был мой таинственный незнакомец. Он был на пол головы
ниже меня, но я все таки нашла смелости подойти к нему. Теперь
я никогда ни с кем не знакомлюсь по телефону.
Музыкальный директор нашего радио не местный - он швед,
но по-русски кой-что кумекает. Пока он делает плей-листы только
на зарубежную музыку, но не так давно к ужасу всех ди-джеев решил
взяться за составление топа на русскую музыку. Он пришел с этим
деловым предложением к президенту компании, а тот засомневался
и предложил музыальному директору показать, какие песни войдут
в топ на данный момент. Музыкальный директор тут же притащил
в кабинет президента компании компакт-диски и начал крутить
и комментировать качество шлягеров. В его "топ" вошли актуальные
тогда песенки от "Гостьи из будущего", "HI-FI", также попали
уже затгранные песни от "Унесенных ветром" и Алены Апиной - это
все ничего, но швед не разобрался и вставил в свой "топ" Песенку
Атаманши из мультика "Бременские музыканты" ! А хорошая музыка,
вечно юная и заводная - президент компании и музыкальный директор
тут же стали под нее приплясывать, если бы вы знали, как это
смотрелось через стеклянные стены кабинета ! И засмеяться нельзя было.
Президент не одобрил предложение шведа, и ди-джеи до сих пор
крутят ту русскую музыку, какую хотят.
Идем мы, значит, по Питеру, ессно, поддатые... И видим трамвайчик,
совершенно обычный трамвайчик из двух вагонов. Читаем надпись
на первом вагоне (за точность цифр не ручаюсь):"1914 г. -- Трамваю
города". Единственной реакцией была произнесенная почти одновременно
фраза:"Ну ни х.я ж себе! Цивилизация, мля!". Потом уже сообразили
на второй вагон посмотреть -- вместе все читалось:"1914 г. -- Трамваю
города _80 лет! -- 1994 г.". Эх, питерское "Пиво"!
КОГДА ЧИХАЛА МОЯ БАБУШКА.

Выхухоль, выхухоль, на вы... Проще надо быть.
На Украине она уже давно официально хохуля
Там всегда было проще - главная библиотека - так имени КПСС.
Говорили же русские, что можно только именами покойников называть
Как напророчили.
Кстати, главный университет в Киеве назвали "Unuversity Kiev - Mohyla"
К чему бы это?
Иду сегодня на работу и вижу плакатик :
"Прокладка теплопровода ООО "МАРКОНИ"..."
64
Вот меньше часа назад произошло... :) Сидим мы сейчас с корешком в солнечной
Австрии, в институте работаем. Сами мы не местные, из Киева, системные
аналитики
(это значит, много пьем. Расклад: мы в Лаксенбурге(возле Вены),
в институте,
моя невеста в Киеве. Переписываемся мы с ней по емейлу.
Несколько дней назад она уехала в один из киевских пригородов(Яготин)
к родственникам,
соответственно, временно возможность переписки пропала. Ну я тут скучаю
помаленьку...
Итак, сидим в институте на кухне, квасим чаек... кацапчики с Урала
с заплывшими с
перепою лицами в поисках воды шастают...
Я с грустью смотрю смотрю за окно, на улице с утра идет мерзкий и
голимый дождь, переодически усугубляемый порывами ветра. А я еще с утра
приступил к заключительному усилию в программной реализации модели, которая
на 32 листах 10 фонтом описывается.. Коэффициент заебанности стремится к 1.
Вспомнил я про любимую и от тоски на душе хуево-хуево стало.. Глянул я за
окно на дождь и выдаю корешу:
-Это ж малая обломается из Яготина в Киев по такой хуевой погоде ехать,
опять письмо не напишет... :(
Через пару секунд мое подсознание, наверное, подсчитав корреляцию
между дождем в Вене и дождем в Киеве обозвало меня долбоебом...
Ура! Есть отрыв от реальности! Да здравствует инерция мышления! Если за
окном идет дождь - то он идет в Киеве! В общем, я засмеялся и побежал
хачить дальше.

А вообще у нас здесь очень интернациональный коллектив... И много веселого
случается. Есть даже китаянка, с которой никто из бывшего СССР не
общается. Потому, что ее Хуй зовут. Но об этом в другой раз... :)
Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и
оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник".
Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит
женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты
обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины,
находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны
человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка
с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди
Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку
футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами,
наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал,
"Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".
История произошла в городе Новосибирске - причем сегодня.

Я работаю в компании, которая занимается протяжкой проводов (телефон,
сеть и т.п.). В настоящий момент мы выполняем заказ на объекте, где
до сих пор идет косметический ремонт. Санузел, соответственно, не
работает. Мы ходим обычно в соседнее здание (учебное заведение, кстати)
и не жалуемся.

Но один из моих коллег (хороший человек по жизни) от этой несправедли-
вости сильно страдал. И вот сегодня он заходит в чистый=пречистый сортир
- там стоит странной формы унитаз. Ого, думает А. (коллега, то есть),
сортир починили, покакать надо. И ничего не подозревая садится и ...
Затем надевает штаны и поворачивается, чтобы спустить воду. Ага, над
санфаянсом краник и два вентеля - холодная и горячая, соответственно.
Фигня-война, А. открывает краник, регулирует температуру воды (!!!) -
а оно (т.е. какушки) не смывается! Даже наоборот - вода в унитазике (?)
только прибывает, и вся фигня всплывает к самой кромке. Короче, до А.
доходит, что он только что посрал в БИДЕ (штука такая - не всякий
распознает). Но это еще не все! Говно куда-то девать надо! А. поначалу
пытался пропихнуть свой дар с помощью ключей от квартиры - хера там:
дырочка зело маленькая. Тогда он бежит на рабочее место и хватает бур
длиной около полуметра (мы им железобетон пробиваем навылет) и несется
обратно. Биде он, конечно, не поломал, но инструмент, можно сказать,
испоганил. Мораль - наводи порядок на рабочем месте.

С уважением
Kaiser
Реальный диалог в аське с фанатом киевского динамо.

dimafoot 99/07/21 11:30 ты за кого Росию или Украину?
Als 99/07/21 11:31 в плане предстоящих военных действий?
dimafoot 99/07/21 11:36 в Югославии?
Als 99/07/21 11:37 нет, между Россией и Украиной, завтра
dimafoot 99/07/21 11:40 А почему завтра?
Als 99/07/21 11:41 я не дума, не знаю
dimafoot 99/07/21 11:45 что это значит?
Als 99/07/21 11:48 ты что не слышал, российская дума 22 июля 1999
года постановила вероломно вторгнутся на
территорию самостийной Украины с целью
отторжения полуострова Крым

dimafoot 99/07/21 11:51 не слышал.Спасибо

З.Ы. Если когда людям раздавали мозги, спортсмены были на тренировке,
то фанаты явно болели.
Работала я года несколько лет назад в одной студенческой газете.
Коллектив был небольшой (3 человека), но дружный и остроумный
до безобразия. Как-то раз сидим втроем, пьем чай, как всегда,
подшучиваем друг над другом. Володя, редактор газеты, допивыет
и выходит в коридор. Пока он где-то ходит, Дима, наш третий
сотрудник, допивает свою чашку и хочет налить прочтой воды из
стоящего рядом графина. Графин, однако, был тяжелый, или, может,
рука у Димки дрогнула, но в общем разлил он воду на столе.
А вытереть за неимением тряпки не смог. Короче, возвращается
Володя, видит эту разлитую воду и вопрошает:
- Димка! Это ты тут лужу сделал???

После этого в редакции появилась тряпка, некогда бывшая Димкиной
рубашкой...
Однажды я решился на такую авантюру, как то поехать на 2 дня в
Челябинск (2000 км туда-обратно), на мащине. Не на своей, конечно.
Просто сделал маленькую услугу. Тем более, делать мне было нечего в
субботу-воскресенье, ночь как всегда обещала быть свободной, любовью
заниматься мне не грозило :-))))))) Простите. Не с кем, однако
:-))))))) вот я и решил развеяться. Нда мы с Гришей (вместе с ним
ездили) мы эту поездку долго не забудем.
Для начала, мы решили посоревноваться с одной Десяткой, ну дали под
170, но видимо у Гришки, какие-то проблемы с машиной были, поэтому все
остальную дорогу мы себе максимум что могли позволить это 140, а в
большинстве случаев всего 120 %-((((((((( (Машина была Восьмерка)
Так вот, мы едем, ночь уже, дабы не заснуть мы с Гришей разговариваем
"за жисть" Ну вот 3 часа ночи уже, мы гдето за 80 км от Екатеринбурка,
скорость 120, темнотища, смотрим впереди Джип притормозил, ну мы не
придали этому значения, оказывается зря, он-то знал что там, мы же
ехали первый раз....
Так вот видим знак, сужение дороги, на встречную полосу.....и буквально
через 20 метров, на дороге видим 2 поребрика (бетонных) покрашенных в
полосочку, типа дольше дороги нет, а у нас то 120 на спидометре, ну
что успели слегка вывернуть, но все равно поздно, 2 колеса лопнули, 3
диска в смятку, а запаска 1 (одна) :-))))))
Ну представьте себе, два матерящихся парня на шоссе в 3 часа ночи, один
накачивает, другой с молотком в руке правит диски, ЕХАТЬ ТО НАДО, и
никто не останавливается. вообщем провозились часа 2, зато можно было
уже ехать. Как тебе история..... так это еще не все :-)))))
Часов в 5 Гриша уже не мог не спать, поэтому за руль сел я. Уже
рассвело, Гриша спит, я еду, лампочка моргает, бензина нет, лампочка
горит, нигде по дороге 92 нет, наконец бензин кончился...........
Никто не захотел останавливаться. Мы оказались около недостроенной
АЗС, смотрим какой-то москвич стоит, там оказался охранник этой
заправки, ну он нам и продал 5 литров 76, который мы скрепя седцем, а
машина потом и двигателем, залили. Километров через 30 наконец видим
заправку, написано 92 по 5 руб. Заезжаем, почти 6 утра, дымка такая,
спрашиваем 92 есть, на что нам из своего мегафона говорят, есть
конечно, Конечно, блин.
Вот такая вот история.
Как я компьтер продавал ( все реально)
Я дал объявление в газету на счет продажи своего РС.
Звонит мне мужик:"Я по объявлению, сколько стоит машина и когда можно
посмотреть?".
Я ему 15 касарей а посмотреть завтра в обед.
На следующий день он приходит ко мне в 11 утра. Я еще сплю , поэтому
попросил его пять минут подождать на улице
пока уберу постель. Через пару минут спускаюсь в подъезд, он стоит курит.
Я ему говорю ну че мужик пошли машину смотреть и начинаю подниматься
по лестнице. Он недоуменно на меня
смотрит. Тут я почувствовал что-то неладное. Мужик переспросил меня -
а где у тебя машина.
Я говорю дома, гдеж ей быть то. А он говорит - я думал в сарае.
Я говорю ему уже в открытую: ты мужик что
пизданулся чтоли ктож компьютер в сарае держит?
А он мне отвечает - какой нахуй компьютер я за жигулем приперся.
Я ему говорю ты что сука охуел, разбудил меня ни свет ни заря
и еще и наебать хочешь?
Мужик тоже распаляется и говорит мне что это я все перепутал
и в газете объявление на продажу "жиги" под моим
телефоном.
Ну я объявление то сам не видел, хотя до него мне люди звонили
на счет компика.
Я ему говорю, ну ты и сука. пошли ко мне я тебе счас газету дам
позырить. Ну ткул я его мордой в газету, он долго
передо мной извинялся. А я ему и говорю, ты падла раз уж разбудил
меня так рано, так покупай тогда у меня компик,
сука ты ебаная.
Мужик сказал что он незнает с какой стороны к нему подойти и ушел.
Вот такая поучительная история!
Однажды президент радио отвернулся, а музыкальный директор подумал,
что его никто не увидит, и стал ковырять в носу, а обычно все эти мэны
корчат из себя приличных деловых людей. Я нечаянно увидела это через
стеклянную затемненную стену кабинета президента компании, когда мимо
проходила, и заржала изи всей мочи. Президент:
- Чего ржешь ?
Музыкальный директор дернулся, узрел меня через стену, но я уже
уходила. В моем отделе заметили, что я едва сдерживаюсь,
а я не выдержала и рассказала, что я сейчас узрела. В этот момент мимо
нас проскочил музыкальный директор. Он все чувствовал, был красный,
как колбаса, и ничего не мог сделать - не вмешиваться же ему без
доказуемой причины в разговор каких-то клерков, авторитет свой тем
самым подрывать! Через некоторое время пришли другие работники радио,
ну им тоже рассказали, что сегодня нового было. И опять всякий раз
во время очередного рассказа мимо нас проскакивал все понимавший
злосчастный музыкальный директор. И вроде ничего смешного не произошло,
а все смаковали это у него за спиной и ржали. И на следующий день
смаковали. Ну как же не посмаковать, когда всякий раз, когда начинаешь
рассказ, этот рядом ошивается, а поводу врезать ему никто не дает.
Кончилось тем, что президент радио влез в нашу тусовку, чтобы узнать,
из-за чего ржачка. Ему рассказали, а он грозно обрезал всех:
- Ну покажите мне того человека, который, когда его никто не видит,
в носу не ковыряет ?
В офисе замяли. Но вечером в клубе, где менеджером был музыкальный
директор нашего радио был концерт, на который я вывела свою хорошую
знакомую, и когда я ей стала рассказывать эту замятую историю, я увидела,
что на нас пристально смотрит музыкальный директор. И мы заржали,
а он все понял, но это был последний раз - мне уже это надоело.
А от него и от президента мне ничего не было, да и быть не могло -
иногда мне кажется, что экзотика на нашем предприятии превышает
экзотику очень многих аналогичных оазисов (или рассадников) мировой
массовой культуры.
Самый смешной анекдот за 17.07:
Троллинг 80-го уровня от Илона Маска - нанять на работу Рогозина.
Рейтинг@Mail.ru